Анекдоты про ослов
1. Самый «бородатый» анекдот. Кто вы? — Я офицер, а вы? — (также оглядываясь по сторонам) А я лошадь!
* Ожидаемая версия:
Ползет прозарунец по пустыне, а навстречу ему осел. Кто вы? — Я писатель, а вы? — (также оглядываясь по сторонам) А я лошадь!
2. Заяц сидит и стучит по суставу. Подходит к нему осел и говорит. Кролик говорит: — Отлично, олень! А осел говорит: — Я не олень, я осел! Заяц дает ослу косяк, осел ловит его копытом и раздавливает. А заяц поворачивается и говорит.
3. Жесткий. Прибежало много людей, вывели их на пустой луг, ходили, смотрели друг на друга и спрашивали: «Где ослы?».
4. Армянское радио спрашивает. Армянское радио отвечает: — Осел — это должность, а ослица — титул.
5. Как я служил в армии:
— Какая у вас фамилия? — Ослов. — Инициалы? — I.A., I.A. .
6. Маленький Дарвин:
Труд сделал человека из обезьяны, транспорт — из осла. Вот как повезло.
7. Несогласный: Осел и жираф подверглись в лесу суровому порицанию и едва не замолчали. Осел означал упрямство, а жираф — выпячивание. Но в лесу произошла революция. Правительство изменилось. Осел и жираф получили благодарность. Осел — за верность принципам, а жираф — за дальновидность.
8. -Лейтенант! Почему лошади визжат у нас во дворе? — Да, этот осел рассказывает о нас анекдоты!
Анекдоты про осла
Полицейский проходит мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: «Ты знаешь разницу между полицейским и ослом?». Полицейский хватает его за ухо: «Ну, что это было, наглец? — Вот и все!
Мы, лошади, — самая необходимая порода среди друзей человека. Мы упрощаем их работу, облегчаем их жизнь, помогаем им в бою и в других ситуациях. «Все это так, — говорит осел, — но машины заменят тебя, а ослы всегда будут среди людей». Труд сделал человека из обезьяны, транспорт — из осла. Вот как повезло. В яму упали кролик, осел, волк и медведь. Голодный. Волк говорит: «Давай съедим того, у кого самые длинные уши!». Заяц навострил уши. Мужчина приходит в родильный дом, и его жена показывает ему чернокожего ребенка. Помнишь, говорит он, когда ты вез меня в больницу, нам дорогу перебежала черная кошка, поэтому родился черный ребенок. Он вернулся домой и рассказал обо всем родителям. Папа послушал, послушал и спрашивает: — Мама, когда я вез тебя в больницу, нам случайно не перешел дорогу осел? В купе поезда мужчина рассказывает другой анекдот: — Ослик Иёри подходит к Винни-Пуху и говорит… — Подожди-ка! Ослы не разговаривают! — Ну почему же, говорят, но не всегда по теме… На выставку говорящих ослов бесплатно приглашались все желающие. Прибежало много людей, их вывели на пустой луг, они шли, смотрели друг на друга и спрашивали: «Где ослы?».
— Ты придурок. — Нет, я не осел!», затем назовите две гласные буквы в слове «зима». — И А — А сказал, что он не осел.
Профессор, неудовлетворенный ответом студента, пишет в его книге «осел». Студент уходит с грустным видом, но вдруг возвращается веселый и говорит: «Профессор, вы не поставили оценку, может быть, забыли, а только подписали свое имя. Один осел говорит другому: «Знаешь, я очень хочу, чтобы моя жена мне изменила», — «Да, хочешь! Для чего? «Тогда я буду похож на красного оленя!» — Как ваша фамилия? — Осел. — Да, с фамилией вам не повезло… А как насчет инициалов? — И.А. В чем разница между ослом и ослицей? — Осел — это степень, а осел — это положение. С момента выхода первого «Шрека» прошло много лет, а я до сих пор не могу забыть, что осел переспал с драконом. Осел и флаг встречаются в пустыне. Осел. Прапорщик оглядывается по сторонам: — Я офицер, а вы? Осел огляделся: — Тогда я лошадь. Два осла стоят на обочине дороги, один спрашивает другого: — Ну что, проедем? Другой качает головой: «Не может быть, посмотрите, что случилось с зеброй». В лесу они огласили суровой бранью осла и жирафа, почти закрыли их. Осел означает упрямство, а жираф — выпячивание. Но в лесу произошла революция. Правительство изменилось. Осел и жираф получили благодарность. Осел — за верность принципам, а жираф — за дальновидность.
