Анекдоты про ночь
Пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни. Жена. Муж.
Анекдоты про ночь
На нашем сайте собрано множество анекдотов про ночь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ночь… он и она… она романтично шепчет: — ах! Луна светит… — Преданный! Минимум светится в течение шести месяцев двойного непрерывного лишения. Да, и штраф за превышение!
— Здравствуйте, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете проверить это? — Мы проверили, мы не видим, чтобы ваш компьютер выходил в Интернет ночью. По всей видимости, ваша собака также заключила договор с другим провайдером.
Ангел смерти приходит к человеку ночью и говорит: «Я пришел поднять твою душу! Он будит свою жену и говорит: «Душа моя, они пришли за тобой!».
Утром жена строго спрашивает мужа: — Дорогой, где ты был всю ночь? — Вы будете много знать — я возьму машину.
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, хуже которой он не встречал за всю свою жизнь. Он посмотрел на нее и сказал: «Кто ты такая?» «Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня желтой розой Техаса…».
Мама читает на ночь сказку, про то, как кот и собака пошли на рыбалку: — Они взяли палку с котом… дочь перебивает: — Мама, а что такое скот?
Ночь. Наркоман, стоящий на улице, кричит: — Луудия! Люююю! Весь двор проснулся от крика. Половина вышла посмотреть, что там произошло, половина смотрела в окна. Зависимость: — Отвернись! Я сейчас закричу!
— Где ты, сосед, так поздно ходишь с фонарем? — За невесту. — Я не думала, что ты такой трус! Темной ночью я пришел к своей невесте без фонаря. «Я так и подумал, когда увидел вашу жену».
— Вчера ко мне приходил Санта… — Да, это все ерунда, он не настоящий. — Настоящий, я проверил. — Вот так? — И я спросил его — сколько стоит снегурочка ночью, а он ответил — двадцать долларов. Сразу видно, что из леса — цены — он не знает ни хрена.
Мама читала сыну на ночь сказку: — И вдруг из леса вышел гоблин… — кто, черт возьми? — Спи, черт возьми!
Анекдоты про ночь
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про ночь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — HE. Поток. — Масон? — Океан. — Из Израиля? — HE. Из Америки. — Так что я знал. У них, евреев, наверное, солнце светит, а нам приходится гнить здесь. — Ну, нет. Теперь наступила ночь. — Откуда вы все знаете? Ты еврей?!
— Знаете ли вы, что делать, если вы идете с девушкой ночью с дискотеки, а к ней начали приставать? — Что? — Беги! И не забывай, что красивых девушек много, а мама у тебя одна!
Михаэль Шумахер и Мика Хакинин проводят время в Африке, ночуя в палатке. Ночью Мику разбудил страшный шум. Выглянув из палатки, он видит, как она бежит, а лев с ревом гонится за ней. Хаккинен кричит: «Быстрее, Мика, Лео догоняет тебя!» «Не бойся, Мика, я на два круга впереди».
Встречаются утром два друга: «Сема, — говорит Яша, — у меня сегодня была ужасная ночь!» Опамо — кошмар! Софи Лоппен, Клаудия Шиффеп, Деми Муп, Памела Андомсон и моя жена Роза боролись, чтобы уступить мне!» «И вы называете это кошмаром? — Да, потому что я выиграла — моя роза!
Один друг говорит другому: «Вчера она пришла домой в три часа ночи. — А что сказала жена? — Я не женат. — Тогда почему вы пришли так рано?
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Сорок лет ты жил со своей женой, а теперь оставил ее и женился на молодой женщине! Со старой женой ночью измучаешься: то валидол ей дай, то капельницу, то окно открой — ради него. Ужас! А с молодыми как хорошо: вечером уйдешь, утром придешь, всю ночь мирно спишь.
