Анекдот про Олега. Смешные анекдоты и шутки про Олега
Оксана хочет выйти замуж — серьезно, давно, но пока что она решила выйти за Олега… налегке.
Анекдоты про олега
Вчера в семье Олега Навального, брата Алексея Навального, родился сын. Представитель Следственного комитета РФ Владимир Маркин уже отправил новорожденному первые 14 томов своего уголовного дела.
У Олега была кличка Терминатор.
У Олега было прозвище Терминатор, потому что он несколько раз просыпался голым на улице.
Неудачной попыткой селекции назвал .
Олег Романцев назвал похищение двенадцати обезьян из Санкт-Петербургского зоопарка неудачной попыткой разведения.
оксана под олегом в сексе так изви.
Оксана под Олегом в сексе извивалась так сильно, что Олег вдруг вспомнил, что завтра он едет на рыбалку и не стал копать червей.
Едет как—то авто инстр.
Как-то автоинструктор ездит по городу, движение довольно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без ошейников и т.д. Инструктор не выдерживает, нервы не железные, выкатывает окно и кричит: — Дура. Кто научил тебя ездить верхом. — Ой, Олег Генадьевич, здравствуйте…
Кабинетный Колумб.Немало «белых пят.
Офис в Колумбусе. Учитель географии Олег Откривашкин стер множество «белых пятен» с карты мира во время уборки кабинета естествознания после летней побелки. © liveinternet.ru/users/greh
Власти Литвы запретили въезд Олегу .
Литовские власти запретили Олегу Газманову въезд в страну. Несмотря на наличие шенгенской визы. — Мы ничего не имеем против самого господина Газманова, — пояснили в МИД Литвы, — но он снова потащит за собой целую эскадрилью безумных мыслей. Наша страна не готова принять эту кавалерию на своей территории.
– Олег, ты больной?! Дать 1000 рубл.
Олег, ты заболел? Отдать 1000 рублей в гардероб? — Да, она маленькая, но посмотрите, какое пальто она подарила!
Тренер сборной Украины Олег Блохин .
Олег Блохин, тренер сборной Украины, стал тренером игроков. Без особых усилий он забил «Таврию» в забор своим «Молотом».
— На «Евровидении 2006» победили не.
— На «Евровидении-2006» победили монстры с зубами. — И выступали они, гады, в масках. — Точно! Неважно, Россия готовит адекватный ответ на них. — Что вы имеете в виду? — Наши чудовища будут петь. И без масок. Олег Бутаев
Институт, пятая пара.Все студенты у.
Институт, пятая пара. Все ученики устали и просят учителя: — Олег Николаевич, отпустите, мы очень устали… — Ну, когда кончится этот кусочек мела, тогда мы пойдем домой. Голос из-за стола: — Дайте мне его съесть!
– Нет и нет, только после свадьбы.–.
— Нет, нет, только после свадьбы. — Но я была с Глебом и Олегом. Но я не хотела выходить за них замуж.
Олег сам готовит, убирает, стирает.
Олег сам готовит, убирает, моет, стирает и даже шьет. Короче говоря, этому ублюдку нужен только секс с женщинами.
НОВОСТИ ЛИЦЕДЕЙСТВАВ последнем вари.
В последней версии «Золотого теленка» знаменитого литературного персонажа Остапа Бендера блестяще сыграл актер Олег Меньшиков.
Обучаю я как—то одну д.
Я учу девушку работать на компьютере. Она ничего не понимает, я начинаю сходить с ума, кричу: — Ирина Валерьевна, подумайте немного, — ну, что вы делаете?! — А она мне отвечает: — У вас, Олег Григорьевич, голова есть, — вот вы и думайте!
Олег пельмени бросил в воду. Припра.
Олег бросил пельмени в воду. Я приправил их, добавил бензина. Я зашел в «ВКонтакте», чтобы проверить почту. Так сгорело пять квартир.
Олег Владимирович Дерибка.
Олег Владимирович Дерибка.
Девушка парню: — Нет и ещё раз нет.
Девушка — парню: — Нет, и еще раз нет, только после свадьбы! — Но у тебя же это было с Серегой и Олегом. Но я не хотела выходить за них замуж.
— Поздравляю вас с новорожденным! К.
— Поздравляем новорожденного! Как вы его назвали? — Моя жена хотела Игоря, я хотел Олега, но потом решили назвать ее Наташей.
Люлька на мотоцикле была плохо закр.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
Бурановские бабушки упорно отрицают.
Бурановские бабушки упорно опровергают слухи о том, что своего успеха они добились только в постели. Олег Бутаев
Сепаратисты выкрали под Славянском .
