Анекдоты про окно

Анекдот про окна

Выбирая анекдоты для установщиков Windows сидят и курят, подходит хозяин, спрашивает: — Ну что, как плохо, а работать все равно нельзя. — Ну, ну, не можете. Он ушел. Через час приходит снова: — Ну, как он просит. — Очень хорошо, но вы не можете работать. Однажды, когда они еще везли его из Польши, коллега измерил москитную сетку и ход, чтобы получить зазор — три миллиметра. Владелец, я заметил этот бизнес. Хозяин — это щель, комары будут лезть?! Коллега — они залезут, звоните! -Считайте мое окно, 1,5 м высотой 1 м шириной глухое в один стеклопакет. — Стоимость этого окна составляет ХХХХ руб. — Отлично! Никто не был дешевле, чем xxxxxxxx! И кстати, я забыл сказать, если это важно… рама овальной формы. — Мне нужна балконная дверь с сэндвичем. — С Сентвичем? — Правильно. — Мне нужна лоджия из пяти частей, на концах глухие крылья, потом глухая и … — зрелая? — Нет, роторная лестница. — А слепые как? �� — Ну, без стекла, с пластиком внутри. Если вы хотите установить Windows с гарантией, то зайдите на наш сайт oknaroto.ru или напишите нам в ЛС! Бесплатный выезд в рассрочку рассрочка без % компетентные специалисты Александр по всем вопросам 8 (861) 201-60-55 окно#окнапвх#Краснодарокрна#юмор#окна ПВХ#Oknaroto#Пластиковое окно#остекление#Моар#шутка#шутка#дизайн#шутка#века#металлопластиковыеокна#остекление#смех#Балконные окна#межкомнатныедвери#шутки#ремонтквартиры#Окно#качественныеокна#Панорама

Как защитить ребенка Каждый год в России сотни детей выпадают из высоких окон. И так, за весь 2018 год из окон квартир выпало 905 детей: 60 процентов из них — в возрасте до четырех лет 123 ребенка погибли от травм, 33 стали инвалидами. Как защитить себя и своего ребенка от страшной трагедии и уберечь его от падения? — Никогда не оставляйте детей одних. Согласно статистике, многие несчастные случаи происходят, когда родители оставляют ребенка без присмотра на несколько минут. Детский историк обязательно найдет способ открыть окно. — Не надейтесь на москитные сетки, их прочность и безопасность — это иллюзия. На самом деле, они не способны выдержать вес годовалого ребенка. защита CE

Анекдоты про окно

— Знаете, Соломон Моисеевич, ваш леший уже играет на своей скрипке, я готов убить ваши окна! — И вы добьетесь шо? Вы будете слышать еще лучше!

— А из нашего окна видна красная зона. А из твоего окна только улица немного — ты понял, Димон? — Владимир Владимирович, ну, хватит дразнить.

Когда эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучили энергию и нагрели кусок Вселенной. А потом они сформировались в алкоголика под моим окном.

На третий день пошел снег. Моя девушка впала в депрессию, все время смотрела в окно. Если завтра снег не прекратится, мне все равно придется пустить ее в дом.

Самая сложная задача в «Битве психов» — в автобусе с обледенелыми окнами понять, когда остановиться.

Две подруги: — Мне приснился такой классный сон: будто я купила «Мерседес» и по садовому кольцу езжу — туда-сюда, туда-сюда… Тай! А для меня это даже лучше: как будто ко мне пришли Алла Пугачева и Ирина Алегрова! — Почему вы мне не позвонили? — И я смотрю в окно, а ты на «Мерседесе» вдоль сада — туда и сейчас, сюда — сюда.

— На белом-белом покрывале из января он написал имя. — бл*, Петрович. Это протокол. Напишите: я помочился под окнами его собутыльника.

Подпись. Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.

Мяч. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит: — Поручик, приходи ко мне в полночь, окно будет открыто, только сапоги сними, а то шпоры звякнут. Ростовская усадьба. Полночь, по коридору: «Цок — Цок — Цок — Цок» В дверь спальни Наташи входит поручик Ржевский. Наташа: — Я вас просила, лейтенант, снимите сапоги! Сколько шума! Лейтенант: — Я улетел. Вот они под мышкой. — А что насчет скобы? — Так что это гвозди.

