Анекдоты про Новых Русских
& mdash; мы все сделаем & mdash; администратор отвечает & mdash; все будет по высшему разряду. Только сначала нужно заработать деньги. Такса & mdash; 500 долларов.
Из его глаз торчит HP:
& mdash; ты, я сошел с ума, в своем роде. Позвольте Бобтейлу трахнуть вашу таксу!
Олигарх умирает. Он встречает Петра у ворот рая и говорит::
& mdash; Я олигарх. Нахожусь ли я на небесах?
На что Петр ответил:
& mdash; несчастный человек. Вас нет в списке.
& mdash; что значит нет в списке? Я основал церковь. Монастырь.
& mdash; да? Теперь давайте посмотрим.
Питер ушел. Возвращается через некоторое время:
& mdash; да, мужчина, извините, вы действительно давали деньги на церковь. Созданное убежище. Вот почему вы не можете вернуться в рай, но мы вернем бабушку.
В туристическое агентство заходит ребенок с огромной золотой цепью на бычьей шее. Вы спросите его:
— Вы хотите купить билеты?
Ну, вроде того. Мне нужно, черт возьми.
— вам повезло, у нас самые дешевые билеты в городе.
& mdash; Нет, это не хорошо. Для меня
& mdash; Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Мы можем предложить президентские апартаменты в пятизвездочном отеле.
— нет, это не подходит для поваров.
& mdash; зачем оправдываться?
— повара не любят компании. ему нужна отдельная вилла.
— но это будет стоить совершенно особых денег.
& mdash; деньги & mdash; не ваша проблема.
& mdash; вообще говоря, это возможно. А какие будут желания?
& mdash; необходимо, чтобы на протяжении трех миль не было ни одной живой души.
& mdash; это, конечно, возможно, но будет стоить больших денег.
& mdash; Деньги для нас — вопрос второстепенный, главное, чтобы повар был доволен.
— тогда мы можем предложить вам отдельную виллу с двумя виллами, которая находится всего в двухстах метрах от берега.
& mdash; это нехорошо. Повар любит, когда пять метров, не больше.
& mdash; смущайтесь! Это совершенно невозможно. В Европе существуют гигиенические стандарты. На таком расстоянии от побережья виллы просто нет.
& mdash; ну, перенесите виллу или еще что-нибудь. Это ваша проблема. Мы заплатили.
Сотрудники туристических агентств уже давно звонят, отправляют и принимают факсы.
— хорошо, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз пройдемся по деталям.
— двухэтажная отдельно стоящая вилла.
& mdash; в радиусе трех километров — ни одной живой души.
& mdash; в пяти метрах от моря. Конечно, всевозможные другие аксессуары
— Вершина Тенерифе, вид на чаек.
& mdash; Пауза. Чайки?! Повара не любят, когда птицы шумят.
& mdash; но эта, так сказать, природа является неотъемлемой частью отдыха на море.
& mdash; специализация, говорите? Ладно, пусть будет так. Необходимо только, чтобы они вели себя тихо и облетали виллу с правого берега на левый, а с другой стороны — с левого на правый в трех километрах от виллы.
& mdash; но. Это невозможно! Это дикая природа!
& mdash; дикая, а не одичавшая. Либо мы платим, либо нет.
Проходит две недели. Новый русский в парчовом халате и с огромным золотым крестом на волосатой груди входит на балюстраду отдельной виллы на Канарских островах. Он потягивается ото сна, почесывает грудь и смотрит: Барашки редких волн катятся по песку, восходящее солнце обходит вершину пика Тенерифе, галлы со связанными клювами летят справа налево.
& mdash; Эх, какая красота. Природа. Прекрасно. А я идиот, все деньги, деньги! Нет, недаром говорят — счастье не купишь за деньги.
& mdash; Что это за татуировка у тебя под спиной: 00-88?
— это не татуировка, эта женщина наступила на газ, когда открывала гараж.
Новый русский хвастается другим:
& mdash; мои живут в пригороде в хибаре из пяти сестер, недавно они отдыхали
а мой недавно отдыхал в пригороде.
и они живут на Канарах
Новые русские напитки Кофе в аэропорту в буфете Рядом пораженный мужчина ест крекер N R — Кто вы?
