Свежий новогодний юмор, шутки про Деда Мороза и елку

С 31 декабря по 7 января россияне отмечают святую неделю Врадбадан.

Анекдоты про Новый год

— И я решила подарить себе на новый год новую электронную книгу! — Вот это да! А как же старое: я все читаю?

— Дорогой, ты уже убрал елку? — Да. — Тогда иди и поставь новую! — Зачем? — Итак, ведь через три дня Новый год!

Декабрь 2050 — А когда я был маленьким, на Новый год везде шел снег. — Мама, дай дедушке таблетку, его опять тошнит.

Новый год — это такой праздник, что только начинаешь топать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег растаял, деревья зеленеют, а пляжный сезон открыт.

— Фима, ты, кажется, забыл, что в новогоднюю ночь ты взял у меня тысячу жабров. — Забыл? Что ты, Яша? Это мое самое яркое новогоднее воспоминание!

Чего я хочу в Новом году: Пучок нервов, пачку терпения, хроническое здоровье, неизлечимое счастье и вечно беременный кошелек!

Еще один товарищ позвонил и сказал, что должен мне 100 рублей, а встречать Новый год в долг — дурной знак. Поэтому он перевел деньги на мою карту. Другой товарищ, задолжавший мне 100 тысяч за долгое время, не звонит, видимо, не верит в приметы.

В новогоднюю ночь шампанское часто наливали на мой стол, я так опьянел, что начал икать и вести себя неприлично. Поняв ошибку, разливщик стал наливать мне водку, и все вернулось на круги своя.

— Вы с нами в новом году? — На каких условиях? — Что-то и готовить. — Лучше два и ничего не делать. — А еще лучше — три и вообще не приходить.

Свежий новогодний юмор, шутки про Деда Мороза и елку

Это был десятый день нового года. Родители стали занимать деньги у своих детей.

На Новый год мне подарили очень многослойную елку: нажимаешь на кнопку, а она уже уложена, наряжена и освещена. Эти божественные современные технологии! Теперь я с нетерпением жду следующего Нового года)

Я спросил у охранника магазина, какие покупки люди часто совершают 2 и 3 января. Он ответил, что в течение года туалет и межкомнатные двери пользуются постоянным спросом.

Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софи. Он передумал насчет Санты, сначала доставал подарки из мешка, потом «приветствовал» Софочку во всех возможных и немыслимых позах (причем неоднократно), потом включил свет и стал смотреть телевизор. … — Боже! Фима! Так это ты!

Салат во сне — что это такое? Хорошо это или плохо? «Ну, это лучше, чем наоборот».

Я помню, как загадывал желание на новый, 2020 год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Еще не прошло и шести месяцев, а я уже знала, что желание исполнится.

Одиннадцатый месяц этого года подходит к концу. Он начал подозревать, что любовь и деньги ищутся неискренне!

На этот новый год мы не ставили елку, не смотрели на президента, не ели «Оливье». — Подождите, а это вообще законно?!

Даже если убрать из мишуры слово «fucked», она все равно будет выглядеть радостной и новогодней.

Телеканалы быстро поняли, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января, — это крутить весь день мультфильмы для детей.

— О, девочка, я собираюсь сфотографировать тебя и послать эту фотографию Санте, — я хочу, чтобы он прислал тебя ко мне на Новый год и Рождество, не так ли?

В последние 30 лет у большинства россиян новый знак, правительство дарит на новый год самые плохие подарки.

С нового года, как и многие, я решила начать новую жизнь. Совершенно не зная, с чего начать, я взяла и сшила карман куртки, порванной прошлой зимой. В результате, не прошло и месяца, а у меня уже новая работа и я очень удачно снял новую квартиру. Теперь я не хочу начинать с малого.

Анекдоты на новый год самые смешные короткие

Заботливая бабушка навязала внуку на Новый год свой свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-Палки»:

Днем для детей — празднование Рождественской елки, а ночью — для взрослых — …

Анекдоты на новый год самые смешные короткие

Где вы будете встречать Новый год?

