Анекдот про обезьяну умную и красивую

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, в ее квартиру, а девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а сейчас я в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, решил он терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись, как по-настоящему!

Анепедия

N 18: Анекдот об организации и обезьянах — знаете ли вы, что это за организация? Организация представляет собой большое дерево, полное обезьян, некоторые из них поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие на вершине, когда смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны на нижних ветках, когда они смотрят вверх, видят только задницы.

N 17: Анекдот про Сибирь, зоопарк, обезьян, снеговика вульгарного в Новосибирске. Декабрь месяц. На улиц е-35 C. Здесь все начинается в зоопарке у гориллы. Бедное животное ничего не ест, никого к себе не подпускает, крушит клетку. В зоопарке нет человека. Короче говоря, животное страдает. Руководство зоопарка в полной растерянности. ЧТО ДЕЛАТЬ? Вдруг они вспомнили, что в Бремене есть целый питомник горилл. Они позвонили, объяснили ситуацию. Ответ немцев. Питание. проживание. страхование. Прохождение. Итого: У зоопарка нет такой суммы. Они расстроены, они сидят. Они вспомнили, что в Москве в зоопарке есть человек. Позвонили, они отвечают — кто вы. Декабрь, Новосибирск. Кто вы. У него есть один и последний, вы там застыли. Короче говоря — мы не дадим! Они сидят, я думаю. Вдруг они видят, что происходит дядя Вася (огромный такой, страшный взгляд). Кто-то предложил поручить ему эту деликатную задачу. Специальных альтернатив не существует. Пригласили, объясняют: дядя Вася, в общем, здесь горилка должна быть удовлетворена деньгами. Как ты? Дядя Вася ответил: — Вообще-то можно, только есть 3 условия. Не целуйтесь — ну, нормально, принято. 2. Только сзади — то же самое абсолютно нормально… 3. Хорошо, я отдам деньги после оплаты.

N 16: Шутка про обезьян, селфи и социальные сети: обезьяна спустилась с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила его в Insta.

N 15: Шутка о труде и обезьянах сделала труд из человека-обезьяны. Его особенно старались использовать в Европе, а в Африке он стал настоящим роком.

N 14: Шутка про обезьян и работу — что работа — это болезнь. Не команда, а кучка приматов. Я больше не могу видеть их лица. — Где вы работаете? — В обезьяньем питомнике.

N 13: Анекдот про обезьян Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена: — Правда ли, что все люди произошли от обезьян? — Истина. — Все, все и даже я? — Да, но ты очень красивая!

N 12: Шутка о британцах, обезьянах и вязании от трех почитаемых английских леди на опушке леса, занимающихся вязанием. Вдруг из куста выскакивает горилла, одна из женщин хватает ее и затаскивает в заросли. Остальные продолжают вязать. Через полчаса один из них говорит: — И что ты в ней нашел?

N 11: Шутка про обезьян, недавно узнал из программы про животных, что в Таиланде обезьян в джунглях считают людьми, которые просто не хотят работать! Родственники, подождите, взлетайте!

N 10: Анекдот о Боге, обезьянах, человеке и кошках Бог создал труд и обезьяну, чтобы взять человека. Но Бог не тронул кошку, она тут же вышла здоровой.

N 9: Анекдот про мужчин и обезьян, чем человек отличается от орангутанга: один потный, вонючий, волосатый, хочет все время есть, постоянно чешет причинное место и бегает за каждой женщиной, другой — просто орангутанг.

N 8: Шутка про обезьян — обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли работать.

N 7: Шутки о фотографах, обезьянах вульгарный жар. Пляж. Фотограф с обезьяной. Пауэлл: — То есть. с обезьяной. сколько это будет стоить? Фотограф (пристально глядя на отдыхающего): — Сфотографироваться?

N 6: Шутка про обезьян из знаменитого зоопарка Бронкса в Нью-Йорке, горилла сбегает. Поймать его было невозможно — горилла смешалась с толпой.

N 4: Анекдот про обезьян на объявлении в зоопарке: «Дорогие обезьянки, до вас быстрее дойдет: не ешьте вместе с людьми!».

N 3: Шутка о человеке и обезьянах — значит, человек не произошел от обезьяны, а Бог его создал? Откуда взялись обезьяны? — Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки.

N 2: Анекдот про обезьян, от обезьяны произошел коротышка? Она только что постриглась и побрилась.

N 1: Шутка об обезьянах, людях и превосходстве: с тех пор как обезьяны стали людьми, они стали очень возбудимыми, а остальные представители фауны, похоже, имеют нескрываемое превосходство.

Анекдот про обезьяну умную и красивую

Предупреждение. Регистрация на независимом форуме временно закрыта! Мы готовимся к переходу на новый двигатель. Все регистрации проходят через форму обратной связи (вопросы регистрации). В письме должны быть указаны логин и пароль. Я не могу зарегистрировать вас без этих данных!

Никто никому не должен, как обезьяны Дарвину.