«Я знаю вас, мужчины!» Полагаю, ты хочешь однажды ночью забраться в мою постель, а потом сбежать, и след твой простыл? Мне хватит на несколько часов…
— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, я стучу в нее руками и ногами, толкаю изо всех сил, но не могу открыть. — А что насчет надписи на двери? — «Для себя».
Благодаря T9 и автозаполнению я начал желать друзьям и знакомым: милых собачек, добрых слов, растаявших сов и спокойной ночи.
Придя на прием к психоаналитику, Беверли легла на кушетку и с отчаянием сказала: «Доктор, я ничего не могу с собой сделать!» Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, я как будто каждую ночь привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!» «Да, да, — взволнованно сказал доктор. Беверли удивленно посмотрела на него: «Так ты тоже там был?
Страницы.
Очень смешные анекдоты про ночь
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про ночь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Брежнев вызвал группу космонавтов. — Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!» — «Так, в конце концов, мы сжигаем Леонида Ильича!» — «Не бойтесь, товарищи, партия все продумала. Вы будете летать ночью.
Если я встал посреди ночи, значит, кто-то меня разбудил, если кто-то разбудил меня в такой момент, значит, дело срочное. Так что, кошка, я тебя понимаю!
Сержант спрашивает получателя набора: — Что вы будете делать, если увидите подозрительную тень человека, движущегося ночью мимо вашего поста? «Я поспешу к капитану и помогу ему лечь в постель».
— Поскольку все хозяева животных «Спокойной ночи, малыши», было решено добавить к их именам приставку «зоопарк». — Так, например, Зоохрюша, Зоостепашка — звучит хорошо! Но Филия… Филия потеряла работу в ОРТ.
Абитуриент поступает в институт, передает рассказ: — Когда было декабрьское восстание? «В декабре 1825 года ночью», — отвечает заявитель. — Почему у вас возникла идея именно в тот вечер? — Ленина надо читать! -. — Отборочная комиссия. — В статье «Памяти Герцена» он пишет: «Декабристы разбудили Герцена».
Муж и жена в постели. Жена ласково говорит мужу: — Спокойной ночи, дорогой. Так что я бы тебя съел. «Ты просто должен есть».
Каждый год весной часы переводят на час вперед. Каждый год все недовольны этим. Но так легко угодить всем! Все, что вам нужно сделать, это перевести часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
— Где это было? — За мальчика. — Наверное, они сняли бл*дь и дали ей всю ночь? Откуда он у тебя… — Да ладно. Как будто я не бойфренд.
Сталин вызывает Жукова: — Таварищ Жуков, к нам пришла информация, что вы враг народа! — Что вы, товарищ Сталин, это какая-то ошибка… — Харашо, М.Е. разбежался. Ложитесь. Спокойной ночи. Кладет трубку и думает: — Кому бы еще пожелать спокойной ночи?
Если жена не кричит на мужа ночью, то она кричит на мужа утром!
Страницы.
Смешные анекдоты про ночь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты на ночь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катиша может. — «Расцвели яблони и груши, над рекой плыл туман…».
Жена разбудила ночью мужа-программиста: — Дорогой, у нас мышь, мне страшно! «Так ты же ее из системы убираешь!».
— Доктор! Я съел конфету на ночь, ругайте меня. — Боевой позор, жирный монстр!
3 часа ночи, телефонные звонки в квартире мужчины. Он, громко ругаясь, подходит к телефону, снимает трубку и говорит — алло. Пьяный голос отвечает: — Алло, я говорю это по телефону? — Нет, бла, по телевизору! — Твоя мать! Прямая трансляция, и я в шортах.
Мы были русскими друзьями с казахами. Русский решил сделать подарок казаху и подарил ему свинью. Я сказал, что обрадовался подарку и спросил: — Как его кормить? — А что вы едите, то и приходите к ней. Они встречаются через две недели. Русский спрашивает: — Ну, как там свинья поживает? — Он умер. — Как?! А чем вы ее кормили? — Утром я пью чай, наливаю его. Я пью чай в течение дня, наливаю его. А ночью, когда мясо было готово, свинья засыпала, жалко было будить.
— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что тут скажешь? — Ночь с мамой стоила 100 долларов. — Как тебе не стыдно, Вовочка? — И мне должно быть стыдно, мамочка?
Девушка говорит мужчине: — Давай забудем то, что произошло сегодня вечером. «Ты храпел, поэтому я не могу забыть об этом!»
— Мы выяснили, почему в зоне преступности выросла рождаемость. — Люди очень боятся ходить в аптеку по ночам.
— Дорогой, может, ты сегодня наденешь костюм пчелы? — Нет. — Очень жаль. — Я сказал тебе: «Нет!»
Алмазная сероза вылечила головную боль моей жены за одну ночь. Очень дорогое лекарство …
Страницы.
Ржачные анекдоты про ночь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про ночь Ржаки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пятилетняя девочка говорит своему отцу: — Папа, дай мне 20 евро, и я скажу тебе, кто спит с мамой ночью, когда тебя нет. — Пожалуйста. Скажи мне, кто?! — Я!
Она встречает кота гнома. Он спрашивает. — Я гном. Я гном. Гаджа везде, портит вещи, кричит по ночам, не дает мне спать. А кто вы? Кот подумал… — тогда и я тоже, гном.
На перекрестке стоит инспектор ГАИ, на обочине, наоборот, стоит старый дед и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дедушка подходит к инспектору и спрашивает: — Сынок, ты весь день стоишь. — Я стою, отец. — Сын, стоишь ли ты день и ночь? — Я стою, отец. — Сын, и в жару, и в холод? — Я стою, отец. — Ну, сынок, кто из вас хороший петух!
Ночью он пришел домой пьяный, спокойно разделся, лег в постель, обнял жену, и вдруг мать матери — -закона: «Люся в другой комнате!». Так быстро, что я даже не успел протрезветь.
Идея для новогодней вечеринки: каждый протягивает лист бумаги с одним из смертных грехов и безнаказанно предается им.
При активном поиске я посещаю только 3 часа ночи. В холодильнике.
Час ночи. Муж кричит из спальни: — Дорогая, ты наконец-то придешь ко мне?! Жена, не поднимая глаз от компьютера: — Прямо сейчас брошу все одноклассники — и побегу к тебе!
Утром мать спрашивает дочь: — Что упало с таким грохотом ночью? — Одежда. — Почему он такой громкий? — У меня не было времени убежать от нее…
Жена приходит домой с работы уставшая, а муж: — Сегодня мы будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур, я дневник…
Он зашел ночью в туалет, свет был включен, занят. Хорошо, я возвращаюсь. И все было бы ничем… если бы я не жил один.
Страницы.
Читать бесплатно анекдоты про ночь
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про ночь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ночью жена тычет мужа в бок. Что, футбол? — бормочет он. Она снова толкает. Что, хоккей? Затем она выходит на балкон и кричит: — Есть ли в этом городе мужчина? — Как насчет чего-нибудь выпить?» — доносится с первого этажа.
Мужья в постели. Жена мягко просит мужа: — Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. — Приятного аппетита!
Супружеская пара ложится спать. Жена: Спокойной ночи! Муж: Как насчет супружеского долга? Жена: — Да будет так, я прощаю тебя…
Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Сонный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку: — Кто ты! Меня зовут Анна Дурицкая. — И шо?! — И ничего… Собирайтесь, пойдемте гулять. Давайте дышать. Давайте посмотрим на мост.
Муж и жена спят в постели поздно ночью. Тихо, все спят. Муж просыпается и выкручивает жене сосок. Повороты то тут, то там. Потом жена просыпается и говорит. Муж отвечает: — Да, я настраиваюсь на волну 102,7 FM. Жена: — Да, по крайней мере, я бы поставила антенну или что-то в этом роде.
