Анекдоты про охоту
Это урок. Учитель обращается к детям. — Леночка, ты попробуй: поохотиться — … — поохотиться. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учись-… — Нехотя.
Две собаки сидят и разговаривают. Один говорит: «Вчера я ходил на охоту с хозяином. Идем, смотрим — из-за кустов выскочила дикая свинья, а хозяин, как на счастье, забыл патроны. Ну, я и бросился ему на шею… — Какой ты смелый, ты бросился на шею кабану! — Да, не кабану, а хозяину, и как закричу — убегай, дурак, убегай.
— Ну, как прошла вчерашняя охота? — Да PPC… — ? — Да, я собирался посрать, сел под куст … Вдруг сзади подошел медведь и начал есть мои шмотки… Как ты от него избавился? Выстрел? Убежал… Нет… Я обделался, пока оно не съело!
— Черт, есть так охота. — Мммм… съешь меня, милая! — Мне нельзя жирного. — Противный, я тебя ненавижу.
Колонизаторы приплыли на остров вместе с туземцами. Они считают, что могут честно купить у них землю. И никто из туземцев не говорит на их языке, а вождь племени лишь немного понимает, но не говорит. Они пришли и сказали: «Мы хотим купить Реку! Вождь его племени сказал по-своему. Племя, оживившись: — Галулу! Галулу! Колониалисты: — Ну, тогда мы его возьмем! Но мы также хотим купить «Лес!» — Галулу! Галулу! Колонисты, довольные сделкой, устроили пир, поели, отправились в лес справлять малую нужду. А тут как раз индейцы пришли с охоты, смотрят — деревенские писают, один говорит: — Смотри, какой большой белый человек, а какой маленький Галулу!
— Мальчики! Вчера на охоте я сбил самолет «Стелс». — Что ты врешь?! «Стелс» — самолет-невидимка, не видимый. — Ну, да! Самолет невидим, но пилот виден!
Чукчи на охоте. Он идет, смотрит — самурай убегает. Выстрелил, убил, подбирает: — Шкура, однако… Увидел белого медведя, выстрелил, убил: — Мясо, однако… Потом видит — геолог проходит. Бах! — и геолог лег на землю. Соответственно: — Соответствует, но …
Охотник не желает делать второй выстрел, когда он находится не на охоте, а в супружеской постели.
Мужчина отправился на охоту на медведя. Он нашел берлогу, выстрелил в нее из дуплета, залез в нее, а там медведь живой. Почему мужчина хотел меня убить… Ну тогда выбирай: либо приставание, либо изнасилование… Подумал мужчина и согласился на последнее. Он вернулся в деревню, взял более мощное ружье и больше патронов, вернулся в логово и перестрелял их всех. Он залез внутрь, а там был тот же медведь, живой, и все повторилось. Совершенно взбешенный человек возвращается домой, берет гранаты, автомат, возвращается в логово, бросает гранаты, стреляет из автомата. Поднимается он снова, а там в дыму сидит медведь и с удивлением спрашивает: — Мужик, я не могу понять, ты охотник или пид@рас?
Забавные анекдоты про охоту
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про охоту. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Из интервью: — Скажите, пожалуйста, «охота на куницу с бумерангом» — это вообще спорт? — Ну, как говорил основатель керлинга — «Только не копайтесь в подъездах».
— Знаешь, я люблю теплым осенним днем побродить по лесу с ружьем… — На охоту? — Нет, по грибы… Он так подходил к собирателям грибов и говорил: «Леля, сколько ты грибов собрала!
Охота — это спорт! Особенно когда пули кончились, а кабан еще жив.
Новые русские собрались поохотиться на медведя. Лесник проинструктировал перед стартом. Единственное, когда вы видите медведя, а ружье не стреляет, вы должны отойти вот так: — Шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и так далее. Они потрясены. — Чтобы я не занимался ерундой.
Форитер вернулся поздно вечером с охоты, естественно, пьяный. Его встретила жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я сфотографировал лося и утку. Утка крякнула до самой земли и только недавно замолчала! Жена берет сумку: — Это не утка. Это ворона. Но это не труд, потому что он умер! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не клевал.
