Анекдоты про образование! Страница 1

В связи с отменой болонской системы на постоянную работу требуются преподаватели наскальной живописи и ухода за огнем.

Анекдоты про образование

В одном из еврейских театров, чтобы увеличить гонорар и сократить время, решили одновременно поставить «Фауста» и «Бориса Годуновича».

Триам-рубашки, акт первый. Занавес открывается снизу вверх. На сцене — одухотворенный Фауст:

— Какая печаль тревожит меня, какая тоска гложет сердце. Моя Маргарита где-то бродит, возможно, он мне изменяет. О, где-то ворота подглядывают — наверное, это маргарита! Маргарита, это VI?

— Нет, это я, Мепистопель.

— Замолчи, Раш, тонкий искуситель, ты зашел слишком далеко и заманиваешь в ад!

— Пойдем в мое темное подземелье.

Триам-рубашки, Anthrax. Триам-Трес, второй акт. Занавес открывается сверху вниз. На сцену выходит Борис Годунович.

— Азохн вэй, товарищ боярин!

За сценой слышится длинное еврейское проклятие.

В военкомате: — Ваше образование? — Я сформировался в процессе слияния яйцеклетки и сперматозоида.

В рамках реформы системы среднего образования вводятся новые шкалы оценок — прежние 5 баллов будут соответствовать Аффтар пиши ишчо 4 балла — Аффтар жжот 3 балла — Щит 2 балла — Креатифс гавно/Аффтар мудак 1 балл — Аффтар дринк йада видэстое Введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска в этом году началось пробное использование новой шкалы. Petrosyan_cult

Министерство образования Российской Федерации объявило всероссийский конкурс школьных сочинений на тему «Как я провел лето».

Почетный член жюри — Владимир Путин.

Новости криминалистики: «С точки зрения статистики, изучающей место стрельбы как конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование.»

Думаю, наша Дума скоро примет закон о замене образования и здравоохранения льготными выплатами.

Семь советов по российской политике.

1. Боритесь с коррупцией! Увеличьте сумму взяток и расширьте сферу применения реквизиций! Возможно, пожертвования на взятки приведут к банкротству! 2. Боритесь с преступностью! Сесть в Думе между бандитами и представителями властных структур: узнать, наконец, друг друга! 3. Плюньте на принятие важных законов, сосредоточьтесь на мелких и бесполезных, например, переименуйте деревню Гадюкино во влагалище змеи! И красиво, и похоже, что это для людей, и вы выиграете время! 4. Чаще посещайте VIP-курорты в Азии и Европе! Помните: вы должны учитывать стремления людей, которые лично убеждены в своей бедности! 5. Чаще используйте метод «кнута и палки»: от любого удара кнутом через людей — рыжий сам. 6. Поддерживайте педофилов и сексуальные меньшинства всеми возможными способами! Помните — вот как. 7. Закрывать глаза на дедовщину и другие злоупотребления в армии! Помните об этом

По мотивам рекламы Tinkoff. У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть родина. У них есть диплом. Они считают, что у них есть образование. У них есть работа. Они считают себя полезными для общества. У них есть мышцы. Они думают, что у них есть сила. У них есть паспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения. Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора. Они знают английский язык. Они думают, что понимают британцев. Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура. Они идут в ванную. Они думают, что отмывают свою грязь. У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация. У них есть мобильный телефон. Они думают, что всегда находятся на связи. И у нас все это есть. Мы думаем, что мы — не они.

Чтобы помочь выпускникам в условиях кризиса, Министерство образования Российской Федерации выпустило учебник «Пособия по безработице». dooma.ru

В российских вузах сократят 100 000 бюджетных мест. «А потом они стали чертовски умными», — пояснили в Министерстве образования.

С момента основания Соединенных Штатов Америки люди со всего мира стекались в эту страну, мечтая о свободе. Увы, не все могли позволить себе такой переезд. Повезло только африканцам: их перевозили бесплатно.

Сидоровы понимали буквально, что материнский капитал может быть потрачен на образование детей. Теперь они оставляют детей с бабушкой, а сами занимаются воспитанием новых детей.

— Представьте себе, что вы дома, а у вас на спине помада. Как вы оправдываетесь перед женой? — Я скажу: «Дорогая, видишь, я избегал, как мог!». Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников, все сообщения, передаваемые через сайт Odnoklassniki.ru, анализируются специальной системой, и вскоре владельцы ресурса планируют объявить своим пользователям о новых, сверхпопулярных платных услугах «Кто с кем спал? «4 часа утра, звонок в дверь, жена открывает, на пороге муж пьяный в одном ботинке. И ты думаешь, что я отпущу тебя домой в таком виде. — Пошел ты! Я стою за гитарой. — . а вот еще один, написал письмо Санте «подари мне двух молодых девственниц в новом году». Я пошутил, знаете ли. — И что он дал? — А потом. Его секретарша родила близнецов. — Вовочка, как звали гоголевскую львицу? — Анашеторговенко. — Что-о-о-о?!

ОМОН не будет переименовывать себя в ОПОН. После формирования полиции появится STRAPON — Стратегическая полиция специального назначения. Соответственно, все его офицеры станут СТРАПОНТАМИ и займут свое законное место среди ПУПСОВ, ПИСДУНКОВ, ПИДДОУСОВ и ГЕЕВ.