Священник и раввин едут в купе. Раввину приходится выходить ночью на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты. Проводник забыл вовремя разбудить его и сделал это, когда поезд почти прибыл на станцию. Раввин, проснувшись, поспешно натягивает рясу священника и другую одежду, хватает чемодан и выскакивает из машины. Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: — Идиот, кого ты разбудил!
Шоколад вдвойне вкуснее, если вы не можете ночью!
— Я женился, моя жена работает в дорожной полиции. — Поздравляю! В брачную ночь она оштрафовала меня! — За что? — За превышение скорости и остановку в неположенном месте…
После брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (зажигает сигарету): — Да… И я поняла, что я не последний…..
В вагоне дама всю ночь не дает ей спать из-за храпа в соседнем купе. Она колотила по стене, но безрезультатно. Утром в соседнее купе заходит женщина и говорит сидящему там человеку: — Вы не слышали, как я стучала? — Слушайте — слушайте. Но извините меня, я очень устал, поэтому… я не смог прийти.
Страницы.
Прикольные анекдоты про ночь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ночь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Когда на Руси еще не было чисел, сказки были другими: — Волк и столько-то козлят. Белоснежка и столько же гномов, сколько козлов. — Али — женщина и много-много разбойников. — На весах, подобных жару горя, героев выходит не намного меньше, чем грабителей. — Ни одной ночи.
Ночь… Муж жене: — Свет, может быть, свисток. — Чего у нас нет? — Да, спи, дурак, у нас все есть.
Муж приходит домой: — Дорогая, а что с нашим котом? Почему она лысая. — Вы же сами сказали вчера вечером: — Дорогая, побрей своего кота.
Вчера папа Вовочки уехал на родительское собрание и остался ночевать в спортзале. А на следующий день она подарила пару Вовочке. — И тогда кто-то другой будет утверждать, что сын не отвечает за отца?!
Жена. Муж: — Рыбалка. Жена: Ты что-нибудь взял? Муж (вздрагивая): — Надеюсь, что нет.
Если вам вредно есть на ночь глядя, закройте глаза и ешьте в тишине.
— Мойше, дорогой, скажи мне именно то, что я хочу услышать сегодня вечером — Приятного аппетита, Сара, приятного аппетита!
— Цилла, ты мне снилась прошлой ночью! — И что из этого? — Что вы не сделали? Как тебе не стыдно, голубь!
Что говорят женщины после первой ночи любви. Американец. Англичанка: «Прости, Фред, что я была в одежде. Хотите, я покажу вам свое колено? «Немец: «О, Ганс! Вчера я видел оторванную пуговицу на твоей рубашке. Позвольте, я сошью? «Француз: «Ах, Жан, первый раз это случилось со мной лет пять назад». кубинец: «Не ты, Роберто, первый, ты не последний». швед: «Ты предупреждал меня, я проспал и теперь не знаю, радоваться или огорчаться». русский: «А ты так и не понял моих душ».
Портной Лева умер. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Я выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, оставшегося полуторагодовалым. В первую брачную ночь она легла спать, вошел Иван. Я разделся, встал возле зеркала. Он сжал кулак, как гирю: — Скажи мне, Киля, были ли у твоего льва такие кулаки? — Нет. Он сжал его бицепсы и сказал: «Скажи мне, Циля, у твоего льва были такие сильные бицепсы?» — «Нет, не было. Поворачивается боком. — Циля, у твоего льва были такие сильные ноги? — Слушай, Иван, к тому времени, как ты здесь окажешься, мой Лева меня два раза подберет и сошьет дамское пальто!
Страницы.
Самые свежие анекдоты про ночь
На нашем сайте собраны самые свежие шутки на ночь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Первый пишет ночью: «Как хорошо спать после м*дака!». Он постоянно отвечает: «Я рад за тебя. А кого вы сделали? «Странно, почему он так рассвирепел?
Бабушки смотрят на меня в метро так, будто я должна им уступить. Но ничего, что я трахался всю ночь, а ты спала?
Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит: — Дорогой. Я готов понести наказание. Делай со мной, что хочешь. Муж сонным голосом: — Что? Да, хорошо, спи. Вы ни в чем не виноваты…
Ночь. Белл. — Кто там? — Это Жан Клод Ван Дамм! — К черту, я выйду на четыре здания P* прямо сейчас!
— Маша, я тебе всю ночь звонил. И ты был недоступен все это время! — Я вообще был очень доступен прошлой ночью…
У Иры был такой неправильный прикус, что когда ночью все грешили на собаку.
Вечером кошки сидят на дороге. Проходит кошка — красивая, большая, тяжелая, шерсть блестит. Он подмигнул кошке, которая стояла позади него. Утром коты снова встречаются: — Ой, не могу! О, я молчал! Нет сил! — Что, так я люблю? — Ну, нет! Он весь вечер рассказывал мне, как его кастрировали в детстве.
Я сижу на диете. Муж кормит кота, я его слышу, говорю ему: — ты, бл*дь, либо ешь, либо миску прячь, мать на диете и ночью я за нее не отвечаю…
Два друга. — Ну, когда свадьба? — 21 июня. — Это когда самая короткая ночь? — Ну, да… — трус.
Старухи разговаривают в доме: — Встань, а вы с дедом «Баловаться» по ночам будете? — Что ты, старый, 80 лет, что там… — но мы «загадываем». — Как? — Мы ляжем рядом, поднимем «это самое» вверх и посмотрим — в какую дорогу упадет, пойдем завтра за хлебом.
Страницы.
Анекдоты на ночь | Мир анекдотов
На нашем сайте анекдоты собираются каждую ночь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Людмила Петровна, что вы пьяны? — А Людмила Петровна сегодня идет на свидание с некрасивым мужчиной!
Сообщение: — Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Люда
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, спешила на последнюю электричку, на которую успела предпоследней.
— Люда, прости меня! Я уже рассказала об этом своей маме!
Обычно Людмила не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз она не выдержала и уснула.
Мама говорит дочке: — Если будешь плохо себя вести, придет злой монстр! — А я его не боюсь: меня зовут Света, а не Люда!
В компании происходят политические испытания. Политрук говорит: «Вот, Петр Ильич Чайковский, будучи педиком, написал такую замечательную оперу «Руслан и Людмила», Лев Толстой, будучи импотентом, написал такой замечательный роман «Война и мир», а ты, рядовой Сидоров, с такой бабой, что я даже письмо домой написать не могу.
— Адам, почему ты вернулся так поздно? С кем ты провела сегодняшний вечер? — Ну, что вы думаете? В конце концов, Ив, на небесах нас только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
Во время урока по Божьему закону священник спрашивает ученика: — Можешь ли ты сказать, сколько времени Адам и Ева находились в раю? — До осени. — Почему? Яблоки не дозревают до…
— В ответ на снятие Конституционным судом красных флагов коммунисты вновь пригрозили выйти из парламентского большинства. «Они напоминают мне Еву, которая только что сказала Адаму: «Пойду к матери моей».
Как ребра, как Ева.
Шерлок Холмс умер и попал на небеса. Апостол Петр стоит у ворот и спрашивает его: «Кто ты? «Я лучший детектив в мире. «Тогда иди и найди мне Адама и Еву в раю, а то там много людей, а я не могу их найти». Шерлок Холмс уходит, через день приводит пару и говорит: «Это Адам и Ева. — Откуда вы знаете?
Бог сказал Адаму и Еве «плодитесь и размножайтесь», но это вовсе не означало, что они должны были размножаться в раю.
Бог создал Еву. Покажи это Адаму. Адам спрашивает: «Как вы его используете?» — О чем вы говорите, это же обычный Plug-n-Plau! Подключи и работай! Я подключил Адама, начал играть, мне понравилось. Я играл так несколько дней, потом у Евы начался цикл. Адам обращается к Богу: — Господи, что-то странное случилось с Евой! — Адам, где ты видел Плуг-н-Плау без жуков?!
