Анекдоты про Охотников и Рыбаков. Лучшие анекдоты про Охотников и Рыбаков.Смешные анекдоты про Охотников и Рыбаков
Жена звонит мужу по мобильному телефону: — Ваня, ты где? — Охота. — А кто так громко дышит? — Выдержать. — И зачем ныть? — Я причинила ему боль. — Почему голос женский? — Вы хорошо это знаете! Я охотник, а не ветеринар! «_+
Баба Яга варит самогон. Зовет Змею-Горыныча: «Приходи змей, я тут лунный свет сварю, побухаем!»- «Да, не старый, устал до утра, больше не могу, физически лечить не буду. «Яга зовет Кощея: «Кощей, потянись! Я тут самогоном потею, мы опухли!»- Да, нет, старый. Я устал от Горнича, а тут еще много дел на неделю. Я приду к вам через минуту, я сяду на стакан — я не решу эту проблему. «Яга зовет Лешего: «Пойдем, побухаем» — «без базара, только что». » Обрадовалась Баба Яга, сидит, сидит у окна, ждет беса и видит такую картину. По очистке. Гоблин уходит. Он проходит около 15 метров, лежит пять минут, затем снова ослабевает, проходит еще 15 метров и так далее. В избушке Яга спрашивает его: «Лех, что с тобой» — «Да, старый, как подумаю, как подумаю о лунном свете — ноги сами собой отнимаются, а как подумаю, что с тобой еще и спать придется — сразу сознание теряю.
Любовник звонит женщине: — Луго, приезжай, я скучаю по тебе, ты не пожалеешь. — Вы были ошеломлены, но что я должна сказать своему мужу? — Годы, придумайте что-нибудь, скажем, умер друг, и вам нужно лететь на похороны. Она все рассказала мужу, тот согласился, но при условии, что она возьмет с собой свою мать. Жена звонит любовнику: — Мол, не отпускайте без тещи. -Использовать, взять за хвост, взять тещу и полететь. Они долетели, приземлились и уже ждут в аэропорту две машины и людей в черном. Жена посажена в одну, теща — в другую, а машины движутся в разных направлениях. Через три дня их везут в аэропорт, теща с матерью спокойно садятся в самолет и через 5 минут говорят теще — я не знаю мы с тобой полетим на 9 и 40 дней.
Режиссер, который подтолкнул выпускников, преуспел: Каждый выпускник, вручавший аттестаты, должен был сказать что-то хорошее. Мотивация вскоре становится волнующей. Следующий выпуск отменяется. Директор: — Хелен пришла в нашу школу еще девочкой. । Остановитесь. — Потом она стала девочкой. Тут режиссер замирает. Голос из зала: — Нам интересно, продолжайте!
Вид — это кнопка. Отдел для аквариумистов … Я считаю» испорченной» рыбу для … Красота … Рядом с Нирваной. Вдруг я подумал, что вид рыбы у моего хорошего друга длинный. Я сразу же нажимаю на кнопки мобильного телефона. Разговор с моей стороны: — Здравствуйте! Я в воде. Есть Молли Снежинка. Ты хотел ее? А кто вам нужен? Сколько? Всегда есть черные люди. Да, мы узнаем это позже. Давайте я куплю сейчас — а вы заберете вечером. Предложение. Мы попрощались. Вечером приходит: — Ирка, представляешь, я с тобой разговариваю, а потом смотрю — от смеха мои коллеги уже под стол сползли. Я за них: В чем смысл? А они даже слова сказать не могут. Они просто ворчат — они больше не могут смеяться… Затем, успокоившись, они процитировали часть разговора, который слышали односторонне: — Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Я хочу подольше. Я девушка! Несколько! Но давай, три. Нет, только Уитаки. Сколько денег? Хорошо! В шесть часов вечера я побегу за тобой!
Водка — прекрасный напиток: — Вкус всегда один. — А приключения всегда разные.
Если. Будет вариант в каком аду. Берн, я выберу — русский: тогда есть чайники с дырками. Затем дрова заготавливаются в сыром виде. Тогда дьяволы напиваются. )) ..
Уважаемый министр образования. А в третьем классе можно рисовать: «Мир глазами кузнечика? «Что вы курите, когда составляете школьную программу?
Хорошо, когда гусеницы: ешь — ешь — ешь, потом сворачиваешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красота!
Папа, что такое пятница 13-е? -В это время собираются различные ведьмы, кикимеры, русалки, пьют, гуляют, веселятся, танцуют ….. — Отец … 8 марта, кажется, …
Жена подходит к мужу и говорит: — В Лампочке течет КРАН и дверь плохая, почини! Муж ей: — Я мастер на все руки, что ли? Но на следующий день муж приходит от впечатления, а Лампочка включена, КРАН не течет, с дверью все нормально, пожалел жену: — Кто починил? — DA, спросил сосед, он сделал ремонт. Муж: — и как ты его нашла? Жена: — а он кричит: «или «иди» или пой». М: — Ну, и то же самое для него? J: — и я, Что, певица или что?