Мы не помним! Мы будем пьяны!

Весна 2021 года. В крутой магазин деликатесов приходит новый русский.

— Итак. Три банки черной икры, две банки красной икры и тридцать граммов вареной гречки.

— Я ненавижу Новый год. Все мои друзья напиваются до поросячьего визга, а потом я нахожу свое нижнее белье на рождественской елке.

Помню, как однажды в детстве, под Новый год, я вырезала много красивых снежинок из отцовской заначки. Следовательно, мои молочные зубы выпали гораздо раньше, чем у моих сверстников …

Анекдоты на новый год самые смешные короткие

Сын дальнобойщика уверен, что где-то далеко-далеко есть земля, есть новый год, вы не поверите, новый год бывает два раза в год. Вот.

— Ну, а что вы с Катей решили на Новый год?

— Мы решили — пусть приходит.

Самая большая неприятность 1 января для родителей. Ребенок рассказывает родителям, какой хороший подарок сделал ему Санта на Новый год. А родители, сволочи, ничего не дали.

От одного нового русского к другому:

Я купил яйца Фаберже для своей жены на Новый год. Оба.

Анекдоты на новый год самые смешные короткие

— Дорогой, я все о хлебе! Что лучше купить — полусладкое или полусухое?

Спонсором Нового года является российская косметика: мужчины пьют, женщины становятся красивее!

Пять рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.

Я купил подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж и ребенок не ссорились.

Анекдоты на новый год самые смешные короткие

Новый год через два месяца. Все куда-то уедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминиканскую Республику. Ну, кто-то — на заднице с холма …

— Милый, я так хочу на старый Новый год … шубу!

— Ты моя любовница! Пойду куплю свеклу и селедку.

Что такое «новый год»?

— Это более низкая температура воздуха, высокое настроение и цены в облаках.

Куча вариантов, где я буду встречать Новый год: дома, или дома, или, может быть, дома, или, в крайнем случае, дома.

В третий раз я пытаюсь купить алкоголь на Новый год. Все заканчивается дегустацией…

Анекдоты на новый год самые смешные короткие

Почему евреи празднуют Новый год осенью?

— Осенью елки стоят недорого.

Доллар и евро встретили Новый год в московском клубе «Тем, кому за семьдесят».

— Я мечтаю поехать в Испанию на Новый год, чтобы спастись от быков …

— Да, поехать в Люберцы на дискотеку, толкнуть кого-нибудь — и убежать.

Шумная рекламная акция расчета, проводимая ежегодно (под Новый год).

Анекдоты на новый год самые смешные короткие

Что вы будете пить на Новый год — водку или шампанское?

Почему вы не хотите работать 364-й день подряд?

Потому что завтра наступит НОВЫЙ ГОД!

Анекдоты на новый год самые смешные короткие

Муж спросил: «Какой подарок ты хотела бы получить на Новый год? Только не криви губы слишком сильно!». На третий день я сижу, держась за губу…

Нравится! Читать далее:

СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Анекдот на новый год смешной смешной короткий Анекдот на новый год смешной смешной короткий. Новый год можно считать успешным, если вы помните утро 1 января.Новогодние шутки — самые смешные Новогодние шутки — самые смешные. В канун Нового года дети лепят на улице снежную бабу и промокают насквозь. Прохожий.Короткие и смешные новогодние анекдоты — короткие и смешные новогодние анекдоты. Уровень тишины 1 января: слышно, как вибрирует телефон над головой.Новогодние приколы на новый год самые смешные Новогодние приколы на новый год самые смешные. Человек звонит своему старому другу в канун Нового года и говорит.Короткие анекдоты на новый год — короткие анекдоты на новый год. — Какие планы на новый год? — Нет… Сначала я собираюсь пристегнуться и покончить с этим… потом я посмотрю на все.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru

Смешные анекдоты про Новый Год короткие

Мужчина просыпается 1 января после празднования Нового года. Он встал, подошел к клетке с попугаем, достал тряпку. Пошел на кухню. Он открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил стакан, запил. Он подошел к клетке, накрыл ее тряпкой. Он добрался до дивана и развалился на нем. Голос из клетки: — Положите день!