Анекдоты про осла
На медицинской комиссии при прохождении военной службы врач спрашивает призывника: — Фамилия? — Осел. — Инициалы? — I-A, I-A.
Давным-давно, старина Эв.
Однажды старый еврей проезжал на осле мимо татарской деревни. Он видит маленького мальчика, играющего у дороги. Он подошел к нему и сказал: — Парень, ты можешь мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, накормить осла и оставить немного на оставшуюся часть пути. Мальчик взял рубль и пошел в деревню. Я купил там арбуз за 10 копеек, принес его старику и собрался уходить. Старик говорит: — Я просил тебя помочь, но что ты сделал? Юноша ответил: — Арбуз ты съешь сам, кожуру отдашь ослу, а семечки погрызешь по дороге. С тех пор евреи в Татарстане не живут.
— В чем разница между " номинально" .
В чем разница между «номинально» и «фактически? «Все очень просто: если бы кто-то назвал меня ослом, это было бы чисто имя. Но если они называют тебя задницей, то это действительно так.
Собака запрыгнула на Осла, кошка — на Соб.
Собака запрыгнула на Осла, Кот на Пса, а Петух с радостным криком «ГРУППА-БАНГ» приземлился на спину Кота.
В ответ на предложение Путина вернуться.
В ответ на предложение Путина отдать Латвии уши мертвого осла, Эстония заявила свои права на хвост этого осла, а Литва — на другое, не менее важное тело.
Рассказ о завидной реакции: Удар.
Рассказ о завидной реакции:
Животные каким-то образом попали в глубокую яму и не вышли оттуда: лиса, кролик, осел, жираф и медведь. Сидят они два дня, есть хотят — тогда лиса говорит: — — Ну, ребята сами видят, что положение у нас незавидное — предлагаю такую тему: будем травить анекдоты и если, например, кто-то рассказал анекдот, все над ним смеются, а один не зви, или наоборот, никто не зви, а он сам зви — и мы его съедим! Животные означают согласие. — Допустим, кролик — отравите свой анекдот! Заяц охотится — каждый зигует. Жираф не зигует! Настала очередь осла гонять свой анекдот — Никто не чирикает — только жираф.
чирикает! Лиса спрашивает его — Жираф, лапа, над чем ты сейчас смеешься,
Моя радость??? И Жираф говорит ей — Да, у кролика был смешной анекдот (Ге-ге-ге). Голодные животные тут же разорвали его на куски. Значит, они напились до мозга костей и переварили всю тушу жирафа за 2 дня. — The
Какой-то богатый человек пригласил Аристиппа.
Аристипп пригласил нескольких богачей давать уроки своему сыну. Философ потребовал довольно значительную сумму за обучение, а богач заупрямился и сказал, что за такие деньги можно купить осла. «Ну, покупай, — сказал философ, — у тебя будет два осла».
Путин пообещал Прибалтику мертвым.
Путин пообещал Прибалтике из ушей мертвого осла. И хвост теперь на голове премьер-министра Украины.
Кролик заставил гаишника работать. .
Кролик заставил гаишника работать. И он пошел в горы! Купил машину, купил квартиру. Волк стал завидным. Однажды он встретил кролика и говорит: — Бл*н, кролик! Ты стал гаишником — значит, у тебя все Ништяк! И я съедаю последний кусок хлеба. Дайте мне палку с шапкой хотя бы на один день — работать на молочных детей. Ну, кролик ему: — Мне для друга ничего не жалко. Берите — работайте. Может быть, у вас получится маленькая жизнь. Взял волк волчат, надел шапку и стоит на тропинке, а заяц рядом смотрит. На тропе стоит осел. Его волк — Рраз, на обочине дороги — Ваши документы! Волк смотрит на бумаги — все в порядке. Сломать осла — это тоже ничего не сломало. Короче говоря, жаловаться не на что. Он подходит к кролику: — Что делать? Вы должны отпустить его! Кролик ему: — Учись салаг! Подходит к ослу: — Осел, а ты к какой категории относишься, пассажир или груз? Осел думает: — А я скажу, что нагружу что-нибудь на груз. И он отвечает: «Да, похоже, я пассажир. Наемник нагибается, смотрит под ноги: — Так! Почему кардан со свалки?
Один человек говорит другу.
Один человек рассказывает другому анекдот: — спрашивает, значит, ослик на ослике в «Винни-Пухе». — Выкладывайте, ослы не говорят! — Как говорится, они всегда всегда перебивают!
Анекдоты про ослов.