Охотник, собранный для охоты в ТИГА, не знает местности, берет проводника из местных жителей, идет по тайге — проводник вперед, рубит толщу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, дышит ему в спину. Хлоп! От толстого до медведя, чтобы встретиться. Проводник замер с топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику в роте: — Иди сюда. Снова тишина, он повторяет: — Иди сюда! Снова тишина, он шепчет в третий раз в третий раз: — Иди сюда, б@@@ть! Позади затихает звук, издаваемый охотником на земле: — на @ @ @ @ ты ему звонишь?
Сидит компания новых русских. Вдруг раздался звонок мобильного телефона. Один из них берет трубку, раздается женский голос: — Алесь дорогой, я занимаюсь продажами, а тут продают такую машину и вместо 120 всего 60 тысяч долларов, можно мне ее купить? Новый русский: — покупайте, рынка нет. — Дарри, а здесь есть еще одна шуба, всего двадцать штук, можно я ее тоже куплю? — Аренда, покупка. — Спасибо, дорогая, желаю тебе всего самого лучшего, целую пока. Новый русский, положите трубы на стол. — Братья, и кто это назвал?
Больница. Шепчущая медсестра: — Доктор, у меня там больной, он новенький, ходит в какой-то твистер. Может, обратиться к психиатру? — Нет, это профессиональный охотник. Возможно, он просит утку.
Жена звонит мужу на мобильный: — Ваня, ты где? — Охота. — А кто так громко дышит? — Медведь. — И зачем ныть? — Я причинила ему боль. — Почему голос женский? — Вы хорошо это знаете! Я охотник, а не ветеринар!
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — Рыбалка. Жена: — Ты что-нибудь подобрал? Муж (дрожа): — Надеюсь, что нет.
Мужчина входит в рыболовный магазин: — Девочка, у тебя есть силиконовая приманка? — Мужчина. У меня все натуральное!
Мужчина ловит рыбу. Он видит, что поплавок начал трястись. «Лови на крючок, пусть заглотит», — думает мужчина. Флоат начал колебаться еще больше. «Быстрее, может, дать ему проглотить», — думает мужчина. Поплавок исчез под водой, удочка — бантик. Человек встряхивает азарт и тянет удочку к себе. Червяк выпрыгивает из воды и кричит: — Мужик, ты что, ошалел? Я чуть не съел свою рыбу.
Повар просит работать одного: — Любите ли вы работать? — Нет, я рыбак и всегда ищу возможность сбежать с работы, чтобы порыбачить. «Ты принят», — говорит повар, — «ни один рыбак не говорит нам, что правда работает на нас».
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кошка дома? «Да ладно, не бойся, я купила ему шпроты», — отвечает ему жена.
Один рыбак говорит другому: — ‘Я поймал лосося на 72 кг. — Как дела! И я увидел бронзовый канделябр с четырьмя свечами, и свечи горели. — Слушай, а если я оставлю 40 килограммов, ты вытащишь свечи?
Жена фермера спрашивает мужа за утренним кофе: — Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы с тобой женаты! Стоит ли нам заниматься этой темой? — Вот еще одна ерунда! Из чего состоит кабан?
Сидя в лодке, новичок-рыбак обращается к другу: — У тебя есть запасной поплавок? — Зачем? — Я нашел ошибку. Он постоянно тонет.
Есть три хищника. Говорят: — Идешь по озеру, видишь, утка летит, балуешься из ружья — вот это охота. Второй: — Идешь по лесу, видишь, заяц бежит — ты его бомбишь — это и есть охота. Третий: — Идешь по дороге, видишь, идет женщина. Охота, охота есть охота.
В ресторане за столиком беседуют два друга. «Понимаете, — говорит один из них, — сижу я на днях на берегу ручья, и, представьте себе, осетр вдруг плывет прямо ко мне!» Официант рядом не выдержал: — Скажите, пожалуйста! И большая часть?
Рано утром мужчина ловит рыбу на берегу реки. Затем приходит другой мужчина и начинает смотреть на то, что он поймал. Один час смотрит, другой, третий. Ближе к вечеру кто спросил другого: — Почему ты сидишь, а рыбы не ловишь? — И у меня не хватает терпения.
Тишина ранним утром. Три рыбака сидят на берегу реки. Лягушка подплывает к одному и спрашивает шепотом: — он клюет? Рыбак (шепотом): — Нет. Он плывет к другому: — это клевание? — Нет. К третьему: — Это клевание? -T-s। Цитата. Лягушка откинулась на спину и закричала: «А я как персонаж!» Я плаваю здесь!
Суд: — Обвиняемый! Почему вы застрелили своего товарища по охоте? — Я думал, это лось. «И когда вы поняли, что ошиблись?» — Когда лось начал отстреливаться.