Дмитрий, посмотри на себя! — Конечно, лижи, Алексей…
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима — три. Сегодня они выглядят точно так же! А если вы не видите разницы, зачем пить меньше?
В камеру вводят Диму Якубовского, а за ним несколько мешков. Ну, все, конечно, подняли головы со своих кроватей — смотрят. Кумара ругает его: — Эй, толстяк! Может быть, вы что-то жуете в мешках? — Да, вот, пожалуйста, икра, балычок, хлеб. — Да? Так, может быть, есть разброс? ‘А, вот, пожалуйста, водка, коньяк, вино. — Хм. Ладно, может, что-нибудь поинтереснее? Вы имеете в виду, что зелье запрещено? Пожалуйста, все, что вы хотите, находится в этой сумке. — Ну, женщины — точно нет. — Ну, как! Мой адвокат у двери! Наслаждайтесь. — Папа, почему ты стоишь у двери — входи! — Так, видишь, у меня проблема — видишь, я педик! — Да, ты клевещешь на себя — ты клевещешь на себя.
Диалог на улице: — Здорово, Саня! Я не видел тебя много лет. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, стал носить очки… — Но меня зовут не Саня! «Леля, ты сменила имя?».
— Сударь, Саня, мой дед был греком. — Я не понимаю, не дадите ли вы кусочек зелени?
— Лен, а Лен, а Саня дома? — Что дома? — Я бы хотел занять у него сто долларов на неделю! — Как вы думаете, если бы у него было сто денег, он бы остался дома?
Лучшие анекдоты про ночь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие шутки этой ночи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Тихая ночь. Партизан кладет свою под поручень, достает коробок и пытается зажечь спичку. Подошел немец с тележкой, посмотрел на нее повнимательнее и объяснил: — Моя? — Да — Партизанин? — Да — Спичечный завод город Уфа? — Да, их мать…! «Ну, ну, давай, хех, поднажми…»
Шоколад специально заворачивают в фольгу, чтобы ночью, разбудив весь дом диким шорохом, вы почувствовали стыд.
— Вадик, интересно, сколько стоит нанять киллера? — Почему вы спрашиваете? — Андрюха звонит в три часа ночи и спрашивает: — Ты спишь? Я говорю «да»! А он: — Извините, я позвоню вам через час. И позвони, сука!
Ночь. Я энергично трясу мышцами нижней челюсти возле холодильника.
Ночью женщине снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. — В чем дело, дорогая? спрашивает он. «Мне приснилось, что за мной гнались каннибалы, а передо мной была пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнул и полетел вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за дерево, торчащее из скалы… и тут я проснулся. «Ну, видишь, ты выжил. Так что теперь вы можете отпустить дерево …
Пьяный выходит ночью из бара, опирается руками о стену и начинает блевать прямо на щенка, спящего на этом месте. После того, как он «помочился», он вытирает рот рукавом, а затем, заметив, что собака отряхивается от рвоты, восклицает: — Да пошел он! Что только не глотают пьяные!
Посреди ночи пациент из мужского отделения звонит дежурной медсестре: — Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не знаете, может, кто-то в женском отделении не может уснуть?
Две медсестры разговаривают в родильном отделении: — Кто это так сильно плачет? Сегодня родились те же тройняшки? — Нет, их отец в коридоре.
Темная ночь. Кладбище. Папа идет. Вдруг голос из темноты: — Отец, благослови тебя! — Пошел ты … в рот.
Звонок по скайпу около трех часов ночи. — Здравствуйте! Что ты делаешь? — Я пошел за колбасой. — А не поздно? И мой холодильник работает круглосуточно!
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про ночь
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про ночь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Муж пытается повесить полку в доме: — Я двумя шурупами точно закреплю — будет держаться! Жена: — Ты не видишь — в полке есть три отверстия для крепления — так что нужно использовать все три! «Я напомню тебе об этом сегодня вечером, обязательно!».
