Анекдоты про ночь
Утром муж спрашивает жену: — дорогая, что с тобой случилось? «Ну, в любом случае…» — Ничего, дорогая. Мне просто снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Я был хорош! На следующее утро муж снова говорит жене: «Знаешь, сегодня ночью: «Ну, в общем…» Ты просто кричала, и твои пальцы были сжаты в кулаки.» Тебе, наверное, опять приснилось, что мы занимались любовью и тебе было — ну, очень хорошо. — Нет, мне было очень плохо, потому что в этот раз я мечтала, чтобы ты дал мне зарплату.
Муж устроился на работу на консервный завод. И он перестал спать по ночам… Жена спрашивает: — Ну, что случилось, дорогой? -Видите ли, каждую ночь мне снится сон, в котором я ставлю члену барьер из овощей, вгоняя всех в пот. — Это ненормально, вы можете пойти к врачу? — Ну что ж, к врачу!!! Я сам пойду. Проходит несколько дней, муж приходит домой с работы, бледный, руки трясутся. Ну, жена сразу поняла: — Что. Поставить? — Да — И что? — Они стреляли — да, это ясно, что они стреляли. А как обстоят дела с овощами? -А-а. Она тоже была уволена.
На Кавказе, в мужской гостинице, их подселяют в номер, где уже живет сосед-кавказец. Парень спрашивает: — Простите, какой вы сексуальной ориентации? — Я закончил. Ночью мужчина просыпается и чувствует, что кто-то ласкает его задницу. Он лежит, боясь пошевелиться, и думает: — У них здесь ни черта нет.
Студент (с) приходит к профессору (П) сдавать экзамены. (С): Угадайте три вопроса, если угадаете — поставьте мне 2, если не угадаете, поставьте 5? (П): Хорошо! В): Можно ли достать ведро воды на пятом этаже у Дика (П): Конечно, невозможно! Q): Может ли член быть убит дубом? (P): Конечно, это невозможно!? В): Можно ли за одну ночь забросить сто удочек? (П): Конечно, если коротко, то невозможно, он поставил пять. Приходит второй студент (П): ответьте мне на три вопроса. Можно ли списать ведро воды на пятом этаже на член? (Q): Если член стоит, а ведро детское — тогда легко! (P): Можно ли убить дуб членом? В): Если член — дуб, а дуб — кокетка — то это без проблем! (П): Можно ли за одну ночь бросить сто палок? В): Если ночь полярная и девушка получит его, то можно!
— Как прошла первая брачная ночь с Пиноккио? — спросила Мальвина. — О*Т! Всю ночь вытаскивали осколки пизды.
Уважаемые зрители! В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта «Старые песни вождя», режиссером которого является Владимир Путин
Путин приезжает на … дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек: рыжую, блондинку и брюнетку — и спрашивает их, за сколько они готовы провести с ним ночь. Рыжа говорит: — 200 долларов. Блондинка: — $100. Брюнетка: — Владимир Владимирович, если вам удастся поднять мою юбку так высоко, как налоги, если вам удастся урезать мои колготки так низко, как зарплаты, если вы так ужалите людям мозги, то для вас это будет совершенно бесплатно!
Что-то тянет меня к холодильнику посреди ночи. Может быть, это магниты.
Почему женщины, проводящие ночь с мужчиной, утром закрывают грудь одеялом?
«Хотели бы вы провести ночь с неандертальцем?» было бы в любом случае! Он называется Homo eresticus!
Два разговора: — Ешь ли ты на ночь! Утром ваше тело не скажет вам спасибо. — Ну, по крайней мере, он не будет разговаривать со мной до утра.
— Это ниже моего достоинства, сэр. — Простите, когда вы возбуждаетесь или наоборот, сэр? — Когда, сэр, вы видели меня взволнованным? — Тогда это действительно низко, сэр. Пилот — бортинженер: — Какой хлопок? — Портовый двигатель поврежден. — Что это за хлопок? — Правый двигатель вышел из строя. — Какой теперь хлопок? — И я это сделал. Говорят, что Леонида Тягачева надо уволить за провал наших спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере. Это неправильно! Тягачев предупредил спортсменов перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити. Спортсмены выступили успешно — 13 медалей. Он предупредил спортсменов перед Олимпийскими играми в Турине. Успех еще больше — 22 медали. А перед Олимпиадой в Ванкувере впервые спортсменов напутствовал и благословил Патриарх Кирилл. И впервые такой впечатляющий провал. Мы должны убрать Патриарха! Через год после свадьбы бывший жених, а ныне муж, приходит к раввину:
Призывная комиссия работает в военкомате. Призывник обращается к военному комиссару и умоляет: — Товарищ полковник, уберите меня из армии, и я дам вам пять тысяч дам! — Не обманешь? Тогда приходите с деньгами на кладбище в два часа ночи. В назначенный час новобранец приходит на кладбище и видит следующую картину: сидит на кресте, как военный комиссар, весь голый, держит гитару и поет песни. Он увидел призывника, сошел с креста, взял деньги и сказал: «Завтра в 10:00 приходи на призывной пункт, я все устрою». На следующий день призывник приходит, и ему говорят: «Ты зачислен на флот на 3 года. Сердце новобранца почти остановилось. — Как это? Сегодня ночью я отдал военному комиссару 5 тысяч, а ты отдал меня на флот да еще на 3 года! Комиссар был поражен. Клевета! Вы ничего не дали! — Как, товарищ полковник, вы еще сидели голым на кресте и орали песни на все кладбище!
