Анекдоты про отца и сына смешные

Отец идет со своим маленьким сыном, впереди — крутая блондинка. Отец говорит сыну. — Нет, папа, это брюнетка, под ней лучше видно.

Анекдоты про папу и сына

— Сынок, когда я был одного возраста с тобой, мой папа позвонил мне и сказал: «Сынок, когда я был одного возраста с тобой, мой папа позвонил мне и сказал…» — Папа, ты уже говорил это сто раз. Скажите, почему соседи называют нас рекурсивными?

«Папа, тебя вызывают в школу. — Почему? Помнишь, я просил тебя написать мне эссе? — Хорошо? — Директору не очень понравился стриптиз на столе.

— Почему ты получил двойку, сынок? «За Бастилию, папа!» — Что это такое? Какая крепость! — Сколько градусов? «Не знаю, они взяли его штурмом!» — Значит, сильная инфекция.

Отец и сын в зоопарке… Сын тянет отца за рукав. Лошадь в стрессе! Папа устало вздыхает: — Нет, сынок — это зебра… Это наша мама… выделенная лошадь….

Мама, правда ли, что у каждого ребенка должен быть отец? «Правда, сынок. — Тогда почему у нас в семье трое детей и только один отец.

Мальчик обращается к отцу: — Папа, как устроены мозги? — Я ухожу! А как устроены мозги? Оставьте меня в покое, у меня голова забита другим.

— Папа, что означает, когда у человека есть серьга в левом ухе? — Это значит, что он единственный сын в казачьей семье… — А если справа? — Тогда это значит, что он педик. — А когда оба? Это значит, что его отцу повезло. Единственный сын — и эта педаль!

— Как зовут твою мать? — Я не знаю. А как зовут ее отца? — Идите туда.

У нас в семье два сына, я старший. Папа почему-то называет меня черновиком.

— Сынок! Ну, пообещай, что не будешь сегодня материться в детском саду! — Папа, ты, конечно, можешь пообещать, но… нервы не в п*зду…

— Я не знаю, мне все равно.

Отец читает сыну сказку на ночь: «Медведи сели на велосипед, за ними — кошка, за ней — комары в шаре…» «Папа, скажи мне честно: что ты куришь?

В саду воспитательница ругает ребенка: — Это очень плохое слово. Где вы это слышали? «Мой отец так говорит. Не смейте повторять это. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что машина больше не заведется.

«Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой отец!»-Твой отец столько зарабатывает? — Нет, но он тоже мечтает!

— Папа, в сочинении о зиме как правильно написать: «Зимой в магазине продается много пальто или шинелей?» — Лучше напиши о лете, сынок!

Первоклассник после школы спрашивает у отца: «Как правильно писать: «что это» или «что это» — Почему ты так делаешь, сынок? Я хочу написать записку девочке. — Хорошо. Но зачем вам нужно это слово? Что вы хотите ей написать? — Я хочу написать: «Как ты прекрасна!».

Отец: — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать тебе, откуда берутся дети. Вовочка: — Ну… В три года я узнал, что Брауни с нами не живет. В четыре — что никакой Бабы Яги нет. В пять лет — что Санта-Клауса не существует. Если теперь выяснится, что взрослые не занимаются сексом, то во что еще верить.

Час пик. Под землей. Затем мужчина в толпе начинает кричать: «Люди, помогите! Мой сын подавился монетой и задыхается! И тут сквозь толпу прорывается толстая женщина, хватает ребенка за яйца и сильно сжимает их! «Отец — тетя, почтительно: — Леля! Вы работаете в скорой помощи? — Ну, нет. В налоговых…

— Папа, где падают осенние листья с деревьев?

«Папа, а правда, что один старый друг лучше двух новых? «Да, сынок, но с друзьями все наоборот.

Сын вбегает в кабинет отца: «Папа, я зайду на минутку, просто поздороваться. — Я опоздал. Мама уже бежала поприветствовать меня и вытащила все, что было в карманах.

Почему ты наклеил фотографию своего отца на тетрадь?» — спрашивает мать сына. — А учительница сказала, что хотела бы увидеть того дурака, который помог мне сделать домашнее задание.

— Папа, что такое зима? — Загляните в морозилку.

Папа Вовочки встречает соседа у двери и спрашивает: — Вы уже сделали с сыном домашнее задание по алгебре? «Да», — отвечает сосед. — Позвольте мне отписаться!

Мужчина опаздывает на работу. Ну, его начальник спрашивает его, где он был? И мужчина говорит: «Сегодня утром он отвел своего сына в детский сад, оказалось, что это не тот детский сад. — Хорошо? — Пойдемте в другой детский сад, все равно не тот. — Хорошо? «Потом в третий и снова в неправильном направлении. — Хорошо? — Когда они приходят в четвертый детский сад, сын говорит: «Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу!».