Осел обычно прячется в тени другого дома. Чаще всего осел даже не называется первым, что приходит на ум домочадцам человека: «Собака была дикая, лошадь была дикая, корова была дикая, овца была дикая, свинья была дикая, и эти дикие животные бродили по сырому дикому лесу. Но самым диким из них был кот. «Неоспоримое мощное влияние осла на развитие культуры человечества нуждается поэтому в особом освещении. Ослы многое показали в науке — недаром появилось постоянное выражение «ученые»: «Будешь в Обществе гордых ученых — попробуй притвориться без слов». Одним из самых известных среди них был осел Буриданов, создавший для себя и человечества важную теоретическую и практическую проблему, правильное решение которой до сих пор не найдено. Но еще более значительно, чем в науке, осел проявил себя в искусстве. Музыкальные достижения осла неоспоримы. Например, многие до сих пор ошибочно полагают, что бременские музыканты организовали трубадура. Я был в Бремене, видел там памятник. На самом деле, конечно, ничего подобного не произошло. Поехали с нами, Кокерель, в город Бремен, и мы станем там уличными музыкантами. ‘ У тебя хороший голос, ты будешь петь и играть на балалайке, кошка будет петь и играть на скрипке, собака будет петь и бить в барабан, а я буду петь и играть на гитаре. » Важно отметить, что осел умеет петь и играть на музыкальном инструменте. Так, она прекрасно исполнила песню собственного сочинения «Чирик-Чирик-Чирик, Турлу-Тул-Тул, это я, это я, Мафин, я пою!». Одноименное животное. Другой осел владел сложным искусством музыкальной игры: «Проказник, труба, осел, козел и косолапый медведь начали играть квартет. Мы взяли ноты: бас, альт, две скрипки. «. Поэзия Ослу не является внеземной. О бравурности автора песни уже говорилось, но другой осел впал в истинно поэтические глубины: «До сих пор, как я уже говорил, вся поэзия в лесу была создана Пухом, медведем с милым характером, но поразительным отсутствием ума. Однако стихотворение, которое я собираюсь прочитать вам сейчас, было создано IA-IA, то есть мной, в часы досуга. ‘ Будучи не дилетантом, а настоящим профессионалом этого нелегкого ремесла, осел часто выступает и в роли прекрасного литературного критика: «осел, упершись лбом в землю, «хорош, — говорит он, — тебя не знать, я мог бы слушать тебя без скуки; но жаль, что я с тобой не знаком». Наш член; ты будешь больше носить, когда немного научишься. ‘ Донки подарили человечеству великих ораторов (Валаамовы ослицы) и философов: «Старая серая ослица Иа-Иа стояла одна в углу леса, широко расставив передние ноги и свесив голову на одну сторону, и думала о серьезных вещах. Иногда он с грустью думал: «Почему?», иногда: «По какой причине?», а иногда даже размышлял так: «Какой вывод из этого следует?». Из ослов вышли знаменитые политики — один осел даже исполнял божественные обязанности самого Аслана. Осел часто диктовал тенденции моды и стиля жизни: «А в это время на фабрику стали поступать требования высылать широкие желто-зеленые брюки, куртки с узкими рукавами и моторные береты. » В развитии интеллектуальных и других азартных игр осел тоже постарался со своими лучшими игроками: «Ходжа Насруддин, озябнув, взял кости и приготовился бросить их, но вдруг остановился. — «Возвращайся!» — сказал он Исхаку. — ‘Вы умудрились потерять три чашки
Успеешь выиграть в одиннадцать, а не то я тебя сразу же отведу в кузню!» — Он взял ослиный хвост в левую руку и ударил себя этим хвостом по правой руке, в которой были кости. Общий крик потряс чайную комнату, а сам хозяин чайной схватился за сердце и обессиленно опустился на пол. На костях было двенадцать точек. Человек издавна втайне завидовал мощному потенциалу осла и в своих легендах и фантазиях мечтал о собственном превращении в это благородное и умное животное. Древние тексты отражают эту вековую мечту человечества. Иногда даже человек, путем долгих тренировок, символически, ритуально совершает свое невозможное превращение в осла, оставаясь, конечно, внешне все тем же человеком, но облагораживаясь внутри: трубный рев осла снова вырывается наружу. И к полному ужасу Агабека, он, закатив свой огненно-желтый глаз, начал быстро шевелить ушами — навык, которым он овладел еще в детстве.
1. 2. Омар Хайям «Рубаи». 3. Братья Гримм «Бременские музыканты». 4. Энн Хогарт «Маффин и его веселые друзья». 5. Иван Крылов «Басни». 6. Алан Милн «Винни-Пух и все-все-все» 7. Клайв Льюис «Последний рубеж». 8. Николай Носов «Незнайка в Солнечном городе». 9. Леонид Соловьев «Смутьян». 10. Апулей «Метаморфозы, или Золотой осел». 11. Леонид Соловьев «Заколдованный принц».