— Дорогая, действительно ли человек произошел от обезьяны? — Да, дорогая. Но вы один из самых милых!

— Обезьяны намного умнее людей. Они не начали говорить, чтобы их не заставляли работать.

Они пригласили животных поделиться — умные направо, красивые налево. Ну, мягко говоря, животные разделились, и обезьяна стоит посередине. — Эй, обезьяна, ты кто? — Но что разломить пополам?

В клетке Мадрилла — обезьяны с синими полосками на морде — маленькая девочка и ее мать. — Почему у обезьяны такое раскрашенное лицо? — Дочь спрашивает. — Хорошо. Возможно, чтобы напугать других обезьян. Через минуту девочка думает: — Мамочка, кого ты хочешь напугать — папу или дядю Володю?

Я купил на рынке обезьяну за 500 долларов и хотел научить ее.

говорить. Я не учился говорить, но я учил только одно слово.

«Конечно». Ну, я подумал, что, если ты продашь такую обезьяну на рынке.

назад. Ну, подходит к нему один, спрашивает:

— Сколько стоит это дерьмо

— Почему это так дорого

— И она умеет говорить.

— Пришли спросить

Ну, он приходит, спрашивая:

— Вы умеете разговаривать — ??

Человек купил, принес домой, поставил на стол, спрашивает:

— Жена трахается… так?

Ну, я подумал, что навигатор, такую обезьяну надо продавать на рынке.

Для него плохой детектор золота:

— Сколько стоит дерьмо

— Почему это так дорого

— И она знает, где находится сокровище.

— Пришли спросить

Ну, он приходит, когда спрашивает:

«Ты знаешь, где зарыты сокровища».

Я купил его, поднес даме к столу открыл карточку (палец в карточке):

Он взял обезьянку и отправился на север, доехал почти до Северного полюса.

Он просит копать здесь:

— А может, трахни меня. Спорим?

— Или, может быть, вы даете … пусть он даст вам это.

Обезьяна сидит на дереве над рекой, а в реке плавают два крокодила, они увидели обезьяну и говорят: «Давай спросим ее: «Обезьяна, ты замужем?». Если он ответит «да», то скажем: «У кого есть такая обезьяна», он скажет «нет» — «Кто возьмет такую обезьяну» Мы повеселимся, подплыли к обезьяне и спросили: «Ты женат? Здесь вы женитесь, когда вокруг одни крокодилы.

По реке вдоль берега плавали два зеленых крокодила.

Лиана висит над водой. Обезьяна Лиана.

— Когда мы подплывем ближе, мы прикончим обезьяну! Ты женат, обезьяна? — Скажите «Да» — Да, где вы умудрились найти Болвана, что вы должны пожениться!

Он скажет «Нет» — Ну, обезьяна, у тебя просто нет сисек, чтобы выйти замуж! Мы будем смеяться!

По реке вдоль берега плавали два зеленых крокодила.

Лиана висит над водой. Обезьяна Лиана.

— Ты женат, обезьяна? — Оставь, две груди! Если бы я поумнела, я бы уже давно была замужем!

Обезьяна в клетке, указывая на синюшного пьяницу, лежащего в луже мочи под забором зоопарка: — Ну, если бы ты знал, как ты не хочешь превратиться в человека!

Турист рассматривает животных, выставленных в зоомагазине, и видит, как мужчина покупает обезьяну за 5 000 долларов. Он подходит к продавцу и интересуется, почему эта обезьяна стоит так дорого. Продавец: — Он очень быстро программирует на C, не делает ошибок и пишет отличный код. Турист начинает внимательно рассматривать других обезьян в этой клетке и замечает, что одна из них стоит 10 000. — А этот знает как? Продавец: — Эта обезьяна программирует на C++, Java и других объектно-ориентированных языках. Турист осматривает магазин и видит другую обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50 000. — Вот это да! А это стоит 50 000. Кто знает как! Продавец складывает руки и говорит: «Я не знаю точно, но другие обезьяны называют его менеджером проекта».

Лео вошел в яму. Рядом с ямой стоит дерево, на ветку запрыгивает обезьяна: — Ну, что крутая кошка, догоняет? Итак: когти на бусах, зубы на сувенирах, мех — в прихожей на кровати, перед входом. Она прыгала, прыгала по ветке, вдруг ветка сломалась, и обезьяна полетела в яму. Он упал. Вскочил. Это потрясло ее, и она сказала: «Лива, ты не поверишь, спустись и извинись!

Благодаря труду обезьяна стала человеком!»Мы знаем об этом от эволюционистов, и они говорят: «Обезьяне нужны миллионы лет, чтобы стать человеком». «Думая об этом, я думаю: «Какая же она была ленивая. Может быть, она сопротивлялась!?»

Не обезьяна первой подняла палку, а тот, кто ее бросил!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только едят и трахаются. Труд сделал человека из обезьяны, и теперь человек немного трахается, но работает весь день. По моему мнению, обезьяны бросили нас.

Глупые обезьяны спустились с деревьев, начали работать, превратились в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на месте.

