Анекдоты про обучение
На нашем сайте собрано множество анекдотов про образование. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Сейчас все очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Зачем мы живем? — Заплатить.
Американец и белорус, работник крупного предприятия, утверждает. — Здесь, в Америке, чтобы стать начальником отдела, нужно закончить колледж. — Вот, удивительно. Да, на заводе все подготовленные с высшим образованием!
Министр образования не сдается, и в следующем году выпускникам, помимо экзамена, придется победить дракона.
Один человек каким-то образом устроился на работу, в графе «Предыдущее место работы» он написал — педобаза из Мудо. Когда его спросили, что это значит, он ответил: «Педагог дополнительного образования из муниципального отдела дополнительного образования».
Я предлагаю законодательный запрет на брови для женщин без степени в искусстве.
Я бы хотел публично унизить того, кто разрушил всю мою молодость. Той, которой я посвятил столько времени, но, как оказалось, впустую. Российская система образования, с*ка, будь она проклята!
— Мир! Я вижу тебя, но ты не я! Я Димка — невидимка! — Дмитрий Анатольевич, уберите палец с головы, к вам министр образования.
Тот, кто выбросил рождественскую елку в январе, — параноик. И жалкий раб приказа. Решительный хозяин высушивает ель до хруста.
— У меня две степени. Я мечтал стать ученым и двигать науку вперед. — Вот это да! OK. Продолжайте раздавать листовки и наденьте костюм морковки.
— Забудьте все, чему вас учили в институте, это ни к чему хорошему не приведет!» — Я не учился в институте. — Тогда нам не подходит, нам нужны только люди с высшим образованием.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты об исследовании
Когда он был студентом, он читал все на военной кафедре. В том числе дорожный классификатор военных строителей. Вообще, я уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это там, где лес кормят, но не убирают.
На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и прозвище до 11 класса.
Вступительные экзамены В консерватории профессор обращается к абитуриенту: — Назовите, пожалуйста, известных вам композиторов. — Список. — Хорошо. — Бах. — Замечательно. Ну, а теперь — современник. — Молчаливый х@ев. Ну, это ты, друг мой, загнул. — Простите, профессор, Тихон Хренник.
Вот и лекция. Вдруг из окна падает цветок в горшке. Профессор: — Случилось так, что студенты заснули на моей лекции. Но к цветку.
Потрясающая безграмотность. Девяносто одна сотня опрошенных студенток уверена, что случай с датами мгновенно становится гениальным.
Преподаватель военного училища: — Курсанты — товарищам, эллипс — это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
Почему у всех моих друзей в школе уже были дети? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?
Учитель: — Вовочка, составь предложение со словом аплодисменты. — Музыканты включили аплодисменты и играли громко.
Нам через полтора года в школу. Я решила проверить свою дочь. Она: — Мамочка, почему ты готовишь меня к школе? У меня пока нет времени! Мне еще жить и жить!
Диалог в школе: — Слушай, а твои родители случайно не воруют? — Нет, но что? -Да, вы все как будто схватили вас где-то в темноте!
В студенческом общежитии: — Ребята, такой вопрос. Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы повернуться?
— Папа, что такое ксенофобия? — Не торопись, Рашидик, скоро в школу пойдешь, там все узнаешь.
Помните, что если вы сдадите экзамены, то у вас всегда есть другой путь. Который должен быть подметен.
Он не сразу стал агентом 0,7. Он был учеником пол-литра, студенческого чека и детсадовской шкалы.
Учитель. — Да, но я забыл! — Ну, я поставил тебе «5», но «2». Урок окончен!
Вовка прибегает домой и говорит маме: — Мама, Наполеон, оказывается, погиб на острове Святой Елены! — ужас, чему вас только в школе не учат!
Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается. Снова играю в мяч, смотрю мультфильмы. Впереди у меня школа, первая любовь и выпускные экзамены!
На уроке Вовочка читает вслух, учительница замечает: — Вовочка, читай себе! Вовочка: — А про меня то ничего не написано!
