Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про сайт одноклассники.ру.

Н а собеседовании с работодателем: — Хорошо, а что знает Odnoklassniki.ru? — Я бы все еще хотел! Это довольно популярный сетевой ресурс. — (шумно отходит в сторону) Следующий! И детский суд. Судья. Подсудимый: — Нет Судья: — А почему он друг ваших «одноклассников»? «О, dnoklassniki.ru — нас сейчас 9 миллионов бездельников. И это не предел!» А вчера нас было уже 11 миллионов. Ха-ха. Испытываешь смешанные чувства, когда находишь свою жену только в разделе «Друзья друзей» 🙂 О dnoklassniki.ru. Здесь президент находит новых премьер-министров. Через несколько лет все, кто не зарегистрировался на одноклассниках.ру, будут привлечены к ответственности = честным людям нечего скрывать! Муж возвращается из командировки, а дома — компания моряков. Картофель почищен, сварен, стол накрыт, все на работе. Одетая жена выходит из комнаты. — Откуда они? — Я нашел его в «Одноклассниках! 2010». Пользователей сайта Odnoklassniki.ru больше, чем населения Российской Федерации. Все пользователи обратились в ООН с коллективным письмом за восстановление СССР в прежних границах и возвращение домена .su: чтобы найти новых друзей, нужно перейти на родственные сайты стран СНГ 16 times.ra

Для одноклассников ru. Пусть все твои возлюбленные наконец-то увидят друг друга

О, одноклассники ру — еще один способ поиметь свою школьную возлюбленную.

Недавно мои одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни поработал в саду. Я весь день дергал клубничные усики и очень загорел. Скажите, правда ли, что нужно дергать усы наголо, иначе клубника не вырастет?

Анекдоты про одноклассники

В Одноклассниках у вас 300 друзей. На свадьбе — 80. В день рождения — 10. А при возникновении проблемы — только 2. И, скорее всего, это будут ваши родители.

Одноклассники 1. Зарегистрирован. Мы нашли всех своих! 2. Я нашел Риту. Интересно, помнит ли она меня? 3. Я просмотрел список друзей Риты. Она меня почти не помнит. 4. За одну неделю у меня появилось еще 15 друзей из числа бывших возлюбленных. Красота! 5. Жена заглянула. Мне пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. 6. Еще 350 человек нашли меня. Кто все эти люди? 7. Шеф нашел меня. Он обещал уволить меня, если я не справлюсь с работой. 8. Времени на работу нет. Я даю пять пять бывшим любовникам.#вниц#м. 9. Он встретил Риту. Как безжалостна погода. 10. И нет времени на жизнь — посмотрите, кто дал мне пять. 11. Ушел в отставку, развелся, перестал бриться и мыться. 12. Закодировался, удалил аккаунт. 13. Вернулся к жене и работе. 14. Был приглашен на сайт «Вконтакте». Интересно, что это такое?

Здравствуйте! — Здравствуйте! — Знаете ли вы сайт «Одноклассники»? — Да — Пока.

Око за око, зуб за зуб!» — сказал Вовочка и наставил Марии Ивановне две для фотографий на «Одноклассниках».

Муж жене: — Дай мне свой пароль на «Одноклассниках» и ложись спать. — Если я назову пароль, я не засну. — Почему? — Я не хочу умереть во сне!

uCrazy.ru

Экзамен, студент падает безвозвратно. За дверью толпится народ, думая, как ей помочь. Наконец в толпу врывается парень и кричит: — Иванова, твой сын родился! Учитель поздравляет ее, ставит отметку, расписывается.

— Доброе утро, зайчик! — Доброе утро, рыбка! — Приготовить вам кофе, воробьи? — Да, спасибо тебе, котенок! Вы тоже забыли мое имя?

Наблюдая, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, руководитель заметил: «Мама, ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?». Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: «Как ты можешь говорить о своем родном отце.

Наркоман, бегущий по дороге, вдруг видит: посередине стоит пьяный. Зависимость кричит: — Рожденный ползать, сойди с трассы!

«Друзья готовы искать друг друга, но когда дело касается жизни, — говорит Нафиг, — она последняя».

