Анекдоты про общественные организации, партии, профсоюзы и религиозные организации
В автобусе в час пик: — Вы выходите. — Нет. — И я не спрашиваю, я предупреждаю.
Анекдоты про профсоюз
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарь: (c): нет директора. (D) постукивает пальцами по лбу. (C): Главного инженера тоже нет. (D) Он что-то бормочет и размахивает руками. (C): и нет организатора партии. (D) разваливается в кресле и безучастно смотрит в потолок, крутя пальцами сомкнутых рук. (C): и нет председателя профсоюзного комитета.
Недавно я видел ректора Белгосполитакадемии на ректорской материальной помощи студентам. В нем есть такие строки: материальная помощь студентам оказывается в следующих случаях: 1. Смерть студента. Подписано ректором, проректором, председателем профсоюзного комитета.
В Думе есть два государственных депутата. И еще: сходите в профсоюзный комитет, там еще есть путевки в «Артек». Второе: включены ли дети в стоимость билета?
Парень комментирует порно: — Келья — Ну, моя пролитая Галюня! В 72-м году мы получили от профсоюзного комитета льготный проезд до Туапа, и там она продержалась всю ночь.
«Расскажи мне сказку», — просит отец мальчика, профсоюзный деятель. «С удовольствием», — отвечает отец. — Один раз, в овертайме.
Мама пришла в детский сад за Вовочкой, а он был в дерьме. Мама спрашивает Вовочку: — Что случилось? — И мы выступали на профсоюзном собрании. — Что это такое? — Все собираются вместе, и босс находится рядом со всеми. — Слушай, не играй больше в эту игру! На следующий день мама снова встречает Вовочку, еще более смазливого в вагоне. — А сегодня что? — И мы играли в профсоюзном комитете. — Что это такое? — Все собрались вместе и начали покрывать. — Плохая игра! Не играйте больше! На следующий день Вовочка — как будто из бочки с дерьмом выполз. — В чем проблема? (Мама возмущается) — а сегодня мы играли на партсобрании. — А как иначе? — Тогда все собираются вместе и начинают покрывать один на один.
Профсоюзный комитет Шахтеров, отвечая на множество вопросов читателей, официально уведомляет. В газете, опубликованной в последнем номере, фраза «Шахтеры не могли выйти из бойни в течение четырех недель» Все слова напечатаны правильно.
Деятель американского профсоюза посетил JII. В зале за столами почти никого не было, практикующие офицеры стояли кучками, курили, рассказывали анекдоты. Окна вдвоем играли в шахматы. Одна женщина показала другой свою новую блузку. Уходя, гость сказал: «Желаю вам успеха в вашей забастовке! Вышла книга известного профсоюзного психолога Гугулькиной — «Анальный секс как способ повышения производительности труда»!
1 мая на многочисленных митингах профсоюзов выступающие были напористыми, бесстрастными, несносными. Поддержите действия правительства!
Мужчина остался со своей любовницей и вернулся домой очень поздно. Жена: — Где ты был, почему так поздно? — Да. — Опять же, предположительно, на собрании синдиката он был задержан? — Ах, да, конечно — Почему от вас пахнет чужим, чем от вас? — Да, это похоже на него. — Возможно, на собрании сидели только некоторые женщины? — Ну, да, конечно, дорогая! — А чьи волосы на твоем костюме и след от помады на шее? — Да, да. — Предположительно, давка была в автобусе, когда вы вернулись? — О, да! — Ну, иди спать, дорогая. Муж раздевается. — Подождите, почему вы получаете женщин от женщин? — Маша, ты же умная женщина, ладно, придумай что-нибудь!
Грузин звонит в профком: — Эбиний Петрович, здравствуйте! Манда Жеровна нада мне! — Это Манда Жеровна? Здравствуйте, Манда Захеровна! Билет — это НАДА! Билет сохранил другого члена: сохранил члена профкома, сохранил члена парткома! Давай билет! Давай, киска! Нет киски? Эбатория Давай! Не трахаться? Давай! Без пиджака? Минипал воды Давай! Разве нет водного служения? Да вы охренели, Манда Зеровна!