Анекдоты про отца и сына смешные

— Сынок, когда я был одного возраста с тобой, мой папа позвонил мне и сказал: «Сынок, когда я был одного возраста с тобой, мой папа позвонил мне и сказал…» — Папа, ты уже говорил это сто раз. Скажите, почему соседи называют нас рекурсивными?

«Папа, тебя вызывают в школу. — Почему? Помнишь, я просил тебя написать мне эссе? — Хорошо? — Директору не очень понравился стриптиз на столе.

— Почему ты получил двойку, сынок? «За Бастилию, папа!» — Что это такое? Какая крепость! — Сколько градусов? «Не знаю, они взяли его штурмом!» — Значит, сильная инфекция.

Отец и сын в зоопарке… Сын тянет отца за рукав. Лошадь в стрессе! Папа устало вздыхает: — Нет, сынок — это зебра… Это наша мама… выделенная лошадь….

Мама, правда ли, что у каждого ребенка должен быть отец? «Правда, сынок. — Тогда почему у нас в семье трое детей и только один отец.

Мальчик обращается к отцу: — Папа, как устроены мозги? — Я ухожу! А как устроены мозги? Оставьте меня в покое, у меня голова забита другим.

— Папа, что означает, когда у человека есть серьга в левом ухе? — Это значит, что он единственный сын в казачьей семье… — А если справа? — Тогда это значит, что он педик. — А когда оба? Это значит, что его отцу повезло. Единственный сын — и эта педаль!

— Как зовут твою мать? — Я не знаю. А как зовут ее отца? — Идите туда.

У нас в семье два сына, я старший. Папа почему-то называет меня черновиком.

— Сынок! Ну, пообещай, что не будешь сегодня материться в детском саду! — Папа, ты, конечно, можешь пообещать, но… нервы не в п*зду…

— Я не знаю, мне все равно.

Отец читает сыну сказку на ночь: «Медведи сели на велосипед, за ними — кошка, за ней — комары в шаре…» «Папа, скажи мне честно: что ты куришь?

В саду воспитательница ругает ребенка: — Это очень плохое слово. Где вы это слышали? «Мой отец так говорит. Не смейте повторять это. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что машина больше не заведется.

«Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой отец!»-Твой отец столько зарабатывает? — Нет, но он тоже мечтает!

— Папа, в сочинении о зиме как правильно написать: «Зимой в магазине продается много пальто или шинелей?» — Лучше напиши о лете, сынок!

Первоклассник после школы спрашивает у отца: «Как правильно писать: «что это» или «что это» — Почему ты так делаешь, сынок? Я хочу написать записку девочке. — Хорошо. Но зачем вам нужно это слово? Что вы хотите ей написать? — Я хочу написать: «Как ты прекрасна!».

Отец: — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать тебе, откуда берутся дети. Вовочка: — Ну… В три года я узнал, что Брауни с нами не живет. В четыре — что никакой Бабы Яги нет. В пять лет — что Санта-Клауса не существует. Если теперь выяснится, что взрослые не занимаются сексом, то во что еще верить.

Час пик. Под землей. Затем мужчина в толпе начинает кричать: «Люди, помогите! Мой сын подавился монетой и задыхается! И тут сквозь толпу прорывается толстая женщина, хватает ребенка за яйца и сильно сжимает их! «Отец — тетя, почтительно: — Леля! Вы работаете в скорой помощи? — Ну, нет. В налоговых…

— Папа, где падают осенние листья с деревьев?

«Папа, а правда, что один старый друг лучше двух новых? «Да, сынок, но с друзьями все наоборот.

Сын вбегает в кабинет отца: «Папа, я зайду на минутку, просто поздороваться. — Я опоздал. Мама уже бежала поприветствовать меня и вытащила все, что было в карманах.

Почему ты наклеил фотографию своего отца на тетрадь?» — спрашивает мать сына. — А учительница сказала, что хотела бы увидеть того дурака, который помог мне сделать домашнее задание.

— Папа, что такое зима? — Загляните в морозилку.

Папа Вовочки встречает соседа у двери и спрашивает: — Вы уже сделали с сыном домашнее задание по алгебре? «Да», — отвечает сосед. — Позвольте мне отписаться!

Мужчина опаздывает на работу. Ну, его начальник спрашивает его, где он был? И мужчина говорит: «Сегодня утром он отвел своего сына в детский сад, оказалось, что это не тот детский сад. — Хорошо? — Пойдемте в другой детский сад, все равно не тот. — Хорошо? «Потом в третий и снова в неправильном направлении. — Хорошо? — Когда они приходят в четвертый детский сад, сын говорит: «Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу!».

