Анекдоты про ноги
Благодаря модернизации избирательных процессов, использованию нанотехнологий и созданию конкурентной политической среды, в Воронежской области было зарегистрировано 130% избирателей, а в Ростовской области — 147%.
Разговор между двумя трейдерами.
Разговор двух торговцев: — Что вы читаете? — Волновая теория Эллиота. — А как насчет вверх ногами? — В чем разница.
Скажите, могут ли они спать во время секса?
Скажите, могут ли ноги подкоситься от полового акта на боку или это просто муж меня пугает?
Полковник встает.
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается Ржевский и сбивает его, естественно, в пьяном оскале. Полковник (встает и отряхивается): — Лейтенант! Когда ты наконец перестанешь пить? — Господин полковник! Я пытался жевать — не получается!
Травматологическая камера. Есть кровати.
Травматологическая камера. Есть кровати, на которых лежат люди в гипсах с головы до ног. Доктор: — Здесь у нас есть влюбленные, которые выпрыгнули из окна. На этой стене — повезло, на той стене — не повезло. — А кто такие счастливчики? — Услышав звонок у входной двери, они выпрыгнули в окно, а пришедший муж не застал их в квартире. — А не счастливчики? — Услышав звонок в дверь, они выпрыгнули в окно, и почтальон пришел с телеграммой.
Терпение лопнуло и побежало по моим ногам.
Терпение лопнуло и побежало по моим ногам.
После девяти часов на холоде через о.
Простояв девять часов на холоде в очереди за поясом Пресвятой Девы Марии, Люси потребовала новые ноги и легкие, хотя на самом деле у нее отсутствовал мозг.
Утром в больницу пришла медсестра.
Утром в больнице медсестра входит в палату пациента. Пациент: — О, медсестра, похоже, вы сегодня встали не с той стороны кровати. — Почему вы так думаете? — У вас на ногах тапочки хирурга.
Муж отсутствует уже три года.
Муж отсутствует три дня, на четвертый день звонит в дверь в 5 утра. Растрепанная жена со скалкой в руках открывает дверь. На пороге муж с шикарным букетом роз. Жена. Муж: — Почему у нас нет вазы?
Раньше я устраивала богатых мужчин.
Раньше на богатых людей ставили сети, а теперь на них ставят ноги.
Звонит главный врач.
Главный врач вызывает санитара: — Вы совсем с ума сошли? Почему они сказали пациенту из палаты 45, что мы собираемся отрезать ему ноги? Санитар смеется: — Гулять!
По теме: советы из женских журналов.
По теме: советы из женских журналов.
. если вы хотите создать иллюзию ног от ушей, натяните слинг на плечи.
Вы случайно проходите по коридору офиса с сотрудником.
Случается, что вы идете по офисному коридору с полной чашкой чертовски горячего чая, боясь споткнуться и глядя себе под ноги. а не на того черта, который, также не глядя перед собой, мчится к вам, как сумасшедший!
Путин звонит в дверь своей любовницы, и о.
Путин звонит в дверь своей любовницы, а она находится в постели с мужем. ОНА смотрит в глазок и говорит: «Это Путин. Иди сюда скорее». Друг: «Черт, я уже догадался. Нет от него покоя ни днем, ни ночью». Спотыкаясь, он подходит к окну и прячется за занавеской. ОНА открывает дверь, входит ПУТИН. ПУТИН: «Да. У меня сегодня мало времени, поэтому я буду краток». (Он начинает раздеваться и вдруг замечает под занавесками голые ноги) «Кто там еще? ОНА: «Не обращай внимания, Володенька. Это соседский мальчик — он пришел за сказками Пушкина, а когда узнал, кто идет, испугался и спрятался». ПУТИН: «Мальчик?! Почему ты не сказал мне сразу?» Он бросается к занавеске, поднимает ее и целует в живот НЕ МАЛЬЧИКА, А ДРУГА.
В супермаркете: — Соотечественник, вегетарианец.
В супермаркете: — Соотечественник, вегетарианство — это не твое, прекрати. — Откуда вы знаете, что я вегетарианец? — В данный момент все мужчины смотрели на длинные ноги пышнотелой блондинки в мини. Только ты — за ветчину в ее корзине.
Встречаются два соседа. — Слушай, примерно.
Встречаются два соседа. — Слушай, объясни, почему твоя свекровь так кричит по ночам? — Я мою ей ноги. — Я тоже, но мой счастлив. Да? Странно. И что потом? — Я растираю его полотенцем — и выкручиваю.
Анекдоты про ноги! Страница 1.
Муж спрашивает жену: — Ты не обратила внимания на женщину, которая только что прошла мимо нас? — О ком вы говорите? А та, с крашеными волосами, накладными ресницами, кривыми ногами, длинными руками, в длинной развевающейся фиолетовой шубе и старомодной фетровой шляпе? Почему я должен обращать на нее внимание!
С дерева на дистрофика упал лист и сбил его с ног. Он встает, отряхивается и говорит: «Все листья как листья, а этот как железо».
— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что вы мне посоветуете? — В основном, мужчины фотографируются с босыми ногами.
Мать купает маленькую Хелен с братом в ванне. «Мамочка, почему у меня нет ничего подобного между ног, как у Ива?» «Терпение, дочка, терпение.
В жизни обычно все идет правильно. Узнать, кому это нужно, и переломать ему руки и ноги.
«Каждую ночь, доктор, мне снится сон: есть дверь с табличкой перед ней, я стучу в нее руками и ногами, но никак не могу открыть. Какая надпись на двери? — «Для себя».
— Сколько у вас мух!» — говорит турист фермеру. «Все в порядке», — отвечает он. — Мух действительно много, но дедушка справляется с ними. — Дедушка? Как эта? «Они покрывают его медом, и все мухи садятся на него». «Но это ужасно! Он, наверное, весь день двигал руками и ногами! — Нет, что вы! Он парализован.