См. то же самое:
ФПК — Стихи и песни о профсоюзе
Стихи и песни из выступления агитпроп-синдиката Российской Федерации.
История
Три девушки у станка, немного отдохнув, чтобы расслабиться, сели щелкать семечки и немного помечтать. «Если бы я была королевой, — говорит одна девушка, — я бы родила короля для священника — Варатара, чтобы он играл за сборную и не пропускал голов». » «Если бы я была королевой, — сказала ее сестра, — я бы заманила Афтепати на наш завод, чтобы вокруг царил гламур, а специалисты — от Кутюр». «Если бы я была королевой, — сказала третья девушка, — я бы покорила Эльбрус и вступила в союз!». Только успел произнести, дверь тихонько откатывается …. И, не поверите, ребята… Входит вождь пролетариата! На протяжении всего разговора он подслушивает с забора. Последняя речь, за которую все влюбились в него.
Выступления агитбригады «Дети Урала» Оренбургской областной организации горно-металлургического профсоюза России
Я люблю профсоюз
(По мотивам песни «Я люблю тебя, жизнь!»).
Я люблю профсоюзы в жизни, это помогает в работе Я люблю профсоюз, он вселяет надежду в сердца всех.
Чтобы сохранить здоровье, чтобы не бояться наступающего дня, он всегда готов попробовать себя в любом месте.
В жизни много проблем: мы должны думать, искать и верить. И не ждите, пока двери откроются для всех, к счастью.
Через нос и не работайте, если вы стремитесь к намеченной цели, знайте, что есть профсоюз — он поддержит, поймет и оценит.
Если ты человек. Ни винтика в огромной машине. В вашей голове есть знания, и вы не хотите бесплатно гнуть спину.
Через нос и не работайте, если вы стремитесь к намеченной цели, знайте, что есть профсоюз — он поддержит, поймет и оценит.
Мне нравится союз — потому что он смело смотрит в будущее. Мне нравится этот союз — он умело ведет дела.
Пусть он стоит веками под музыку этого гимна. Я люблю этот союз и надеюсь, что он будет взаимным!
Газета «Единство» Санкт-Петербург
Гимн Союза
(По мотивам песни «Московские окна»)
Жизнь связывает нас с профсоюзом, он для каждого поддержка в трудный час, сейчас ему исполнилось сто лет, оставив добрый знак, он умножил свой авторитет.
Учителя раз и навсегда в профсоюз поверили тогда, и с тех пор и по сей день профсоюз учителей — ум, честь и совесть моей страны.
Он пережил трудные годы: (забастовки, голод, нищета), но с тех трудных дней закалился, стал мудрым российский профсоюз учителей.
Теперь он борется за зарплату, не свою, а всех учителей, ходит в суд с исками, не дает покоя, потому что в профсоюзе работают отчаянные люди!
И как с годами прежний вновь союз прославится, Он нас от бед убережет, будет много побед, Наш союз — вас крепче нет!
Из материалов Северодинской городской организации профсоюза работников образования и науки РФ
Гимн Горно-металлургического профсоюза России
Без руды, без металла немыслим прогресс, наша рента, наши трубы — это сова, для дорожников — турбины для гидроэлектростанций, металл — это промышленный хлеб.
И когда началась война миров, страна устояла перед нашей броней, а профсоюз металлистов России стоял за рабочих во все времена.
Хор:
Шахтеры, металлисты Труд, шахтеры, металлисты — это он, ты и я, жизнь насиловала нас не зря, ведь давно известно: Если ты, то мы — сила, если все одновременно!
Связь времен, поколений — и нет крепче Бонда, как драгоценный груз, ответственный груз. Внуки берут сильные союзы в сильные руки. Рабочее слово стало сильнее.