Анекдоты про отцов и детей

* * * Сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить эти деньги на замену электрооборудования, мол, смотрите, проводка старая, троллер на подшипниках болтается и т.д., как раз этих денег хватит на ремонт. Сын: Нет, я хочу сыграть хорошую музыку и сказать об этом… Через неделю сын звонит отцу, работающему где-то на выезде, — Пап, она не заводится, что, черт возьми, делать? — Иди, садись в машину. — Садись, что теперь? — Включите и слушайте музыку!

* * * В семье возник спор о том, кто пойдет в детский сад за их сыном. — Я подарил тебе козу? — Ты подарил мне зимние сапоги? — Дай мне! — Ну, вот и иди за своим сыном! — Почему нет?! — Что?! В носках и пене для бритья?!

* * * * Девятнадцатилетняя дочь, устроившаяся в зоопарк, возвращается домой: — Папа! Лев при виде меня снова отпрянул в страхе. Я знаю, что очень напугана, но думаю, что он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: — Не знаю, не знаю, я не могу привыкнуть к девятнадцати годам и остановиться.

* * * * — Папа, я не выхожу замуж, я буду жить с тобой. — Не смей угрожать своему отцу!

* * * * Сын спрашивает отца: — Папа, а кого ты больше всего боишься? — Ну, сынок, дантистов и тьма. — Допустим, стоматологов можно понять, но что? Вы взрослый? — Сын удивлен. «А фиг знает, сколько их там, в темноте, стоматологов», — отвечает отец.

* * * Девушка вернулась домой в одиннадцать часов. Ее мать сказала ей: «Как тебе не стыдно, когда я была в твоем возрасте…» «Мама, когда я была в твоем возрасте, мне уже было шесть месяцев!»

* * * В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: «Кто это так кричит? Эти четверо родились сегодня утром? — «Нет, — отвечает друг, — это их отец…».

* * * * — Мама, нас попросили написать сочинение о том, как я родился. — Они нашли тебя в капусте. Из эссе: — Мои родители размножались вегетативно, не зная радости секса…

* * * * Однажды вечером молодой Ромео подглядывает в окно своей возлюбленной. — Вы готовы? — громко спросил он. — Папа услышит нас… — Не бойся. Он внизу, держит лестницу для меня.

* * * * * — Папа! Как вы думаете, какой месяц лучше всего подходит для свадьбы? — Брачный… — Но такого месяца нет! — Это…

* * * * Из переписки двух влюбленных. Обязательно приходите завтра вечером. Отец дома, но прикован к постели из-за сильной травмы ноги. Понятно? Ты можешь». «Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. А я лежу в постели, и место, где твой отец повредил ногу, ужасно болит. Понятно? Объем».

* * * Молодой отец в панике звонит педиатру: «Доктор, что мне делать? Трехлетняя дочь описалась зеленкой! — Что она делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?! Смех доктора в трубке: — Стреляйте!

* * * Отец продавца спрашивает своего сына: — Сколько будет дважды два? — 6. — Неправильно, сынок, четыре. «Я знаю, я просто хотел поторговаться.

* * * Лева научился мастерски пользоваться Skype. Он находит приложение на своем iPhone, открывает его, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку вызова в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут начинаются проблемы — Лева по-прежнему не может говорить…

* * * Мужчина пришел в детский сад за своим сыном, начал одевать мальчика, и тут пришла воспитательница.

* * * Маленький мальчик возвращается с матерью из города. Над его головой — большая связка воздушных шаров. — Зачем тебе столько?» — спрашивает отец. «Разве мы с мамой не учили тебя экономить деньги?». И я не потратил их! За каждую покупку, которую совершала моя мама, продавщицы давали мне бесплатный шарик…

* * * Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: — Все понятно, но что будет с моим сыном? Бандит: Давайте проверим. Положите на стол тысячу долларов, и я оставлю пистолет. Позвони своему сыну. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если он возьмет деньги, то пойдет по вашему пути, если оружие, то по моему. Заходит пятилетний сын олигарха, кладет деньги в один карман, пистолет в другой и выходит… Олигарх и бандит смотрят друг на друга.

* * * * — Ваш сын слаб в географии! — Успокойтесь, с нашими доходами вы далеко не уедете.

* * * Мать — дочери: — Ты должна выбрать себе мужа с умом. Твой отец может починить здесь все: машину, электричество, водопровод. И мебель, если сломается, тоже починят… Так что если вы найдете такого мужа, то у вас никогда не будет ничего нового!