Почему-то принято вникать в психологию тоскующего денди, уставшего от красоты ногтей и уехавшего в деревню — чтобы сделать себя еще грустнее (чтобы не портить настроение другим денди, которые еще не устали от Диделот). Нас часто учат думать, что быть тупым — значит быть умным. Онегин был опечален и сказал нам об этом! Все-таки — тосковать и писать стихи о смерти (а не о прыжках с шестом) — признак высокой душевной организации. Из серии — Homo sapiens не может быть доволен, ведь все вокруг — сплошной merde. Остановите Землю — я сойду. И потушите это дурацкое солнце! К счастью, у меня есть возможность фильтровать свой круг знакомых, и как только туда залетает Ослик Ушастик, ему сразу же тонко отказывают в общении. Я не доктор Курпатов, чтобы осушить все эти высокодуховные слезы. «Ты радуешься, потому что не знаешь всей правды!» или «Ты радуешься, потому что твои стандарты слишком низки!».
Тупые умники оживают только тогда, когда им покровительствует куча народа.
На мой взгляд, такую позицию выдает не ум, а кристальная, незамутненная глупость. Унижение — это болезнь глупца, который не знает, за что браться. Умный человек всегда найдет повод, если не для радости, то для творчества или для размышлений. Но не для соплей. В женских глоссах часто пишут о депрессии. Я понимаю, что это настоящая болезнь, недостаток чего-то в мозге. Серотонин или что-то в этом роде. Я не врач, я не буду пытаться. Но опять же, настоящая депрессия — это один случай на 1000 случаев так называемого «плохого настроения». Маленький что: «Ааа! У меня депрессия! Угощай меня семерых!» Но на самом деле это банальная лень ума и тела. Дополнительный шоколад и покупайте видео. Для чего мне нужен эксперт OSL? Водить вокруг него бесконечный хоровод. Как планеты вокруг «глупого» и вечно радостного солнца. Ослика ЕА надо хвалить, одаривать, мол, сколько в нем шедевров и уникальности. Сам он никогда не сделает вам комплимент. И почему, ведь вы сами великодушно сказали ему, что он гений с большой буквы? На одном гектаре не может быть двух «он». В моменты таких хороводов ослик немного оживает и начинает глупеть. Он сразу же вспоминает, как он славен и как его везде любят.
Ты тоже хороша, когда плачешь!
Осел ИА — существо очень низкого происхождения. По разным причинам он ненавидит себя и поэтому агрессивно требует повышенного внимания и любви. Он хочет, чтобы вы сдались. И поскольку это желание неутолимо, в принципе, круговой танец вокруг осла должен быть постоянным. В эту группу людей входят непризнанные художники и — старые девы (потенциальные и фактические — ну, те, кому явно за 50). Иногда эти категории совпадают, и мир становится хрестоматийной, духовно богатой девственницей (сокращенно ДБД). Расскажите о судьбе встреч с БДД! Ее духовность — это смесь игнорирования толпы и личного шоу, а знания ограничены несколькими книгами. D B-Ошили и ослы (и другие подобные им) невыносимо эгоистичны — они считают мир свалкой для своих страданий. Кроме того, они получают кайф, когда вы (иногда!) делаете что-то плохое. Они буквально «купаются» в ваших временных трудностях, делая вас своим союзником. «Да, да! Все мужчины такие! Да! Все дети рано или поздно становятся предположениями и хамами! Да, да! А еще я постоянно кусаю задир!» Ослик ИА обобщает все плохое и навязывает вам плохое как норму. Для вас это эпизод, для него — жизнь.
. Отсюда и скот без него вешается!
О да, наш ослик не выносит одиночества и очень общителен. И это самое парадоксальное, на первый взгляд. Но на самом деле он прекрасно вампирит вашей энергией и ужасно расстраивается, когда вчерашние знакомые игнорируют его. Впрочем, это еще одна причина для страданий — ну, мир велик, и всегда найдется свободная жилетка. В школе такие ослики всегда оказываются в положении чучел — потому что с детства их привыкли противопоставлять балерине, а детям это не нравится. С возрастом Страшила превращается в эгоистичного «якию», осознающего личную элитарность и преследование. К счастью, взрослые не склонны преследовать. Осел IAS в кайфе — не такой, как все, но в то же время они требуют, чтобы эти самые прозорливые «все» торопились и надоедали им. Осел ИА четко отслеживает, кто звал его со слезами, а кто забыл. Он тщательно следит за тем, чтобы его приглашали во все компании и на все вечеринки. Да-да! Он презирает толпу, но толпа должна пригласить его! Он ненавидит счастье, но именно счастье дает ему энергию! Он демонстративно не ходит в аватаре и столь же демонстративно обожает серебряный век.
