Анекдот про лося и охотника
Мы собрались на восхождение: новичок, значок, сброс и инструктор. Они действуют в течение нескольких часов. Новичок пасует из последних сил и думает: — Господи, когда же вершина? Выброс думает: — Когда же, наконец, новичок и значок умрут и потребуют остановки? Инструктор, задыхаясь и вытирая пот с лица: — Ну, я поймал лося!
Анекдоты про охотников и охоту
Читайте свежие самые смешные охотничьи анекдоты про охоту и охотников про медведя, кролика и утку. Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы застрелили своего товарища? Обвиняемый: — Я принял его за оленя. И когда вы поняли свою ошибку? — Когда Косуля отошел!
Петрович! Почему машина главы района снова приехала к вам? — Я помогаю ему делать карьеру, он покупает у меня кроликов! Кролики? Почему, власти региона часто охотятся за нами, им нравятся наши мирные кролики.
Вернувшись с охоты, муж говорит жене: — Дорогая, ты можешь быть счастлива, теперь мы не будем покупать мясо целый месяц. «Вы убили лося?» Она спрашивает. — Нет, я пропил зарплату.
Жена заявляет мужу, страстному охотнику: — Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: — Ладно, ладно, хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
Есть три охотника. Один говорит: — Идешь по озеру, видишь, утка летит, ты ее из ружья бам — вот это охота. Второй: — Вы идете по лесу, видите бегущего кролика, вы его бам — вот это охота. Третье: — Вы идете по улице, видите красивую женщину.
Анекдоты про охоту и рыбалку
Разговор двух охотников. — Вчера я встретил в лесу волка. Я была такой худой, что зимой уставала, просто кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? Нет, я.
Вчера, впервые в жизни, я отправился на охоту. -После десятого выстрела утка умерла со смеху.
Человек пошел на охоту и сказал: — Ты должен был меня обосрать. Садись, Чар. Медведь подошел ко мне сзади и начал есть мое дерьмо. — Хорошо? Ты убил его или прогнал? Сделайте пюре, пока он ест!
Две охотничьи собаки разговаривают:- годы, гуляем с хозяином в лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Ну, я брошусь на него, как мерзавец! — Какой ты смелый! Она бросилась на зверя! Да, что за зверь?! Она набросилась на хозяина, обнимая его лапами и крича — убегай, болван!
Муж вернулся с охоты. Он спрашивает жену. — Милый, почему от тебя так воняет? Муж рассказывает. — Понимаешь, дорогая, дело было так: я пришел в лес, спустил собаку с поводка, она убежала. Она была недолго, пошла ее искать. Вдруг я вижу медведицу в медвежатнике. Я пошел. Прятаться с оружием было некому — казалось, что некому. Вдруг кто-то положил свои лапы мне на плечи! Я оборачиваюсь, понимаю, что это мяч, но не могу перестать срать.
Двое мужчин разговаривают: — Он пошел на медведя с голыми руками. Леле, почему, Хантер? — Нет, тупица.
Два охотника наткнулись в лесу на свежие медвежьи следы. — Вася, пойдем, посмотрим, куда он пошел. А вы? — И я пойду посмотрю, откуда он взялся.
Где ты, дорогая? — Я охочусь. И кто там так громко стонет? — Это раненый медведь.
В лесу два охотника. Один спрашивает другого: — Кто стрелял? Пара кроликов. А ты? — А у меня две дюжины ежей. Зачем нужны ежики? — Что значит «почему»? Мат ь-N -закон для постельного белья, жена воротничка!
Анекдоты про охотников
Старый охотник делится своим опытом: — И теперь я охочусь на лису исключительно с хомяком. Какая-то ерунда, как можно с хомяком и лисой?! -Как-никак, вы даете хомяку шарик и бросаете его в нору к рыжему. А потом? — Ну, через тридцать минут они выйдут курить.