Настоящая загадка в письме:
«И мы не спим ни дня. И мы не спим по ночам. И день и ночь мы стучим, стучим».
Тривиальный ответ: «Часами». Нетривиальный ответ: «Страдающие бессонницей».
Они не такие, как все! Они спят днем, а ночью, когда просыпаются, их невозможно остановить. — Ублюдки. Хотите ли вы стать одним из них?
Тренер говорит игрокам: «Чтобы победить, вы должны упорно работать день и ночь! И все посмотрели на доктора. Есть две подружки: — Знаете, гадалка предсказала мне встречу с прекрасным человеком, замужество и рождение близнецов. — Вы угадали? Что угодно, только не брак. Переговоры с Дэвидом Бекхэмом из ярославского «Шинника» завершились вчера. Бекхэм до сих пор не может понять, как они вообще могли начать. — Дорогая, это ты виновата, что наша домработница берет расчет. — Я? — Конечно, это ты! Она сказала, что вы звонили и были крайне оскорбительны. — Да пошел он! Я была уверена, что говорю с тобой! Что вы делали в банке? — Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара. — $152? Почему?! Мы получим 18 миллионов в четверг! Я знаю. Я просто не хочу делиться своими 152 долларами со всеми. Компания, продающая таблетки для похудения, получила письмо:
Ночью за окном раздается бесконечное мяуканье. Женщина толкает мужа: — Эти кошки меня прикончат! Иди, побудь хотя бы полчаса под окном, чтобы я мог спокойно спать. Муж послушно встает, одевается, уходит. На его месте тут же появляется любовник: — Тьфу! Блииин. Я так выбилась из сил, что уже ничего не хочу!
— Дорогая, спокойной ночи, приятных снов! Если увидите Джевдета, не трогайте его: он мой!
Свежие и смешные анекдоты на ночь для хорошего настроения
Сегодня Minute Positive опубликовал новые шутки для вашей улыбки для хорошего настроения. Смешные анекдоты на ночь — Это лучшее снотворное, ведь известно, что ложиться спать нужно в хорошем настроении. А ничто не поднимает настроение лучше, чем хорошие шутки.
Свежие и смешные анекдоты на ночь
— Ну, когда изобрели такие таблетки, чтобы давать детям и вовремя ложиться спать. — Давным-давно он был изобретен. Только слово «пилюли» Вы произносите с двумя ошибками.
К врачу: — Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю в жену, и у меня кружится голова. Доктор: — Да … это нехорошо. Но это странный случай. Может быть, женщина вся в делах? Принеси его мне. Пациент: — Как я ее приведу? Она стоит на Мамаевом Кургане!
Три женщины разговаривают. Первый: — вот мой муж пил, пил и пил… второй: — а мой муж курил, курил и курил… третий: — а мой… ну, в общем, умер.
Начальник подчиненного: — Как вы смотрите на то, чтобы поехать в командировку в Бразилию? — Мне не нравится эта страна: там одни игроки и проститутки. «Я бы попросил тебя не говорить так!» Моя жена, кстати, из Бразилии! Да? И за какую команду она играет?
Я хочу, чтобы в ресторане был сомелье, но не вин, а цыплят. Вы звоните ему и говорите: — Что вы мне посоветуете по поводу моей степени опьянения и финансового положения? И он такой: — Я могу предложить вам эту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом Корвалола.
Два одессита разговаривают на бытовые темы: — Номи и когда у нас будет горячая вода? — Но приедет Варфоломей, Иса, ударит по службе посохом, и пойдет горячая вода! Библию нужно читать. — Номас, но тогда это будет святая вода! Соответственно тариф …. — Тарифы — это отдельная тема. Они священны сами по себе.
Пивоварня Dipktopy от программистов GPYPPA. Применение: мы соединим нас с заводом через специальный канал с черепом 0,5 л/с.
В доисторические времена стая диких кроликов вырастила мальчика и девочку … так появились китайцы …
Лекция по ОБЖ продолжается в Институте. Профессор обращается к аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах рабочий падает и пробивается сквозь леса. Ваши первые действия? Студенты: — Вызовите скорую помощь! — Вызовите полицию! — Расскажите родственникам! и т.д. Профессор: — Наденьте на труп шлем и ремень безопасности, иначе за вами приедет полиция.
Знаете ли вы, что в Китае не существует идеи «изменил». Существует концепция & 187.#171;перепутал» …