Анекдоты про очки

— Почему пятна стали гораздо заметнее!

За очками в оптику

— Какие у вас планы на день? — Я собираюсь оптимизировать очки. — А потом? — Тогда вы увидите.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — оба пропадут, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.

Немного юмора про очкариков

— Доктор, правда ли, что если есть морковь, то зрение улучшается? — Конечно, да! Вы когда-нибудь видели кролика в очках?

В салоне оптики: — Девушка, принесите мои очки для крупного плана!

В регистратуре: — Пожалуйста, запишите меня на прием к врачу ухо-горло-нос. — А у нас только ухо-горло-нос и офтальмолог, но по отдельности. что вас беспокоит «Понимаете, я все время слышу одно, а вижу совсем другое….

Врач пациенту: — Ну, дедушка, скоро вы будете читать без очков! — Этого не может быть. Вот так? — С дедушкиными руками, с …

Случай из чьей-то жизни. Женщина приходит в оптику и заказывает очки. Консультанты не знали, как реагировать на ее фразу «А моя промежность — 62!».

В пустыне Сахара человек в очках обжег спину своему другу.

Как вы чувствуете себя в новых очках? — Отлично! Теперь я постоянно встречаюсь с друзьями, которых не видел много лет…

Ты выглядишь как идиот в этих новых очках. Но у меня нет новых очков! Но они у меня есть.

— Я говорю! Почему на боксере такие большие контактные линзы? — Теперь они контактные, а до первого раунда это были очки!

Сообщение: «Молодой человек с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь».

Идете ли вы вдаль или внимательно смотрите по сторонам?

Сообщение: «Куплю очки в любой оправе с диоптриям и-9. Я стою возле метро «Сокольники», а Маша с руками. «

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди берут их у меня, пробуют и спрашивают: «А мне это подходит?». Что мне ответить вам, загадочные места?!

Ученые — историки недавно поняли, что Иван Сузанин тогда просто забыл очки дома.

Подруга спрашивает блондинку: — Зачем ты зимой вешаешь очки от солнца? — Вы ничего не понимаете! Это очки не от солнца, это очки Prada!

Посетитель выставки подходит к автору одной из картин:

— И поэтому все это… непонятно? — И это потому, что я вижу это. «Тогда почему ты не носишь очки?».

Грабитель врывается в банк и кричит: «Всем поднять руки вверх и не двигаться! Через минуту он жалобно спрашивает: «Ну что, все подняли руки? Я не могу видеть без очков.

Лекции оптометриста: — Любой человек с плохим зрением должен иметь две пары точек: одну для чтения, а другую — для поиска.

На медицинской комиссии в военкомате. Призывник: — Меня не могут призвать в армию: я полностью Близор! Доктор: — Ничего. Мы отправим вас на передовую.

«Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит жених?» «Ну… Я красивее без очков, и он тоже».

Есть два друга. Тот, кто в плохом настроении. Другой спрашивает. — Да, он дерется с девушкой. — Из-за кого? — Вчера мы ехали в метро и я всю дорогу дышал на стекло и написал ее имя, а она обиделась. — Странно! Возможно ли, что она обиделась на это? — Да, ей не нравится, когда дышат ее очки.

Франция, лес Боски, парочка… — Жан, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через минуту: — Жан, надень очки, ты целуешься в магазине!

— Марти, у тебя новые очки? — О да! Они на моем лице? — Нет, лицо все еще видно.