Дети играют во дворе. Голос из окна: — Мышка, пора домой! — Мама! Ну, еще немного! — Хорошо! Еще немного и дом!

Несколько дней идет дождь, у моей жены страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если дождь будет идти и дальше, снимать в помещении.

«Анекдоты про окна» Опубликовано 22.08.2022 01:39

Действительно сегодня (08.22.2022 01:39): Еврейские анекдоты о еврейских анекдотах. Смотреть Необычные приколы афоризмы, высмеивающие картинки эротики. Российская Федерация просит ООН провести срочное заседание по Запорожской АЭС. Мы напрасно смеемся над нелепыми советами KP.MD. В Николаевской области объявлена воздушная тревога. Лжедмитрий I. Все о детях для папы и мамы от рождения до школы. А. П. Чехов. Йоник. Текст произведения. А. С. Пушкин. Дочь капитана. Текст произведения. Маяковский Владимир Владимирович. Казухи необычные приколы афоризмы шуточные картинки эротика мультфильмы и. На Николаев из Азии привезли UML: Спасатели рекомендовали закрыть окна и объяснили причины явления В Николаеве на День независимости будут продавать праздничные билеты в трамваях и. В социальных сетях, а также в реальной жизни в троллейбусах на кухне на природе под мангалом молдавское общество обсуждает почти одновременно жарить и дерзить власти, придумывая шутки и приколы этих советов. Захватчики распространяли ложь о нападении на Николаев, но все нападения отражались от хат в Николаевской области. Сотрудники правоохранительных органов заблокировали оружейный канал на видео. Украинская артиллерия уничтожила захватчиков. А крыльцо дьявольского удаления монашки я тоже сделаю Гришкой убийцей молодого князя, разумеется, для того, чтобы освободить для себя трон. Ни одна змея не была поднята хитростью. Вы мама и папа и у вас есть дети, тогда этот ресурс для вас статьи на темы: здоровье психология развитие ребенка беременность и роды. Педиатрия Детское питание Массаж Антон Чехов. Йоник. Текст произведения. Источник. П. Чехов. Полное собрание сочинений и. Удочка, чтобы посмотреть из окна на грязную ленту, я отправился бродить по всем комнатам. Войдя в бильярдную, я увидел высокого барристера лет тридцати пяти, с длинными черными усами, в мантии и с кием. В то время были опубликованы стихи об этом Курске с 1923 года до первой руды, временного памятника работы Владимира Маяковского 1923 года и Владимира Ильича Ленина 1924 года.

Анекдот про окна

Венхис случайно разбил стекло. Я решил вызвать стекольщика, чтобы устранить неполадки. Белл. — Кто там? — Стакер, твоя мать! Один друг жалуется другому: — Вчера случайно разбил любимую вазу своей жены. — Да. Она не погладит вас за это по головке. — Боюсь, что он вообще не даст.

Не каждую хрустальную вазу носят так же бережно, как ночь.

Лещин открывает дверь — на пороге стоит довольно настырный селянин. — Здравствуйте. — Здравствуйте. Корона, твоя мать? — Да, чтобы позвонить. В этой комнате вы должны подать голос. — Я понимаю, твоя мать. — Вы закончили, а я пока пойду на кухню, как обычно, водка, вам по 50 грамм, я огурец порежу… — давай, мать. Женщина идет на кухню, наливает 50 грамм и снова слышит звонок в дверь. — Кто там? — Это я, стекло, твоя мать! — Я упал, твоя мать!

С Текладовым он случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина IKEA.

О, Дин, ребенок хвастался на улице, что папа каждый год дарит ему на день рождения одно и то же — футбольный мяч и пращу. — А кто твой отец? — Штабелер …

— Овощ Что твой папа подарил тебе на день рождения? — Четыре рогатки, Маривана! — Хватит шутить, я серьезно спрашиваю! — А я не шучу! Мой отец — единственный кубок во всем районе!

На одной из ураловых фабрик стеклянный петушок взорвал сосуд невероятной красоты, после чего был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортное пятно.