Два чукчи отправились на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и потащили домой. Но тянуть его неудобно — морж соединяет землю клыками. Один ведет охотника, видит происходящее и говорит им: — Ребята, а вы переправьте его на другую сторону, легче будет тянуть. Взято. Один говорит другому: — Смотрите, и впрямь все просто, умный человек попался. Они вдруг потащили его так, другой: — У, ваш человек — человек, мы его обратно в море потащили!
Двое в тюрьме: — За что они были посажены? — Для приготовления браконьерства рыба запружена. — И вы приготовили много рыбы? — После взрыва появились два таракана. — И за это они дали тебе 10 лет?! «Но за плотвой показались еще два водолаза».
Два пенсионера отправляются на рыбалку. Один спрашивает другого: — и не боитесь выходить из квартиры? — Не очень. Я повесила записку на дверь. — Какой? «Отлично, Вован! Я упал на стрелу на короткое время. Срочно на дикого зверя или грубый выход, скажите, что у меня было дело. Они вымочили его вчера. Железо».
Два армянина — отец и сын — выходят из дома. — Папа, папа, куда мы идем? — Охота, сынок. — Папа, папа, у нас нет ни пистолета, ни ножа, ни даже рогатки. — Э, сынок, ты все еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Смотрите, вы видите кролика под кустом. Посмотрите, какой он красивый, мягкий, пушистый, какие у него красивые глаза, какие красивые уши, лапы ….. Заяц вдруг упал и затвердел. — О, папа, какой ты умный, какой ты умелый, как ты справляешься с зайцем, какой ты молодец. Папа! Папа! Отец.
Когда вы были молоды, какое развлечение было вашим любимым? — Охота и женщины! — И на что вы охотились? — Для женщин!
Жена звонит мужу: — Уважаемый, у вас серьезная проблема! — Что случилось?! — Я сел в «Майбах», предложил владельцу расплатиться с ним, он согласился. — В чем моя проблема? — Владелица — лесбиянка …
Однажды я приехал на заправочную станцию. На заднем сиденье сидит женщина с ребенком. Я вскидываю пистолет, я жду, я что-то придумываю. В этот момент женщина вышла из машины с другой стороны, чтобы отвести ребенка в туалет. Я не обратил на это внимания, поставил машину, упал и уехал, как ни в чем не бывало. Я ухожу, и тут жена звонит мне на мобильный телефон. Я пропускаю звонок и громко говорю: «Хватит дурачиться, не отвлекай меня». Она звонит мне снова, я смотрю в зеркало заднего вида, и тут до меня доходит…
Диалоги об охоте
Здравствуйте. Здравствуйте, дорогая! Где ты? Я попросился на работу, ты не на работе! — Но сегодня суббота. — Вы вернулись в свою светлицу? — Говорю вам раз в сто, не было свѣта и нѣтъ! — Я охотился. — Ты врешь, Петя! — Черт возьми, кто ты? Я охочусь на медведя. — Вы знаете, Петя, я все слышу, ответьте, пожалуйста: Кто дышит с вами там? — Этот дышит. Медведь.
Ваня (23:45:37 06/06/2010) О, я получил идею от Вани (23: 45: 44 06/06/2010). 50 06/06/2010) только на экзамене успею все прочитать (23:51:42 6/06/2010) pipettes))))))) Wanja (23:51:44 6/06/2010) я в шоке) Albel17 (23:51:51 6/06/2010)? Ваня (23:52:04 06/06/2010) ну я решил последовать своей мудрой мысли Ваня (23:52:15 06/06/2010), я правда, 5 страниц (23:52:22 06/06/06/read 06/2010) потом смотрю — а туалетной бумаги нет)))) Wanja (23:52:30 06/06/2010) здесь я понял, что идея была действительно хорошей
Жена звонит мужу каждые пятнадцать минут: «Дорогой, где ты? Мне этого не хватает. Когда ты приедешь? Киса, лапа, зона. «Ассоциация», «и т.д.» все довольны. Муж, видя, как сильно его любит жена, не может прожить без него и четверти часа. Жена счастлива, потому что в этот момент она дает указания рогам мужа и очень хочет знать, где он находится и когда будет дома, чтобы никого не удивить. Что ж, любовник удовлетворен этим определением.
История охоты на Зайцева напомнила охотнику об аналогичной охоте на «медведя», опубликованной 10 лет назад. За неимением живого медведя, в шкуру зашили человека, строго приказав ему упасть и не идти на первый выстрел. Патроны Брежнева, конечно, оказались инертными. Однако Сьюн решил показать: После выстрела он вытянулся во весь рост, раскинул лапы и громко зарычал. Охранник открыл огонь из пистолета! «Медведь» упал, позаимствованный прямо в шкуру.
Жена звонит мужу по мобильному телефону: — Почему она до сих пор не пришла домой? Куда оно несет вас? — Да, фары пришлось отрегулировать, теперь я дежурю, улица Леси Украинки. — Я знаю эту службу. Теперь я сам приеду регулировать фары с лицом тебя и этого украинца!