Сепаратисты выкрали Олега Ляшко под Славянском и потребовали у Турчинова выкуп — 100 000 долларов за его освобождение. Турчинов сделал сепаратистам встречное предложение — 200 000 долларов, но при условии, что Ляшко останется с ними. Через неделю сепаратисты предложили Турчинову 1 000 000 долларов только в том случае, если Турчинов, во имя всего святого, все же заберет у них Ляшко.
Новогодние праздники:- Дорогая, я з.
Празднование Нового года: — Дорогой, я за хлеб! Что купить — полусладкое или полусухое? Олег.
Суд по делу «Оборонсервиса» постано.
Суд по делу «Оборонсервиса» постановил: «Евгения Васильева будет отбывать наказание в 13-комнатной одиночной камере». Олег Бутаев.
Олег Газманов пытался выехать за гр.
Олег Газманов попытался выйти за границу, но снова умудрился сделать сальто назад.
Анекдот про Олега. Смешные анекдоты и шутки про Олега.
Олег попал в страшную аварию и чудом остался жив. «Чудес не бывает», — подумал Олег и забрался обратно в горящую машину.
Вчера Катя уснула между Олегом и Олегом, но желание исполнилось только у мальчиков.
Когда Олег увидел, что у его соседа угнали машину, он не растерялся, а выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Счастливый сперматозоид уже тридцать лет как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным. Эйнштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показывал людям письки.
— Стыдно? Что вы знаете о неловкости! Поэтому, как только я позвал в постель свою жену Олега, стало стыдно!
Олег пойдет на шампуры, а поросенок Боря — на шампуры. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Если у вас есть Олег в друзьях, то вы — Olegfriend.
В течение года девушка звонила мне на мобильный раз или два в месяц и флиртовала. А потом оказалось, что я не Олег.
— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик — Здравствуйте, я Василий и я алкоголик — Здравствуйте, я Олег Митяев и я рад видеть вас на моем концерте.
Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Он болен. — А кто сейчас хороший?
Вы пускаете людей в свой магазин, и они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.
Начальник ругает подчиненного: — Какого черта ты мучаешься с хламом на работе? Да пошел он! — Олег Николаевич, я с утра работаю, видите, уже начал писать отчет. Вы работаете, говорите? Тогда как Лена Беркова пять минут назад пригласила меня в «контакты» в качестве друга?
Анекдоты про олега
Пирог — это полное четверостишие БЕЗ рифмы, БЕЗ капитализации (только строчные буквы), БЕЗ знаков препинания, ямбический тетраметр, количество слогов в строке (9-8-9-8). Пироги для Олега — самые горячие и интересные.
Так получилось, что кроме пирожков и порошков для Олега, я стала собирать для Олега только анекдоты, стихи и смешные шутки и мемы. Если вам есть чем поделиться, оставьте это в комментариях или отправьте в Telegram.
Самое распространенное имя в рифмах — «пироги» — Олег. Почему?
Если говорить чисто структурно, то имя Олег состоит из двух слогов, которые очень хорошо подходят к ритму «пироги». Но, конечно, есть и другое значение. Олег в «Пирогах» — этакий простак, он — замена болезненности русского Ивана. Интересно также, что в нашей истории было довольно много князей по имени Олег, поэтому это имя архетипически устанавливает связь времен, отсылает нас к чему-то оригинальному, к великому ходу. Так же как и сам «пирог» связывает нас с чем-то изначальным в нашей индивидуальной и коллективной психике. Олег — нормальный человек в безумном мире. Иногда он кажется отверженным, странным, но он правдив и естественен. Это носитель чего-то скрытого, тень в современном человеке.
Авторство всех этих пирогов и порошков, стихов не мое.
Для тех, кто любит шутки про Олега, он составил список фильмов, в которых название заменено словом с Олегом.
128 Сегодня Ольга взяла первую тоску, потом Олег снова Олег снова и наконец тоска
127 Олег в первую брачную ночь надел курятник и вдруг лежащая мать входит в слезах, а отец встал как вкопанный с видом
125 Олег читает между строк и там написано Олег Читайте, пожалуйста, по строчкам, мы их писали для кого
124 Олег решил не верить в Бога, и чтобы произошел плавный переход, он в понедельник начал слегка ему не доверять.
122 «Выйдет ли ёжик? «С дрожью в горле Олег спросил подавленно: «Не знаю. Случай уникальный», — говорит протолог с серой сельдью.
121 Олег, с улыбкой на лице, всегда гадал на новогоднее поле боя, чтобы ни одно желание не сбылось
120 Олег, черт возьми, был весь в пыли, без поцелуев и мяты, зачем говорить, что она подняла его на каблуки.