Мужчина вернулся из деловой поездки в Африку. Его друг спрашивает. — Узнайте. Я жил в Африке с обезьяной. — Да, ничего — я никому не скажу, и она тоже не скажет! Точно. Она не рассказывает, не пишет, не звонит.

Две самки обезьяны разговаривают. — Мне не нравится твой новый парень. — Почему? — В нем есть что-то человеческое.

Из потомков обезьяны, которая первой поймала палочку, кондукторы ушли от нее дальше всех, а гаишники вообще не ушли.

Обезьяны, обсуждающие мужей: — Мой муж — орангутанг, он такой человекоподобный. — А у меня есть макака, он такой ручной. — А у меня есть крокодил. — Поэтому он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!

Сухуми. обезьяна. Грузинский чиновник выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей доносились восхищенные возгласы: — Какая умная обезьяна! Грузин обижается, откладывает шахматы и, бурно жестикулируя, с азартом бросает их в толпу: — Какая умная обезьяна, не правда ли? И результат, кстати, три или два в мою пользу. Эта вещь сделала мужчину из обезьяны и лошадь из женщины.

Как обезьяны демонстрируют основные понятия человека:

клетка. Есть 5 обезьян. К потолку привязана веревка с бананами. Под ними находится лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явным намерением достать банан. Как только она коснется лестницы, вы открываете кран и обливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Прошло немного времени, и другая обезьяна попыталась съесть банан. Те же действия с вашей стороны.

Третья обезьяна, ошеломленная голодом, пытается схватить банан, но остальные хватают ее, не желая принимать холодный душ. Теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Он тут же, заметив бананы, пытается их взять. К своему ужасу, она увидела разъяренные лица других обезьян, нападавших на нее. После третьей попытки она поняла, что не сможет взять банан. Теперь выньте из клетки еще одну из пяти первоначальных обезьян и вставьте новую. Как только она попыталась взять банан, все обезьяны набросились на нее в унисон, а та, что была первой (да еще и с энтузиазмом) заменила его. И вот, постепенно заменяя всех обезьян, вы доходите до ситуации, когда в клетке находятся 5 обезьян, которых вообще не поливали, но которые никому не позволят взять банан. Почему?

ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПУТЬ…

— Кто были первые люди на Земле? — Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому следует признать, что первыми людьми были: еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.

— Смотри! Девушка с праворульной машиной!!! Да, какая разница, в какой руке у обезьяны граната?!!! Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь визжит! Первым философом была обезьяна, которая упала с ветки. Отогнав от себя желание и способность лазить по деревьям, она решила, что нужно смотреть в корень.

Сухумский питомник. Девушка-туристка спрашивает гида: — Скажите, та обезьяна, что там, это мужчина или женщина? — Девушка, запомните: мужчина — это тот, кто ест ДЕНГИ, а это САМ!

__________________ — А как вы определяете на Земле — кто перед кем должен приседать? — Ну, это «на глаз». — Дикари!

Обезьяна идет по лесу и кричит: «Кризис, кризис!» Волк идет на встречу. «То йол, дурак. Я ел мясо, я буду есть его!». Ночью он еще больше хнычет и все еще кричит. При встрече лиса: «Что ты кричишь. Я пойду в своей шубе, я пойду пешком!». Одна ночная мысль. «Действительно, что я кричу. Пока я хожу с голым пальто, я буду ходить».

Парень заходит в бар со своей обезьяной. Он заказывает напиток, и пока он пьет, обезьяна катается по бару. Он берет несколько оливок и съедает их. Затем он хватает нарезанные лимоны и съедает их тоже. Затем он запрыгивает на бильярдный стол, хватает один из бильярдных шаров, кладет его в рот и, к всеобщему удивлению, каким-то образом проглатывает целиком. Бармен кричит парню: «Ты видел, как твоя обезьяна только что это сделала? Мужчина говорит — Нет, но что? «Он только что съел шар из моего бильярдного кия!» «Меня это не удивляет», — отвечает мужчина. «Он жрет все по очереди, маленький ублюдок». Извините, я заплачу за мяч и все остальное. Он заканчивает, оплачивает счет, платит за все, что съела обезьяна, и уходит. Через две недели он снова появляется в баре со своей обезьянкой. Он заказывает напиток, и обезьяна снова бегает по бару. Когда мужчина допивает свой напиток, обезьяна находит оливку, хватает ее и засовывает себе в задницу. Затем он достает его оттуда и ест. Бармену стала противна эта картина. — Ты видел, что натворила твоя обезьяна? спрашивает он. — Нет, но что? — ответил мужчина. — Ну, она засунула Олив в задницу, потом вынула ее и съела! «Да, это меня не удивляет», — ответил мужчина. — Она по-прежнему ела все по порядку, но поскольку она проглотила бильярдный шар, то сначала измерила выход.

Источники:

Источник — http://www.anepedia.mobi/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%BE%D0%B1%D0%B5%D0%B7%D1%8C%D1%8F%D0%BD

Источник — http://forums.zooclub.ru/showthread.php?t=92958