И девиз сталеваров сегодня таков: мы горячие парни из горячих цехов, мы за своих рабочих, детей, пенсионеров, как и прежде, готовы бороться!
Хор:
Шахтеры, металлисты Труд, шахтеры, металлисты — это он, ты и я, жизнь насиловала нас не зря, ведь давно известно: Если ты, то мы — сила, если все одновременно!
Слова Анатолия Горохова Музыка Игоря Браславского
Случай Гоа
— Алло-алло, мой главный, скажи правду: как дела? И не забывайте посылать мне деньги по привычке здесь, в Гоа! В конце концов, вы — благо нашего владельца, а остальное — ерунда!
Все это прекрасно, но в том-то и дело, что наш главный был околдован. А в остальном, мой любимый президент, все хорошо, все хорошо!»-Алло-алло, мой директор, какой неслыханный конфуз: и где же профсоюзные деньги? Что, я не вернусь в Россию?
-Все хорошо. Мой любимый Президент, дела идут лучше, чем когда-либо. Мы регулярно собираем анкеты, а остальное — ерунда! Все хорошо, но вот в чем проблема: основная — со сгоревшей компанией. А в остальном, любимый председатель, все хорошо, все хорошо!
-Здравствуйте, какие новости! В конце концов, компания была в лидерах. А может, работодатель вышлет мне двести зеленых на поездку в Гоа? -Энно, любимый председатель, у нас регулярно проводится «День Земли». Только вы пока не можете назвать работодателя и «деревянного».
Все хорошо, но вот ошибка: сидеть в национальной рубашке. А в остальном, любимый президент, все хорошо, все хорош о-Алло-алло, какой позор, кризис усилился через два дня! А что с директором «Оказии»? Ты совсем не можешь без меня обойтись!
Все в порядке, уважаемый председатель, у нас здесь полный зал для членов. Работодатель вступил в наш профсоюз. Ну, в общем, это был такой выученный работодатель: он давно не был в кино. Он добрался до «2012». Календарь майя гласил.
Узнав о страшном, он умылся. И он начал свой бизнес. А кредиторов прямо там — тьма, и начальник совсем с ума сошел. Он разрушил нашу компанию, а профсоюз подсадил нас на крючок. Первичка была слабой и через год отдала концы!
«Энтузиасты хитибридов» Регионального объединения профсоюзов Астрахань Астрахань
SMILE
От улыбки больш е-красивей наша жизнь, пусть профсоюз работает на нервах, если вдруг улыбка конфликтная, когда кричать вам охота
Хор:
И тогда, конечно, гнев немного утихнет, вы не совершили непоправимой ошибки голубой поток, река начинается, синдикат начинается с улыбки
Для порядка, все очень строго только в строгом риске подавить улыбку, ибо это не порок, если вы действительно любите ругаться
Хор:
И тогда, конечно, гнев немного утихнет, вы не совершили непоправимой ошибки голубой поток, река начинается, синдикат начинается с улыбки
Никогда, никогда не забывайте, что улыбка была одарена нашим трудом, и чаще щедро используйте этот основной технический инструмент
Хор:
И тогда, конечно, гнев немного утихнет, вы не совершили непоправимой ошибки голубой поток, река начинается, синдикат начинается с улыбки
Круто, ты добрался до профсоюза!
Вы — душа компаний, лидеры среди людей,
И только несколько друзей знали об этом раньше.
Но кто-то выдвинул вашу кандидатуру в профсоюзный комитет:
Типа, слушайте, ребята, он будет там работать.
Профсоюз поможет всем, здесь все не шутки на полном серьезе,
Здесь девочки и мальчики решат любой ваш вопрос …
Вот семинар, потом форум, разные конкурсы.
И ты сказал круто: «Круто! Ты стал очень крутым!»
Круто! Вы попали в профсоюз!
Лида, ты! Включить
Дайте людям убежденность!