— Да, ты пошел в бизнес!» — кричал директор школы вслед пьяному Трудовику.
Можно сколько угодно осуждать педофилов, но они хотя бы притормаживают, проходя мимо школы.
Путин в первом классе, получив школьный журнал, написал на нем «для служебного пользования».
То, что произошло со студентом, студент опустит.
Школа, урок естествознания. Учитель: — МОЛ каждый день съедает количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: — Но откуда крот знает, сколько он весит?
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других государственных служащих.
Они сдают экзамен в профессиональном училище. — Килограмм — сколько это будет? — 800 грамм с упаковкой.
Анекдоты об образовании, высшем образовании
Сборник самых смешных анекдотов про образование, высшее образование. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Я постоянно ошибался, оценивая своих детей. Я перестал путать, кто на каком курсе учится, когда начал платить за их обучение.
Иногда мне снится кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемном однокомнатном школьном доме с двумя кредитами …
— Как вы учились в школе? — За деньги. — А в институте? За большие деньги.
Наш преподаватель в университете однажды сказал: — Вы знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин шуб, отдаете 200 тысяч, но в итоге оставляете шубу и берете только чек. То же самое касается и вашего образования.
У министра образования было три сына: младший, средний и старший.
Отец — сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. — А что такое высшее образование? — спрашивает сын. «Именно это, — отвечает отец, — в наши восьмидесятые годы называлось средней …
— Эй, Толян, говорят, что популярность высшего образования снова падает — И это так! В моем ООО высшее образование есть только у сторожей и техников.
Имиджевые сайты Росии — лучшие в мире!
Новая реформа образования и ее лозунг «учись бесплатно — работай бесплатно!».
Знание — сила. Например, мало кто знает, что на холоде металл приобретает сладкий вкус.
Я просто обожаю идиотов, которые бьют себя в грудь с криками: «У меня три высших образования!». Три! И чему, милая, они не смогли научить тебя во второй раз?
Мы с Пафнутом с удовольствием испытали бы когнитивный диссонанс хотя бы один раз, но первоначальная четырехлетняя школа не позволила ему этого сделать, поэтому он продолжал смотреть в глаза *старым добрым способом …
Университету нужны деньги. В университете нужна была работа. Работа нужна для получения денег. Интересно, кто был вдохновителем этой гениальной системы?
Гуманитаризм — это когда кажется, что он постоянно *балуется с деньгами.
Все эти шутки о том, что преподаватели гуманитарных наук работают после окончания университета в McDonald’s и других CFS, — полная чушь. У меня тут есть знакомый филолог, очень уважаемый и перспективный *Возится с грузчиком.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про образование | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про образование. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сообщение: — Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли носками и чулками.
Российские вузы не попали в число 200 — лучших университетов мира. «Боже — боже!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
— Доктор, что там? — Боюсь, что у вас недоброкачественное высшее образование. «Как получилось… что я свернул не туда?». Неужели мне теперь всю жизнь придется искать работу по специальности и не найти ее? — Извините. Не лечится. Если вам станет легче, то сегодня это длинный холм, уносящий миллионы жизней. — Это человеческая гибель? — Не совсем. Есть мечтатели, алкоголики и ленивые люди. У них есть врожденный иммунитет.
Сын российского робокопа, терминал по образованию, чтобы оплачивать жилищно-коммунальные услуги, но это не мешает ему работать сервером в финансовом отделе Сбербанка.
Как-то на лекции по теории теоретических теорий я узнал, в чем проблема высшего образования.
В России те, кто хранит деньги за рубежом, занимаются финансами и образованием — те, у кого дети учатся за границей.
— Доктор, хорошо, я в порядке, скажите, что у меня? — Господи, как у тебя в заднице амбиции, образование, надежды, жизнь. И здесь, в самой глубине, будущее …
Шестиклассник Сидоров сегодня утром высказал свое неприятие того, что его отец ходит в школу, аргументируя это хронической усталостью, плохими погодными условиями, нездоровым коллективом учителей и низким уровнем образования. — Отец смог убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.