* * * Мальчик приходит к отцу. — Во-первых: могу ли я получить больше карманных денег? Второе: почему бы и нет?

* * * * Отец читает сыну на ночь сказку: — Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комары на воздушном шаре… — Папа, скажи честно, ты куришь?

* * * Сын подходит к отцу: — Папа, как я его достал? — Когда твоя мама была козой, а твой папа козлом, мы прыгали, прыгали и прыгали… Сын обращается к маме: — Мама, папа сказал, что когда ты коза, а он козел, ты скачешь, скачешь и я понял? — Нет, сынок, все было не так. Потом я был ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и вылетели. А отец твой как был козленочком, так и остался!

* * * * — Папа, почему у мамы так часто болит голова? — Это потому, что я приношу домой деньги… — Папа, почему ты приносишь домой деньги? — Потому что часть денег идет тем женщинам, которые не причиняют вреда…

* * * В больнице молодой отец фотографирует своего новорожденного сына то одним, то другим. Медсестра спрашивает его: — Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок теперь третий, а камера — первая.

* * * * — Мама, а правда, что грудь растет, надо есть капусту? — Доченька, раньше так было, а теперь для этого достаточно капусты.

* * * * — Дорогой, пожалуйста, объясни своему сыну в более мягкой форме, что его хомяк умер. — Сынок, иди сюда! Мопс! Раз, два, три, четыре, пять, шесть… — все, я больше не могу… — что?! Умер?! — Да… — Вот твой хомяк!

* * * * Разговор друзей: — Мой муж — программист — болван. Они сделали прививку его сыну, и он написал для ребенка метку: «Вирусная база обновлена 10.10.14».

* * * Отец входит в комнату студента. «Сынок, тут такое дело… — говорит он, колеблясь, — моя мама решила провести ревизию в гараже и нашла в бардачке женские трусики». «Я сказал ей, что ты взял у меня ключи от машины. «Но моя мама знает, что я не умею водить машину!» — удивляется сын. «Он знает», — кивает отец, — «Сынок, ты, главное, подтверди, что взял ключи, а про бампер я уже говорил!».

* * * * * — Сынок, как экзамены? — Искупленный, папа…

* * * * Дверь открывается, и в комнату вбегает мужчина: — Здорово, папа! Отец программиста сидит за компьютером, не поворачивая головы, спрашивает: — Где ты тут ошиваешься? — В армии отец …

* * * * Два друга говорят о своих детях: — Нет, мой Игорь не беспокоит меня по ночам. Как только он начинает плакать, я тут же пою колыбельную рядом с ним… — Я делал это раньше, — вздыхает другой. — Но соседи сказали: «Маша, пусть он лучше поплачет».

* * * * — Я буду уборщиком, когда вырасту. — Почему? — Тогда я буду ходить по улице весь день.

* * * * — Папа, почему орел так долго парит на одном месте? — Наверное, бензин кончился!

* * * * После ужина мать идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения. Оставьте это на завтра.

Другие интересные статьи на сайте:

Понравилась ли вам статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Ваше мнение очень важно для меня!

Угарные анекдоты про отца

На нашем сайте собраны анекдоты про угарный газ. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Учительница — Вовочке: — Значит, завтра ты приведешь мне своего отца! Вовочка: — Да, сейчас… Я уже одного привел, так что год не могу его привести.

Японская трагедия: отец — Рикша, мать — Гейша, сын — Мойша.

Мальчик, придя из детского сада, за ужином: — Мама, можно я скажу слово из трех букв? Мать, не говоря ни слова, бьет сына ложкой по лбу. Он в слезах. Тогда отец бьет жену по лбу: — Ты должна думать о доме! О доме! И о чем вы говорите?

Отец и сын едут в машине, за рулем: — Ну, как, папа, нравится тебе, как я вожу? — Сынок, а ты хотя бы заметил красивую телку в короткой обтягивающей юбке, на автобусной остановке? — Нет, это не так. — Так что, сынок, тебе еще учиться и учиться водить …

Парень вернулся домой с серьгой в ухе. Папа смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, с незапамятных времен серьги в ушах носили либо пираты, либо пид@р@сы. Теперь выгляните в окно и, не дай Бог, ваш корабль не стоит.

На исповеди: — Сын мой, отрекся ли ты от сатаны? «Я не могу, святой отец, у меня с ней трое детей».

Священник в церкви: — «Кто бы мог поклясться в церкви, что я пал*ц*к*я!» — Простите, святой отец, но вы сами сказали «О*я»?» — «Убирайся отсюда, проклятый!

Дочь поворачивается к отцу, который смотрит футбол. — