Анекдоты про огурец

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про огурец. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Школьная чрезвычайная ситуация.

— Человек на 70% состоит из воды и на 90% из огурца. — С помощью простой математики можно подсчитать, что человек на 50% состоит из огурца.

— Давайте дадим ему зажигалку? — Он не курит. — А давайте дадим ему куртку в огурцах и штаны такие зеленые и … — и не курить.

— Мой друг держит хомяка в банке. — Что же это такое? — Только не представляйте: рассол, огурцы, помидоры и хомяк!

— Тетя, у вас такое красивое платье … Все, что есть в огурцах, помидорах … — Уходи, мальчик, разве ты не видишь, мне плохо!

Сидят три бабушки и хвастаются: «У меня в огороде такие помидоры», показывают размером с две ладони. «А у меня вот такие огурцы растут», — показывает он локоть. И третий, глухой: — а где он живет?

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из завтрака — два огурца, один большой, второй — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Русский сказал ему. — Он взял самый большой огурец, не подумав о компаньоне! — спрашивает еврей. — Ну, вот и хороший вариант!

Он проглотил соленый огурец и еще одну банку соленых помидоров. В обоих случаях остается много рассола. Впервые в жизни я действительно жалею, что у меня нет похмелья.

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Ваша задача — мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

— Пожалуйста, дайте мне носки с двойной пяткой, Бентли и огурцы маленькие. — У вас есть $300,567. — Уберите «Бентли». — У вас с собой 5 долларов.

Анекдоты про огурцы

Сборник самых смешных анекдотов про огурцы. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Я люблю помидоры! Вы можете собирать их даже ночью. Почти в каждом коттедже. Но с огурцами проблема …

В то летнее утро ничто не предвещало беды — ни молодые бутоны, только что сорванные с огуречных грядок, ни огромный стакан свежего молока…

Интересно, первоначально гладкие огурцы были показаны для секс-шопов?

Соленый огурец — растение семейства Закусочные.

Почему у огурцов горькая задница, но нет сладкой киски?

Девочка приходит домой и говорит: «Сейчас проходила мимо овощного магазина, а там продают огурцы по полметра, вот такие же!» и жестикулирует руками. Глухая бабушка: — хороший внучек, но самое главное, что потом он женится!

Перед праздником жена занята на кухне, она звонит мужу: — привет, дорогой, ты не забыл купить банку маринованных огурцов? — Да, дорогая, я купил огурцы и по дороге зашел в банк. — Здравствуйте, я не слышал, вы в банке с огурцами?

— Скажите, вкусные ли у вас огурцы? «Ты их потом съешь?»

Должен признаться, что я консерватор, когда дело касается соленых огурцов.

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человек начинает любить соленые огурцы именно тогда, когда его рука перестает залетать в банку.

Огурцы в банке — ложь. Один говорит другому: — Почему он такой кислый?

— Мадемуазель, вы можете взять ручку? Какой элегантный… ты позовешь дядю Огурца?

Если вы найдете в постели огуречный салат, это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

На овощном рынке женщина-хозяйка перебирает все огурцы, выложенные на прилавке в ряд. Продавщица, наблюдая за этим действием, замечает: «Женщина, не представляйте себе огурцы. Они все равно не будут сложнее.

На дворе 21 век, век нанотехнологий, стремительного прогресса… а рука с огурцом в трехлитровой банке, как застряла десять лет назад, так и сегодня застряла.

В России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук, когда они вылавливают соленые огурцы из банки.

Один человек спрашивает другого: — Ну, как, посадил огурцы? — Нет, я не сажала их на второй год. — И в чем причина? -Да, не получаются они у меня: некоторые без консервов, без соли растут…

— Почему в огурце много семян? — Потому что у него нет рук.

— Вы собирали огурцы? — Вы собирали огурцы? — (Шепотом) Ты будешь сто грамм? — Обязательно!

Мама говорит Маше: — Машенька, возьми огурцы! Маша: — Огурцы, огурцы… огурцы: — Что тебе нужно? — Огурцы. Огурцы… огурцы: — Ну, что тебе нужно? Маша: — Огурцы! Огурцы: — к немому! Я уже получил его! Мама: — Ну что, Машенька, купила огурцы? Маша: — Огурцы? Я понял!

Огурцы, бояться — не пить молоко!

Друк: Я не собираюсь спокойно ходить по Огуречному полю. Здесь плоды изобретают бессердечные плоды.

Летнее дачное сообщение: — Я сажаю огурцы — Я поливаю огурцы — Я удобряю огурцы — Я собираю огурцы — Я продаю огурцы — Я ненавижу огурцы …

Экзамен по анатомии. Учитель говорит ученику: — В коробке лежат манекены человеческих органов. Если вы правильно определите все из них на ощупь, то получите «пять». Ученик запускает руку в коробку и копает там рукой. — Сердце. Они понимают это — действительно, сердцем. Студент ощупывает следующий орган: — Почка, говорит он. Понял — точно, почка. В третий раз студент неловко краснеет: — Огурец. Учитель (смущенно): — Попробуйте еще раз. Она пробует снова и снова говорит: — Огурец. Они поняли — действительно, огурец. Учитель бледнеет: — Боже мой, что мы вчера кусали?

Молодая пара, прилично одетая, входит в магазин и просит продавщицу взвесить огурец. Продавщица смотрит на них с жалостью и сочувственно спрашивает: — Вы слегли?

Из цены: огурцы — не женщины.

Старушка в магазине спрашивает: — Почему у вас огурцы такие желтые и скрученные? — Посмотри на себя, старый …

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.

