Анекдоты про окна
— Разкольников, почему он опоздал? — Да, старушка. Вы были лидером? — Нет, далеко. Страшила находится в реанимации. Девочка Элли в приемной. Волновался, естественно. Выходит врач: — Девушка, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какого из них мне следует начать? — Начни с плохого, дядя. — Страшила умер! — А что хорошего, дядя доктор?! — У тебя, девочка, теперь будет классная соломенная шляпа! 2010 Джо Байден, Хиллари Клинтон и Дэвид Аксельрод приходят к Бараку Обаме: — Вы обещали улучшение экономической ситуации, но на самом деле экономика разваливается. Вы обещали повысить уровень жизни, но на деле богатые стали беднее, а бедные беднее. Вы обещали активизировать свою внешнюю политику, но на самом деле сейчас никто не принимает во внимание США. — И что, ты пришел меня уволить? — Нет, господин президент, мы пришли линчевать вас.
Самый лучший анекдот про «Окно Овертона»!
— Они просто борются за свои права на равенство, сэр.
— Я не понимал. Кто-то не разрешает им есть дерьмо дома?
— Нет, сэр. Они просто не хотят есть его дома. Они выступают за то, чтобы все заведения общественного питания продавали дерьмо, чтобы вы могли легко купить дерьмо по палке на перекрестке и заказать дерьмо по лопате в ресторане.
— Но это отвратительно и совершенно неестественно, Джордж.
«Ну, почему бы и нет, сэр? Это врожденное, они рождаются такими и ничего не могут с этим поделать. Кроме того, природа полна примеров копрофилии. Собаки, морские свинки и многие другие животные воспринимают его совершенно нормально. Поэтому неудивительно, что она применима к людям как части животного мира.
«Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать дерьмо в стаканчиках.
— Совершенно верно, сэр. Копрофилы — совершенно нормальные люди и имеют право есть любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
«Боже, меня сейчас вырвет на месте!»
Сэр, как вы можете. Это совершенно нетерпимо. Как минимум, вас оштрафуют за это, а как максимум — посадят в тюрьму.
«И кстати, сэр, один известный психиатр однажды сказал что-то вроде: «Если вам не нравятся копрофилы, есть шанс, что вы тоже копрофил, только закрытый». Я не могу поручиться за подлинность этой фразы, но все равно прислушайтесь к себе, возможно, вас ждут свежие вкусовые открытия…
Анекдоты про окна
Наркоман решил купить наркоту. Он идет на рынок к знакомому продавцу. Он говорит: «Слушай, а что у тебя есть за 5000 рублей?». Недавно я взял у вас 1000. Он. Вы не пожалеете! Купил. Он пошел домой. Стоял у окна. Smoked thoughtfully…. «Я не понимал… Они обманули меня…». Он крикнул матери на кухню: «Мама, я быстро пойду. Есть одна вещь, с которой мы должны разобраться. Мать: — Сынок, иди, иди… А то ты уже вторую неделю у окна стоишь.
— Что это у вас там за шум за окном.
Что это за шум за вашим окном? — Так что, Ваше Величество, господин Президент, народ, мать его такая, качает свои права. — И как долго она накачивалась? Да, с 1861 года! — И сильно подкачали? — На 2% от суммы вывода.
— Когда я, вчера вечером, пел у себ.
— Когда я пела в своей комнате прошлой ночью, кто-то разбил мое окно. Чтобы лучше слышать.
В вагонном купе сидят напротив арме.
В купе вагона напротив сидят армейский капитан и Рабинович. Рабинович достает из кармана табакерку, вынимает сигару, закрывает табакерку, отрезает верхушку сигары, кладет ее в рот и достает спичечный коробок. Когда спичка загорается, капитан вскакивает, вырывает сигару изо рта Рабиновича и выбрасывает ее в окно. — «Да что вы смеете!», — возмущенно восклицает Рабинович. — Здесь вы не будете курить! — отвечает капитан. Но я не курил — И вы не будете к этому готовиться! Вскоре после этого капитан достает газету и разворачивает ее. Как только он собирается начать читать, Рабинович выхватывает газету из его рук и выбрасывает ее в окно. — Что вы смеете!» — кричит капитан. — Ты здесь не обосрешься! Рабинович отвечает. — ‘Но я не лгу! ‘И ты не будешь к этому готовиться.