— Давай, Люси, пока! «Но я ожидала, что ты меня проведешь!» — Ты, Люси, по образованию гуманитарий, или как? — Да. — Я вижу, что расчеты — это не ваш …
Образование необходимо не для «корочки», а для коры головного мозга.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Свежие анекдоты про образование | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про образование. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Успех реформы образования в России можно оценить, ответив на вопрос: «В каком году американская армия освободила Европу от Наполеона?».
В жизни все получится, если у вас есть образование. Серьезное такое образование, в черепной коробке.
Ничего, грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой свернет и на нашу улицу.
-Почему Верховная Рада вместо среднего образования 12 лет ввела 11 лет? — За 12 лет ученики забывают, чему их учили в первом классе.
Мужчина приходит устраиваться на работу в охранное агентство. «И что, — спрашивают они, — у вас есть образование?» — Курсы кройки и шитья. — И что вы можете сделать для нас? — Ну, как… Я умею шить, умею кроить…
Американец и белорус, работник крупного предприятия, утверждает. — Здесь, в Америке, чтобы стать начальником отдела, нужно закончить колледж. — Вот, удивительно. Да, на заводе все подготовленные с высшим образованием!
После рождения второго ребенка женщине сообщили в пенсионном фонде: — Мама, вы можете направить материнский капитал на образование детей! — Спасибо, хватит нам и двух…
Интервью: — Скажите, господин N, как вам удалось стать одним из самых богатых россиян, даже не имея высшего образования? — Мне не удалось поступить в университет, но это было и не нужно после того, как председатель отборочной комиссии рассказал мне секрет успеха в российском бизнесе… — Ты, ты… можешь рассказать, что он тебе сказал?! — Деньги вперед.
На военной службе: — Какое у вас образование? — Я образовался в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом …
Первоклассник начинает посещать школу впервые после детского сада. За забором дошкольники играют в песке. Он подошел к ним, посмотрел, вздохнул: — Я бы хотел присоединиться, но воспитание не позволяет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Лучшие анекдоты про образование | мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие шутки про образование. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? — Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Единственная форма сопротивления, доступная рабу, — это плохо выполнять свою работу. Вот почему у нас нет хорошего сервиса, медицины, образования.
Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
Объявление на сайте знакомств: Мне 25 лет, образование высшее, ищу образованного молодого человека, который разбирается в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласен с теорией Дарвина и знает ошибки в теории Эйнштейна. Напишите мне — в противном случае вы получите много трахов.
Если я получу семнадцатое высшее образование, то обязательно найду хорошую работу.
Встречаются двое мужчин. Один говорит: «Как несправедлив мир! У меня две степени, куча научных работ, пять авторских свидетельств, и никто не знает меня как ученого. — Я объездил полмира по своей специальности, даже побывал в Антарктиде, открыл по пути три неизвестных острова, и никто не знает меня как путешественника. Но стоило трахнуть козла, как тут же напился …
Дайте человеку рыбу, и он будет есть весь день. Дайте человеку филологическое образование — и у него не хватит даже на рыбу.
«Вы не сразу получите хорошую работу. Я посмотрела их требования: — Высшее образование, внешность, отличное знание английского и немецкого языков. И это за должность курьера! — Идиотизм! — Ну, это смотря какой курьер. Может быть, наркокурьер…
Либеральное гуманитарное образование — это когда вы можете вести беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
— Есть ли у вас медицинское образование? У меня ужасный почерк. — Вы приняты на работу.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Смешные анекдоты про образование | мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про образование. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Идите в метро и не возвращайтесь без высшего образования!
Время идет, а я не становлюсь моложе. Так что у меня есть? Бессонница, бесполезное образование, непонятное будущее и ни одного полета в космос. Не очень.
С момента основания Соединенных Штатов Америки люди со всего мира стекались в эту страну, мечтая о свободе. «К сожалению, не все могут позволить себе переезд. — Повезло только африканцам: их перевозили бесплатно.
