Анекдоты про Обаму

Я часто вижу машины с надписью «Obama schmuck», но я никогда не видел в них Обаму, только schmuck.

Они нашли лужу в углу президентского дворца, а надпись на стене гласила: «Привет от Обамы».

Барак Обама и Билл Клинтон решили сделать прививку от оспы, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.

Владимир Путин сделал прививки миллионам россиян, чтобы убедить себя в безопасности российской вакцины.

— Как Обама потерял голоса большинства чернокожих? Он обещал создать для них рабочие места.

— Назовите самые известные здания в Америке. — Капитолий, Белый дом, «Хижина дяди Тома», Барак Обама.

У меня возник вопрос, когда я вошел в свой лифт: Обама вроде бы недолго был президентом, но запах тот же.

Сегодня я вошел в лифт и не понимаю: это все еще Обама или уже Трамп?

Скоро Барак Обама проведет торжественную церемонию передачи ключей от всех подъездов и подвалов Российской Федерации, а также молотка для продолжения начатой им работы по разрушению дорог страны.

— Я чувствую себя Бараком Обамой. — Что это такое? — Поиск работы.

Обама собирается передать новому президенту США ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов в российских подъездах.

В ходе ежегодной «горячей линии» Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выплатить мартовские зарплаты сотрудникам General Electric.

Сегодня вечером… по телевизору показывают новости. Ведущий: — Бензин в Российской Федерации в 2016 году с учетом повышения акцизов подорожает на 10,4%. Зритель: — Обама Цика… Я поймаю тебя и убью.

Обама с грустью смотрит на календарь и говорит: — Наступающий Новый год будет моим последним годом в качестве президента Соединенных Штатов, но это очень жаль — потому что это мой год.

Граждане США и россияне — братские народы. Потому что они оба винят Обаму во всех своих проблемах.

Шахтер включает телевизор, а там 25-летнего сына Сечина награждают орденом «За заслуги перед Отечеством». А шахтер такой: «Обама — си^а обезьяна. «

Обама умирает. Через 10 лет ему становится скучно, и он умоляет Бога отпустить его на Землю, чтобы посмотреть, как обстоят дела в его стране. Бог отпускает. Обама заходит в бар в Нью-Йорке, заказывает пиво и спрашивает бармена, как дела в стране, как идут дела, какие проблемы он решает. Бармен удивлен: — Какие у него могут быть проблемы? Мы — Империя, все принадлежит нам. Обама: — Наши как? А Ирак, Афганистан? Бармен: — Все наше! Обама: — А Европа, Африка? Бармен достает из-под стойки глобус и гордо вращает его: — Я же говорил вам — мы Империя, весь мир принадлежит нам! Обама, счастливый, гордый и довольный, допивает свое пиво и говорит: — Ну, спасибо тебе, мой друг! Сколько я должен заплатить? Бармен: — Один рубль и двадцать копеек.

Барак Обама и Владимир Путин встретились и решили нарисовать карикатуры друг на друга. С одним условием — не тянуть друг друга ниже пояса. Путин нарисовал Обаму: одно ухо большое, другое маленькое. Обама спрашивает его: «Почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?» «Вы слушаете свой народ большим ухом, а Конгресс — маленьким», — отвечает Путин. Обама рисует Путина: у одного грудь большая, у другого маленькая. Путин спрашивает его: «Почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?» «Вы кормите Петербург большими сундуками, а министров — маленькими», — отвечает Обама. — «А как же народ?» — обиженно спрашивает Путин. — Но мы договорились: не рисовать ниже пояса! Обама отвечает.

. Обама мечтал стать таксистом. Он не стал таксистом, но не потерял желания бомбить.

Обама каким-то образом пролетает над Россией — мама в вертолете с Путиным. Он смотрит на открытие, задает вопросы. Они пролетели над районом, Обама взял и спросил, — а это что такое? «Пионерский лагерь», — сказал ВВП, спасая честь своей страны и своего мундира. -И давайте посетим его! Ну, сказал ВВП и стал звать его в Союз, чтобы переделать под пионерский лагерь. В районе расположился вертолет, президенты обошли «лагерь». Затем Обама замечает осужденного, бородатого и в татуировках. -Сколко, ты мальчик? -Восемь! -А я бы дал сорок. -А я бы дал тебе n#**?