Итак, что я еще хочу сказать — парень ИА культивирует свою неугомонность, полагая, что весь его осенний сплин и высокая духовность — признак большого ума. На самом деле, IA лишь отдаляет от себя самых разных людей — Винни-Пухов, кроликов, хелеров и мудрых сов, которые плечом к плечу идут на мост, чтобы поиграть в тривиалы или хотя бы помешать пчел воздушными шариками.
Один школьный друг даже написал стихотворение о таком YA, которое заканчивалось так:
Когда у вас плохое настроение, доберитесь до очага веселого шума, не разделив мятную конфету, подумайте, не дерьмо ли вы.
Ослик — очень милое животное с характером — главный герой историй о музыкантах Винни-Пуха, Дон Кихота и Бремена и, конечно, Ходжи Нассетридина. Философские анекдоты
Немного о Дарвине:
Труд сделал человека из обезьяны, транспорт из осла. Тогда повезло.
Мысль китайского философа Чан Ю: — Тот, кто активен, как пчела, силен, как бык, днем работает, как лошадь, как конь, а вечером возвращается домой, уставший, как собака, должен обратиться к ветеринару, есть большая вероятность, что он осел.
Осел и лошадь, поучительная басня.
Человек ехал верхом из одного города в другой, а осел с грузом следовал за ними. Осел сказал коню:
Я дико устал, помоги мне, лошадь.
Но это был породистый гордый конь, и он не помог безлошадному ослу. Через сто метров осел умер от таких перегрузок. Мужчина переложил весь груз на лошадь, а сверху накинул ослиную шкуру и уехал.
Кубики обезьяны росли только в обезьяне, поросята — в свинье, осел — в осле, козел — рядом с козлом. Человеческий ребенок может расти в любом из вышеперечисленных мест.
Политические анекдоты
Анекдот про осла и жирафа.
В лесу ослик и жираф подверглись суровому порицанию, едва не попав в засаду.
В Московском зоопарке рацион ежа составляет 84 рубля в день, осла — 87 рублей. Потребительская корзина россиянина — 86 рублей в день. Не еж, но и не осел.
Путин звонит Фрадкову. — Так что пишите. План зарубежных поставок на следующий месяц: — Прибалтика — от мертвого осла уши. — В Украине закончился газ.
Один человек бил своего осла. Люди собрались вокруг них, спрашивают: — Эй, мужик! Почему вы бьете животное? — Да, как я могу не победить! В итоге его братья стали кто народным депутатом, кто налоговым инспектором, кто генералом, кто министром, а он, как осел, остался!
Студенческие шутки
Преподаватель, не удовлетворенный ответом студента, пишет в тесте Osel. Студент уходит с грустным видом, но вдруг возвращается веселый и говорит:
— Профессор, вы не поставили оценку, наверное, забыли и только подписали.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Профессор, потерявший терпение, начинает кричать: — Но вы же осел! — затем обращается к одному из ассистентов. — Пожалуйста, принесите мне руку сена! Студент: — И мне чашечку кофе, пожалуйста.
Два студента с военной кафедры стоят, курят в туалете. Парень спрашивает: — Знаете ли вы, чем наш главный отличается от осла? Из-за спины главного мордоворота, злобно: — Ну и что? «Ничего, товарищ!» — здесь. Вот что я получил!
Каждый день и семья, быт в целом
Знак «Ослиное шоу». Люди приходят, платят деньги, осматривают выставку — никого. «А где же ослы: — Они озадачены». Ваша фамилия? «» Осел. — Да, с фамилией не повезло. А инициалы? — I.A.
У мужчин жизнь — это зебра: блондин, брюнет, шатен; а у женщин — зоопарк: ослик, козлик, зайчик.
Молодой человек женится, через три месяца его жена говорит: «Дорогой, я должна родить!»-Как. В конце концов, нам всего три месяца. — Ты жил со мной три месяца до свадьбы, три месяца после, и 3х3 = 9. Время прошло. Она звонит из больницы и говорит: «Дорогой, у нас родился черный мальчик!»- Как Когда мы приехали в роддом, по дороге бежал черный мальчик-кот. Юноша пошел к родителям, говорит с отцом: — Представь себе, отец, 3х3=9 и черную кошку. Отец кричит: «Мама, ты не помнишь, когда я вез тебя в больницу, ты бежала по дороге или нет?».