Юнта заворачивала в ворота, мужчина встречал ее, раскрывая объятия. Наверное, он хочет притвориться, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она ударила мужчину в грудь. Звон разбитого стекла. Лицо мужчины нервно кривится, и он с раздражением говорит: «Эти каратисты замешкались, я уже седьмой раз не могу передать стекло в доме».

Анекдот про мужика который выпал из окна потом отскочил

Мальчик играет в песочнице. Из окна, с 12-этажного дома, вылетает человек, человек рушится и падает плашмя в песочницу. Пылевой столб. Мальчик в шоке. Преданный мужчина встает и говорит: — Ну что, парень! Теперь человечки будут вылетать из одного окна — и вам придется считать. Понятно? -Да, я понял. Человеку достаточно пяти минут, чтобы вылететь из одного окна и залететь в песочницу. Пылевой столб. Мальчик: — Один! Парень встает и, сдаваясь: — Погоди парень, не считай — опять это.

Например:

Автобус отъезжает от своей остановки, парень садится за руль, спотыкается и падает, встает, снова бежит и так падает и так пять раз. Все в автобусе разразились хохотом. Девушка высовывается из окна и кричит. — Мужик, если ты снова упадешь, мы все здесь окажемся!»Сейчас вы все спите, я водитель этого автобуса!

Добавлено: 4 года назад

Во время войны маленький советский мальчик гулял, и к нему подошел немецкий шпион, переодетый в другого советского мальчика, и заговорил с ним. Пока они разговаривали, женщина закричала из окна, и советский мальчик сказал: «Меня зовут есть». А другой мальчик сказал: — А меня зовут Иван. А потом маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!

Добавлено: 4 года назад

Мужчина в парке наблюдает за мальчиком, который сидит на скамейке и ест печенье. После 10-го, мужчина не встает: «Парень, но они не сказали тебе, что там так много печенья?». Мальчик: «Мой дедушка дожил до 105 лет. -. Что также ел много сладостей? — Нет, он не совал нос в свои дела!

Добавлено: 4 года назад

У меня есть знакомое имя для ее мальчика. Мальчик Оля и брат — мальчик Женя

Добавлено: 1 год назад похожие

Сейчас я иду через двор. На другой стороне парковки стоит мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик застрял и упал прямо в лужу. Раздается крик матери: — Марат, черт возьми, ладно, что это? Марат, который все еще лежит в луже, поворачивает голову к матери и спокойным голосом отвечает: — Это лужа, мама и я в нее упали.

Добавлено: 2 года назад

— Мальчик, иди сюда. Давайте меняться. — Ну же, что у тебя есть? Парень, ты не понимаешь. Перемены для меня — это время. И я не предлагал тебе быть такой.

добавлено: 3 года назад

Очередь в больнице. — Иванов. мальчик — Петров. девочка — Сидоров. мальчик — Бузякин. мальчик девочка девочка мальчик Бузякин не выдержал: — Да выключите же кто-нибудь свет! Они выходят на свет!

Добавлено: 4 года назад

Однажды мальчик нашел в лесу раненого ежа. Всю зиму мальчик заботился о нем. Он смазывал больное место мазью, кормил ежика с ложечки. А когда наступила весна, ежик забрался на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб и сказал: «Это не ежик, это просто какой-то мусор!

Добавлено: 1 год назад похожие

Злой мальчик, наблюдая за падением одной звезды, подумал о падении другой и так далее, пока она не уничтожила соседнюю галактику на рис.

Добавлено: 4 года назад

В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего напротив него: — Дядя, ты выходишь на следующей остановке? Мужчина поворачивается и гладит мальчика по голове: — Я ухожу. Не слезай. Кого это волнует? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.

добавлено: 3 года назад

Мальчик заходит в парикмахерскую, и парикмахер шепчет на ухо клиенту: «Смотри, мальчик тупой-тупой-тупой!». Я докажу это прямо сейчас! Он берет в одну руку 100-рублевую купюру, в другую — 50-рублевую и говорит мальчику: «Выбирай! Мальчик берет 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествующе: — Ну, что я говорил! Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженого, и спрашивает его: «Эй, парень, почему ты взял 50 рупий вместо 100 рупий? ? — Потому что как только я беру 100 р. игра будет окончена.

добавлено: 3 года назад

Два друга разговаривают: — Где ты взял это кольцо? — Мальчик подарил на память. — Какой мальчик? — Я не помню.