— Ах, ты уродливая, ах, ты грязная, непроверенная свинья! Ты чернее дымохода, любуйся собой. . . — Дмитрий Анатольевич, Вы уверены, что Барак Обама понимает, что Вы цитируете Мойдодыра Чуковского?

Анекдоты про Обаму! Страница 1.

Обама приходит к гадалке и спрашивает: «Пожалуйста, скажите мне, что произойдет через 10 лет? — Через 10 лет будет война с Россией. — Нет — Е — Е, не интересно. А сколько через 20 лет будет стоить хот-дог в Нью-Йорке? — 15 рублей.

— Они сообщают, что Обама все еще звонит Путину, но пока неясно, поздравил ли он Путина с президентством — как это может быть? Неужели Путин так плохо понимает английский? — Как выяснилось, Путин не понимает английского юмора, особенно черного.

Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на создание сети закусочных в американском стиле.

— После встречи с Обамой в Сеуле Янукович развеял миф о том, что такое политическая изоляция. — Он ничего не рассеивал. Обама просто принял Януковича, потому что тот передал ему привет от Тимошенко.

— Почему Америка стала так пренебрежительно относиться к Украине? — Они только что объяснили Обаме, что украинцы — это негры второго сорта, на которых у Бога не хватает денег.

Хорошего человека не назовут шалашом.

Медведев говорит Путину: — Насколько я понимаю, Барак Обама после травмы, полученной на баскетбольной площадке, наложил более десяти швов на губу. Интересно, почему так много швов? — Наш человек на баскетбольной площадке намекнул ему, что, выгнав 10 наших шпионов, он слишком раскатал губу.

Барак Обама ласково называет свою жену Мишель «наполовину черной».

— Почему пресс-секретарь Януковича заявил, что его встреча с Обамой длилась не 4 минуты, а-15? «Она просто не знает, что не каждая изба — это Обама».

Оказывается, Обама теперь боится звонить Януковичу — он что, грубит ему? — Нет, просто в последний раз он позвонил ему и услышал в трубке: — Эй, гараж слушает!

Обама подозрительно спрашивает Берлускони: «Я не могу понять, мой друг Сильвио, почему ты вдруг изменил свое мнение и все-таки разрешил итальянскому самолету бомбить Ливию?» — Наши острова просто забиты беженцами из Ливии. И я решил, что нам проще разбомбить их лодки у берегов Ливии, чем кормить всех этим жиром!

Во время интервью президент Обама убил муху. — О чем шел разговор, осталось загадкой для российской разведки.

ПУТИН упрекает Медведева: — Четыре года вы жали груши, а перед самым отъездом вдруг воспылали желанием встретиться с Обамой! Ты не умеешь себя вести, Дима — я знаю, Владимир Владимирович! Но это не моя вина, что новый iPad 3, который он обещал подарить мне на встрече, состоялся только на прошлой неделе!

Барак Обама спрашивает Петра Порошенко: — Петруха, сколько ты работал в прошлом году? — Ну, около 14 миллионов долларов. — А я всего лишь 650 тысяч. Так какого черта, спросите вы?

Фразу «В целях безопасности разговор может быть записан» слышит каждый президент, звонящий Обаме. Правда, в целях безопасности эта фраза не переводится с английского языка.

Смешные анекдоты про Обаму и Путина

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Привет Вова, у меня тут еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США… ну, подумал Путин, поворачивая репу. Вдруг в кабинет входит министр обороны: — Владимир Владимирович, проблема! Под Саратовом пьяный лейтенант забыл обезвредить всю базу, около 40 топольцев! Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, когда Россия пьет, она непобедима!

Путин разговаривает сам с собой после тяжелого дня: — Вот он сделал министров, прокатился на танке, Меркель и Обаму позвал и провел пресс-конференцию. Рождественские елки зеленые! До сих пор Кавказ не кормит!

Барак Обама в панике звонит Путину: — ВОЛОДЯ, ты будешь бомбить не тех террористов! — Барак, Аллах его поймет.

Обама подозрительно спрашивает Берлускони: «Я не могу понять, мой друг Сильвио, почему ты вдруг изменил свое мнение и все-таки разрешил итальянскому самолету бомбить Ливию?» — Наши острова просто забиты беженцами из Ливии. И я решил, что нам проще разбомбить их лодки у берегов Ливии, чем кормить всех этим жиром!