Вариант 2 Мужчина приходит в больницу, и его жена показывает ему черный путь. Помните, он говорит, что когда вы везли меня в больницу, Черная кошка перешла дорогу, и родился черный ребенок. Он пришел домой, рассказал все это родителям. Папа слушал, слушал, потом спрашивает: — Слушай, мам, когда я вез тебя в больницу, ты случайно не сбилась с дороги?
Молодой муж попал со своей счастливой женой в больницу. Жена говорит: — У нас, наверное, будет черный мужчина, — Почему? — Черная кошка перешла дорогу к нам. Он забрал свою жену и поехал домой. Он говорит своим родителям: «У нас, наверное, будет черный человек. — Почему? — Жена говорит, что «Черная кошка» бежала к нам. Папа спрашивает жену: — Слушай, когда я вез тебя в роддом, ты случайно не съехала с дороги?
«Послушай, Мэри, — говорит фермер своей жене, — мне кажется, эта белая курица была грустной». Не собирается ли он сварить из нее суп? «Ну, если вы надеетесь развеселить ее этим».
Все мужчины для праздника делятся на три категории: львы, волки и ослы. — Львы будут отдыхать со своими женами. — Волки ищут женщин на месте. — А ослы будут отдыхать с женами своими.
Звонит телефон. Мальчик берет трубку. — Да. Ты отец? А кто спрашивает? Его шеф-повар? И какой шеф: старый осел или полный идиот?
Вовочка спрашивает у учителя: — Марь Ивана, а в каком возрасте умирают ослы? — Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Вы чувствуете себя плохо?
В купе поезда мужчина рассказывает другой анекдот: — Ослик подходит к Винни-Пуху и говорит. — Подождите! Ведь ослы не говорят! — Ну почему же, говорят, не всегда в тему.
Служебные шутки
Они планировали, что лесные звери перекинут мост через реку. Они послали медведя в столицу, чтобы убить материал в министерстве. Он вернулся с самосвалом материала. Этого хватило на неделю, мы должны послать кого-то еще раз. Они решили отправить лису — это более гуманно. Она возвращается с одним самосвалом. Через неделю все повторяется снова. Мы решили послать осла — работы по-прежнему нет, но осел не пьет. Он возвращается в лес, а за ним следует вереница грузовиков. Его животные спрашивают:
Они не ожидали. Как вы его получили?
Хорошо. Я иду в министерство, а вокруг родственники.
Медведь был лишен права иметь водительские права. Так вот, он обратился к лисе, волку и даже к Лео с просьбой поспособствовать восстановлению документа. Но из них ничего не вышло. Затем медведь обратился в ОСЛУ с тем же вопросом. И он вернул свои права через 5 минут. Потом в таверне медведь спросил: — Послушай, осел, как ты мог вернуть мои права, если у лисы, волка и даже льва ничего не вышло? А он в ответ: — Миш, я зашел в ГАИ, осмотрелся, а там все свои.
Организация довольна мероприятием, планируется презентация живого осла. Вся компания с интересом наблюдает за движениями зверя, говорит один из сотрудников:
Участие этого животного в нашем мероприятии стоило полтора евро.
Просто смешно, кто в этой компании считается представителем нашего отдела, когда у нас зарплата в пятнадцать раз меньше.
Председатель: — Партии! Прекратите ругаться! Выступающий. Я просто говорю этому дураку, что только задница может говорить такие идиотские слова!
— Может ли осел питаться асфальтом? — Да, если у него синяя форма и полосатая палочка.
В турецкой провинции Измир во время эфирной передачи на местной радиостанции EGE состоялась дискуссия, посвященная проблемам дорожного движения. Во время передачи ведущий рассказал анекдот про осла и полицию, который привел в бешенство представителей силовых структур. Полиция подала жалобу на радио в Совет по телерадиовещанию Турции, но получила отказ. Как сообщает турецкий Radikal, ведущий рассказал следующий анекдот: Человек едет по дороге на осле, его останавливает полицейский и требует права. — спрашивает он в конце. Наказание за то, кого спасать, тебя или осла? Иди ко мне, пусть биография осла останется чистой. Он вырастет и станет полицейским. Эта история нашла большой отклик в турецкой прессе.