119 Чтобы разрушить стереотипы об эксцентричности, Олег намазал свою задницу кремом для век
118 Аполинария Дорофеич путает имена коллег, хотя в жизни он обычный олег
117 Олег ночью в воротах нашел защитников народа, чтобы умыть их чаем.
116 Оксана посылает Олегу фото из итальянских бутиков Олег в ответ посылает фото участника, которого они еще не готовы купить
115 Олег Оля сделала минет с пеной для бритья и поначалу только пена заставила погладить конфликт
114 Олег насрал, а Сереблянка смешала ковш в тазу и получилась такая красивая хрен ь-сестр а-серебристого цвета
113 Олег вскрикнул, и это было не сердце.
112 Олег Олег Один ботинок смотрит на другой, когда он останавливается и где этот конец
111 Олег впервые летает на дельтаплане они не визжащие мухи и не могут иметь срез на срезе
109 В Олеге гений секса шаловлив, талант творца нюхает лирику, физик не зазнается, Долько Долбойб
108 Олег зашел и не клюнул на все в смысле уволок все посты, а из тех постов что забрал Lykal все лайки до всех лайков
107 Я — третий тополь Плющий Олег оказался врачом
106 Олег хотел плюнуть на деньги, но ему было все равно.
105 Олег пошел к бюсту, сказала Зоя,
104 Олегу ничего не нужно, сказала бывшая жена, отдай квартиру и машину и оставь что-нибудь себе
103 Оксана рядом с Олегом в сексе так возбудилась, что Олегу вдруг вспомнилась завтрашняя рыбалка и он не стал отвлекаться на червей
97 Олег женился сам и все ему завидовали по любви, а не из зала, а муж — замечательный человек
96 кричит Олег, едва родившийся для жизни, спасибо врачам, устало отвечает
95 Когда Олег берет гитару Шопен Бетховен Моцарт Бах Вращение вместе, начинается в могилах
94 друга гордятся Олегом Оксана не курит и не пьет, а о том, что он мертвый и холодный, она не любит говорить
92 Олег наливал текилу, потом бурбон, потом коньяк, но Маше все было нипочем
90 Оксана видит, что Олегу не очень нравится салат, и раскрывает главный козырь халата
89 Олег долго созревал для отношений и теперь воссоединился со Спиритом, добавил Ксению в друзья
87 Олег, воспитанный iPhone, бесцеремонно подошел и пальцами Оксаны надавил на его лицо, чтобы увидеть
86 Олег хотел устранить в квартире, взял веник от швабры, но потом был раздавлен на диване котом
85 Всех разбудил, нагадил и захотел есть, не может крикнуть Олег и это оказалось аху
84 Олег все в своей жизни делал быстро и в сексе быть нерешительным, не привык к халату на половину самбоя самбоя, разрез крикнул Смока
83 Олег играл на вувузелах и царила тишина, глядя с портретов на Олега вувузелистов прошлых лет
82 Олега выселили из дома, потом прогнали со двора, потом из города, а утром Олег стал спутником на земле
80 Олег ни разу не умер, а потому не смог красиво провести время на поле боя и просто рухнул в морду
79 Голос Олега из выхода разрешил убивать людей Олег включает телевизор, запоминает имена
77 Снаружи холодно и сыро внутри уютно алкоголь между ними тонкий слой называется олег
76 Олег Малиновка слушал и делал, как она говорит Чирик-Чирик, убей Окана Уби-Убе, Чирик-Чирик
75 Я не имею никакого отношения к этой массе женских тел, сказал Олег, но было видно.
74 Олег стесняется секса, особенно с группой, особенно когда он вынужденный, особенно когда
73 Олег нечаянно обидел на дискотеке двух девушек, которые сейчас в ней находятся, ногти у него торчат
72 Олег внимательно прочитал пластинку, не стал ее надевать и после продолжительной суетливой брехни
71 Мы нарисовали психоделический хентай для Олега.
70 Олег купил аннигилятор и уничтожил все вокруг аннигилятора и остатков бесконечности Олега
69 Олег появился на свет из пробирки в лаборатории НИИ имени Боевого Брозды на лбу Олега чернилами
68 Из неведомого Эльдорадо Олег привез магнит, чтобы холодильники летели встречать его в аэропорт
67 Олег ходил по всей квартире на кухню, в душ, в прихожую, но Николай схватил Олега и приучил его ходить в лоток
61 Я выбью зуб твоему скоту, — он хмуро смотрит на Олега Скотина, боясь бежать, отчаянно спасая свой зуб.
60 Олег приходит в галерею, а там квадратный Малевич все еще ищет фотографию Олега, думает.