Круто! Это ваш синдикат
Вечность, смирись с этим,
Тогда все будет проще!
Даже маленькие дети это прекрасно понимали:
Профсоюзная работа — изучить проблемы все!
И вообще — совсем недавно вы не могли думать,
Дело в том, что жизнь без союза вы не можете себе представить.
Мы мечтаем об отдыхе по ночам, мы мечтаем о повышении заработной платы,
Чтобы воплотить все мечты в реальность, родился союз.
Здесь работают фанаты, только кто дал власть!
Союз стал крутым: я понял! И ты ударил!
Владимирская областная организация «Всероссийского Электропрофсоюза
Травмоопасные советы для сотрудников и
Студенты вступают в профсоюз
Если вдруг случится кризис —
Иногда это случается
Не обращайтесь в профсоюз
И не приходите в профсоюзный комитет
Продолжайте сидеть спокойно
И тихонько вздохнуть,
Ждите, когда можно будет замедлиться
Они сообщат вам об этом в письме.
И не пытайтесь делать глупости:
Посетите веб-сайт Регионального комитета!
Не пытайтесь писать.
И это будет очень плохо
Если вы вступите в профсоюз.
Он будет безжалостным
Защищайте свои права.
Он согласится с руководством,
Соблюдать законы
О проблемах, чтобы вы не отвлекались.
Я не вздыхал и не грустил,
Он организовал поездку
В Санкт-Петербург, Вологду, Москву.
И на рождественской елке, и в море,
На пикник и на концерт!
Спорт, природа, отдых, река —
Невозможного здесь нет!
Но зачем вам нужен трудолюбивый,
Так много усилий для применения
Вы можете рисовать только ноги
И вздыхать о кризисе ….
Спорт, надежность и досуг —
Синдикат — наш лучший друг.
В. Саватеева, Региональная организация Владимирского общероссийского «Электроперфсоюза»
Агитационные рифмы
Если вы находитесь на перепутье
Нажмите на лягушку для получения процента
Не оставайтесь на перепутье
В этот момент вы потеряете все!
Смотрите, люди ходят
На параде и в бою.
В жизни все будет хорошо!
В конце концов, с вами профсоюз!
Вы дадите десять центов профсоюзу.
Сразу же станет легче жить.
Вы не станете обвинять злодея,
И дружите с законами.
Я не боюсь жить сегодняшним днем.
И я не боюсь за завтрашний день
Быть одиноким не модно!
В конце концов, со мной синдикат!
Наш профсоюз является интеллектуальным,
Но веселый, озорной.
Затем мы проводим переговоры
Затем мы сворачиваем пир горой.
Если вы хотите быть уверены.
И отдыхать культурно
Эта дорога давно проверена
Пришло время вступить в профсоюз!
К чему вы присоединяетесь
Чего вы ожидаете от своей жизни?
Дом, работа и друзья.
Жизнь, ради которой стоит работать
Здесь вы найдете своих друзей
Быстрее вступайте в профсоюз!
Джентльмены вокруг одни.
Мне нужен только верный друг.
Я хочу быть товарищем —
Я лечу в профсоюз.
Утром снова на работу
Встала с зевотой.
Что жжет вас сегодня?
Все известно заранее.
Давыдова Л.В. Федерация профсоюзов Камчатки
Частушки с юмором для главных
Старый образ жизни
Все в ожидании,
Не пора ли нам проснуться:
Обратитесь в профсоюз.
Мы все думаем по старинке:
Профсоюз ничем не отличается
Это я, да, ты и я.
Давайте побеждать вместе
Все должны быть более активными.
Мы действительно нуждаемся в защите
И здоровье, и труд,
Даже в этом направлении
Без профсоюзного комитета — никуда.
Звучат голоса людей:
«Профсоюз должен дать нам!
Мужественный профсоюз!
Она должна защищать нас».
Президент — наш лидер,
Я верчусь как белка
Президент нашего регионального комитета,
Например, целый свод законов,
Он всегда носит с собой
Новый трудовой кодекс.