❶ ; Я — это мой туалет. (Я — мой туалет)
& ❶ ; ты мать, это мужское дело? Иди работай на меня, я плачу 400 рупий в месяц.
Что вы, так что я покинул эфир за несколько долларов.
Новая русская женщина решила купить попугая в зоомагазине, продавец посоветовал ей купить кокон:
& ❶ ; живет до 300 лет, много не ест!
❶ ; может ли оно говорить?
& ❶ ; конечно, через три дня он будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский пришел в зоомагазин, где продавец вежливо поинтересовался: «Ну, что, заговорили?».
& ❶ ; и ты покупаешь для него другую клетку!
Новый русский так и сделал, на следующий день он снова пришел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:
& ❶ ; ну, что, поговорили?
«Тогда купи ему колокольчик, чтобы он звонил, и зеркало, чтобы он мог видеть». «Новый русский приобрел все необходимое и пошел домой». На следующий день он радостно прилетел в зоомагазин:
И что же он сказал?
& ❶ ; если коза, накормишь ли ты меня?!
Пришли на обед в ресторан «новый русский». «Очистка» накрыла, выпила, закусила &④; настроение поднялось Оглядывает зал &④; семья смотрит.
«Ботаник» сидит&④; на диетическом супе от поедания капусты». Он называет сына «Ботаник» и говорит:
& ❶ ; Здравствуйте, дети! Садитесь угощать &④; здесь икра, шницель, салаты, налейте себе сока.
Затем мама обращается к «новому русскому» и говорит:
& ❶ ; молодой человек, наш сын полон!
& ❶ ; вот я и говорю & ❶ ; не гони, садись, ешь!
Приходит, значит, новый русский в бар и кричит на весь голос прямо с порога:
& ❶ ; ну, у тебя есть туалет?!
Все открыли рты от удивления, никто не может ничего сказать. И все это правда:
Где туалет, я вас спрашиваю?
Затем ему отвечает бармен:
& ❶ ; пройдите коридор, там будет дверь с ласковым знаком, но вы его не заметите, все равно заходите!
Как-то читается новая русская сказка на ночь:
И вот на новенькой «мерке» Бабы и деда зазвенели колокольчики.
& ❶ ; Папа, так у Колобка не было рук и ног! Что ему удалось сделать?
да, черт его знает, допустим, банк.
Новый русский на таможне спрашивает своего водителя:
& ❶ ; что находится в насадке приманки?
& ④ ; ну, тогда прочь
Дочь НСП хвастается в школе:
— Мы с папой вчера ходили в ресторан. — Чего там только не было — икра, омары, устрицы, барбекю ….. Я был слишком высок, чуть не лопнул
Ее худенькая одноклассница, к сожалению, все слышит и спрашивает:
— Почему «немного»? Что, у отца не хватало денег?
В 600-м мерсе «Москвич» разбивается на перекрестке!
Из МЕРСа выходят 2 брата и с криком «Ну, ты блин попал» идут к водителю.
। Водитель «Москвича» сам выходит с «урной»:
так, вы указали на одного из братьев и быстро присосались к другому
Свежие анекдоты про русских
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про русских, которые читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!
Как пьют русские? Сначала он пьет то, что хочет, потом то, что можешь сделать ты, и то, что остается в конце.
Англичанин имеет жену и любовницу Он любит свою жену Француз имеет жену и любовницу Любит любовницу Еврей имеет жену и любовницу Мама любит русский Имеет жену и любовницу Любит выпить
Если россиянин решит ничего не делать, его не остановить.
До определенного момента своей жизни учительница русского языка была уверена, что две полоски — это сказуемое.
Из дневника марсианина: 1 августа. Прибыли японцы. Используя свои нанотехнологии, он проник в наш бункер за 8 часов и раздал всем суши. Было вкусно, но на всех не хватило — съели японцы. 2 августа. Прибыли американцы. Используя свои цифровые технологии, они проникли в наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но на всех не хватило — съели американцы. 3 августа. Прибыли русские. С помощью вороны и какой-то матери они за 3 минуты проникли в наш бункер, и всем раздали F..zdy. Он был безвкусным, но его хватило на всех.
Русский мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать за границу.
Мужчина из Украины женился на русской девушке. Перед брачной ночью отец наставляет ее: — Сначала возьмите ее на руки и отнесите в кровать. Покажите, насколько сильна Украина. Затем снимите рубашку — покажите, как красива Украина. А из соседней комнаты слышен голос дедушки: — а потом начать с придурка — показать, как свободна Украина!
