Анекдот про обезьяну красивая или умная
Сегодня мы проходим по обезьянкам: — Вовочка не смотри в окно, там нет обезьянок. Итак, дети, мы все смотрим на меня!
Анекдоты про обезьяну
— Я слышал, что Элон Маск завел обезьяну и научил ее играть в видеоигры. — Я был удивлен и. Они прыгают на митингах вместе с нами.
Идет эксперимент на сообразительнос.
Есть быстрый эксперимент на смекалку. К банановому дереву привели обезьяну. — Джимми! Что нужно сделать, чтобы уничтожить банан? -Ух-ух-ух! — Обезьяна хватает дерево за ствол и начинает яростно трясти. Банан не падает. — Хорошо, Джимми. И если вы думаете. -Обезьяна находит палку, берет себя в руки, вытягивает ее и сбивает банан. — Молодец, Джимми! Экспериментаторы кричат. Полковника вызывают для проведения эксперимента со знаменем. — Еще один полковник! Что нужно сделать, чтобы потревожить банан. Полковник молча хватается за ствол дерева и начинает бешено трясти его. Банан не падает. — И если вы думаете. — Я спрашиваю
Как труд повлиял на обезьяну? Она о.
Как труд повлиял на обезьяну? Она была лысая!
Купил мужик на рынке за 500 баксов .
Я купил на рынке обезьяну за 500 долларов и хотел научить ее говорить. Он не научился говорить, он выучил только одно слово «конечно». Ну, подумал Нав, такую обезьяну надо продать на рынке обратно. Ну, подходит к нему мужик, спрашивает: — Сколько стоит Моня — 1000 долларов — а что так дорого — а она умеет говорить. — Нет Пи. ди — приходят, спрашивают себя, ну, это приходит, когда он спрашивает: — Ты умеешь говорить — ? Это: — «Конечно», которое человек купил, принес домой, поставил на стол, спрашивает: «Будешь пить?». Это: — «Конечно» — Вы будете курить? — «Конечно» — Вы собираетесь есть? — «Конечно» — твоя жена трахается… так? — «Конечно», ну, навигатор, такую обезьяну надо продавать на рынке. Подходит к нему бедный золотоискатель: — сколько стоит нехид — 2000 долларов — а что так дорого — а она знает, где клад. — Не пей…D — приди в себя.
Семинарист спрашивает у батюшки:– О.
Семинарист спрашивает отца: — От кого произошел народ? От Адама и Евы или от обезьяны? Отец отвечает: — Верно, оба, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, не расчесывалась пятерней, не делала маникюр зубов, не носила инжир… без косметики. Так что она все еще была той обезьяной.
Идет судебный процесс. Слон обвиняе.
Идет судебное разбирательство. Слона обвиняют в изнасиловании змеи. Судья Лев вызывает потерпевшего: — Расскажите, как все было. — Мне все еще трудно говорить. В общем, силой он заставил меня взять его детский орган в рот. — Правильно. Теперь давайте послушаем свидетеля. Выходит свидетель — легкомысленная обезьянка: — О! НО! Вы увидите, какая это эрекция! И когда началась эякуляция, я подумал, что наступил конец света. — Это ясно. Подсудимый, что вы можете сказать в свою защиту? Слон: — Во-первых, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по обоюдному согласию. И я просто применил змею как презерватив.
Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну ви.
Вовочка кормит обезьянку вишней, а обезьянка берет вишню и прикладывает к попке. Вовочка подходит к сторожу и спрашивает, почему обезьяна так делает, а сторож объясняет, что вчера ее накормили персиками и у нее был запор, вот она и проверяет, может ли она передать косточки.
Хохол у клетки с обезьянами спрашив.
Гребень в клетке с обезьянами спрашивает министра: — Извините, вы скоро покормите обезьян? — Вы голодны?
В разгар рабочего дня брюнетка.
В разгар рабочего дня брюнетка за компьютером украдкой читает анекдоты. На мониторе: — В ходе долгого процесса эволюции Труд превратил обезьяну в человека, теперь обезьяне становится горько от этого! Брюнетка думает: — Леле, как говорится. И самое главное для меня!