Палата в травматологии. Стоят койки.
Травматологическая камера. На кроватях лежат люди в гипсах с головы до ног. Доктор: — У нас здесь есть влюбленные, которые выпрыгнули из окна. На этой стене — повезло, на той стене — не повезло. — А кто такие счастливчики? — Услышав звонок у входной двери, они выпрыгнули в окно, а пришедший муж не застал их в квартире. — А не счастливчики? — Услышав звонок в дверь, они выпрыгнули в окно, и почтальон пришел с телеграммой.
Пpосыпаются утpом паpень с девушкой.
Мальчик и девочка просыпаются утром, унылым серым осенним днем. подходят к окну. Девушка: — Какой серый день сегодня. Парень: — Палитра взлетела.
Когда очень злишься надо отвлечь се.
Когда вы сильно злитесь, вам нужно отвлечься. Вот, например, я начинаю мыть окна. И мне все равно, что думают другие пассажиры в автобусе.
Парень покупает себе новенький, сия.
Парень покупает совершенно новый, блестящий хромированный автомобиль. Продавец советует ему: — Перед дождем всегда смазывайте хромированные детали вазелином. Так вы надолго сохраните его блеск и не будете бояться ржавчины! Я дарю вам флакон вазелина бесплатно от компании! На новой машине парень едет к невесте, пригласившей его на ужин, чтобы представить его семье. Все проходит хорошо, у родителей остается прекрасное впечатление о женихе. Перед самым десертом дочь говорит: «У нас в семье есть забавный обычай: мы определяем, кто будет мыть всю посуду. После того как последний кусок съеден, за столом наступает тишина. Тот, кто первым скажет одно слово, должен вымыть всю посуду. — Да, я в игре. Когда все поели, за столом воцарилась ледяная тишина. Проходит 5 минут, проходит 10 минут, терпение человека начинает иссякать. Чтобы как-то ускорить события и вызвать реакцию у ребенка.
Путин звонит в дверь любовницы, а о.
Путин звонит в дверь своей любовницы, а она находится в постели со своим мужем. ОНА смотрит в глазок и говорит: «Это Путин». Иди сюда быстрее». Друг: «Черт, я уже догадался. Нет от него покоя ни днем, ни ночью». Спотыкаясь, он подходит к окну и прячется за занавеской. ОНА открывает дверь, входит ПУТИН. ПУТИН: «Да. У меня сегодня мало времени, поэтому я буду краток». (Он начинает раздеваться и вдруг замечает под занавесками голые ноги) «Кто там еще? ОНА: «Не обращай внимания, Володенька. Это соседский мальчик — он пришел за сказками Пушкина, а когда узнал, кто идет, испугался и спрятался». ПУТИН: «Мальчик?! Почему ты не сказал мне сразу?» Он бросается к занавеске, поднимает ее и целует в живот НЕ МАЛЬЧИКА, А ДРУГА.
— Лето. Капли дождя печально стучал.
— Лето. Капли дождя, к сожалению, попадали в окно. Ветер завывал, как раненый волк. Казалось, само небо плачет, как маленький ребенок. В такую погоду так хочется завернуться в теплое одеяло…- Боже, мне кажется, ты как-то не объяснительно пишешь об опоздании на работу!
НА ВИРИЙ.. ПРОДЛЕВАЕЦЦА СТРАНА..***.
В Вирий… Проделец страны… *** из Бюро Всеобщей Информации. № 779 *** «Даешь Миры!» *** О мелодии и словах песни, любимых городских стихах Е. Долматовская музыка Теологического США … город и вес … в синем дыму растаял … из Вири … Придевайця страна ….
Герой пройдет … все ассамблеи-красные головы … на своем старте … Диван-тайм … Галактики Родицы … Ранний улов … вири … Придевайцы Страны ….
Человечество всегда мечтает… Я есть… достаточно там… Священная тишина… Мы стираем следы… Мы убираем мусор… идет в Эдем… расширение страны….