Первый прослужил 25 лет. Если девушка дождалась, то в ее честь бросали пушку, а если нет, то сажали дерево. Так выпьем же за нашего единственного и неповторимого царя, пушки и наши русские леса.
Когда слушаешь русские песни, создается впечатление, что тюрьма — это самое удивительное место в мире, где сидят талантливые, образованные люди, которые очень любят свою мать.
Англичанин, француз и русский попали на необитаемый остров. Они жили на острове, скорбели, пока однажды на острове не убили бутылку. Они открыли его, а оттуда — дух и говорит: — Вы освободили меня, поэтому я исполню два желания каждого. Англичанин обрадовался и сказал: — Мешок денег и — дом! — И он был. Француз сказал с радостью: — Женщины — и домой! — И также исчез. Был только один русский — ему было скучно. Он подумал и сказал: — О, здесь была хорошая компания. Дайте мне ящик водки и все назад.
Анекдоты про новых русских
В 90-е годы в странах СНГ появилась новая ячейка общества — «новые русские». С тех пор, благодаря своей особой логике и поведению, эти люди стали предметом вечных шуток, юмора и забавных анекдотов.
Покупайте новые российские фрукты на рынке. — Что у вас есть? — Яблоки. — Возьмите два килограмма и заверните их. — И это было все? — Слива. — По два килограмма с упаковкой. — И это было все? — Вишня. — Два килограмма и завернуть каждый. — И это было все? — Гречиха. Не продано!
Крещеный новый русский просит в антикварном магазине наперсный крест, чтобы он соответствовал по значению и размеру понятиям его жизни. Продавцы, которые стучат, всегда несут более тяжелые и увесистые «ожерелья» — этого недостаточно. Отчаявшись, они дают ему большое распятие. Новый русский ходит вокруг него и удовлетворенно приказывает: — Гимнастерку снять, остальное завернуть.
Два бомжа стоят в компьютерном магазине на Арбате: — Смотри, за чем эти суки, новые русские, пришли: за ковриком для мыши.
Новый русский приходит к старому еврею и говорит: — Папа, дай мне денег.
Встречаются два одноклассника. Новый русский и обычный советский инженер. Вася, это ты? На 600-м Мерче, в красном пиджаке? В конце концов, в школе у тебя всегда был близнец. В математике дважды два всегда равно пяти. Вы никогда не слышали о квадратных корнях! Мне — школа с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) — полная задница. — Ты понимаешь, Саня. Все очень просто, по-доброму. Я поеду в Германию и куплю бочонок пива за 1000 долларов. Прихожу домой, толкаю его за $3000, я живу на эти два ПЕРЦЕНТА.
4 новых русских сидят в бане. Один звонит на мобильный, и после разговора другой HP обращается к нему: — Почему у тебя такая старая модель? Вы видите шрам на руке? Она вшита в мою ладонь. Третий говорит: — Это все ерунда. Я еду в машине, мысленно набираю номер, мысленно говорю, мысленно вешаю трубку. И никаких помех. Четвертый сел и сел, вдруг его глаза расширились, а язык высунулся изо рта. — Что с тобой случилось? — Факс отправлен.
Сотрудники ГИБДД остановили нового русского. «Оружие, у вас есть наркотики?» Нет. Они обыскивают машину и находят АКМ в багажнике. «О, это… это калькулятор». — «?» — «Для окончательного учета».
Новый русский приходит к стоматологу. Он садится на стул, открывает рот, и стоматолог ошеломлен: верхняя челюсть — платина, а нижняя — золото! Ошеломленный стоматолог спрашивает: — И чем я могу помочь? — Откуда? Они включили сигнализацию.
Новые русские дети играют в песочнице в одном из московских дворов. Один из них ломает лопату, снимает с пояса мобильный телефон Motorola, отгибает динамик и начинает им копать. Второй ребенок смотрит на него с удивлением: — Дурак, ты же его сломаешь! — А, папа завтра купит новый. — А сегодня вы пойдете как дурак с пейджером?