59 таможенник спросил Олега, по-братски обняв за плечо, так тихо, так проникновенно там Чо
58 ГЛЕБ обтерся от удара и от шока пришел в себя, но спасти Олега врачам не удалось.
55 На пляже очки Олега скрывали его похотливый вид, но плавки все равно выдавали его настроение и оптимизм
53 Олег в шкафу нашел мужчину в трусах и сказал ему, что ищет Сару Коннор, а поскольку ее здесь нет, он пошел
52 Олег-водитель в своем фургоне с моцартовской улыбкой, салон включен, тишина, все чувствуют тревогу, странный холодок
51 Олег, утром, как влитой, вдруг понял, что вчера не пил.
50 Олег хотел рассказать Ольге о вечере Наутилуса, но вдруг сказал Кунилингу, и разговор оживился
48 Олег приехал в жопу мира, а там, говорят, не жопа вовсе, а жопа там, где он был
46 Оксана пришла прямо к Зое, на кухне у нее лежал пакет с хлоасом «На, возьми моего Олега, здесь почти он, подавись!».
45 Кажется,
44 Олег подходит к чайнику, все в недоумении, никто не поставил чайник Олегу на Красном и Нулевом
42 Олег в костюме проститутки выходит вечером во двор, но все старушки сразу видят наркомана в маске
41 олег уснул в салате цезарь, а почему не в оливье, да потому что цезарь юлий а оливье х@й знает кто
40 Олег включает обаяние, и люди к нему тянутся, он выключает обаяние, и люди бегут в ужасе
39 У Олега не хватает денег ни на Непал, ни на Тибет, и он постепенно уходит в свой мрачный внутренний Бобруйск
38 Анна дала Олегу свисток и пену для бритья и сначала только пену, потом сгладила конфликт
37 Выживем Олег сказал Николай Олегу в курилке, услышав эту ухмылку он понял, что никто не выживет
36 безграничное пространство вашей души
35, а мне пора жениться, — задумчиво произнес Олег, и утреннюю тишину прорезал высокопарный свист крабов.
34 Олег похвалил Оксану, замечательная жена и мама будет в надежных руках, чтобы передать
33 Олег придумал религию, и в ней не надо любить ближнего, а надо ненавидеть дальних, а ближних просто убивать
32 Олег держал контрольную подушку под холмом, подальше от остальных, которых он обычно не душил контрольной подушкой, так что наверняка
31 Я не понимаю расистов, все люди на земле равны и одинаково отвратительны, воскликнул мизантропичный Олеу
30 Олег ненавидит арбузы и убивает их ножом, но, к сожалению, утопить или повесить их невозможно
29 Олег нашел в шкафу мужчину в шортах и сказал ему, что ищет Сару Коннор, а так как никого не было, он пошел
28 Олегу нравится Оксана Оксане нравится Олег а я смотрю на них обоих и мне никто не нравится
27 Олег стал слугой Люцифера на кладбище, построил алтарь и каждый вечер ел вафли во славу тьмы с вареньем
26 На пляже Олег спрятал свой похотливый взгляд за очками, но его плавки все равно выдавали его настроение и оптимизм
25 любовь придет внезапно, когда ее совсем не ждешь и готовишь все Олег бери детские отбивные из сада
24 Олег на утреннике в школе смотрит, как танцуют дети, и понимает, что иногда для счастья достаточно кошки
23 Однажды Олег попросил Бога, скажи мне, как понять девушку, и помрачнел, потом заплакал и ушел.
22 Олег а кто такой Олег спросил Олег друг Олег Олег Олег здесь встречаются Олег Олег Олег Олег Олег
21 секундомер в руках Оксаны, улыбка и сарказм в ее глазах полностью испортили оргазм Олега
20 олег визжал во время секса, я думаю, сегодня он чистил слив, вы бы услышали, как поршень издал ужасно непристойный звук.
19 олег не любит николая он так о нем говорит ты грязная извращенная сука я тебя не люблю извини
18 Олег смело берет все, все превращается в дерьмо, а если берет дерьмо, то просто тратит меньше энергии
17 Оксана обиделась на Олега, который назвал ее кобылой, в ответ Оксана, развернувшись копытом, пнула негодяя.
16 О свинья, крикнула в ответ Оксана, Олег только промолчал, продолжая рыть землю под дубом своим мощным рылом.
15 Люди не любили Олега только потому, что он часто встречался с Олегом в стихах, и все были довольно уставшими
14 Часы Олега сломались и пошли к черту, режим вставал в час ночи на работу и ложился обратно в два.