добавлено: 3 года назад

Гутаперчевый мальчик — это мальчик с большим гутаперчевым перцем.

добавлено: 3 года назад

Парень верхом на лошади и телеге. Лошадь останавливается и начинает мочиться. Вдруг к крестьянину на велосипеде подъезжает маленький мальчик и говорит ему: — Дядя, все, дальше ты ходишь один. — Почему так, мальчик? — Весь бензин вылился из вашей лошади!

добавлено: 5 лет назад

Мальчик и девочка играют в песочнице, а мальчик ест сладости. Девочка: — Дай мне конфетку? — Ты ничего от меня не получишь. — Давай, я тебя поцелую — Потом, больше я не дам! Все еще угрожает мне здесь!

Добавлено: 4 года назад

«Боже, я где-то здесь потерял свои очки. Разве вы их не нашли?» Но мальчик залаял и убежал.

добавлено: 3 года назад

На пляже две дамы смотрят на одного и того же парня. Первая: — Как тебе нравится этот мальчик? Еще: — Судя по царапинам на спине, он ОЧЕНЬ хороший мальчик.

Добавлено: 4 года назад

— Мальчик, как тебя зовут? Мальчик смотрит и ничего не отвечает. — Парень, ты тормоз? — Меня зовут Петя. — Петя, как нам попасть на улицу Гоголя?

добавлено: 5 лет назад

Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи недоумевают, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

добавлено: 3 года назад

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице купюру из игры «Монополия» и говорит: «Дайте мне, пожалуйста, чучело тигра». — Боже, эти деньги ненастоящие. — Значит, и тигр не настоящий!

Добавлено: 4 года назад

Маленький мальчик купался в реке Оборвался провод высокого напряжения Ток в этом проводе был очень сильным Мальчик бежал по воде как святой

Добавлено: 4 года назад

Сантехник поднимает унитаз. Очищает засорение. Вдруг он замечает, что мальчик наблюдает за ним. — Чем пахнет мальчик? Это для вас, черт возьми, не копайтесь в интернете.

добавлено: 3 года назад

— Представляете, у нас мальчик ел траву!» Может, он был кислый? — Нет, это был мальчик!

Добавлено: 4 года назад

Мальчик спрашивает у матери: — Мама, почему кошка пьет воду из унитаза? Мама: — Потому что вода в туалете чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: — Да. А откуда вы знаете.

добавлено: 3 года назад

Священник, приехавший в небольшую деревню, спросил мальчика, как добраться до церкви, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: «Приходи сегодня вечером и приведи всех своих друзей» — «Зачем? — спросил мальчик. «Я расскажу тебе, как попасть в рай», — ответил священник. — «Ты шутишь!» — засмеялся мальчик. «Ты даже не знал, как добраться до церкви!»

добавлено: 3 года назад

В коляске было два ребенка, мальчик и девочка. Вдруг девушка начинает кричать: «Помогите, изнасилование. Мальчик, глядя на нее, говорит: — Да, у тебя его нет, никто тебя не изнасилует. Ты лежишь на пустышке!

Добавлено: 4 года назад

31 декабря, поздний вечер, магазин игрушек, за пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно втягивается — трубы горят, водка нагревается. На ходу надевает пальто, повязывает шарф. Вдруг в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, отдай мне всю эту трубу! Продавец поворачивается, видит нужную трубу, лежащую на самой высокой полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу. Продавец: — Парень, возьми барабан. Хороший барабан, будешь стучать — не нарвешься. Родители, друзья-искатели — все сходят с ума! — Дядя, я хочу трубу. — Мальчик, возьми кролика. Механическая, заводится, бегает, стучит лапами, поет песни, иногда превращается в печать. Это стоит копейки — купи зайчика! — Дядя, я хочу трубку. — Парень! Избиратели!!! Хороший, большой, блестящий, звучный, пока трахаешься — уши отвалятся! Парень, достань тарелки, я прошу по-хорошему! — Дядя, я хочу. Продавец, тихо матерясь, идет в подсобку, поднимается по лестнице, забирается в чулан, забирается на самый верх. Он достает трубку, начинает спускаться. Внезапно под ней рушится ступенька. Он падает, рушится навстречу: лестницы, пуфики, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки, игрушки. Кроме того, лестница вкапывается в елку, все бубенчики рассыпаются на Смитхеренс. Продавец (выползая из-под елки, трубит, зайчики.- войлок):- Женщина. Это, конечно, не относится к вам. Парень! Ну и ну!