Прежде чем иметь свое мнение и не выглядеть идиотом, постарайтесь сначала получить хотя бы небольшое образование.
— Россия — интересная страна, в конце концов. Меня заставили уволиться с работы, потому что у меня нет диплома колледжа — везде требуют диплом колледжа. — Друг поступил в университет, получил диплом — не может найти работу, потому что у него нет опыта. просто безумие…
Жизнь людей с хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением практически лишена неожиданностей. Такова ли жизнь тех, кто лишен этих недостатков!
Министры образования хотят ввести экзамен на четвертый класс. А что с четвертым? Давайте войдем первыми! Я не бросил — все, я собирался на работу.
Рабиновича принимают в партию: — Скажите, у вас высшее образование? — Что да — да. — А семья, есть ли у вас дети? — Что да — да. — Какую национальность вы имеете? — Что еще, нет.
Я предлагаю законодательно запретить девушкам без высшего образования посещать художественные школы.
Солнце село в море, и люди с незаконченным высшим образованием выбежали оттуда, думая, что море закипит.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Смешные анекдоты про образование | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про образование. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Теперь полицейский составлял протокол. Он спросил о моем образовании. Я сказал: «Выше» и чувствовал гордость в течение 8-9 секунд. Больше от него не было никакой пользы.
Мирская львица — это элитная с*ка с высшим образованием.
В наше время высшее образование крайне необходимо. Вдруг вам посчастливилось стать охранником, как вы собираетесь угадывать сканворды без образования?
Защита старых индейцев кормит меня и мою семью. Благодаря этому я построил коттедж и дал образование своим детям.
— Дорогой, у меня от тебя голова болит. — Принимайте Новомигрофен. — Откуда вы знаете все эти названия?! Есть ли у вас медицинское образование? — Да, четыре сезона «Доктора Хауса».
Плюньте на марихуану! Лучше узаконить бесплатное высшее образование!
Давайте запретим женщин до 20 века, а потом скажем, что они выдумали, потому что они глупые?
— По данным Министерства юстиции, самой коррумпированной сферой в Украине является образование. — Ведь профессору на лапу не дашь и учебник за 647 гривен не купишь — погасят свет знаний.
— Официант, какое вино вы посоветуете для гуманитарного образования? — Во-первых, водка. Во-вторых, сначала покажите деньги.
Многие женщины со своим высшим образованием — они сами себе такую дуру испортили.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты для изучения | Мир анекдотов
Лучшие анекдоты про учебу собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Господи, дай мозгам нормально закончить учебу.
-Ха-ха-ха снова учиться после каникул! -Ха-ха-ха снова в офис на работу, а у вас даже каникул не было. И никогда не будешь.
— Какой график работы удобен для вас? — 2 к 2. — Совмещать работу с учебой? — С алкоголизмом.
Студент пишет письмо своему отцу: «Дорогой папа, $ pyu $, чтобы пообещать тебе, что у меня все хорошо. Я хорошо преподаю $ b. Правда, для меня это нелегко. Занимаясь этим исследованием, я в подавляющем большинстве случаев не могу думать ни о чем другом. Может быть, $ что я вышел из $ tan Telegram. Я часто буду получать от вас очки. Ваши $ ун. ‘ Вскоре пришло письмо от отца: «Сынок. Я понимаю ваше нетерпение. Не шумите слишком громко, иначе вы будете полностью выведены из строя. Если будет очень трудно, пишите больше, если не трудно — больше. Я всегда помогу вам советом. Папа «
План на ближайшее будущее: 1. Личная жизнь Стоуза 2. Поклясться 3. Выступайте за учебу 4. Я амбициозен 5. Я пойду.
— Вставай, пора заниматься. — Я за второй. — На второй? — приближается.
У нас все оплачено: быть, учиться, жениться, лечиться, умирать. Разрешается работать только бесплатно.
За 1 день обучения у вас есть 4 ручки, 3 карандаша, линейка, резинка и раздача. А к середине семестра вы пишете лекцию карандашом, найденным на улице.