В туалетах тоже будет перерыв, их тоже ждет новогодний сюрприз, и вместо скучных голых задниц они увидят много новых лиц!

Что вы подарите своей жене на Новый год? — Билет в Таиланд. А что нужно от вас? — Лети!

На новогоднем столе. — Почему вы закрываете глаза, когда пьете? — Да, я обещал жене не смотреть в стекло в новом году.

Анекдоты про новый год

Празднование Нового года в семье Петровых прошло весело и с искрой. Это подтвердили и полиция, и пожарные.

Если вы хотите, чтобы все было хорошо. Положите немного новогоднего шоколада под подушку, и утром у вас все будет в шоколаде.

Через полчаса наступит новый год. Несколько полных кошельков спешат домой по пустым улицам. Они натыкаются на пьяного. «Вот видишь, — упрекает муж, — люди уже веселятся!» А у вас все в последнюю минуту!

Потому что вам не стыдно: оставить газету в кафетерии и не вернуться. Я не смыкал глаз всю ночь!

А как вы встретили Новый год? — Хуже не бывает! Я проснулся 3 января под рождественской елкой. Да, все в порядке, сегодня выходные! — Конечно, но, черт возьми, в лесу холодно!

Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросила у тебя мужчину. Так что верните козла и давайте улучшим Тангер!

Приходи ко мне встречать Новый год, — пригласил один друг другого. — И ваша жена в курсе? И все равно! Сегодня утром она устроила мне грандиозный скандал.

После встречи Нового года. «Госпожа, не могли бы вы показать мне дорогу домой?» Я могу — откуда вы знаете, где я живу? Мы с вами знакомы? Заткнись, придурок! Я твоя жена!

Сотрудник ГИБДД останавливает машину, превышающую скорость. — Куда вы спешите? — Он спрашивает водителя. Дом. Мы отмечали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. «Но сейчас он во дворе, может быть». И я поспешил.

А что вы с Катей решили на новый год? — Мы решили — пусть приходит.

Анекдоты о Санта-Клаусе

31 декабря, вечером, сын приходит к матери и говорит: — Заходи, когда будет половина 12 Крик: Новый год! Новый год! Почему? — И пусть наши соседи думают, что новый год пришел к нам рано.

После празднования Нового года к нему подходят двое мужчин:- Ну, как встретил праздник? Я не знаю, они еще не говорили об этом.

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что решил отказаться от них в новом году. — Что именно: пить или курить? Читайте.

Новый год студенты решили отпраздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девочка отказывается: — Мама не разрешает мне встречать Новый год с привидениями. Почему? — Женщина встретила Новый год с призраком на работе, так что теперь не может устроить ребенка в детский сад!

Маленький сын спрашивает отца: — Папа, почему ты так высоко вешаешь конфеты на елку? Итак, что мне теперь есть в дождь?!

Что мы собираемся делать в новом году? Пейте водку. — Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Для кого-то новый год — это рождение нового, а для кого-то — похороны старого.

Гости сидят до самого Нового года, хозяйка не знает, что делать. Телефонный звонок. Появляется она и здесь идея, возвращается и кричит: — огонь, огонь! Все: — У кого есть огонь? Я не слышал, некоторые из вас.

Ребята обсуждают, кто как встретил Новый год. «Только двенадцать успел, — говорит один, — как слышу стук в дверь». Открываю, а там Снегурочка. Ну, мы дали ей жару! «Я тоже», — как всегда, сосал несколько пузырьков и выходил на улицу. Просыпаюсь — рядом женщина голая! Да, все такое пышное, белое. Это также классное время. — Ну, что ты такой задумчивый? Да, я пытаюсь все это понять, ношение ведра на голове на голове и почему ее нос был морковкой.

Есть два друга. Как ты? Как вы встретили Новый год? Да. Ничего. На японском? Как это было? Хоро!

Новогодняя квартира оформлена соответствующим образом. А что обычно происходит под рождественской елкой? Мальчик, чьи родители — заядлые собиратели грибов, тут же радостно восклицает: — Маслята.

Человек приходит на работу после Нового года и других праздников. Урегулировано. Его коллега по офису ведет, показывает, где и как. В конце обхода мужчина спрашивает: — А где у вас курят? Коллега: — Они не курят с нами. Мужчина (удивленно): — Почему? Коллега (заговорщицки): — Боимся, осколок с детонацией.

После Нового года пьяный обращается к милиционеру: — Скажите, как мне пройти в участок? Идите прямо. — Напрямую? Ну, тогда я не могу дотянуться!

В канун Нового года звонок в Армию спасения: — Извините, не могли бы вы подобрать для меня карнавальный костюм? Конечно, что, есть проблемы? — Дело в том, что я лысый и у меня нет ни одной ноги. Будь пиратом- деревянная нога то, что нужно, а лысая голова прикроет треуголку!»- О, я совсем не агрессивный.»- Тогда будь монахом- банка прикроет деревянную ногу, а лизин нужен!»- О, я ничего не хочу от монаха, ладно, тогда вылей банку меда на лысую голову и засунь деревянную ногу себе в задницу- будешь чупати!

Милый, что ты подаришь мне на Новый год? — Конечно, сам, милый, правда. Год лошади, в конце концов.

Новогоднее утро. За столом Примечание: С Новым годом, дорогая! P.S.: Разбито в холодильнике. P.P.S.: Холодильник на кухне.

А я повесила на елку свой любимый новогодний подарок! И она все еще ищет его.

Сколько времени осталось до нового года? «Вы не можете точно увидеть полбутылки!»

Утром первого января из детской раздается вопль: «Мамочка, ты обещала, что Санта подарит мне настольный футбол! И под елкой ничего нет! Я пропустил гол из-за тебя.

На новый год я хочу поехать в Испанию, побегать от быков, а вы в Люберцах на дискотеке, толкнуть кого-нибудь и убежать.

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы выбрасывают старую мебель в окна на Новый год? А хитрые евреи отбирают его и перепродают в Россию.

Смешные новогодние шутки

В канун Нового года люди стучат. Один человек из толпы выпал из окна. Все были напуганы — восьмой этаж не шевелится! И, по крайней мере, Гесс, он встает и говорит — бросьте кнопку аккордеона! Что вы видите? Я буду играть! Они бросили его. Убит Баяном

31 декабря я очень хочу начать новую жизнь с нового года! А 1 января мы даже не сможем продолжить старое.

Сидит мужик в баре под новый год, вдруг видит своего друга с кефиром и стаканом и спрашивает: — А ты что тут один? Мужчина отвечает: — Да, он решил провести новый год в баре, посидеть, выпить! Нет, я лучше Кефирчика, я буду пить кефир, — ты чего, новый год, ну и что, что, скажи мне новый год прошлый, помнишь? — Да, я помню. Но не я!

Это было 31 декабря. Около десяти часов вечера. Мы собирались встретить новый год. Мы несем три приличные сумки — понятно, с чем. И, конечно, уже не совсем трезвый. Итак, осталось всего 5 минут дороги, мы уже наслаждаемся весельем, и вдруг полицейская машина плавно притормаживает в десяти метрах. Оттуда выходит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, конечно, в лучшем случае мрачные, иду вытрясать деньги, в худшем — Новый год в Обезьяне. Но к моменту вашей встречи появляется сержант: — Положите сумки! — D В приветственной манере положите сумки на снег. Друг: — Руки, — протягивает он руку. — Горсть!» он складывает руки, удивленно глядя на горсть. Сержант лезет в карман и высыпает горсть печенья в руки. Затем он поворачивается и идет к машине. Он отворачивается от машины и говорит: — Ну, вы ждете какого-то чуда в новом году!

Источники:

Источник — http://anekdotus.com/pro-novyy-god/index.htm

Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-novyj-god.html

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-novyj-god-samye-smeshnye-korotkie/

Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-novyj-god/