добавлено: 5 лет назад

Мальчик сидит возле двери дома на скамейке. К нему подходит парень и спрашивает: — Папа дома? — Да. Мужчина долго бьет в окно, но никто не открывает. Потом он зло говорит мальчику: «Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?» — Я не знаю. Я здесь не живу.

добавлено: 3 года назад

Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

Добавлено: 1 год назад похожие

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились

2 месяца назад Комментарии.

Покупатель! Я помню! Покупая рекламируемый товар, вы платите за то, что эта назойливая реклама для вас!

— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? — Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Мужчина мыл окна на 14-м этаже, споткнулся и упал. Он летит, рука торчит на 10-м этаже, хватает ее за мошонку: — В рот возьмешь? Мужчина: — Да, просто так. Ну, отпустили его, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, он ее хватает: — В задницу дашь? Мужчина: — Никогда! Выпускайте, летите дальше. На шестом этаже его поднимают, парень кричит: — Я возьму в рот и дам в жопу. Недовольный голос: — Вот у меня, мне даже выпить не с кем, одни мухи пи*датые.

Следующий анекдот

Двое: — Алло, Штуль, что Петрович умер? — Нет, но как? — Он пришел домой пьяный — мое сердце встало? — Нет, он решил покурить дома, и квартира загорелась — сгорела? — Нет, он вызвал пожарных и выпрыгнул из окна — разбился? — Нет. Там пожарные раздвинули тент и задраили окно, так что оно все еще горело? — Нет. Он пролетел мимо окна и зацепился за подоконник, хорошо, а обратно, значит, все равно разбился? — Нет, в том же месте на дороге стояла палатка, значит, она была опущена. — Да, без батута Камаз разбил его обратно в окно — так что он все еще горел. — Нет, они стреляли — как же так? — Да, Зей. я полечу туда…

Следующий анекдот

Почему ты такой хмурый? — Разве ты не знаешь? Петрович умер. — Что. Как. — Да, он пришел домой, напился, лег на диван, зажег сигарету… Вот, прогорел или что-то в этом роде. — Вовсе нет. Ему удалось открыть окно и запрыгнуть внутрь. — Он разбился или что-то в этом роде. — Вовсе нет. Перед прыжком он успел вызвать пожарных, им удалось натянуть тент, он неудачно повис и снова вылетел в окно. -Да, Эпт, Че все еще горит. — Вовсе нет. Он зацепился за Раму и отбил удар. — Да, бла. Че все равно разбился. — Вовсе нет. Есть еще пожарные с тентом, он висел на проезжей части, а там стоял угнанный Камаз… Он отскочил от него и обратно в окно. — Да, Эпт. Пока он не умер. — Да. Они стреляли… Его тошнило от всего этого…

Например:

— Почему ты такой мрачный? — Разве ты не знаешь? Петрович умер. — Что. Как. — Да, он пришел домой, напился, лег на диван, зажег сигарету… Вот, прогорел или что-то в этом роде. — Вовсе нет. Ему удалось открыть окно и запрыгнуть внутрь. — Он разбился или что-то в этом роде. — Вовсе нет. Перед прыжком он успел вызвать пожарных, им удалось подтянуть тент, он неудачно повис и снова вылетел в окно. — Да, Эпт, Че все еще горел. — Вовсе нет. Он зацепился за Раму и отбил удар. — Да, бла. Че все равно разбился. — Вовсе нет. Есть еще пожарные с тентом, он висел на проезжей части, а там стоял угнанный Камаз… Он отскочил от него и обратно в окно. — Да, Эпт. Пока он не умер. — Да. Черт возьми… он был самым больным из всех…