«Дорогой, тебе не кажется, что это белое платье полнит меня?» — Ты настолько толстая, что ешь с утра до вечера.
— Почему ты сказал, что любишь меня? — И ты не хотел идти ко мне в три часа ночи!
Ночью, в темноте: — Н-нет… Милый, ниже… Еще ниже… Так, так… Да! Да Здесь… Нет — под… ДА! ВОТ! В самом низу, в углу, водка! …
Встречаются два друга. Один из других говорит: — Мой муж за ночь целых 6 раз может! Через неделю их мужья встречаются: — Как ты справляешься 6 раз за ночь? Мой меня очень разозлил!»Не обращайте внимания, она считает туда-сюда.
— Привет, мам? Час ночи, а моего мужа нет дома! Определенно любовник!»Папа, успокойся… Что ты сейчас говоришь плохого… Его машину могли сбить.
— Дорогой, давай попробуем твое ухо. Но я плохо слышу! «Ну, я не онемел прошлой ночью.
Дерьмовая ночь. Стук в дверь. Владелец открывает. На пороге мужчина в черном пальто, черной шляпе, темных очках. — Вы продаете славянский шкаф?» — спрашивает он шепотом. Штирлиц живет в соседнем особняке», — шепотом сообщает хозяин посетителю.
— Люба, ты стала еще наглее! Пришел ночью вдрабадан пьяный. — Да, насколько пьян? Мы с подругой пили, довольно много! Я даже вымыла всю посуду. — Да… подсолнечное масло.
Я провел четыре дня на диете. Ночью захотелось выпить, пошла к холодильнику, потом все как в тумане, ничего не помню! Я проснулся, когда пил шоколадный бур!
Страницы.
Новые анекдоты про ночь | Мир анекдотов
На нашем сайте новые анекдоты собираются около ночи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— И что вы здесь делаете? — Жду принца. — В 12 часов ночи. Рядом со входом. С совой. — Правильно.
Сначала они говорят: «Как встретишь новый год — так его и проведешь», а потом: «А, может, перестанешь есть на ночь и будешь ложиться спать в это время»?
Блестящая Чика пришла в деревню к моей бабушке: — Куда здесь можно пойти ночью? — В ведре …
Украинское село, ночь. Мужчина под окном избы (покупки): — Николай! Оттуда (душный магазин): — Чи? — Убирайся! — Почему? — Мне тут показывают про горы, стрельбу, грибы, огурцы, мы это будем пить!» — «Что я делаю!» — «Ну и что. — Этот гребаный… я, это неправильно.
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только иди за мной! — Петрович, ты уже всех достал! Ваша смена в новогоднюю ночь — вы выбываете!
Ночью сын проникает в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: — Папа, можно я с тобой поиграю? Родители в замешательстве соглашаются, и сын взбирается на спину отца. Через некоторое время мама начинает тихо стонать и извиваться. Сын тихо говорит на ухо отцу: — Папа, будь осторожен, а то я в этом месте все время от дяди Коли.
Чукчи подходят к проститутке Тверской: — Прыгай на ночь, один? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 долларов, отстой. Затем чукотские парни запрыгивают и запихивают его в багажник. Прошло полгода… он сидел в засаде в одном и том же месте, диком, вонючем, с УНЦ и чукотскими тряпками. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
— Яша, ты думаешь завести ребенка с Сарочкой? — О, мамочка, я думаю об этом каждую ночь. — А Сарочка? — А Сарочка каждый раз даже получает травму. Она говорит, что на работе ей лучше работается.
Подружки спрашивают Мальвину. — Ахум! Они дрочили всю ночь.
Ночью жена прижимается к мужу: — Дорогой, возьми меня! Муж: — Я сплю, дура, никуда не пойду!
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-prirodu/anekdoty-pro-noch/