— Кеша, а чего твоя Зинка тебя обез.
— Кеша, почему твой Зинки называет тебя обезьяной? — Потому что на моей стороне уже несколько человек!
Парижская мама спрашивает сына:- Жа.
Парижская мать спрашивает сына: — Жан-Поль, ты опять дрался в школе? «Зачем ты дразнишь меня белой обезьяной».
Крокодил, плывет по ре.
Крокодил, плывущий по реке, с мыслью: как прибить обезьяну? Он думает, если она спросит, женат ли он, он скажет да, я спрошу, кто взял такую уродину, она скажет нет, я скажу конечно — кто возьмет такую уродину. Он плавает, спрашивает: — Ты женат на обезьяне? — Давай, убирайся отсюда, дерьмо зеленое!
Девушка в зоопарке кормит живо.
Девочка в зоопарке кормит животных вишней, бросает горящую в обезьяну. Она берет ягоду и прикладывает к попке. Девочка спрашивает сторожа: «Почему она так делает? — Да, вчера ее кормили персиками, и у нее был запор, поэтому сегодня она проверяет, пройдут ли семечки!
– Интересно, с кем же Адам изменял .
— Интересно, с кем изменял Адам в Евой, что мы от обезьян отрываемся? — Любопытно, что было с Евой, если Адам предпочел обезьяну?
Бог создал труд и обез.
Бог создал труд и обезьяну, чтобы взять человека. — Но он не стал экспериментировать с пингвином, а сразу вышел в норму.
Обезьяна на берегу реки ест ба.
Обезьяна на берегу реки ест бананы и бросает кожуру в воду, крокодил подплывает и говорит: — Обезьяна, зачем ты бросаешь мусор в реку? — Уплывай отсюда, зеленый пердун! Плывет другой крокодил. Обезьяна: — Я кому сказала, отсюда ряд зеленых пукка! Чтобы поймать Обезьяну, ошеломленные крокодилы ныряют за своими товарищами. Выскакивает стадо зеленых братьев. Обезьяна кричит им с высокого дерева: — Черт, откуда у вас их столько, канализация или что за черт?
— Вовочка, а это правд.
— Вовочка, правда ли, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — Как я могу это проверить? — Дайте обезьяне сигарету и бутылку пива!
Один турист разглядывал выставленны.
Турист рассматривал животных, выставленных на продажу в зоомагазине, и увидел, как мужчина покупает обезьяну за 5 000 долларов. Он подошел к продавцу и спросил, почему эта обезьяна стоит так дорого. Продавец ответил: «Она быстро программирует на C, не делает ошибок и пишет отличный код». Турист стал внимательно рассматривать других обезьян в клетке и заметил, что одна из них стоит 10 000 долларов. — Почему была установлена такая цена? — Он спросил. Продавец сказал: «Эта обезьяна программирует на C++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной коробке с надписью $50 000: -О! И это стоит 50 000! Это неслыханная цена, что она может знать? Продавец развел руками и сказал: «Я не знаю точно, но другие обезьяны называют ее менеджером проекта».
Прогуливаясь по зоопар.
Проходя по зоопарку, Николай Валуев не заметил, как пятилетний мальчик погладил его и попытался накормить бананом возле клеток с обезьянами.
В сухумском обезьяньем питомнике э.
В Сухумском обезьяньем питомнике дрессировщик, показывая самца в окружении самок, спрашивает смотрителя: «Скажите, пожалуйста, этот парень — обезьяна? — NET — это САМЕЦ! — Человек в равной степени ищет Даджа!
Если пронаблюдать за обезьяной, воз.
Если понаблюдать за обезьяной, то возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
На уроке биологии Вовочка верт.
На уроке биологии Вовочка крутится и не слушает. Учитель: — Вова, смотри на меня и слушай, иначе ты не будешь иметь представления об обезьяне!
Группа ученых доказала, что лучшее .
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — это вода! Для экспериментов две группы обезьян были заражены гриппом. Обезьянам из первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам из второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через два дня. Пейте воду, господа!