Добавлено: 6 лет назад

Разве ты не знаешь? Петрович умер. — Что. ! Как? . — Да, он пришел домой, напился, лег на диван, зажег сигарету. . — Что, сгорел, что ли? . Вовсе нет. Ему удалось открыть окно и запрыгнуть внутрь. — Это разбилось или что? . . ! — Вовсе нет. Перед прыжком он успел вызвать пожарных, им удалось натянуть тент, он неудачно повис и снова вылетел в окно. . — Да, Эпт, почему ты сгорел? . . Вовсе нет. Он вцепился в Раму и отбросил его назад. . . — Да. ! Что он все равно разбился? . . Вовсе нет. Есть пожарные с тентом, он болтался на проезжей части, а есть Камаз дурацкий. . Он отскочил от него и вернулся в окно. — Да, Эпт. Пока он не умер. — Да. Выстрел х*я. . Зае*ал всех!

Добавлено: 4 года назад

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. Человек в черном сидит у окна и пьет виски. Другой садится, пьет. Первый говорит: — Здесь такой сильный ветер, что вы можете выпрыгнуть в окно, и вас сдует обратно воздушным потоком. Смотри! С этими словами он выпрыгивает из окна и, пролетев, летит обратно: — Хочешь попробовать? — Да! Второй выпрыгивает из окна и со свистом и дикими криками летит вниз. Бармен подходит к человеку в черном и говорит, качая головой: — Ну, сволочь, Бэтмен, когда напьешься.

добавлено: 5 лет назад

Муж приходит в больницу и говорит жене через окно: — Ну, как все прошло? — Прекрасно. — Ребенок в порядке? — Да — на кого это похоже? — НО! Ты его не знаешь.

Добавлено: 1 год назад похожие

Мужчина проснулся с похмельем. Он лежал, лежал, потом встал, схватил кошку и выбросил ее из окна девятого этажа, потом вернулся в постель болеть. Жена: Что ты делаешь, Ирод?! Почему ты выбросил кошку в окно. — Да, все кошки как кошки, но эта: TOP-TOP-TOP-TOP !!!

Добавлено: 4 года назад

— Ребе, я не понимаю: вы приходите к бедному — он дружелюбен и помогает, чем может. Вы приходите к богатому человеку — он никого не видит. Дело только в деньгах? — Выгляните в окно. Что вы видите? — Женщина с ребенком, телега, едущая на рынок. — Хорошо. Теперь посмотрите в зеркало. Что вы там видите — Ну, что я могу там увидеть? Только себя. — Итак: окно из стекла и зеркало из стекла. Достаточно добавить немного серебра — и вот вы уже видите только себя.

добавлено: 5 лет назад

Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, поскольку то, что они там увидят, может опорочить великую державу.

добавлено: 3 года назад

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, я хотел бы поговорить с Рабиновичем. — Его еще нет. — Как нет! Я видел его через окно минуту назад!

Добавлено: 1 год назад похожие

Я подхожу к дому друга, звоню ему в трубку и говорю — выгляни в окно. Через 15 секунд он перезванивает: — Ну и что? — Бросьте ключи от входа, я займусь вами. — Аааааа, я не могу, я сейчас за рулем машины. Я представляла, как он едет по городу и смотрит в окно из машины. 🙂

добавлено: 5 лет назад

Суд рассматривает дело о разводе, судья пытается примирить молодых. Муж: — Нет, вот так! Я больше не буду с ней жить, ей надоело смотреть на козла в нашей спальне. от него такая вонь, фу. Судья: — Может, просто открыть окно? Муж: — Да! И выпустить всех моих голубей.

добавлено: 5 лет назад

Лермонтов и Пушкин были приглашены на бал, Лермонтова пустили, а Пушкина — нет. Лермонтов открыл окно и крикнул, Пушкин влез в окно партитуры, ну, тут Лермонтова пригласили танцевать, девушка увидела, что у него расстегнута ширинка, но чтобы не выражаться, она сказала, У вас окно открыто! Лермонтов: Я знаю, мой волосатый друг выберется оттуда!

добавлено: 3 года назад

Сынок, иди домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, с незапамятных времен либо пираты, либо пи носили серьги в ушах. арас. Сейчас я выгляну в окно, и не дай бог там будет стоять ваш корабль.