Мужчина отправился на охоту. Он увидел дикого кабана. Он целился, сразу из двух стволов из Ба — Бах, БА — Бах. Он думает: — есть или нет? Дым рассеялся. Появляется кабан: — Ну, ты же мужчина и ударил …
— Мальчики! Вчера на охоте я сбил самолет «Стелс». — Что ты врешь?! «Стелс» — самолет-невидимка, не видимый. — Ну, да! Самолет невидим, но пилот виден!
После нескольких недель пребывания в Англии американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Сначала его приглашали, устраивали всевозможные развлечения. И вдруг телефон замолчал, почтовый ящик был пуст, приглашений не было. Не понимая, в чем дело, он обратился к своему другу: — Скажи мне честно, что случилось? Меня буквально подвергают остракизму. — Дело в том, старина, что у нас в Англии, когда ловишь лису, принято кричать: — atu! А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, кричал: — Лови его, сукин сын!
— Дорогая, где ты? — Я охочусь … — А кто это там так громко стонет? — Это ранний лось …
Сидящий в засаде гаишник останавливает водителя: — Так, документация, платим штраф! — Но я видел это?! — Что?! — Там знак «Запретная зона». Охота запрещена!»
Анекдоты про охоту
Этот раздел посвящен любителям охоты. Охотники — люди веселые и любят шутить. Прочитав эти шутки, вы сможете повеселиться вместе со своими товарищами-охотниками, поджидающими добычу. В этом разделе собраны лучшие анекдоты про охоту.
Заядлый охотник у дверей Кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете ли вы, доктор, что я сегодня снимал?
— Да, я знаю, я уже перевязал его.
Двое друзей Хантера разговаривают:
— Я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться нужно ночью — у тигров есть глаза, которые светятся в темноте.
Остается только целиться между глаз и тигра — на месте.
— И сколько вы заполнили?
— Привет тебе. Они, мерзкие, стали ходить парами, и у каждого глаза закрылись!
Человек возвращается из задницы в задницу пьяным:
— Ну, жена, теперь мы полгода не будем покупать мясо!
— Нет — я пропил всю зарплату!
— Знаете, я люблю бродить по лесу с ружьем и в теплый осенний день#8230;
— Нет, грибы … Вы случайно подходите к собирателям грибов — И вы просто говорите:
— Леля, сколько грибов собрали!
Однажды жена охотника застала своего мужа с любовницей.
Схватив пистолет, висевший на стене, она наставила его на жену мужа и
Я уже собирался нажать на курок.
— Подожди, подожди, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не спорт!
Жена (стоя в положении стойки для дартса):
— Ну, замахнитесь на них сбоку!
За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток — Охотник говорит своему другу. — Ты сказал, папа, что подстрелил семь куропаток, —- вмешался сын охотника. — В прошлом году, сынок, ты был еще молод, чтобы знать всю правду.
Один охотник говорит другому.
— Однажды мы охотились в пустыне.
Жара была необычной. Вдруг вдали показались львы.
— Поэтому я и говорю: похоже, что так.
Охотник садится в трамвай и кладет ружье на колено, направив его дулом на соседа.
Анекдоты про охоту
Если у вас паранойя, это не значит, что за вами не охотятся.
Поприветствуйте детей первого сентября.
Поздравлять детей с Днем дурака — все равно что поздравлять кроликов с началом сезона охоты.
Государственная Дума одобрила законопроект №.
Госдума одобрила президентский законопроект, разрешающий россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.
— Сидоров, почему их нет три дня.
— Сидоров, почему вас три дня не было на работе? — Я пошел на охоту, и кабан затащил меня на дерево. Мне пришлось просидеть на дереве три дня. Что вы ели все это время? — Моя жена принесла мне еду.
— Видите ли, не все птицы прилетают осенью.
— Смотри, не все птицы осенью из России на юг — ЛУЖКОВ из южного дома! — Напрасно, как раз к открытию охотничьего сезона.
Собрал два кренделя для охоты.
Два кренделя собрались поохотиться на медведя. Мы почистили оружие, получили патроны, снаряжение, приняли по 50 и ушли. Идут они по лесу, видят — берлога. Они подходят к нему — вдруг из него выскакивает медведь, хватает охотника, закидывает его на плечо и убегает. Охотник кричит с плеча медведю: — Вася, стреляй ему в голову! Вася правильно прицеливается с колена «бам!» и простреливает медведю левое яйцо! Медведь разозлился еще больше и побежал быстрее. Охотник крикнул: «Вася, стреляй ему в голову! Вася снова прицеливается — «бам!» и простреливает медведю правое яйцо! Медведь совсем обезумел от боли и побежал дальше, даже сбивая деревья. Охотник кричит с плеча медведя: «Дурак ты, Вася! Он не трахает меня, он хочет есть!