13 Олег сказал, давай поедем на море, а Петр сказал, что я тоже за Оксану, в целом я не против, только Петр или Олег
12 счастливым сперматозоидом уже тридцать лет является Олег, но по привычке он продолжает всех обгонять и подрезать
11 олегофоб с олегом-любовником пришли к другу Илье, Илья сидит, боится сгореть в душе, он все-таки Олег
10 Олег воскликнул все пропало и кстати все не зря воскликнул все пропало потому что абсолютно все пропало
9 Олег давно влюблен в Оксану, но признается, что слаб духом и бьет ее по голове только тогда, когда она выходит из класса с портфелем
8 Людмила-загадочница испортит все, что попадется на пути, а если она где-то не угадает, Олег быстро придет
7 Олег к Оксане, смутился, молча протянул валентинку, а там все те же пять фамилий, дорогая, поставь галочку
Оксана хвастается 6 друзьям, что Олег не курит и не пьет, но не любит говорить, что он мертвый и холодный
5 Я хочу любить и быть любимым, сказал Олег и замолчал, в ответ замолчал военный врач, военный комиссар
4 Олег назвал Оксану дурой и тут же доказал это очень сложными формулами, но она их не поняла
3 вот так влюбляешься в человека, а жить ему осталось час, поэтому Олег не смотрит полнометражный фильм
2 Олег был маленькой улиткой и коснулся росы своими рожками, но ночь прошла. Олег проснулся, оделся и пошел в банк.
1 Олег был безумно удивлен, когда к нему пришел енот, енот был не менее удивлен в своей норе, где сидел Олег
Анекдоты про олега читать | Смеходел
SMS-ки литературного героя.
Она утонула. Герасим
Срочно проверьте расписание поездов до Москвы. Анна
Я выбросил его. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не кончаешь. Му-Му.
Нафф, мы на рынке, что нам купить? Гипсокартон или прямой кирпич? Ниф и Наф
Я желаю вам счастья, вы прекрасная пара? В постели Мальвины бревно — это бревно. Пьеро.
У меня есть две новости: хорошая и плохая. От: Пандора
Я нашел сеть, порыбачил, желаешь чего-нибудь? Дедушка.
Не волнуйтесь, я даже убил волка! Подробности при возвращении. Колобок.
Это была шутка, для черевичек! И где ты, черт возьми, находишься! Оксана.
Герда, ? Вечность? или? фига??? Если что, спрашивайте у Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, с радостью остался. Няня
Я купила шарф и бусы. Я ищу цветок. Папа.
Иванушка, я далеко, жду. Василиса.
Гориныч, приготовь для тебя крылья морома с презентацией. Яга.
Мама, под окнами серость, говорит доставка продуктов. Не похож на козла. Мы заказали? Семь козлов.
Я буду поздно, не забывайте молиться на ночь. Отелло.
Дорогая, ужин в семь. Пенелопа.
Лена, где ты? Быстрее домой, иначе будет хуже. Менелай.
Емеля, я не доехал до дворца, застрял в пробке на Невском. Выпечка
Я опоздаю Кук печень. Орел.
Париж, виагра закончилась. Управляйте собой. Афродита.
Пошли они к черту, кролики, грибы и гусеницы! После ужина я больше не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я заберу тебя из школы. Гумберт.
Дедушка, скажи мне адрес! От.
Дьявол сломает здесь ногу! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Я куплю стулья. Остап.
И трахнуть меня по этой тыкве? Золушка
Снежная королева? Динамо! Герда
Твой хвост? Совиный. Пух.
У меня есть мелофон. Я дома. Алиса
Я молился. Я жду. Дездемона.
Трудно быть жуком. Электроника.
Володя, во сколько стрелка? Я помню это место. Глеб.
Ты мудак, Иванушка. Старшая сестра
Мне он больше нравился как монстр. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давайте пересечемся. Данте.
Лиз, ты обиделась? Эраст.
Купите пряжу. Пенелопа
Мой вам совет: смените кодировку, она подойдет. Герда
Ну, и куда он делся? Дедал
Ну, иди ты на хуй. Геркулес
Возьмите с собой хотя бы травы, я выкурил весь чертополох. Офелия
Ваша дама сошла с ума, общаясь с зеркалом. Она прячется у семьи Кент. Белоснежка
Коллега, в пятницу пойдем в таверну выпить? Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Они не повернули туда. Бензин закончился, труба скоро умрет. Сделайте что-нибудь. Сьюзен
Папа, я все сдала! Павлик
Отправьте это SMS двадцати друзьям, и Фея колокольчиков выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть ли запасной вариант? Тесей
Двенадцать с половиной! Герман, где ты?