— Считаете ли вы, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? «Конечно, милая, я только не понимаю, почему ты его снимаешь?».

— Почему вы перестали выращивать огурцы на даче? — Да, для меня они получаются хуже, чем магазинные — несоленые и неконсервированные …

Машенька (в банку):- Огурцы и. Огурцы: — А? Машенька: — Огурцы-ики-и. Огурцы: — Ну? Машенька: — Огурец-и. Огурцов: — Ну, чо? Машенька: -агуречики-и-гуречки-и. Огурцов: — Ну, чо, блин. Мама: — Машенька, доставай огурцы? Огурцы: — Я понял.

Сдвиньте огурцы к самим помидорам!

Лондон. Парень заходит в бар, просит двойной виски и два огурца. Он выпивает виски, огурцы засовывает в уши и уходит. Джентльмены, сидящие в баре, смотрят друг на друга, но, как истинные британцы, вежливо молчат. Через 15 минут мужчина приходит снова, и история с огурцом повторяется. Джентльмены пожимают плечами, но молчат. После третьей записи англичане просят Бартена: «Если они придут снова, скажите ему, что огурцов больше нет». Он входит: — Двойной виски и два огурца. «Извините, сэр, но здесь нет огурцов» — И что? -Ну… есть морковь. — Двойной виски и две морковки. Он пьет виски, морковь — в уши и идет к выходу. Вот, господа, они не стоят: «Сэр, зачем вы засунули морковку в уши?» — «А потому что не было огурцов!

На пляже стоит женщина, кажется — лежит мужчина, а под ним плавает — заросший холм. Леле, думает он, — вы должны встретиться. Я пошел, купил бутылку водки, подхожу: — Мужик, давай познакомимся! — Давай, — отвечает мужик, берет бутылку, открывает, наливает, высасывает стакан, достает из плавней огромный огурец, кусает, сует обратно. Женщина: — Ты что, дурак!? Мужчина: — Дурак не дурак, но я выпиваю по шесть стаканов в день!

В очереди за огурцами стоят тетушки, выбирай. Мужчина: — Я там, длинный, худой. Другой: — Я тоже невысокий, толще. Третий молчит. Продавец: — А вы кто? — Но мне все равно, я принимаю салат.

— Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который взял позавчера! — Так ты занял два огурца! — Ну… извини, я посчитал.

Два огурца сидят в банке. — Ты такой зеленый? — Посмотри на себя!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про огурцы

В очереди за огурцами стоят три женщины. Один говорит: «Я стал более подлинным! Второй: — Я достоин восхищения! Третий: — но я не забочусь о себе для салата!

Если я выбираю между хорошо питающимся.

Если я буду выбирать между хорошо упитанным мужчиной и качком, я выберу хорошо упитанного, потому что, во-первых, он мягкий, а во-вторых, с ним можно вкусно поесть, а подача меня накормит? Куриная грудка и огурцы? Нет, спасибо!

Сидят русский с евреем, пьют водку.

Многие знают, что сушка — эт о-скелет.

— Что у нас сегодня на ужин? — Рыба.

— Что у нас сегодня на ужин? — Рыбный плов с огурцом. -? — Я хотела сделать роллы, но не получилось.

Генерал тайны.

Генерал загадывает загадку: — два конца, два кольца, а в середине гвоздик. Генерал (задумчиво): — Э-Э -Э. Задница? — Нет, какие ножницы. А вот еще один: ни окон, ни дверей, часовня, полная людей. Что это? Полное напряжение, мысли сосредоточенные, потом: — Мудак? — Нет, это просто огурец. Генерал любил загадки. Довольный, он собрал всех офицеров своего военного ведомства и говорит: — Сейчас, сейчас я загадаю всем вам загадку. Ни окон, ни дверей, полные задницы огурцов. Офицеры, прекрасно зная генерала, хором: — Жопа! Генерал (с победной улыбкой): — Не т-и! Но — о-ожницы.

На рынке покупатель совместного предприятия.

На рынке покупатель спрашивает продавца: — Скажите, ваши огурцы поместятся в эту сумку? — Фас. Мой килограмм не был помещен в такие мешки!

— То, что дочь ест и ест солонку.

-Что-то, что-то дочка ест и ест соленые огурцы, наверное, у нашей девочки в организме чего-то нет? — У нее не хватает мозгов. Надо было раньше думать!

— Наш па.

— Ваше политическое кредо? — Наша партия совместно с правительством, а также региональными властями и экспертами разработает конкретные решения по сдерживанию цен на так называемый «борщевой набор», а также на помидоры и огурцы. — У меня больше нет вопросов!

Все у нас пьяное, но другое!

Утро: новичок: что я не умер немного, я больше никогда не буду пить, где этот гребаный аспирин.

С опытом: что-то — колбаса, а что-то — пиво.

В профессиональном плане: колбасы нет, чувствую себя отлично, еще не протрезвел.

Добрый день: новичок: таблетки не помогают, а Коляй сказал, что лучшее лекарство утром — это пиво, стоит подумать.

Опытный: Что-то было не в кассу, стало хуже, возможно, он держался на старых дрожжах или пиво было не то.

Профессионально: Я давно знаю — только от пива хуже, буду брать пипетку (250 мл), а то что-то руки трясутся.

Вечер: начинающий :. Можно взломать 150, но не больше.

С опытом:. гремит; Совсем недавно в магазине, обещали приехать в Санью с мамой-родственницей огурцы.

Профессионал :. Не ест, диплом ворует на закуску, хотя мог бы и выпить,

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!