Человек приходит работать в компанию. За столом сидит толстяк, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: — Че Встань, сядь. Как вас зовут? — Николай, — робко произносит мужчина и опускает глаза. — Так, Коля, в понедельник рано утром приходишь на работу, в 11-12 работаешь, в 4 совещание по планированию, не опаздывай, люди ездят, напитки привозят: Вино, водка, виски, в общем, до утра. — Я вообще не пью. — Я понимаю, это значит не ходить на работу в понедельник, хорошо бегать во вторник, работать как обычно, не опаздывать на совещание по планированию в 4 часа, люди ездят на машине, привозят наркотики, курят, стреляют, нюхают, в общем, гудим до утра. — Да, я действительно спортсмен. — Я так понимаю, это значит, что ты идешь на работу со среды, работаешь как обычно, не опаздываешь на совещание по планированию в 4 часа, люди ездят на машине, приводят женщин, в общем, трахаемся до утра. — Да, у меня жена, двое детей, я никогда. — Слушай, парень, ты гей? — Ну, что вы думаете? — Так что не приходите в четверг, вам будет некомфортно.
Новый русский за большие деньги купил возможность читать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает священника, хорошо ли это было. Он отвечает: — В принципе ничего, сын мой. Но не стоит надевать красный пиджак поверх рясы. И пальцы надо держать щепоткой, а не веером, и паству надо крестить крестом, а не радиотелефоном.
Новый русский приезжает из Амстердама в разговоре, гуляет с Невским, встречает одноклассника: — Здорово, Вань, мы не виделись, тоже за водкой ходили. — Ну, давай, почему ты такой грустный? — Да, знаешь, Ван, жизнь у меня тяжелая, все крутится, крутится. Переговоры в Голландии провалились из-за этой мрази в Думе: теперь посмотрим, нельзя ли ввозить в Россию ножки буша и украденные из Польши черные металлы. И как, спрашивается, жить? Вернулся домой, бандиты взорвали магазин, налоговая инспекция арестовала счета в банке, от которого Никс спрятал мой «Новый Мерс», я пока не выяснил. Ну, с Ленкой, да? — Да, мы, Петя, уже два дня едим. — Ну, вы должны сами заставлять людей, вы не можете.
Новый русский, выходя из ресторана, машет троллейбусу: — Солнцев, принеси тысячу долларов для женщин. Троллейбусов для Солнцева нет, но денег хватило, мужчина уехал. Где скучал, где тормозил, а перед домом все по слухам. «Все, — говорит, — дальше не могу, все по слухам». «А, — говорит, — новый русский для него, — я вчера в метро ехал.
Новый русский прибыл в чистоту. Архангел обращается к нему: — Чего ты хочешь? — Ну, во-первых, классный квадратный дом — это так 200. — Что вы знаете о душе? — Да, конечно, три ванные комнаты с фирменными душевыми кабинами. «Я спрашиваю, что вы знаете об искуплении» — Конечно, решетки на окнах, охрана. «Я спрашиваю вас, что вы знаете о душе.» — О душе? Душа должна трудиться день и ночь. — Итак, пусть ваш душ с брусками омоет вечные ресницы. — Вы тоже умеете стирать?
Двое новых русских сидят в таверне и едят. Один все время смотрит на стол. Второй не стоит лицом к первому и смотрит первым: у него теннисный корт, похожий на МА, размером с коробку конфет и размером с аланских теннисистов, которых рассматривают на коленях. Зрителям ма-бэк, как правило, надоедает оставаться ошеломленными. (२): — Брат! Откуда ты такой хороший! (१): — Да, вы знаете, у меня есть друг-дух. Так он исполняет желания. (२): — могу я что-нибудь сделать? (१): — Вы можете. Только он немного глуховат. (२): — Давай. Я хочу, чтобы деньги падали на меня. Потом на него падают факсы, бьют по голове, вообще забрасывают его этими самыми факсами. Человек выползает из-под груды факсов. (२): — @#me! Да, такой призрак нужен для инжира! (1): — Вы думаете, я попросил у него 30-сантиметровый теннис?
Гранд Граф на дорогах, в погоне за МРС-600. То один свет гаснет, то другой. Гранд Черокс ныряет в переулки, Мерс не отступает. Хаконец, Большой Голубь, влетает во двор и убивает Мерса со всех фургонов. Чтобы новые русские выползали из разбитых машин. На Мерсе берёт мобильный телефон, набирает номер и говорит: «Братан, Серёга — салак».