Скоро мы встретим юбилей
В России нет более сильного
Солидарность — наша сила
Попытайтесь преодолеть нас.
Наш профсоюз,
Мы с тобой всегда, дорогая
Мы будем сражаться вместе
Наши права на защиту.
Профсоюзы — это сила!
Пусть мы всегда живем
Вся Россия крепнет вместе с ними,
Наша лучшая страна.
Мы старательно пели
Так что все на профсоюзе.
Ночь ТОО ФОП «Центр пренерального образования ОМСК»
Поэзия
На работе хаос на работе
Мы устали от этого.
Тогда они не будут платить зарплату,
За лачугу платить нечем.
Тогда нас не пускают в отпуск,
Они водят всех в жгутах.
Мы больше не хотим этого.
Мы создадим наш профсоюз.
Мы будем непобедимы
Солидарность и единое целое.
Не обманывайте нас.
Не оскорбляйте, не гнушайтесь!
Шевардова Н.А. Федерация профсоюзов Камчатки
Солнце светит над нами ярче,
Мы за страну вместе с вами — в ответ.
Дядя незнакомец нам не поможет,
Если не мы, то кто?
Право на отдых и право на труд,
Право на жизнь, в которой вы не будете сомневаться!
Если возникнут проблемы, вы придете в профсоюз,
Вы всегда найдете защиту и помощь!
Вы не одиноки, нас много.
У нас есть путь в профсоюзы:
Свобода, защита и честный труд!
И будьте уверены: здесь вас поймут!
Организация главной профсоюзной организации судоходства ОАО «Томск
Анекдоты про студентов от 24 декабря 2009 | Екабу.ру
Индейцы поймали студента и решили поджарить его. Лидер говорит: — Уйти прямо сейчас после занятий. Поворачивайте его к костру медленно, иначе он станет непригодным для жизни. УШОЛ возвращается, кажется: они вертятся, как белье в стиральной машине в Тоге, голова кружится. Лидер в шоке, говорит: -Я сказал М-е-д-л-н-н-о. Они отвечают: — Если мы крутим его медленно, он начинает есть картошку!
Если студент сдает экзамен с десятого раза на положительную оценку, он не только удовлетворил преподавателя, он его обманул
Приходит студент в столовую, а все столы заняты, сажает профессора и говорит: «Гусь — не товарищ!» Студент:- Ну, я полетел. Профессор обиделся и решил «подменить» студента на экзамене. День экзамена. Профессор дает студенту самый сложный билет, он отвечает отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Вы идете по дороге и видите два мешка, один с золотом, второй с умом. Что вы выберете? Студент. Профессор: — И я бы отнесся к этому разумно. Студент: — Вот чего не хватает. Профессор разозлился и написал «козу» в «Coles», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время он возвращается и говорит: «Профессор, вы здесь расписались, но оценку не поставили».
Экзамен по сельскому хозяйству: — Вы — директор совхоза. И снова у вас неурожай. Какие объективные причины вы предложите в свою защиту? — Ну, плохая погода… — и что-то из отъезда? — Ну, они забыли посадить.
Есть экзамен по химии душицы. Заявленная сложная форма Pophassop и ремешки Studky, что же это на самом деле? Она уже давно не жалует Long Sees, а тут, наблюдая за Pofession, она словно намекает на то, в каком веществе она застряла. Пофасоп почесывает Пеппи и повторяет: «Хи, когда ты с молодым человеком в темной комнате одна, что ты делаешь?». Шаг: «Light Abbott?» POF: «Нет, нет — сотовый!».
Медицинский институт. Профессор спрашивает студентов: «Какое человеческое тело становится в 10 раз больше, когда оно возбуждено? Студентка Петрова — Ответ. Студентка Петрова: — Нет, нет, я стесняюсь. Профессор: — Студент Иванов, ответ. Студент Иванов: — Студент. Профессор: — Правильно Иванов, пять. А вас, Петрова — два и я должен вас предупредить, что в жизни вас ждет большое разочарование.
