Анекдот про обрезание
«Сара, ты же знаешь, что твой Яша грозился меня обрезать!»- Фимочка, я тебя умоляю, нечего было грозиться перед обрезанием!
Анекдоты про обрезание)
— Считается, что серп и молот — это тайное обрезание. — Серп до сих пор непонятно почему. А молоток? — Для анестезии!
Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного по мастерству Псалтири, и не только:
Re: работа над обрезанием)
Сообщение Папа Локо » 30 ноября 2014 в 02:39 AM
— Ребе, посоветуйте, стоит ли мальчику делать обрезание? Ребе, подумав, отвечает: — Ну, во-первых, это красиво.
Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного по мастерству Псалтири, и не только:
Re: работа над обрезанием)
Сообщение Папа Локо » 30 ноября 2014 в 02:39 AM
Мужчина подбегает к врачу и кричит: — Доктор, кастрируйте меня! Врач удивляется: — Зачем вам кастрация? — Делайте быстрее, тогда я объясню! Ну, сделали ему операцию, человек вышел из наркоза, врач его спрашивает: — Ну, теперь хотя бы скажи, зачем тебе это нужно. — Вы видите доктора, я собираюсь жениться на еврейке, и у них есть такой обычай. — Так, может быть, вам нужно было сделать обрезание? — И что я сказал?
Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного по мастерству Псалтири, и не только:
Re: работа над обрезанием)
Сообщение Папа Локо » 30 ноября 2014 в 02:41 AM
В общественном туалете в Тель-Авиве рядом находятся двое мужчин. Один другому: — Ах! Да, вы из Киева!» — Да, но откуда вы знаете? — Вам 52 или 53 года от роду! — Да, но. — Твои родители жили под чертополохом! — Да. А VI экстрасенс? — Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а после свадьбы вы перешли к реформаторам. — ты знаешь мою жизнь и первый раз, когда я тебя вижу! Изучаете ли вы Каббалу? — Нет. В начале 50-х годов в подпольной синагоге на Трактовой звучала эта колыбельная — «Леви — Леви». От всякого кривого обрезания. Ты подставил мне ногу, Гандон.
Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного по мастерству Псалтири, и не только:
Re: работа над обрезанием)
Сообщение Папа Локо » 30 ноября 2014 в 02:44 AM
В первую брачную ночь невеста разрыдалась: «Абраша, ой, Абраша, что, Соня? — Я много слышал об обрезании, но не думал, что так сильно обрезают.
Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного по мастерству Псалтири, и не только:
Re: работа над обрезанием)
Сообщение Папа Локо » 30 ноября 2014 в 02:45 AM
Однажды в синагогу приходит налоговый инспектор и спрашивает раввина:
— Здесь вы жжете свечи — там сигареты. Куда вы собираетесь ехать? — Мы отправляем его в центр. Они там переплавляются, нам присылают новые. — Но вы продаете Matsu — у вас есть крохи. Куда вы собираетесь ехать? — Мы отправляем их в центр, там их треплют в муку и присылают свежую мацу. — Но вы делаете обрезание. Где он находится? — Мы отправляем в центр. Они обрабатывают их там. — А что они посылают? — Ну, например, в этот раз вас послали.
Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного по мастерству Псалтири, и не только:
Re: работа над обрезанием)
Сообщение Doksacha » Ноябрь 30, 2014 в 02:47 AM
Дорогой папа Локо, спасибо за юмор и хорошее настроение!
Мне особенно понравилась шутка про кривое обрезание)))))
Re: работа над обрезанием)
Сообщение Папа Локо » 30 ноября 2014 в 02:48 AM
Мужчина приходит к священнику на исповедь и говорит: «Видите ли, святой отец, я собираюсь жениться». Священник спокойно отвечает: «Женитесь». Мужчина: «Значит, она некрасивая». Священник спокойно отвечает: «Не женись». Мужчина: «Значит, она богатая». Священник спокойно отвечает: «Женись». Мужчина: «Значит, у нее плохой характер». Священник в ответ спокойно: «Ты не женился». Мужчина: «Значит, у нее есть отец — большой человек, он может помочь с бизнесом». Священник в ответ спокойно: «Женись». Мужчина: «Значит, она непостоянна». Священник спокойно отвечает: «Ты не женился». Мужчина: «Так ее отец обещал дать мне квартиру с тремя комнатами, чтобы я мог спасти их от дочери один». Священник, не выдержав, говорит в ответ: «Знаешь что. Сделай ей обрезание». Мужчина смутился: «Зачем?». Священник спокойно отвечает: «Тогда ты будешь дурить голову не в мою сторону, а в сторону еврейского раввина».
Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного по мастерству Псалтири, и не только:
Re: работа над обрезанием)
Сообщение Папа Локо » 30 ноября 2014 в 2:51 am
Обрезание было изобретено евреями во время египетского рабства. Наблюдая за работой египетских садовников, евреи заметили, что если у ствола срезать верхушки, то из корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорно продолжали эксперименты и продолжают их по сей день.
Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного по мастерству Псалтири, и не только:
Re: работа над обрезанием)
Сообщение Папа Локо » 30 ноября 2014 в 2:51 am
Зайдите в больницу: «В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер — пельменная «загадка»».
Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного по мастерству Псалтири, и не только:
Re: работа над обрезанием)
Сообщение Папа Локо » 30 ноября 2014 в 02:54 AM
В пивной на Брайтон-Бич. — Слушай, Хаимович, пишут, что семья девочки требует с клиники 2 лимона долларов за неудачное обрезание — VI, надо полагать, Абраш, они имели в виду — мальчик на мальчике? — Нет, теперь это девочки!
Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного по мастерству Псалтири, и не только:
Re: работа над обрезанием)
Сообщение Папа Локо » 30 ноября 2014 в 02:54 AM
Необходимо отремонтировать часы. Он идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы. — Простите, а часы здесь чинят? — Нет, обрезание делается здесь. — Почему часы нарисованы над входом? — А что бы вы хотели там нарисовать?
Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного по мастерству Псалтири, и не только:
Re: работа над обрезанием)
Сообщение Папа Локо » 30 ноября 2014 в 02:56 AM
В одной еврейской семье родился мальчик, у которого век не сходился в одном углу. Врач говорит отцу ребенка: «Вы все равно будете обрезаны. Так что давайте сделаем это сейчас и проинструктируем кожный лоскут. — Я не возражаю, — ответил отец. — Но. — Что, но? «Но разве он не будет смотреть на жизнь?»
Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного по мастерству Псалтири, и не только:
Re: работа над обрезанием)
Сообщение Папа Локо » 30 ноября 2014 в 2:58 am
Из ливийской деревни Тархун пришло известие о том, что там родился мальчик весом 85 кг. Журналисты прилетали со всего мира и просили показать им мальчика. Когда его взвесили, оказалось, что он весит всего 60 кг. Все были ошарашены — зачем мне дурак? 60 тоже неплохо… чудо… и т.д. Отец мальчика оправдывался: — Я не виноват. Вы приехали поздно. Вчера мы сделали ему обрезание.
Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного по мастерству Псалтири, и не только:
Re: работа над обрезанием)
Сообщение Папа Локо » 30 ноября 2014 в 2:58 am
Когда доктор Склифософский вышел на пенсию, он начал зарабатывать дополнительные деньги, делая обрезания в своей частной квартире. И ни один из его пациентов больше никогда не говорил ему: «Короче, Склифософский!».
Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного по мастерству Псалтири, и не только:
Re: работа над обрезанием)
Опубликовано Papa Loko » Ноябрь 30, 2014 в 3:00 am
Иван выстрелил из лука и отправился искать свою судьбу. Приходит он на болото, а там сидит лягушка и держит свою стрелу. Иван уже проболтался: «Ну и наглость у них! Здесь должна быть лягушка. И что это?! Нет, я с этим не согласен. Мне нужна лягушка. Лягушка! Тут лягушка говорит ему человеческим голосом: «Ну, что ты гонишь, дурак. Видите ли, я не совсем жаба. Злой волшебник наложил заклятие и все такое. Но ты можешь спасти меня. Если сделать ремонт башни, вытащить кусок булки из горла лисы, отучить бабушкиных гусей от травы, засунуть все три головы в задницу Гориныча, заставить Бабу Ягу растереть воду в ступе, убедить трех богатырей сделать обрезание, помочь семи детям стать настоящими козлятами, довести Кощея до сердечного приступа, ну и там по мелочи, то… . потом чары спадут, и я снова стану тем, кто тебе нужен — лягушкой-квакушкой!
Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного по мастерству Псалтири, и не только:
Re: работа над обрезанием)
Сообщение Azrael » Ноябрь 30, 2014 в 03:03 AM
Re: работа над обрезанием)
Итон Пост » 30 ноября 2014 в 7:46 утра
Re: работа над обрезанием)
Опубликовано Layra » Ноябрь 30, 2014 в 8:09 am
Спасибо, дорогой Папа Локо, за юмор. Итан, вопрос к тебе. При чем здесь еврейский колхозник? Евреи, чтобы вы знали, никогда не были колхозниками).
Re: работа над обрезанием)
Опубликовано roman1975du » Ноябрь 30, 2014 в 8:50 am
Спасибо, дорогой наставник, за хорошее настроение и замечательные анекдоты. Пусть и у вас будет прекрасное настроение.