Альпинисты отправляются на очередное покорение Эвереста. Из последних сил они поднимаются — и вдруг видят такую картину: 600-й — это MERS, весь перекрытый, и братья сидят в нем. Пальцы прекрасно приподняты от холода. Альпинисты в полном замешательстве: — Ребята! Как вы сюда попали? — Когда мы сюда приехали, это наше дело, но суку, которую мы здесь создали, все равно будет очень жаль.
— Я слышал, что деноминация идет впереди, все числа от 100 уменьшаются. — Ну, теперь я должен выбрать 6 вместо 600?
Дорожный полицейский останавливает нового русского. Он остановился и не вышел из машины, сотрудник ГИБДД ждет, пока HP подойдет. Прошло 5 минут. NR открывает окно, высовывает голову и говорит: «Ну, я не понимаю, кому здесь нужны деньги?».
Новый русский едет на своем 600-м «Мерседесе» и обгоняет дедушку на старом мопеде. Через некоторое время Н. Р. замечает в зеркале заднего вида точку на горизонте, которая быстро растет, вдруг он видит, что это дедушка на мопеде, более того, этот дедушка обгоняет его со страшным лицом и быстро удаляется вдаль. Новый русский, ошеломленный таким хамством, нажимает на педаль газа и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокойтесь, продолжайте. Вдруг, позади лидера, этот дед снова обгоняет его с еще более ужасными глазами и исчезает из виду. Брат яростно нажимает на весло, вытаскивает деда и тянет вперед. Но вот за ним едет не мопед, а низко летящий дедушка со свистком, бежит и летит вдаль, хотя в поворот не вписывается, а влетает в кусты. Громко, хрипло — проскакивает мопед. Новый русский притормаживает возле аварии — видит: Дед лежит, живой, хочет что-то сказать, машет ему рукой. Брату стало жалко деда, крутой гонщик думает: надо помочь. Подходит к нему и спрашивает — ты же дедушка, зачем тебе что-то нужно? Не стесняйтесь. И дед шепнул ей: — Ничего не нужно, только сними с зеркала мои брекеты.
Летает самолет MERS-600. Дорожный полицейский свистит и машет жезлом. Жалость прекращается, окно опускается: — не свисти, денег не будет! Стекло открывается, «Мерседес» уезжает.
Двое новых русских отправились в Париж. Они вернулись, мальчики спросили Че как? Первый говорит: Да, я ничего не помню, спроси у Сереги, он расскажет. Серега говорит: Ну, давай, залезь на Эйфелеву башню, я посмотрел налево — все нормально, направо — да, вроде тоже безопасно. Братва: Ну, Серега, у тебя и память!
Новый русский будет отдыхать на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и прогуливался по пляжу с владельцем 5-звездочного отеля (Х). С: Что это? X: Что это? Камешки. С: Камешки неправильные, начальнику это не нравится. Удалите гальку, посыпьте все белым песком. X: но это слишком дорого! С: мы заплатим! (достает пачку долларов, расплачивается) на следующий день все засыпано песком. С: что это? H: это море! С: какое море? Грязная лужа! В целом очистите море, уберите гальку, волна должна накатывать на 55 сантиметров каждые 30 секунд. Н: но вы же понимаете, это подводные инженерные работы, очень дорогие! S: мы платим! (Он достал пачку денег, заплатил) Через два дня все будет так, как должно быть. С: Что это? Н: это чайки. С: не чайки. Удалите их всех! Оставьте двоих, пусть гуляют по пляжу и ни в коем случае не летайте. B: но это такой большой ущерб для окружающей среды и даже для дрессировки чаек. S: мы платим! (Он достал кучу денег, заплатил) Наконец, приехал босс. Он зашел в море с чистым белым песком, увидел двух чаек, величественно прогуливающихся по берегу пляжа, сел на шезлонг, вдохнул свежий морской воздух и сказал: — Господи! Можно ли за деньги купить такую красоту?
Муж возвращается из командировки и видит припаркованный у подъезда Mercedes-600. Приходит домой. На вешалке висит красный пиджак, на столе стоит радиотелефон, женщина в постели с мужчиной. Муж оттолкнул мужчину в сторону: — Что ты здесь делаешь? — Например? Вы не видите — мы создаем новых русских!