Анекдоты про оленя
— Дорогая, я добился небывалого успеха в компьютерной игре! Я достиг Копья Дьявола, Крыльев Гаргульи, стал мастером защитных технологий и совсем недавно получил Посох Бога! Продолжайте в том же духе, и у вас обязательно будут рога золотого оленя!
Анекдоты про рога! Страница 1.
Американка, француженка и папуасский мужчина рассказывают, как они борются с неверностью. Американка: — В нашей стране, если муж изменяет один раз, то берут миллион долларов. Если вы поменяете его снова, то еще один миллион. Если он снова обманет — еще миллион. Если он вернется к старым порядкам, они заберут все, что осталось, а без денег они никому не нужны. Француженка: — Если мой муж изменил мне, я изменю ему дважды. Если он снова изменит, я изменю ему десять раз. Если он еще раз изменит, я изменю ему сто раз, а с такими рогами он никому не нужен. Папуа: — А у нас так: один раз обманул — отрезали десять сантиметров, второй раз изменили — еще десять сантиметров, третий раз — еще десять сантиметров, а с оставшимися тридцатью сантиметрами он никому не нужен.
Сара приглашает своих друзей на свои именины. Я пригласил Аврама, Измаила и думаю, что приглашу русского Ваньку. Сара говорит: — Дорогой, я не прошу многого, дай мне что-нибудь золотое! Приезжает Аврам. — Сара, дорогая, поздравляю, весь город обошли, ничего не нашли, но удалось достать какао с Золотым ярлыком. Измаил: — Сара, я привез тебе такой подарок, сувенир «Олень — золотые рога», — достает маленькую статуэтку. Сара считает, что они евреи, хитрые, они меня обманули, они ждали Ивана. Она приходит и говорит: — Ты молодец, в мой день рождения я не нашла ничего золотого, но я привела своего золотого друга! Федя, давай!
— Что смешного? — Вчера я развелся. Как рога из плеч!
Встречаются два друга, которые давно не виделись. Интересно, как жизнь мужа. — Да, он, гад, всегда поздно приходит домой. И как он это объясняет? — Да, каждый раз, когда он вешает мне лапшу на уши и зацепляет их. — А вы? — И я надел эту лапшу на его рога и свернул их!
Железнодорожный служащий жалуется начальнику станции: «Тут какой-то парень дразнит меня, корчит рожи, кривит рот до уха и прижимает палец ко лбу!» «Дурак, этот глухонемой хочет билет до Кривого Рога!»
Жена рогоносит своего мужа. Он узнал и отбросил копыта.
Женщина и ее любовник развлекались в постели. Здесь открывается входная дверь. Муж женщины появляется на пороге и сразу же спрашивает ее: «Ты трогала мою посуду руками? «Нет», — отвечает она. Муж молча идет на кухню, наливает себе суп, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе, он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: — Какое тебе дело до лампочки, которая у твоей жены? Смотри, твои рога уже выросли до потолка! Рога лучше! Этот дурак уже три месяца не может вылечиться от сифилиса!
— Доктор! Моя жена изменяет, но рога не растут! ‘Им не нужно расти! Как красноречиво это выражение! Слава Богу! Я думала, что кальция не хватает!
Хочешь, чтобы я доказал, что ты мудак? — Позвольте мне. Пьете ли вы воду из унитаза? — Нет, не знаю. — Правильно, рога мешают.
Мой муж так устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
— Мама, если у жирафа есть рога, разве это не олень? «Сынок, посмотри на папу. У него есть рога, но это все равно осел.
Гробовщик — вдове: — Отрубить рога или удлинить гроб?
«Дорогой, можно я снова поеду на юг одна?» — «Конечно, дорогая, я за оба рога.
Жена и любовник в постели. Блядь. Жена: Спасайся, это твой муж — расслабься, не пройдет! Конечно, в коридоре раздается стук и звук падения тела. «Я говорил тебе, что если ты не войдешь в дверь, то рога будут мешать».
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-roga/page-1/
Источник — http://anekdotovstreet.com/givotnye/olen/