Демократия по-нашему: Путин сказал, что все согласны. Демократия по-европейски: Обама сказал, что абсолютно все против, но будет так, как сказал Обама.

В случае победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегальных иммигрантов, включая президента Обаму.

ОБАМА — ДИРЕКТОР ЦРУ: — Что так печально? — Бен Ладен был убит. — Так что вы должны быть счастливы! — А кто теперь будет главным террористом? — Да, назначьте кого-нибудь! — И больше никаких дураков!

Фразу «В целях безопасности разговор может быть записан» слышит каждый президент, звонящий Обаме. Правда, в целях безопасности эта фраза не переводится с английского языка.

Обама: «Путин перешел красную черту — в США уже были огромные случаи расизма!».

Дорогой Обама, все закончилось санкциями. Еще немного, и Россия дозреет до того, что вам, возможно, стоит создать собственное производство.

Я прочитал заголовок новостей «Нигер может отправить войска для борьбы с исламистами». Я думаю — что это за ниггер? Обама или кто?

Барак Обама заявил, что Соединенные Штаты начали борьбу со вспышкой вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

Во время интервью президент Обама убил муху… — о чем шел разговор — ведь российская разведка осталась загадкой.

Оказывается, Обама теперь боится звонить Януковичу — он что, грубит ему? — Нет, просто в последний раз он позвонил ему и услышал в трубке: — Эй, гараж слушает!

— Барак Обама принижает американскую действительность. — Что вы имеете в виду?

— Каковы самые известные здания Америки? — Капитолий, Белый дом, Хижина дяди Тома, Барак Обама …

Барак Обама звонит Путину: — У вас там, в России, Майдан? Путин: — Где вы его взяли? — Ну, как же, мне рассказывали, что толпы людей на улицах и кто-то горит. — а-а — а-а -а, нет… это не Майдан, это Шровед.

Хорошего человека не назовут шалашом.

Барак Обама на месте экологического инцидента в Мексиканском заливе говорит своему окружению: — Ну, вы можете, если захотите! Нефтяное пятно только что стало намного меньше. А что за странная Судынишка с непонятными буквами «АЗС»? Помощник президента смущается: — Это одесский предприниматель Рабинович создал из полученной нефти сеть плавучих заправок и успешно обслуживал проходящие мимо суда.

Барак Обама пригрозил, что если Путина заблокируют в российском Твиттере, то он заблокирует одноклассников в Америке.

Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на создание сети закусочных в американском стиле.

Обама приходит к гадалке и спрашивает — Скажите, пожалуйста, что будет через 10 лет? — Через 10 лет будет война с Россией. — Нет — Е — Е, не интересно. А сколько будет стоить хот-дог в Нью-Йорке через 20 лет? — 15 рублей.

В чем разница между комедией и драмой? Когда Джен Псаки высовывается, это комедия. Когда президент Обама повторяет свои глупости, это драма.

Обама — первый американский президент, овладевший украинским … президентом.

Библиотека «Инион Рас» загорелась из-за того, что, играя со своим водевильным макетом Москвы, Обама пропустил мимо Кремля горячий спич.

Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечками секретной информации. Начнем с того, что рот Обамы был зашит.

Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери были очень рады щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже были мой котенок и канарейка Чи. — Откуда взялось такое странное название? — Журналист был удивлен. — Да… — ответили девочки.

— Почему Америка стала так пренебрежительно относиться к Украине? — Они только что объяснили Обаме, что украинцы — это негры второго сорта, на которых у Бога не хватает денег.

— О, ты уродливая, о, ты грязная, неискушенная свинья! Вы почернели от дымохода, любуйтесь… — Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете Мойдодыра Чуковского?

Два бывших одессита на Брайтон-Бич: — Фирочка! Вы слышали все эти ужасы? — И кто? — Ну, если они изберут Обаму, черные придут в себя, и нас всех изнасилуют! После долгой паузы ……… — Сима, первый: — из ветра твоя радость! Второй: — Я смотрю на вас и поражаюсь: — Вы верите во все это? Это все их обещания перед выборами.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-obamu

Top