В семь в центре зала. Минотавр
Что мне делать? Тибидохс. Старик Хоттабыч
Я пишу с английского номера. Подвеску забрал, скоро буду. Стрелка
Ленский оставайся с Татьяной, начинай без меня, я приду на свой выстрел. Онегин
Мама, я скучаю по тебе. Гарри сообщение не было доставлено: получатель не существует
Ждите своего трамвая. Берлиоз.
Я подожду. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам когда-нибудь был прядью изумрудов, какая разница. Белка
Патрикеевна, где, *ля, рыба, нет, большая и маленькая? Я застыл весь *с большим, *ла, на этой рубашке у пруда! Волк
Ребята, приходите скорее, я знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
Герасиму: Я иду. Вы рады?
Как лист перед травой? Вы наконец-то покурили? Бурка Сивка
Я быстро? Одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Черт, когда же я смогу выспаться? Великолепно.
Все больны! Айболит
Муха, прости, оставайся с мухой, большой паучий привет и приятного аппетита. Маленький комарик
Папа, я скоро это сделаю. Иисус
Красный или синий? Neo
Тайлер! Почему сообщения от вас приходят с моего номера?
И Дисней выживет, слышишь, Ганс! Русалка
Мечты пронумерованы. Что мне делать дальше? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Дерево
Олег, смотри под ноги! Лошадь
Лебедь, бери щуку, будешь клёв клёвый. Рак
Ахиллес, ты забыл коня. Менелай
Подарок. Не смотрите в зубы. Ахиллес
Забрать с собой сиськи мальчиков? Черное море
Кто со мной на горку? Саша Невский
Мяч утонул. Я сижу, глупо скалясь. Таня.
Преображенского, купить пакет родословной. П.П.
Позовите сэра! Обстоятельства замедляются, Нагония в болотах. Ваша собака.
Анекдоты про Олега
Поражение двух друзей: — Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека. — Да? А как его зовут сейчас?
Моя внутренняя богиня хочет ручки. Олег, 32 года.
Ресторан, Южная ночь. Двух девушек ожидают неожиданные встречи, кавалеры и, возможно, хороший курортный роман. Они сидят за столом, пьют вино, курят, общаются… Молодой человек подходит, выглядит очень амурным, но пьян во лжи… правда, двигается он бодро. — Позвольте мне, девочки, представиться. Девочки начали: — Пожалуйста. Молодой человек протянул руку первым: — Олег. Второй протянул руку: — Юрий.
Олег пойдет на шампуры, а поросенок Боря — на шампуры. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Счастливый сперматозоид уже тридцать лет как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Когда Олег увидел, что у его соседа угнали машину, он не растерялся, а выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Вы пускаете людей в свой магазин, и они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.
В течение года какая-то девушка раз или два в месяц звонила мне на мобильный, флиртовала… а потом выяснилось, что я не Олег.
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть сексуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям мочу.
Смешные анекдоты про Олега Ляшко (42 шт) • Прикольные картинки и позитив
1) В прошлом году на Рождество Санта забрался в дымоход в Лиаско. И застрял… О таком новогоднем подарке Олег мог только мечтать.
2) После того, как жена предложила Олегу Ляшко заняться сексом. — Да, вы ушли, лесбиянки закончились…
3) — Сколько в Украине людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией? — И следите за оценками Ляшко.
4) Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополченцев. Выясняется, что в этой семье есть мужчины.
5) — Женщины на корабле — Извините. — Поэтому Олега Ляшко пускают только на поезда и самолеты.
6) Ляшко возмущается: — Так надо! Человек моей сексуальной ориентации! — Неужели приняли за мужчину?!
7) — Почему Ляшко постоянно ходит в зоне антитеррористической эксплуатации? — Ну, так там много мужчин и все по несколько месяцев без женщины!
8) Раньше я думал, что украинский эквивалент Жириновского — это Шуврич. Но тут появился Ляшко. А Жириновский нервно курит в сторонке.
9) Дебаты в Верховной Раде: — Олег Ляшко, ваши аргументы высосаны из пальца!
10) Олег Ляшко потребовал отставки Яценюка и назначения его на пост премьер-министра: — «Кролик в клетке и петух в курятнике!».
11) Олег Ляшко интересуется: — Как вам больше нравится — когда женщина выше или ниже? — Когда женщина находится в другой комнате.
12) Олег Ляшко всегда ест сладости без ограничений и совсем не боится, что у него слипнется жрец.
13) Ляшко сказал, что в Украине честным людям надирают задницы. Затем он покраснел и сказал: «Ну, не только паяльник».
14) — А Шо из ВИ, Кума, Начю Лашка не кричала? — Бо все його обізянка з домиком Води пісаніт!