На экзамене в медицинском институте студентка отвечает на вопрос «признаки беременности». Они говорят ему: — Волосы выпадают, ноги кривые, живот большой. Он повторяет все это. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент приходит к нему и видит профессора голым. Он спрашивает. — Кривой. — Волосы выпадают? — Убирайся. — Живот большой? — Он большой! — Вот когда я рожу, считай, что ты сдал экзамен!
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Исследуйте. — Если не откажусь, то «Анна Каренина».
История про профсоюз работников в Торонто
Почти двадцать лет, поскольку я живу в Торонто. Больше, чем работало в России. Но если в трудовой была только одна запись, то я сменил не один десяток работ. Некоторые из них короткие, другие более подлинные …
Первый, кстати, продлился всего три дня. Это была замена масла в проходах на длинном пути. Они производились прямо на автостоянках. Меня привели в ад на пирожных. Зимой и ночью. И они оставили одного с огромной плоской сковородой и гаечным ключом. Он обязательно должен был заползти под картер, 60 галлонов вонючей и горячей кашицы — аккуратно сжать, вытянуть без брызг и вылить в буровую бочку. Тогда метель была еще очень обнадеживающей, и то, что пришлось работать в одежде, в которой он летел… ну, в общем, хорошо. Многие прошли через это.
Но затем, когда он начал понимать язык, обросший лицензиями и дополненный диковинными русскими характеристиками, началась череда переходов из компании в компанию. Жадность, знаете ли… Особенно интересны были переходы от «обычных» к профсоюзным. Конфликты начались сразу же. В основном, из-за подписания. Это когда человек получает преимущество благодаря своему профсоюзному опыту. Несколько раз:
1. Город Ошава, один из конвейеров Ассамблеи. В одном месте было сделано ответвление. На мотоциклы периодически разрешается устанавливать какую-нибудь дополнительную фигню. Двигатель, въезжающий на ветку, активирует вызов. Так что тот, кто испортит это дерьмо, будет подготовлен. Этот сотрудник больше ничего не делает. Его зарплата очень высока. Поскольку на замену 18 таких двигателей и их ремонт уходит 10 минут, это самое сладкое место на заводе. На нем, рядом со столом с микроволновой печью и мини-заводом, сидит килограмм за триста тридцать. Труп читает газету. Есть звонок, который продолжается. Кривой злобно швыряет газету и смотрит вверх… Такой ненависти в глазах я не видел даже у гопников перед дракой. Сука, крутись снова! Ненавижу!
2. Год работает на итальянской фабрике в вечернюю смену. Продолжение мода. Естественно, синдикат. Работа — Устраните проблемы дневной смены. Так получилось, что дефектов не было. Однажды, отмахнувшись от безделья, он зашел в офис на полпути, увидел кучу неработающих ламп и заменил их все. На следующий день у меня был трудный разговор с властями и профсоюзным боссом. Оказалось, что я посягнул на чужое поле. Оказалось, что в штате был электрик, занимающийся исключительно светом. Такое право, по их словам, можно получить после 10 лет работы в компании. И только у определенного Раджа она есть. Мужчина с кинжалом вытирал свое обнаженное тело. И кто был единственным, кому разрешалось не надевать шлем. Из-за его тюрбана. Радж выигрывал в основном за счет конверсии, когда клиенты просили дать им возможность совершенно спокойно в середине рабочего дня повлиять на больничный и уйти в свой бизнес. Точно так же, если ему требовались сверхурочные, он мог выйти на работу в выходные дни. И тогда человек с меньшим опытом должен немедленно уйти …
3. На следующем рабочем месте (в ратуше) местные жители рассказали о причине веселья в тот день. Однажды у них был черный человек, приехавший из Тринидада. Образование было на нуле. Он устроился на работу уборщиком, а через несколько лет стал суперинтендантом. над бывшими сослуживцами. И как только он получил свой стол, он перестал двигаться, сразу же увеличился в размерах и пошел в полный рост. Подчиненные, оставшись без контроля, брали с него пример. Они застали его спящим в течение года, били его по суставам своими рылами и в конце концов уволили. Он посоветовался с профсоюзом, а затем, пуская жирные слюни, покорно ушел. Год он провел дома, отдыхая. А затем он нанял адвокатов, которые тут же доказали, что увольнение было расово мотивированным. А теперь его восстановили в должности. Но поскольку его место занял еще более черный человек, была специально создана должность заместителя. С отдельным кабинетом. И еще более удобное место для мечтаний…
4. Тут у меня снова начались проблемы: я стал задумываться, куда идут мои взносы. Меня снова прокляли и велели заткнуться. Потому что секрет. Профсоюзы — это очень богатые организации, которые в то же время имеют право ни перед кем не отчитываться за свои деньги. Даже до государства. Я имею в виду, что никто из тех, кто платит от 25 до 120 долларов в месяц, не знает, куда идут эти деньги. И где она хранится. И как она используется.