Добавлено: 4 года назад

В. В. Однажды Путин вызвал к себе ведущие СМИ страны и приказал вселить в них дух императора Петра I. СМИ немедленно приступили к работе, и через 5 минут призрак Петра появился перед президентом. — Почему вы позвонили? — спросил Петр Путин. — Видите ли, Путин — несмотря на торжество демократических реформ и привитие российской действительности не только современного европеизма, но и американизма, в стране, как озабочен терроризмом, наркоманией, преступностью, напряженностью на Кавказе: В общем, я хотел попросить Вас как правитель Российской Федерации правителя Российской империи — помогите навести порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и в стране был мир. — Хорошо, я понимаю, я сделаю это. Я просто приглашу кого-нибудь в помощники, и нужно будет что-то придумать. Через три дня примите работу. Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит призрак Петра Великого. — Что ж, принимайте работу. Я сделала все, что ты просил. Путин включает телевизор, и там показывают действительно то, о чем он просил — никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма. Страна снова великая, как Российская империя, все счастливы и довольны. — Как вам это удалось? — Путин спросил Петру. — Да, он заручился помощью Ивана Грозного и Сталина, и вместе они создали здесь все. — Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать. — Не уходите. Посмотрите лучше в окно. Путин смотрит в окно и видит, что все его министры, чиновники, губернаторы, олигархи висят на фонарях. И один полюс бесплатно. — И почему все эти министры и олигархи повешены, а один лагерь на свободе? — А потому что все они были главной причиной пустоты и кризиса в государстве и поэтому висели на фонарных столбах. И последний столп свободен — для вас, если вы снова введете в правительство тех же лиц, занимающихся трансплантацией, растратчиков, паразитов и извергов, то вы сами на нем повеситесь.

Добавлено: 6 лет назад

Мужчина едет в автобусе. Он отрывает небольшие кусочки газеты и выбрасывает их в окно. Соседу это интересно, он спрашивает: «Зачем ты рвешь газету и бросаешь куски в окно?»- Это пугает слонов, но слонов нет. — Эффективный инструмент, не так ли?

Добавлено: 4 года назад

Мужчина едет в автобусе. Он отрывает небольшие кусочки газеты и выбрасывает их в окно. Сосед находит это интересным, он спрашивает: — Почему ты рвешь газету и бросаешь куски в окно? — Напугайте слонов … — но слонов нет. — Эффективный инструмент, верно?

добавлено: 5 лет назад

Два депутата из города Дума отправились на рыбалку. Они пошли на рыбалку, сели пить, есть. — Петрович! Почему вы так мрачны после инцидента? — Да, Миша, я сниму свою кандидатуру с голосования, наверное… — Петрович, ты чего — я боюсь… возмездие какое-то пришло… ведь я разбился на дороге, которую обещал сделать за пять лет, задел фундамент детского сада, обещанный один раз, и попал в реанимацию больницы, которую уже трижды обещал починить… — Да, это совпадение, Петрович, не более! — Нет, Миша. Совпадения, не совпадения, а я уже успел пообещать новый морг …

добавлено: 5 лет назад

«Ну, сосед, ты доволен своим маленьким списком?» — Вообще-то, да. Но стоит мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда кусочки бумаги и мусор.

Добавлено: 1 год назад похожие

Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно: — ты только посмотри, как эти сволочи живут — какие ковры, телевизор, люстры. Да, вы с ума сошли — это наше окно!

добавлено: 3 года назад

Спрашивают старого летчика: — Петрович, тебе 65 лет, слепой, глухой, как ты летаешь? — Почему туда, да жена заставляет работать, а там встречает штурман, берет меня за руку и направляет на медицинский контроль и полет. . . — Вот так? А прием? Это трудно! И все же ИЛ-62. . . — Но, черт возьми, он дал газ, который взлетел. — Ну, а Москва-Хабаровск знает черт знает где. . . — А навигатор для чего? Он говорит мне «Петрович-закон», «Петрович-ревю», словом, неоднократно останавливается. — Ну что, приземлились? ? ? — Почти вся автоматика, конечно, на последнем этапе, я беру швы в руки и жду, когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой х*й нас убьет!». Здесь я плавно накладываю руль на себя. . . .