15) Ляшко купил дом и два землевладения в Кончинском ЗАПСе за 15 млн. грн. Працую Багато. Объявление Бачи? Д. Я принимаю много насосов. Я скоро куплю дом.
16) Иногда депутат Ляшко говорит разумные вещи, но только после того, как О. Ляшко говорит такие фразы, что они перестают казаться умными и здравомыслящими.
17) Полуреальный романтический садо-мазо: Литвин из Ланцюги, что Ляшко в Свичке (Региональная комиссия: Пензиция звучит свики и пела ил и сова для саке
?
19) Ляшко написал в Facebook, что в знак солидарности будет голодать вместе с Юлией Тимошенко. Наиболее вероятный ответ Юлии Тимошенко звучит так: — Я не буду голодать с ним даже на одном квадратном километре.
20) Олег Ляшко и Арсен Аваков как-то сошлись… но однополые браки все еще не легализованы в Украине.
21) Олег Ляшко быстро нашел общий язык с Арсеном Аваковым. Помогла хорошо отработанная техника поцелуев.
22) После того, как Олег Ляшко зашел в мужской туалет ….
23) Ляшко и послать некуда: каждый вариант его вполне устраивает.
24) — Олег Ляшко сказал, что его сестра воюет на стороне ополчения! — И поэтому крестьяне не переходят в эту семью.
25) Сообщение в новости «Олег Ляшко занимался Откавитией» очень озадачило: чем занимался Олег Ляшко? Либо произнося политические заявления, либо с сексуальными радостями со своими половыми партнерами…
26) На вопрос журналиста, в какую игру он предпочитает играть, Олег Ляшко ответил: «Зараз!». Так и осталось неизвестным, какую игру имел в виду Ляшко…
27) Олег Ляшко и Виталий Кличко посетили протолога. У обоих врач обнаружил хронические заболевания. Первому был поставлен диагноз «словесный понос», второму — «умственный запор» с подозрением на «обструкцию мышления в тяжелой форме».
28) — Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий? — Ну, так там много мужчин и все по несколько месяцев без женщины!
29) Во время своей пресс-конференции Олег Ляшко сказал, что очень любит украинских солдат. Так и осталось непонятным — что имела в виду Ляшко?
30) — Ну, теперь это будет женщина… — а вы точно Олег Ляшко?
31) Ляшко приходит в зоомагазин: — У вас есть попугаи, которые кричат «Слава Украине! Слава героям!»? Нет, они их демонтировали. Был только один, мы его учим кричать: «Здесь бойцы — герои Украины!» — Давай, покупай. Через день разъяренный Ляшко снова прибегает в зоомагазин и кричит: — Кот! Он приносит домой кота и кричит попугаю, который зловеще кричит из подъезда: — Сейчас вы с ним разберетесь, кто герои Украины, а кто «Свалка, роскошный петух!».
32) Киев. В офисе СБУ Ляшко и Яроша допрашивают репортеры LifeNews. Дверь с грохотом открывается, в комнату входит Кадыров с автоматом на плече. Он смотрит и обращается к репортерам: — Приготовьтесь, ребята. Мы едем домой. Ляшко ошарашен: — А. «Вы не воины, поэтому жалеете, что пуля попала в вас». «А Коран не велит мне трогать педиков руками», — осторожно объясняет Рамзан. «Значит, Вин не пидор», — тут же неизменный Ляшко бухает пальцем в бледную правую руку. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша. — Кто не слушает ви його, звучите!» он поспешно скрывается, суетно обнимает и целует Ляшко. — Он просыпается с ласточкой, она пришита к жиру.
33) Ляшко сказал: — Я уйду из политики и стану футболистом! — Да? Для чего? — Ну, допустим, я забью гол, толпа будет кричать: «Педрил! Педрилла. «И я кланяюсь, кланяюсь!
34) Ляшко стал футболистом. Они хотят поставить его в ворота, а он недоволен и хочет поставить его в нападение: — Чтобы хорошо играть, мне нужно чувствовать поддержку сзади!
35) Во время своей пресс-конференции Олег Ляшко сказал, что очень любит украинских солдат. Так и осталось непонятным — что имела в виду Ляшко?
36) Ляшко подготовил новый законопроект о языках. Согласно документу, говорить «гомосексуалист» или «член» недобросовестно, следует использовать слово «анали з-американский».
37) Ляшко подготовил законопроект о переводе отрасли на европейские технические регламенты. В-частности, швейная фабрика должна будет производить мужские трусы с шириной задника.
38) Приступ зависти Ляшко: Яценюк прибыл в Белый дом… Обама примет Яценюка так, как президент Клинтон обычно принимает Монику Левински.