Так домой… боец на тропе… Верниота… Родные ветры… сзади нас обдуют… Удачи мастеру-кузнецу… Улыбнись… Вий… Простебец страны… * * * «Злой… славный храм тропы…» *** на мелодию и слова песни… «Любовь моя.
Анекдоты про окна
1. Первоклассник обращается к учительнице: — Мария Ивановна! Давайте повесим на потолок классную доску, а двери заменим окнами. «Да, ты понял, Дима, со своей модернизацией».
2. Ночью, услышав за окном звуки машины, похожие на сигналы, они поссорились. Муж: — Это наша машина! У него есть сигнал: ты — толстый — толстый ….! Жена: — Нет, не наш! Наши: ti u-ti u-ti u-ti u-tiu …! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: — Я выиграл. Наша машина — Тай — Тай!
3. — Штирлиц открыл окно. — Из окна дула. — Штирлиц закрыл окно — ствол исчез.
4.- Дорогая, почему ты так стоишь у окна? — Да, вот, думаю — прыгай или молчи. — Прыгай, я закрою.
5. В центре города находится гостиница. Все кричат. Аварийная вода! У окна стоит пьяная женщина: — а в тридцатых — пятый номер — шампанское!
6. Обмен. Окна в зале находятся комнатой выше. Три брокера. Двое одеты, в руках три телефонные трубки, кричат: «Давай две! Получите! Бросайте десятку и руку! Четыре вниз». Один, мечтательно глядя в окно — падает снег. Вторая пауза. — Продать.
7. В бар заходит главный огранщик и спрашивает бармена: «Вам нужны вышибалы? «Видите ли, сэр, — говорит бармен, — я не знаю вашей квалификации.»- Сейчас увидите! С этими словами Гром подходит к ближайшему столу, берет сидящего там ребенка с квадратными плечами и с некоторым усилием выбрасывает его в окно. Затем он поворачивается к бармену и спрашивает: — Ну, как? — Теперь хозяин подойдет, и мы будем праздновать.
8. Дойдя до бизнесмена с инспектором, он видит лопату на пожарном щите и говорит: — Что это такое! Лопата висит в неправильном месте и не покрашена. Итак, фиксируем: два нарушения. Бизнесмен хватает лопату, выбрасывает ее в окно и кричит: — Запишите: одно нарушение — нет лопаты!
9.- Почему у тебя все лицо в шрамах? — Это от простуды. — Вот так? — Я чихнул возле окна.
10. Риион современных высотных зданий. Ребенок со двора зовет маму: — Мама-а-а-а. — громче. -Мама-а-а. Дикий крик на всю округу: — Мама-а-а-а. Женщина высовывается из окна двенадцатого этажа. — Чего вы хотите? — Позвони папе.
11.- Официант, я поймал таракана в вашем супе. — Все в порядке. Вам все равно очень повезло. Видите посетителя у окна? — Понятно, и что? — Поэтому он не поймал его.
12. Едут два машиниста в кабине поезда, один тоскливо смотрит в окно и говорит: — Все, Вася, еду на дороги работать. — Для чего это нужно? — Но посмотрите на них. Как бы мы ни проходили мимо, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, Че. Ну, вы ему сказали, он вышел, бросил работу, устроился. Там ему дали кувалду, и он ею размахивал. Час, второй, третий, четвертый. На пятом он говорит: «Эй, бригадир, а когда мы будем курить?» — и поезд поедет, мы все будем курить.
13. — Завтра мы снимаем шторы. «Вы учительница, мы придем к вам домой» — А вы что думаете, у меня нет окон?
14. Я пошла в регистратуру в туалет. На окнах — решетки. Все, сволочи, обеспечено!
15.-Лето. Капли дождя, к сожалению, стучали в окно. Ветер завывал, как раненый волк. Казалось, само небо плачет, как маленький ребенок. В такую погоду так хочется завернуться в хвостовое одеяло. -Вы, я думаю, как-то не объяснительно написали об опоздании на работу!
Ставьте лайк и пишите комментарии, если вам понравился этот пост. Также не забудьте написать, какие еще статьи вы хотели бы увидеть.
Источники:
Источник — http://storyfox.ru/post/samyj-luchshij-anekdot-pro-okno-overtona/