Добавлено: 4 года назад

Амбал заходит в ресторан. Счетчик приближается к нему. — Чего он хотел? — Это. Хорошо. Охрана или что-то в этом роде. Работа. — Что вы можете сделать? — Смотрите. Он входит в зал. Одной рукой он берет за шею, другой за штаны очень крупного мужчину и легко выбрасывает его из окна на улицу. — Ну, как? — В принципе, нормально. Сейчас вернется хозяин — тогда мы продолжим наш разговор.

Добавлено: 4 года назад

Купил книгу, на обложке было написано «Этому не научат в автошколе», пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, там было написано «Все о комнатных растениях».

Добавлено: 4 года назад

Чукчи покупают оконную раму и спрашивают: — Это окно выходит на юг?

добавлено: 3 года назад

Окно на втором этаже. Окно открыто. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. Мужчина заглядывает в окно, видит кошку, кивает, прячется на минуту, затем снова наклоняется к окну, вешает длинное полотенце, кошка цепляется за полотенце, мужчина затаскивает ее и полотенце в квартиру. Они оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и знакомой схеме.

Добавлено: 4 года назад

-Что-то душит меня. — Открыть окно? — Нет, просто оставь.

добавлено: 3 года назад

Один аврор около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Каким-то образом он возвращается домой в конце рабочей недели, измученный и все такое. Сын что-то кричит. Домашнее шоу внимание: — Вероятно, что-то причиняет ему боль. Злой человек: — Что там может быть больного, у него все новое!

добавлено: 3 года назад

— Маман! Вы все еще собираетесь выбросить меня из окна — SEMA! Просто наденьте шляпу!

Добавлено: 2 года назад

У парня и его жены, живущих в деревне, были гуси. А больше всего их ненавидели соседи, потому что ОНИ пожирали их и топтали почти всех. Однажды муж и жена пошли в лес и положили туда пластиковый пакет с дикой малиной, принесли его домой и забыли о нем, а когда вспомнили о малине, она уже была рассыпана и выброшена. Что мне делать? Они выбросили его, а гуси подобрали его и забрали их всех. Мужчина, выходя из дома, выглядел как гусь, пока лежал мертвый. Они с женой решили, что соседи, скорее всего, все равно отравили их. Казалось, что мясо не было отравлено. Они отвели их в лес и бросили в овраг. А утром вся деревня была похожа на лысых гусей с похмелья, плетущихся домой.

добавлено: 5 лет назад

Человек и собака шли по длинной, дикой, утомительной дороге. Он шел, он шел, он устал, собака устала. Вдруг перед ним — оазис! Красивые ворота, за забором — музыка, цветы, шум ручья, одним словом отдых. — Что это?» — спросил путешественник у носильщика. — Это рай, ты уже умер и теперь можешь войти и по-настоящему отдохнуть. — Есть ли там вода? — Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны. — Дадут ли они вам еду? — Как хочешь. Но у меня с собой собака. — Извините, сэр, собаки не допускаются. Ее нужно оставить здесь. И путешественник продолжил. Через некоторое время дорога привела его на ферму. Портье также сидел у ворот. — «Я хочу пить!» — спросил путник. — Входите, во дворе есть колодец — А моя собака? — Рядом с колодцем вы увидите чашу для питья. — А как насчет еды? — Я могу пригласить тебя на ужин. — А собака? — Вот кость. — Что это за место? — Это рай. — Как это? Консьерж в соседнем дворце сказал мне, что это рай. — Он лжет. Существует ад. — Как вы, в раю, переносите это? — Это очень полезно для нас. Только те, кто не бросает своих друзей, попадают на небеса.

Добавлено: 4 года назад

В том мире есть два человека: — Как ты умер? — Замороженный. А как ты? — Умирает от смеха. — Что это такое? — Я был с любовницей, в дверь позвонили, я запаниковал. Муж. Она дала ему мусорное ведро у двери, когда он вошел, я оделся и ушел. Я прихожу домой, звоню в дверь, и жена протягивает мне ведро. Я все выяснил, проник в квартиру, все обшарил, но никого не нашел. Сидел на диване, смеялся, смеялся и умер от смеха. — Дурак! Я заглянул в холодильник — они оба были живы.

добавлено: 5 лет назад

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

2 месяца назад Комментарии.

Покупатель! Я помню! Покупая рекламируемый товар, вы платите за то, что эта назойливая реклама для вас!