Обучение похоже на Angry Birds. Сначала вы пытаетесь пройти все уровни с тремя звездами, а потом радуетесь, что вообще прошли.
Анекдоты про образование, высшее образование, страница 2
Первое образование как первое лицо. Вы не обязаны всю жизнь жить с тем дерьмом, которое вам нравилось в 17 лет.
В ближайшее время: «Моего ребенка не приняли в детский сад. — Ой, какой экзамен он провалил?
Реформа образования — это замена пифагорейских штанов на «Губку Боба Квадратные Штаны».
— Говорят, ваш сын учится за границей? Да, я учился в Йеле. — Дерево, да?
Министерство образования решило проблему «утечки мозгов» за границу. «Нет смекалки — нет проблем», — решили в министерстве и приступили к реформе.
Многие люди говорят, что диплом — это просто бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом — это кусок картона.
— Да, я вроде бы вежлив с ней, с эпитетом, как вас учили… — Вот именно, с эпитетом, и не самым удачным. И с благоговением!
Теория плоской полой Земли как неизбежный результат реформы образования.
Министр образования заявил, что он выступает за то, чтобы сделать ESL обязательным в истории. Видимо, министр обеспокоена тем, что, несмотря на все ее старания, наши дети по-прежнему хорошо знают историю.
Знаете ли вы, что общего между словом «диплом» и словом «богатство»? Верно, ничего общего.
Вот вы жалуетесь в интернете: «Я закончил филологический факультет, а работы нет», или, может быть, технарей тоже никуда не берут, только они не умеют писать.
Получение правильного образования позволяет добиться значительного успеха в жизни, даже не применяя его на практике.
По мере ухудшения образования в этой стране количество дебилов не так уж сильно увеличивается, но качество их снижается.
Любителям приводить Билла Гейтса в качестве примера успешного человека, бросившего школу, нужно помнить, что он бросил Гарвард, а не профессиональное училище в Задрищенске.
2017: Система образования не идеальна, но она работает. 2024: абразивная система идиллическая благодаря Prisedend.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про университет | мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про университет. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Проклятое поколение 90-х. Родились — совок развалился, пошли в школу — дефолт, поступили в университет — кризис, начали зарабатывать — снова дефолт.
Одна не особо симпатичная девушка надела футболку с надписью «Улыбайся, если хочешь меня» и тем самым ввергла половину университета в глубочайшую депрессию.
Девиз нашего университета: меньше знаешь — крепче спишь в казарме.
В университетском общежитии. П. Лумумба собрал вместе русского, американца и негра. Мы решили выпить пива, но нам было лень идти. Они играли, выпали из дерьма. Он давай отказываться: — Что вы, люди, я в русском языке ни бум-бум… — Ничего, мы вам все на бумажке напишем. Он написал. Негр подходит к киоску и читает: — Тефушка, ест ли он пито? — НЕТ. Он читает: — Phat blyad! Вот как я спал!
Кто-нибудь знает, какой университет нужно закончить, чтобы устроиться уборщиком в «Газпром»?
Два друга разговаривают: — Пойдем в армию! — Зачем? — Там здорово! Я бегал, прыгал, ел и спал. Не то что в университете: то не ешь, то не спи…
Мальчик девочке: — Пойдем ко мне? — Нет. Завтра в университете зачет. Мама говорила мне, чтобы я не забивал себе голову ничем, кроме гидравлики. — Прекрасно. Эта моя штука работает исключительно по принципу гидравлики.
Пять лет назад, когда я поступил в медицинский институт, все мои родственники были рады, что у них есть свой врач, который их лечит. Я окончил университет и стал психиатром…
— Россия — интересная страна, в конце концов. Меня заставили уволиться с работы, потому что у меня нет диплома колледжа — везде требуют диплом колледжа. — Друг поступил в университет, получил диплом — не может найти работу, потому что у него нет опыта. просто безумие…
«Забудь все, чему тебя учили в университете!» — говорили мне, когда я устраивалась на свою первую работу. — Нет проблем! В ответ я протянул свой диплом со средним баллом 3,2.