Два дорожных полицейских едут по шоссе, смотрят прямо на мертвого осла, лежащего на дороге. Они остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто не наткнулся на него и не попал в аварию. Они продолжают. Они смотрят на киоски с попсой на дороге для голосования. Они думают: давайте уберем его одновременно и справимся со священником. Поп залез на заднее сиденье, видит — мертвый осел лежит, ну, он к копам и спрашивает: — Где вы берете ослиную молодость? — Да, священник, которого мы привели учиться в семинарию. Но Папа не говорит: — А что, если конкурс не пройдет, он останется работать в ГАИ?
Армейские анекдоты
В туалете два курсанта, курят. Один спрашивает другого: — Знаешь ли ты, чем наш основной отличается от осла? Главный из них — вредоносный: — Так — так! Что? — В дополнение к этому, главное товарищество. — Вот и все! Посмотри на меня!
Вариант 2 (не армия)
Мимо песочницы проходит полицейский и слышит, как один мальчик говорит другому: «Знаешь, чем полицейский отличается от ослика?». Полицейский хватает его за ухо: «Ну и что, что противный? — О, дядя, ничего, ничего. — Вот и все!
Осел и флаг встречаются в пустыне. Осел спрашивает. Мичман огляделся — никого не было. Он говорит: — Я офицер, а вы? Осел огляделся — никого. Он говорит: — А я — лошадь.
-Еврейские волшебники
Еврей купил осла у крестьянина за 50 евро. Крестьянин взял деньги и сказал, что завтра утром приведет осла к еврею. Утром крестьянин приходит к еврею, но почему-то без осла:
Мне очень жаль, но прошлой ночью он упал в обморок.
Тогда верните мне мои деньги.
Но у меня их нет, я их вчера потратил.
Хорошо, принесите мне тело вашего мертвого осла.
Я не понимаю, зачем вам нужна туша несчастного животного…
И я снова поставлю его в лотерею.
Но это просто глупо… кому это нужно?
Вы несите, а лотерея — это моя забота!
Прошло две недели, в сумерках наши евреи и крестьянин случайно встретились на рынке. крестьянин:
Удалось ли вам сыграть в мертвого осла?
Конечно, все так просто. Я раздал 1 000 билетов по 1 евро и получил чистый доход в размере 948 евро.
Но все ли довольны результатом?
Была одна девушка — та, которая выиграла в лотерею. Она была просто в ярости, но успокоилась, когда я вернул ей 2 евро.
Осел Ходжи Насреддина
У Ходжи Насреддина был осел, с которым, как и с его хозяином, случались разные забавные истории.
Однажды утром Ходжа подумал, что это осел, и очень испугался, когда увидел, что у него нет хвоста. Он был ошеломлен, пока это не переросло в ярость, и Ходж начал обвинять всех в краже его хвоста. В конце концов, когда он убедился, что это не осел, а Ходжа Насреддин, он успокоился, но к тому времени он знал, что ослы умеют говорить.
Первый закон Насреддина Однажды разумный ишак не понял, кто на ком едет, и сел на ходжу. И ходжа понял, что если меня (то есть ходжу) можно оседлать, то это значит, что осла можно научить говорить. Второй закон Насреддина
Почему Ишака называют Ослом?
И снова осел Ходжи Насреддина не понял, кто на ком едет, и сел на эмира. Эмир был возмущен (он думал, что Насреддин дает такие советы ослам) и издал закон, запрещающий давать советы ослам и другим копытным с непарными пальцами. С тех пор все восхищаются смелостью осла и дальновидностью эмира.
Проблема решена и закрыта.
лучший ответ
7 (25196) 3 12 33 9г
для чего мы живем, если не пытаемся облегчить жизнь друг другу? если каждая душа, коснувшаяся моей души даже самым легким прикосновением, найдет для себя что-то хорошее: хотя бы крошечную радость; хотя бы добрую мысль; доселе неведомое вдохновение; хотя бы частицу мужества перед лицом темнеющего неба; хотя бы искру веры, чтобы противостоять надвигающимся теням зла; один — единственный луч солнца, способный разогнать туман и сделать жизнь прекрасной.
Осел, Ходжа и др.
Открытие Ходжи Насреддина Ходжа Насреддин однажды перепутал осла с ослом и ужаснулся тому, что его хвост куда-то исчез. Но каково же было удивление Ходжа Насреддина, когда он обнаружил, что это говорящий осел, хотя и без хвоста. Поняв, что он все еще не осел, а Ходжа Насреддин, Ходжа Насреддин понял, что ослы могут говорить.
Первый закон Насреддина Однажды осел перепутал, кто на ком едет, и сел на Ходжу Насреддина. — Если Ходжа Насреддин может оседлать себя, то ишака можно заставить говорить! Ходжа Насреддин понял
Второй закон Насреддина — кто ты, Ходжа Насреддин, чтобы давать такие плохие советы ослам? — Эмир был возмущен и издал закон, запрещающий давать советы ослам.