5. Наконец-то я попал туда, о чем мечтал долгие годы, — на государственную службу. Зарплата, льготы… И я снова чуть не взлетела, забыв о счастье. Даже во время испытательного срока они получали инструкции по выполнению работы (неважно, какой). Все было бы хорошо, если бы я не работал четыре года подрядчиком. То есть человек, чья зарплата напрямую зависела от его скорости. И тут он допустил промах, хотя и не знал об этом. Совершенно спокойно, не напрягаясь, он закончил все за два дня. Он позвонил боссу, чтобы тот взял трубку. Он как-то странно все осмотрел, прекрасно прощупал проводку, зачем-то спросил, как я поднял тяжелый трансформатор на самодельный кронштейн на высоте (и я показал ему примерный расчет кронштейна, для дюймового угла. А для подъема я попросил у строителей вилочный погрузчик, он меня почему-то добавил). Он колебался и вроде как тихо ушел. Я заснул гордо и спокойно. Но тщетно. Потому что на следующий день меня поймали целых три хулигана из профсоюза. Они тыкали профсоюзными пальцами и виляли ими. Я снова взял работу у двух других профсоюзов и не уложился в сроки. Эту работу должны выполнять два или три человека. И продержаться не менее двух недель. Или, может быть, три, если кто-то заболеет. Я обещал исправиться.
На самом деле, с тех пор я исправляю его…
Лучшие шутки про драку Кокорина и Мамаева ❘ 20 фото | Екабу.ру
Молодым и горячим футболистам-миллионерам Мамаеву и Кокорину ужасно не везет.
Во время пьяной вечеринки они избили двоих — одного на автостоянке руками и ногами, другого в Шоколадном цехе руками и стулом. Только теперь один оказался водителем ведущего Первого канала, а другой — директором автомобильной и железнодорожной техники в Министерстве промышленности и торговли. И пока пострадавшие требуют привлечь Мамаева и Кокорина к ответственности, а «Краснодар» и «Зенит» говорят о разрыве контрактов, мы принимаем ставки — чем все это закончится?
А пока мы посмотрим на избранные мемы от пользователей социальных сетей
Хронология приключений двух самых обсуждаемых героев последних дней!
Скоро будет!
Окей, Google, где купить тюремную форму с фамилией Кокорин?
Цитаты великих людей:
Пока вы пересматривали лучшие моменты боя Хабиба против Конора, в понедельник состоялся еще один турнир по смешанным единоборствам «UFS MOSCOW OP GANGNAM STOOL».
Устройте небольшую драку и вы сможете в UFC
«Два идиота — это сила»
Все школы страны:
«Мамаево-Кокорище». О том, как футболисты Мамаев и Кокорин отметили 10-летие дружбы!
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-profsoyuz.html