Российские учёные попытались скрест.
Российские ученые пытались пройти через Николая Вайву с помощью обезьяны. Это не сработало: обезьяна наотрез отказалась.
Шеф фирмы говорит помощнику:— Вызов.
Босс компании говорит помощнику: — Вызовите мою машину. Помощник секретаря: — Вызовите «Мерседес» шеф-повара. Секретарь диспетчера: — Провоз к выходу. Диспетчер: — Телега — это наша обезьяна.
Чукча приехал в большой город и по.
Чукчи приехали в большой город и пошли в зоопарк. Он подходит к клетке со слонами: — Ничего себе трупы — на весь лагерь хватит. Он подходит к клетке с удавом-констриктором: — На такого червяка можно поймать целого кита. Он подходит к обезьяне: — Как бы то ни было, мать — в — законе, как ты сюда попала?
— Мамочка, купи мне обезьяну!— .
— Мамочка, купи мне обезьянк у-Что ты летаешь, Петя! Как вы собираетесь ее кормить? — А ты купи мне обезьянку из зоопарка. Есть надпись: «Кормить обезьян запрещено».
All inclusive в Турции превращает ч.
All Inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну.
Демократия — искусство руководить ц.
Демократия — это искусство руководить цирком из клетки с обезьянами.
— Ты где шлялась до рассвета?! — Шл.
— Где ты болтался до рассвета?! Умывался?! Ты хочешь сказать, что я шлюха?! — Нет, я спросил, где ты бьешься до утра?! — В чате?! Ты хочешь сказать, что я никчемный кусок дерьма, который болтается без дела? «Нет, я спросил, где ты болталась всю ночь?». Ты хочешь сказать, что ты таскал меня, какую-то дрянь в городе, которую я вообще-то не знаю, и ты просто трахнул меня, привез домой и бросил?!!!»Я, хотела моя дочь. — Вы хотели?! Ты хотел меня, старый извращенец?! «Что ты, дочка, что ты!» — Ну, то же самое! А потом ты начнешь свою песню — «Завтра в школу, скоро экзамен, шестой класс — это важно!». За столиком в кафе мужчина говорит женщине: «Извините, но я вас совсем не представлял на сайте знакомств.»- Мужчина, вы пейте, пейте! Девушка на свидании: — Ты меня с кем-то целовал? — Нет, что вы! Только один раз, и то на публике. — И чем там занимались люди? .
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». До работы (не офиса!) я тоже докопался, если приходить через 5 минут, а не через 15. А если вы придете через полчаса, час — все равно по билету более 15 минут. Не говори этого.
Анекдоты про обезьян
У настоящего орангутанга в жизни есть три дела: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево — его дом.
— Папа, учитель в школе сказал нам, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян мы произошли — от грузин? — Это сын такой не очень большой, но очень умной обезьяны — Шимпанидзе. — А от какой обезьяны произошли русские? — Есть такая очень не большая, но очень умная обезьяна — Гаврила. — А эти мерзкие армяне? — Это такая маленькая, противная обезьянка — Макакиан. — А евреи? — Есть такая умная обезьяна — Абрамгутанг.
— Кто сделал самую успешную карьеру в истории человечества? — Обезьяна! — Вот так? — Она, согласно теории Дарвина, сумела пробиться в люди!
Как тебе нравится мой новый любовник? — Честно говоря, подруга, внешне он мне не нравился. Извините меня, но в нем есть что-то человеческое.
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу. «Я не знаю», — отвечает Маша. «А я знаю, — тянет Вовочка. — Трудно заниматься сексом на деревьях.
Две обезьяны сидят на дереве. Один выше другого. Ниже написано: «Какой теплый дождь! Тот, что повыше, отвечает: — Что хочу, то и делаю.
Две обезьяны разговаривают. Один говорит: — Как тебе нравится мой новый любовник? — Честно говоря, внешне он мне не нравился. Извините, но в нем есть что-то мужское.
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/obezyanu
Источник — http://stuki-druki.com/Obezjana.php?page=5
Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_obezjan/0-755