Вечер. Охотники сидят у костра, пьют. Подходит местный охотник. Да, падение, нас самих недостаточно. — Да будет так, наливай! Вот, не глядя на аргумент, я сую руку в вашу сумку с лутом, угадайте, в какой игре и что было убито. — Давай! Егерь протягивает руку, ощупывает и говорит: «Заяц Русак попал в капкан». Ему наливают чашку. Он выпил и снова сунул руку в пакет:- Белка убита пулей в глаз. У него был стакан и т.д. Утром охотников будит жестокая женщина, кричащая на них: — Вы вчера отдали моего мужчину!? Что? — Да, не просто рога, он катился, так что всю ночь я подавлял и говорил: полевая мышь, убитая топором сзади!
Собрался мужик на охоту, а тут жена застряла — возьми с собой. Ну, делать нечего, пришлось взять. Вышли они на поляну, муж поставил жену в центр поляны и говорит: — Сейчас мы пойдем к мужикам травить лося, а как он придет на поляну, ты стреляй и держи его, пока мы не придем. И сам он пошел пить с мужчинами. Уже стемнело, мужчина пошел за своей женой. Он оказывается на этой зачистке и видит: лежит туша убитого животного, а жена бежит с ружьем за мужчиной и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А тот, убегая, кричит: — Да, твой лось, твой лось, только дай мне седло.
Охотничьи шутки
Три охотника встретились и продемонстрировали своих собак. Первый: — Однажды я пошел на охоту — взял ружье, а патроны забыл. Он дал собаке понюхать ружье — она принесла патроны! Второй: — Однажды я пошел на охоту — взял патроны, а ружье забыл. Он дал собаке понюхать пули — она принесла пистолет! Третье:- как-то я пошел купаться с женой, а она забыла свой купальник. Он дал собаке понюхать между ног — она тащила соседа за яйца!
После нескольких славных покерных вечеринок мужчины отправились на охоту. На пьяной скамейке один человек застрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого: «Как вы могли стрелять, когда жертва кричит, что это не кабан? Я думал, ты снова блефуешь.
Три математика отправились на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промахнулся на метр вправо. Второй выстрелил и промахнулся на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно сказал: — Ребята, все нормально, мы сняли на среднем уровне!
Один человек отправился на охоту. Он бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Он видит дом. Он заходит в дом, а там монах и собака сидят за столом и играют в карты. Человек говорит монаху: «Я вижу, что даже твоя собака достигла совершенства». Монах отвечает. Это все равно глупо. Вы видите хвост, поэтому я и забил козырь.
ЮМОР YAXY.RU
Лось соответственно просыпается с дикого похмелья, голова болит, ноги не ходят, сушняк. Ну, он пошел в ручей, пьет воду при простуде. В кустах у ручья охотник (со всеми водопоями) смотрит на поилку лося, здесь он считает себя счастливчиком. Б а-бахх поднял ружье из двух стволов, лось стоит не меньше. Охотник в непонимании (вроде бы близко, но промахнулся), заряжает второй раз, подходит ближе, бабах-бабах, а лось стоит и пьет. На охоте. Подходит к точке лося, пустой из обоих стволов снова бабах. И лось того стоит. Охотник в страхе убегает, вспоминая и Бога, и Дьявола, который только знает. Лось стоит выпить и подумать: «Я пью что-то, пью, а мне все @#еви и @#еви».
Один парень написал рассказ «Неудачная охота». Дядя отправился на охоту. И утонул. Но его собака этого не сделала. Он был застрелен.
Медведь — отец (О) сидит днем, смотрит телевизор и курит трубку — в общем, отдыхает. Вокруг него бегает плюшевый мишка (М): — (м) Папа, папа давай поиграем в охотников; — (О) Сынок, ты что не видишь, папа отдыхает, телевизор включен; — (м) Папа, папа давай поиграем в охотников; — (О) Оставь сына, папа устал; — (м) папа, папа, пожалуйста, поиграй в охотников; — (о) хорошо; Он подходит к большому сундуку, достает оттуда два человеческих черепа, вставляет туда пальцы и, искажая голос, говорит (прокуренным басом): — Петрович! Да, какие тут, к черту, медведи.