39) Сержант рассказывает своим коллегам: — Как-то мы заподозрили, что он был убийцей, поэтому ночью поставили его раком и сделали ему в задницу ствол пулемета. «Надо срочно спилить муху!» — подумал Ляшко.
40) Ляшко на приеме у сексопатолога. — Доктор, я испытываю сексуальные фантазии каждый раз, когда вижу Яценюка! — Вот так? — Ну, видите, он такой длинный, слегка изогнутый, гладкий, розовый… — Ну и что? — Меня это очень беспокоит… — а что еще вызывает ваше беспокойство? — Ну, когда он надевает очки, на ум приходит выражение «член, о котором идет речь»!
41) Проститутка — Ляшко: — Сними с меня блузку. Сними мою юбку. Сними с меня колготки. И не смей больше носить мои вещи!
42) Как-то спросили Ляшко, что он знает о страусах. — Страусы бывают двух видов — серые и голубые. Серые прячут голову в землю, а синие просто ждут укрытия.
комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.
-Здравствуйте, девушка, знакомимся, разговариваем? — Здравствуйте. Ну, если вы ответите на три моих вопроса, то так и будет? — Да, легко, спрашивайте! — Что такое экстерриториальность? Какие из них являются малыми голландцами? Что такое горизонт событий? — Это? Типа, тест на интеллект, оценка, серый! Короче, первое — это дипломатический термин, что-то вроде дипломатического иммунитета, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, машина посла считается территрией другого государства, ну, там, нельзя досматривать, проникать и т.д. То же самое со зданием посольства. Малые голландцы — Это семнадцатый век, пейзажи, портреты на темном фоне, реализм, конечно. Маленькие — ну, как на фоне всяких Рембрандтов, они выглядят бледно, но в целом на уровне.
— Димон, ну, они рисовали для квадрата, чтобы закрыть дырку в обоях, утилитарное искусство. Они поручили чисто бизнес, все они, верхи в целом, то есть «малыши».
— Вы что-то испортили? Ты, черт с ним, сначала раскрась хотя бы один стакан, потом поговорим об утилитарном искусстве. Веди, брат, ты по-доброму.
— Эй, ты решил что-то усугубить? Ты не делаешь хуже.
— Ой, девушка, простите, простите, да, ну, это гравитационный радиус, ладно, я не увлекаюсь астрофизикой, особенно там, можно я позвоню в Сиплом, кое-что проясню? Почему вы смеетесь, ладно, у меня есть идея, не совсем непонятная, ладно, как бы уточнить термин, а то я неправильно сформулирую, и тогда ваши старейшины спросят меня?
— Привет, Хаски! И кто же это? Марья Семеновна, здравствуйте, ослик дома, спит? Сколько спать? Да, я только что понял. Вы не шумели? Мария Семена, такой вопрос, извините, я охрипла, извините, я хотела спросить у Олега, может быть, вы знаете? Да, вы случайно не слышали там, согласно излучению Хокинга как-то теоретически/экспериментально, подтверждения пока нет? Да, да, я вижу, хорошо, спасибо. НО? Да, мы просто пиво, Марь Семен, ты нас знаешь. Нет, мы не будем этого делать!
— Горизонт событий вообще ужасно хитрая штука, если говорить в принципе, не буду врать, ну чисто для коллапсировавшего объекта — гравитация настолько сильна на определенном расстоянии, что никакой информации от объекта в волю не поступает, все, что в него входит, выпадает, ничего из него не выходит. Кванты света и другие электромагнитные махинации не излучаются.
— Жизнь, особый режим, к черту. И как только он доходит до ворот, выбегает ВОХРА и бесконечно тащит его в постель, и все, ты там до самого конца.
— Да, как говорит Грей. Там, у ворот и запрета — это горизонт событий, ни писем, ни газет — крестный отец сокрушил все под собой. Но, есть такая вещь — излучение Хокинга, ну, это все слова без обоснования. За запреткой, словно из ниоткуда, из вакуума внутри зоны, вдруг рождается пара — «мент-ребенок», но из-за туннельного эффекта ребенок как будто выпадает в свободный воздух за забором, а мент остается в зоне, ха-ха. Этот квантовый бред, я не до конца верю в него. Трудно различить. Но если это правда и по всем законам — нет недостатка в свете, воля всегда светит ребенку — тогда нет физических горизонтов событий, коллапс все равно испускает маленькую долину. Ну, как все. Ну, я слаб в этом вопросе, я сразу уловил это.
Меня зовут Лена. А вы, Дмитрий и Сергей? У вас есть это «Жигулевское»? Можно мне сделать глоток?
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/olega