Если гражданский министр обороны — это достижение российской демократии, то следующим достижением будет трехуровневый министр образования и жесткий министр здравоохранения. bas.

По случаю начала учебного года. Это означает, что патриотизм в нашей стране сильно вырос. Олигархи делают все для родины: покупают там яйца Фаберже, привозят на родину различные коллекции. Ну, Путин снова звонит им и задает вопрос: — Любим ли мы свою Родину? Ну, так и должно быть: — Любим, конечно, Владимир Владимирович, чего уж там! ВВП: — Тогда что х. Все ли ваши ученики учатся за границей или вы считаете, что наше образование не самое лучшее в мире? Олигархи: — Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович! Мы решили сделать суперэлитный город, объединили программы Гарварда, Кембриджа, собрали лучших преподавателей со всей России, все ученики — дети олигархов плюс два-три ботаника — победители международных олимпиад, так, покрасоваться. Что ж, давайте начнем учиться. И вот выходит первое издание. Программа чрезвычайно сложная, но при этом умный, чистый еврей.

Русский иммигрант приехал в Нью-Йорк. Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: «Спасибо вам, мистер Американец, что позволили мне приехать в эту страну, где я, как новый иммигрант, получил жилье, талоны на питание, бесплатное медицинское обслуживание на первое время и бесплатное образование!». Прохожий говорит: «Вы ошибаетесь, я мексиканец». Мужчина продолжает и обращается к другому прохожему: «Спасибо за такую прекрасную страну, как Америка…». Мужчина отвечает: «Я не американец, я вьетнамец». Новичок идет дальше и останавливает следующего встречного, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за чудесную Америку!». На что мужчина также протягивает руку и говорит: «Я ближневосточник. Я не американец». Наконец он видит симпатичную женщину и спрашивает ее: «Вы американка?». Озадаченный, он спрашивает ее: «Где же

Один Фурсенко занимался образованием. Еще один Фурсенко — футбольный. И у кого из братьев лучший послужной список?

Интеллигентная семья. Дочь 17 лет беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет двадцатилетний «Мартель». Все ждут, когда появится преступник. К подъезду подъезжает красный Ferrari, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и красных туфлях с бегемотом. Он забирается в квартиру, останавливая все охи и ахи своих родителей, и говорит: «Итак, я очень известный человек, у меня есть семья, я не могу их бросить. Однако я не оставлю и вашу дочь. И я решил. Если ваша дочь родит мальчика, он унаследует две мои фабрики, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь унаследует пожизненное содержание в размере 2 миллионов в год. Если она родит девочку, то унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, вашей дочери пожизненное содержание в размере 1 миллиона. Ну, если у нее был выкидыш. Тут отец встает, ставит стакан на стол, подходит к крестьянину, кладет руку ему на плечо и говорит:

Новости образования. С нового года в элитных российских школах появились глянцевые классные журналы.

Анекдоты про образование! Страница 1.

Встречаются двое мужчин. Один говорит: «Как несправедлив мир! У меня две университетские степени, куча научных работ, пять авторских свидетельств, и никто не знает меня как ученого. — Я объездил полмира по своей специальности, даже побывал в Антарктиде, открыл по пути три неизвестных острова, и никто не знает меня как путешественника. Но это стоило того, чтобы трахнуть козла один раз по пьяни.

Объявление:- Срочно ищем красивую девушку, незамужнюю, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулочно-носочными изделиями.

Ничего, грузовик с высшим образованием и хорошо оплачиваемой работой перевернется и въедет на нашу улицу.

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Рабиновича принимают в партию: — Скажите, у вас есть высшее образование? — Да, да. — Что насчет семьи, есть ли у вас дети? — Да, да. — Какова ваша национальность? — Что нет, то нет.

После рождения второго ребенка женщине сказали в пенсионном фонде: «Мама, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей! Спасибо, двух достаточно.

Если не брать кредиты по текущим процентным ставкам, то полученное образование можно считать высококачественным.

Royal Indian Defense кормит меня и мою семью. Благодаря этому я построил коттедж и дал образование своим детям.

— Что такое американское образование? — Это когда русские профессора учат китайских студентов.

Встреча с жителями дома: — Я не знаю, как посыпали наши тротуары, но со временем снег растаял, асфальт раскрошился, а сапоги растаяли. — Подметальщики готовы на все, лишь бы получить в руки лопату!», и я слышал, что наш уборщик имеет диплом химика, но он не нашел работу по специальности и решил применить свои знания здесь.

— Дорогой, у меня от тебя болит голова — прими Новомигрофен. — Откуда вы знаете все эти имена! Есть ли у вас медицинское образование? — Да, четыре сезона «Доктора Хауса».

Многие женщины со своим высшим образованием — они сами себя так испортили.

Гуманитарное образование — это когда вы можете поддержать разговор о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

Американец и белорус, работник крупного предприятия, поспорили. — Здесь, в Америке, чтобы стать начальником отдела, нужно закончить колледж. — Вот, удивительно. Да, на заводе все подготовленные с высшим образованием!

Источники:

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/obrazovanie

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-obrazovanie/page-1/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-obrazovanie-stranica-1

Top