У чукчи была большая семья. Мы решили выделить городскую квартиру с большим залом для детей. Чукча въехал в новую квартиру и поселил Ярангу в детской. Руководство дома решило посмотреть, как чукча устроился на новом месте. Они приходят, но в детской яранге стоят. — Вот почему, — спрашивают они хозяина, — мой чукча не может жить без яранги. Мы заглянули в ванную: — А что потом? — Чукотский охотник, в бане тюлень мокрый!» — ответил чукча. Заглянули в туалет, огонь горит, дым поднимается — что это? — Они спрашивают. Чукотский — рыбак, моя рыба здесь дымится — ну, нерпа, рыба, а куда ты ходишь в туалет? — Как где? — Удивленный чукча — Смотри, начальник, сколько мест вокруг яранги.
Разговор двух друзей. Давайте проведем отпуск у моря. Или, может быть, отправиться в горы? На нас будут охотиться. Взять жен и уйти, да? У меня есть для вас более выгодное предложение. Давайте поедем на море или в горы, но без жен.
Адвокат — соседу: — Я сегодня защищаю в суде браконьера. — Это все, что я думаю, это такие вкусные запахи из вашей кухни!
Чукча приехал и поселился в гостинице. Ночью он постучал в дверь. — Кто там? — Вам лучше встать, в отеле пожар. Вы ошибаетесь. Чукчи — Охотник, а не пожарный!
Охотник из Габблосета покупает в магазине кость для собаки. — Что еще вам нужно? — спрашивает продавец. — Заверните покупку в сегодняшнюю газету.
Охотника перехитрили: — Расскажите нам один случай из вашей охоты. «Я сижу в засаде, — начал охотник, — мой ленивец ползет. День ползет два ползет t-cal. Он не заполз в засаду! «Так они собирались выйти и убить!» Вышел из засады. Hy Man — Ты не охотник!
Двое новых русских (НР) отправились в тайгу на охоту с лосем. Они были вертолетом. Пилот доставил их на место и сказал: — Имейте в виду, что это не может занять больше двух лосей. Он не будет тянуть вертолет. Затем он приходит принимать клиентов — и те четыре снимка лося. Пилот им: — Нет, я возьму только двоих. Я предупредил. Ну, вы не можете перегрузить машину. И новые для него русские: — Ну, что, командир, как насчет базара? Не волнуйтесь, мы вам заплатим. Мы охотились здесь год назад, тогда также было забито четыре лося. Тогда пилот тоже сомневался, мы ему заплатили, он все забрал. И мы не будем вас оскорблять. Они говорят в двух словах. Они загрузили всех, взлетели и через две минуты упали. Через час они пришли в себя. Один HP спрашивает другого: — Где мы находимся? — Похоже, в 200 метрах от того места, где Е@#% убежал в прошлом году.
Жена напала на пьяного мужа, который пришел в дом: — Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком состоянии? «В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти утра?».
В одном из городов был открыт магазин с живой игрой. — У вас есть кролики? — Покупатель спросил. — Конечно. Вот тебе пистолет. Наш магазин перешел на самообслуживание.
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последние бегут и кричат: — Все ли на месте? — Все — ответьте ему. — Проклятые?! Так я подстрелил оленя?!
Двое отправились на медвежью охоту. Мы шли, шли — ни одного медведя, и они решили сделать привал. Они сидели, пили, закусывали, и вдруг прямо на них вышел медведь, да прямо с той стороны, где они оставили свои ружья! Охотники — бегите. Медведь стоит за ними. Один в движении сбрасывает пиджак, затем свитер. Второй кричит ему: — Ты что думаешь, так ты сможешь бегать быстрее медведя? — Да, я просто должна бежать быстрее тебя!