Из инструкции по охоте.
Из инструкции по охоте: как поймать лису? Лиса — очень хитрое животное и живет в норе. Поэтому вам придется курить оттуда. И лучше всего курить марокканский гашиш! И он все равно выйдет из отверстия для минеральной воды!
Усама бин Ладен похоронен в море.
Усама бин Ладен похоронен в море. Теперь за ним охотятся «Дельфины».
Мужчина отправился на охоту с другом. Утро.
Мужчина отправился на охоту с другом. Утром друг идет к этому жителю деревни, стучит в дверь. Жена открывает. Друг также говорит. «Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?». Она так много кормила его, так много кормила! Кто знает, эта пернатая шлюха заряжается с каждой секундой.
Как политики похожи на проституток.
Как политики похожи на проституток.
1. Они оба делают это ради денег. 2. Оба, без особой радости, влюбляются в клиента. 3. И те, и другие утешают себя икрой и шампанским. 4. Они оба часто ездят в машинах. 5. Они оба долго крутятся у зеркала перед выходом в свет. 6. Маньяки любят охотиться и за тем, и за другим. 7. Оба часто работают ртом и никогда мозгами. 8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.
Чем политики отличаются от проституток:
1. Они стонут гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют гораздо хуже. 2. Политики должны достичь зрелого возраста. 3. Профессиональные болезни проституток (гонорея, сифилис и т.д.) поддаются лечению, а профессиональные болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) — никогда!
(C) Робинзон из Одессы
На рынке сидит мужчина и продает кукушек.
На рынке сидит мужчина и продает кукушку. Сколько стоит ястреб? — Это не ястреб, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время снова подошел и спросил: — Сколько стоит ястреб? «Ну, 25 тысяч», — отвечает мужчина. Я купил грузинскую кукушку. Вскоре он отправился охотиться на ястребов. Он скачет на лошади, на его руке сидит кукушка. Вдруг из болота вылетает стая уток, грузины бросают кукушку. Он улетает, садится на дерево и плачет. Хватай толстого!
В воинской части.
В воинской части: — В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил собрать их и загнать в ловушку. Так что были командиры. Когда все люди поели и осталось немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Сзади был заместитель. Но когда люди пришли через день, они не нашли никакого мяса. Так появились прапорщики.
Жора подарил кролика своей соседке Цилле, она была убита.
Жора подарил своей соседке Цилле кролика, которого убил на охоте. — Можете ли вы убить кабана? Она спрашивает. — Принесите его.
Я могу вас заверить: — .
Могу вас заверить: — Основателями падонкафского языка являются Стругацкие из Академии наук и БН. Я перечитывал «Понедельник начинается в субботу» и наткнулся на две удивительно красивые фразы: — Give umclidet. animalsnae и Eaten cavemen. bear during hunting. Это было написано в 1967 году, а вы говорите «удафком».
В случае защиты животных водка — это o.
В случае с водкой для защиты животных охота сделала больше, чем весь Гринпис вместе взятый.
Продолжение шутки про дровосека.
Продолжение анекдота про лесника.
На днях идет лесник по лесу, видит, охотники сидят — пьют после удачной охоты. Форестер хочет выпить — столько же, сколько п@здец. Он лег и говорит: — Ребята, вот вы охотитесь в моем лесу — налейте хотя бы. — Если это ваш лес, то вы знаете всех животных, обитающих здесь? Мы завяжем вам глаза, а вы определите, что это за животное, как оно было убито и т.д. Угадайте — ваш литр! Ну, они завязали ему глаза и дали кролика. Егерь потрогал его и сказал: «Кролик убит в живот из ружья такого-то и такого-то калибра таким-то и таким-то выстрелом». Ребята ох@ели. Подарите следующее животное. Лесник: — Лиса, убитая в голову из пистолета такого-то и такого-то калибра таким-то и таким-то выстрелом. Ребята ох@ели. Дай мне следующее животное. Лесник удивляется: — Это же п@здец моей жене. — HEEEEEEEEEEEEE!» — кричали охотники. — Это еж, убитый топором в спину.