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена по вашим карманам, положите туда презерватив.

Вовочка прибегает к матери с плачем: «Что случилось у Вовочки», — спрашивает мать. -Папа получает удар молотком по пальцу. -А о чем ты плачешь? -Что, потому что я смеялся!!!

*** Врач осматривает пациента: — У вас большие разрывы в сердце. Ты пьешь? » — Доктор. Но перерывы не от этого. Я постоянно пью.

Один сосед спрашивает другого: — Слушай, а что это у тебя помидоры так хорошо растут? А другие отвечают: — Да, я захожу в теплицу голым, а помидоры краснеют и смотрят на меня. Через неделю мы встретились снова. -Ну, как эффект? -Да, здесь с помидорами, но огурцы затопило.

Американцы разработали экспериментальную водку 200 градусов, ну и решили проверить ее действие на фермере, он выпил несколько капель и умер. Экспериментаторы думали, думали о том, на кого же все-таки ставятся эксперименты, и вышли на Россию как на самую пьющую страну. Приезжают в забытый Богом колхоз, встречают там тракториста, говорят: — Будешь водку пить? — И тогда, конечно, я это сделаю. — Только у нас экспериментальные 200 градусов — ну, тогда наливаем полстакана, наливаем, он выпил, сел на трактор и поехал пахать поле, а американцы фиксируют все его движения, записывают их на камеру, все-таки опыт. Парень на тракторе проезжает определенное расстояние, трактор останавливается, выдает себя и едет по полю, садится в трактор, снова проезжает определенное расстояние, выдает себя и едет по полю и так несколько раз. В конце поля американцы останавливают его и спрашивают: — Как у этого парня с водкой? — О, ребята. Твоя водка классная. Только теперь с этим возникла небольшая проблема. -? — Когда Перн, Фуфайка загорается.

Два «крутых»: «Мерин» и «Бмвоха» выстроились в ряд, прыгая по шоссе, разогнались до 150 км/ч, вдруг — между ними пролетел глаз и исчез вдали. Те, кто в тормозах. Они стоят и думают. Камаз едет сзади: «Ну, мужик, мужик, круто, я для тебя мишень возил.

Анекдоты про одноклассники

Поднялся сюда на шутках «одноклассников»… С душевной простотой подумал: сейчас найду и наш двор, и школу… Да, только все грешники не одинаковы.

Ну, это Дунька… Дунька была дурочка, деревенская, в огороде бузина. А фотки — йопт!!! фон Сингапура! Херасебе, какой классный!

Там Манька: Бирма-Таиланд … не лыком шиты! Не в вашей стране! «Вот я с гуру — он вылечил мои гланды» «Я на слоне» «а это слон на мне»

Да, Дик Таиланд для меня, Дик Ли Бирма! Вот Вася — он был приличным снопом… богатая машина, офис. Солидный. Водитель Босал Рях.

Трейтин топографический, Федота. Ест что-то. «Парижский ресторан!» А синий фон на той же фотографии — не что иное, как «Индийский океан».

«Я забыл, а что за фраза? Мне так скучно, привет, люди!» Против небоскребов — лицо и рот Маруськи, однако. Еще немного рта.

«Да, в школе ты не использовал плохие слова!» Я вспомнил… Я почесал затылок… но наша жизнь. Чтобы не слышать о лохе «на фоне Svinx» — я подписал фотографию.

И не важно, что это за фотография, фетиш, процветание — знак, роскошная внешность… вы не найдете пророка в «Одноклассниках», вы не найдете пирамид у родного отца….

Хромой, этот и тот — верблюд (и разборки, что больше чем урод), потому что все они больные, с@ка, люди! И эти люди, как правило, ваши люди…

И вдруг посреди этой ярмарки тщеславия одно лицо. Окружение Проститутки. Кажется, семья. Женщина. (По внешнему виду — Клава) Дети маленькие. Плевна. Гараж.

И видно — человек пальм Пош@й — мертвый и этот вульгарный век моря… «Привет, Скит!» «Шалом алейкум, Леха!». … Единственный здравомыслящий человек.