Охотник возвращается домой с охоты. — Что это за запах от тебя? — Да, знаете, я пошел к медведю, а Тузик пошел домой. Пусть, думаю, бежит домой. Смотри — день. Я взял Дрейна, пусть он там потрясется. Когда я слышу, как кто-то кладет лапы мне на плечи. Я поворачиваюсь. Ну, вижу я этого Тузика, но не могу остановиться!
— В прошлом году мне посчастливилось убить девять куропаток с двух выстрелов? — А вы, наверное, стреляли по яйцам? Я угадал?
Путешествуя по одной из областей, некий священник был приглашен поохотиться на кроликов. В итоге он был единогласно провозглашен королем лучников. Сам министр подстрелил тридцать птиц из одного тридцатника. «Да, это отличный результат», — скромно сказал он, — «особенно если учесть, что у меня было всего десять патронов».
Профессора пригласили на охоту, и он не выдержал. Опасаясь неприятностей, организаторы охоты раздали всем участникам транспаранты с надписью «Никаких лосей». Однако профессор едва не выстрелил — Старт одного из охотников. «Ну, профессор, — начал тактично произносить охотник, — ведь вы видели, что в его руках «я не лось»». — Извините, великодушно, — сказал ученый, протирая очки. — Очки были инструкторами, и мне показалось, что на тарелке было написано: «Я — лось!». Два охотника наткнулись на следы усурийского тигра. «Пойди посмотри, куда он делся», — сказал один другому, — а ты? — Другой спрашивает. — А я пойду в обратном направлении, посмотрю, откуда он пришел.
Два друга рыбачат. Одному повезло: он вытащил большого леща, который яростно дергался и не давался в руки. — Слушай, как я могу его убить? — спросил удачливый рыбак. — И вы его утопили!
NR заходит в туристическое агентство и заказывает агенту экзотическую охоту. О: Разве вы не хотите сафари? НР: Да, нет. Вы не видите там львов — братья вокруг. A: А охота на акул в Тихом океане? NR: Тоска. Я рыбачил в прошлом году — никаких акул, только наши рыла. О: Тогда, возможно, в Альпах? НР: И что там? О: Ну, как насчет этого. Природа, солнце, горные козлы. НР: Козы?! сказал я, уставясь на наши лица.
Охотник за трофеями возвращается домой. Его жена спрашивает: — Ты сам подстрелил этого кролика? — Конечно. Смотри, какой красавец!» — кролик хорош, но почему-то у него есть штамп. «Ну, знаешь, дорогая, я не смог бы рассмотреть это на расстоянии пятидесяти ярдов».
Пожилой охотник приходит к врачу: «Доктор, я приготовился к охоте, но чувствую что-то неладное, хочу проверить свое здоровье. «Я уже вижу, друг мой, — отвечает врач, — у вас явно выраженный склероз и диабет.»- А как вы это узнали? — Хантер был удивлен. — Элементарно, — сказал доктор. — Хлеб расстегивается, и пчела пролетает рядом.
Тихое раннее утро. Три рыбака сидят на берегу реки. Лягушка подплывает к одному и спрашивает шепотом: — Он плавает? Рыбак (шепотом): — Нет. Она плывет за вторым: — Плывет? — Нет. К третьему: — Ползает? — t — s — s. Край. Лягушка откидывается на спину и кричит: — Я тоже за фигуру! Я плаваю здесь!
«Как ты мог застрелить своего старого друга!» — я думал, что это олень в кустах — но потом понял, что ошибся? — Только когда олень стрелял в меня.
— А какую рыбу вы хотите поймать? — Цуккини! — Нет такой рыбы! — Как нет? Есть ли икра, но нет рыбы?
Источники:
Источник — http://lifecoolinfo.ru/anekdoty-pro-ohotnikov-i-ohotu/