Мудрость Ходжи Насреддина Однажды Исхак Ходжа Насреддин перепутал, кто с кем ходит, и сел на эмира. — Так вот кто ты, Ходжа Нседдин, дающий ослам такие плохие советы? — С тех пор эмир возмущается мудростью Ходжи Насреддина.
Третий закон Насреддина, после того как Ходжа Насреддин попросил своего осла вникнуть в смысл того, что говорит эмир. Но Исхак никогда не вникал в смысл слов эмира. Затем EMIR издал закон, обязывающий перед каждым словом строить специальную запись для ослов.
Однажды некий нефигура в Ходже Наседин спросил, может ли он научить осла кататься на коньках. — Я не буду учиться кататься на коньках!» Исхак возмущается с тех пор, как Ходжа Насруддин научил своего осла говорить.
Обмен опытом однажды Исхак научил Ходжу Насруддина говорить «Иа». Затем Ходжа Насруддин решил научить осла говорить.
Хитрый Насреддин — Как ты научил своего ишака летать? — Эмир спросил Ходжу Насреддина. — Мой осел тоже не умеет летать», — признался Ходжа Насруддин.
Неблагодарные — Почему Ходжа Насруддин научил нас говорить? — спросила моя мать Исхак
Непонимающий — Почему Ходжа Насруддин учил нас говорить с любовью? — спросила его мать Исхака — «Он был дураком», — ответила его мать.
Похвала Ходже Насреддину — Неужели люди действительно думают, что они говорят лучше нас? — спросил свою мать Исхак, — да, один дурак даже осла научил говорить по-человечески, — ответила его мать.
Осел без хаджа, но с другими
* С ослом будь ослом — не опускай лицо! Спросите легкое — оно ответит: «Я великолепен!». А если у человека нет ослиных ушей, то он — явный еретик!» (Авиценна).
* Говорят, что среди животных лев самый высокий, а осел самый низкий; но осел, несущий, несущий, несущий, действительно лучше льва, раздирающего людей. * Осел, посетивший Мекку, так и остался ослом. (Саади, Муслихаддин).
* Осел готов разрушить все трудности и печали. И все называют его упрямым, которому самому не хватает выдержки и терпения. (Леонардо да Винчи)
(Ирга, Николай) * Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не движется. (Ирга, Николай) * Зачем тебе осел, если тебе нечего везти. * (Таджикские пословицы)
* Осел, слушая игру лиры, только хлопает ушами. (Лукиан).
* «Осел был самых честных правил: ни хищничеством, ни воровством он не жил за счет листьев лорда и птиц, чтобы сказать, что он давал пот. «
* «А я скажу: не брать осла; он, конечно, виноват (с ним был произведен расчет), но, кажется, тот, кто поручил Ослу охранять его сад. «
(Крылов, Иван Андреевич: «Осел и человек», Басков, 1818-1819)
* Осел — это такая лошадь, только немного похожая на осла. (Клуб Веселья и Изобретательности)
«Осел» — слово, с которым девочки бросаются на мальчиков. «Исхак» также произносится, но редко.
В чем разница между ослом и ослом? Абсолютно ничего. Дело в том, что оба названия принадлежат одному и тому же животному, а точнее самцу осла (самку называют ослицей).
Осел был одним из первых домашних животных. Египтяне одомашнили ослов более 5000 лет назад.
Из-за своей чрезвычайной полезности эти животные разводятся по всему миру. Существует много разновидностей ослов. Например, в Сомали и других районах Африки дикие сомалийские ослы, настороженные животные, живущие группами от 5 до 20 особей, обитают в пустыне с сухой травой и кустарниками. Большинство местных племен охотятся на сомалийских ослов ради их кожи и мяса или ловят их для продажи, поэтому сегодня это животное встречается довольно редко.
В Азии обитает несколько видов диких ослов. Один из них, сирийский осел, который когда-то обитал в Сирии и других районах Ближнего Востока, теперь, по всей вероятности, вымер. Осел приспособлен к жизни в пустыне и может обходиться без воды в течение некоторого времени. В момент появления потомства ослы собираются в большие стада, но вскоре они делятся на небольшие группы и разбредаются по стране.
Современные ослы являются потомками нубийских ослов северо-восточной Африки, которых когда-то водили по всей территории от Нила до Красного моря. Но большинство видов диких ослов в настоящее время уничтожено, и люди теперь пытаются защитить немногие выжившие виды от подобной участи.