[Сообщение сделано через Android]
Re: работа над обрезанием)
Сообщение Психоделик » 30 ноября 2014, 11:02 am
Спасибо Papa Loko за этот воскресный подарок! Пусть все форумчане хорошо проведут время! К вашим услугам.
Re: работа над обрезанием)
Итон Пост » 30 ноября 2014 г., 3:38 pm
Уважаемая Лора где вы видели евреев работающих в колхозах, они в торговле или в общественных местах и в правительстве, с уважением.
Re: работа над обрезанием)
Опубликовано Layra » Ноябрь 30, 2014 в 5:44 pm
Именно так, Итон. У них есть мозги, поэтому вы не увидите их среди колхозников. И кстати, ваш псевдоним имеет свой перевод с иврита на русскую газету)
Re: работа над обрезанием)
Опубликовано Papa Loko » 30 ноя 2014, 23:12
Layra пишет: Правильно, Итон. У них есть мозги, поэтому вы не увидите их среди колхозников. И кстати, ваш псевдоним имеет свой перевод с иврита на русскую газету)
Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного по мастерству Псалтири, и не только:
Re: работа над обрезанием)
Опубликовано Layra » 30 ноября 2014 г., 11:14 pm
Re: работа над обрезанием)
Опубликовано Layra » Ноябрь 30, 2014 в 11:20 pm
Re: работа над обрезанием)
Сообщение Papa Loko » Ноябрь 30, 2014, 11:28 pm
Гой и еврей обсуждают евреев. В предложении появилась специальная приправа)
Моя страница Вконтакте, где вы найдете много интересного по мастерству Псалтири, и не только:
Re: работа над обрезанием)
Опубликовано Layra » 30 ноября 2014 г., 11:30 pm
А когда я ввел кавказца, то и хохлушки стали евреями))) О, я не могу. Я давно так не смеялся. Спасибо)))
Re: работа над обрезанием)
Сообщение Рита 123 «01 декабря 2014, 09:57
— Ребе, у моего сына запор! Что мне делать? Советую, Ребе. — Читайте ему псалмы. Через две недели: — Ребе, мой сын простудился. Что мне делать? Как я могу с ним обращаться? — Читайте ему псалмы. «Ребе, разве псалмы не являются слабительным?».
Засуха. Евреи приходят к раввину и просят дождя. «Нет, — говорит им раввин, — я не могу сотворить это чудо, потому что нет веры в Бога». «Почему вы так говорите, ребе?» — «Потому что если бы вы действительно верили, вы бы пришли с зонтиками!
Иудей в синагоге: — Господи, что мне делать? Моего сына крестили. Голос свыше: — И у меня та же проблема.
Священник говорит раввину: — Вот ты обычный раввин и умри раввином. И я надеюсь со временем стать епископом. — Предположим. Что дальше? — И епископ может стать кардиналом — предположим. Что дальше? — Хорошо. Кардинал может стать отцом. — И что? — Что дальше, что дальше?! Человек не может стать Господом Богом! Как я могу сказать… еврейский мальчик уже преуспел в этом.
Предел желаний бездонен, и он никогда не будет заполнен до самого верха. Вещи не дают счастья. Настоящее счастье приходит изнутри.
Re: работа над обрезанием)
Сообщение Нурлучезар » 09 Декабрь 2014, 15:05
Уважаемый Наставник, надеюсь, вы не будете возражать, если я добавлю 2 шутки в вашу тему.
Грузия. Больница. Кафедра хирургии. Кабинет хирурга. Грузин входит молча, с безудержной широтой, сбрасывает с себя метр достоинства и говорит хирургу приказным тоном: «Рейсс!». Хирург: «Нет! Что они говорят! Хирург: «Ва-ва, ССС», качает головой «из рода Дала! Это шудо уродов! Один на миллиард! Двух кровей нам недостаточно! Хирург недоумевает: «Как это генетической крови недостаточно?». Он ему: «Так! Когда он поднимается, я падаю! Когда он встает, он падает!».
Патологоанатом расчленяет соседского мужчину. И он видит достоинство в 25 см. Он считает, что труп все равно не нужен, но поскольку он будет трофеем, челку и стрижку помещают в колбу с формалином. Он идет домой счастливый, думает: вот здесь я покажу гостям и коллегам. Он пришел домой, переоделся, убрал фляжку в шкаф, сел в кресло и давай смотреть телевизор. Через некоторое время жена вернулась с работы, тоже переоделась, посмотрела на флягу, разрыдалась и убежала. Он сидит в недоумении и не может понять. Через некоторое время заходит жена-испанка с 2 стаканами водки, огурцами и говорит: «Коля, вставай! Давайте вспомним Серёгу! Вы можете себе представить, насколько он хорош!» ))))