Все женщины думают, что у мужчины есть мозг между ног. А теперь подумайте, что они имеют в виду, когда говорят: «Шевелите мозгами».
Сарказм. Потому что пинать людей незаконно.
— У вас, ребята, весь мозг между ног! Что вы делаете, когда видите красивую женщину?
Смола стекала по его деревянным щекам. Пиноккио вытер набрякший атлас рукавом своей бумажной куртки. Прямо у его ног лежал жестоко «растерзанный» Чиполлино. Пиноккио плюнул в эту луковую кашицу и, уходя, пробормотал сквозь зубы: «Смотри, чертовы животные пришли в большом количестве.
Корпоративная этика — это когда ты лежишь под столом и о тебя не вытирают ноги.
Если весь мир лежит у ваших ног, самое главное — ни во что не впутаться.
Я — росист. Я ненавижу росу, потому что она делает мои ноги мокрыми и холодными. Пусть ниггеры ходят по ней.
Две блондинки сидят на работе и обсуждают новенького охранника, а в двух шагах от них горит сарай на культуристе. — Смотри, какая здоровая, красивая! А мозги, наверное, у него между ног?! Второй (мечтательно): — Да, ах, но я бы не отказался прочистить ему мозги!
Анекдоты про ногу
Он сидит в автобусе, застряв на Нарке. Дедушка, соответственно, безногий:
— Чувак, я потерял ногу.
— Молодой человек, я потерял ногу.
— Я понял это здесь! Да, я не видел никакой ноги!
Муж и жена опоздали к началу второго акта. В темноте они добрались до своих мест. Проходя между стульями, муж спрашивает одного из зрителей:
— Пожалуйста, скажите мне, что я не облил вас соком, не наступил вам на ногу и не задел вашу сумку, когда шел к выходу в прошлый раз?
-Да, да, я так и сделал, и ты тоже.
— Дорогая, теперь наша очередь.
В странах третьего мира царят жесткие законы. За воровство там отрубают руку. Для джейлбрейка — нога. Но изнасилованием там даже не пахнет.
— В чем разница между пуделем, который тебе в ногу, и питбулем, который тебе в ногу? — Вы позволяете Питбулю закончить.
Москва. Трамвай. Москвич на ноге был вроде как добрый. Москвич обратился к этому типу:
— Извините, вы случайно не из ФСБ?
-Вы случайно не из Санкт-Петербурга? …
— И какого черта, вы, рептилии, встали на мою ногу.
В переполненном автобусе:
«Или отдай мне свою левую ногу, или забирай и правую».
Москва. Трамвай. Москвич на ноги встал кое-как. Москвич обращается к типу:
— Извините, вы случайно не из ФСБ?
-А вы случайно не из Санкт-Петербурга.
— И какого черта, вы, рептилии, встали на мою ногу.
Начальник рассказывает своим подчиненным о том, как весело он провел выходные.
— Я пошел на охоту и, как мне кажется, подстрелил целую дюжину кроликов. Это было так: иду, вижу — бежит кролик, я его подстрелил, взял за ногу и дальше пошел. Иду, смотрю — еще кролик, я его подстрелил, взял за ногу и…
Затем зазвонил телефон, босс прервал его рассказ. После того, как он повесил трубку:
— На чем я остановился?
— Я вспомнил, что это была красивая женщина, и взял ее за ногу.
У нее есть два друга.
— Что же передает «голоса» там?
-Они начали глушить совершенно зверски, но я все же поймал несколько кусочков вчера: Хомейни бросился в Египет, и ему отрезали ногу. Но он все равно приедет на Олимпиаду!
В толпе один парень топнул ногой по-грузински. — Он кричал в своем сердце:
— А я ветеринар, чем я могу быть полезен? — Он спокойно отвечает, стоя на ногах.
Переполненный транспорт в час пик. Ветеран с костылем, который свободно опускается на сиденье, которое свободно опускается на место, пробирается в толпу:
— Молодой человек, я потерял ногу на войне.
— Ну, теперь я брошу все и пойду на войну искать твою ногу.
Нарик едет в троллейбусе. Старик подходит к автобусной остановке, подходит к нему и говорит:
— Послушай, сынок. Я старый, дайте мне место, у меня 1000 болезней, я потерял ногу в 41 году.
-Сколько я хожу в 41, но я не видел твоих ног.
В армии призывают. Шеф:
— Через забор… нога… Задирайло?!
— Это фамилия!
Переполненный транспорт в час пик. Ветеран с костылем, который свободно опускается на сиденье, которое свободно опускается на место, пробирается в толпу:
— Молодой человек, я потерял ногу на войне…
— Ну, теперь я брошу все и пойду на войну искать твою ногу.
Они оценивают мужчину, сбросившего холодильник из окна третьего этажа, который после падения зажал ногой проходящего внизу человека.
— Обвиняемые рассказывают, как все было.
— Прилетел сегодня утром из командировки, вошел в дом, жена бледная, вся в смятении.
— Где он? — кричу я жене. — Она молчит, я вижу, что задняя дверь открыта. Я бросаюсь к окну, открываю его, смотрю — он, как красивый, бегает под окнами в трусах. Я хватаю холодильник и выбрасываю его в окно, ему на голову. К сожалению, я промахнулся, просто ушибся.
— Жертва, ваше слово.
Жертва (входит, прихрамывая):
— Другой судья, каждое утро перед работой я бегаю. Утром пятого мая, как всегда, я бегу по своему маршруту, и вдруг что-то свистит у меня над головой. Я смотрю, холодильник летит. Я едва увернулся.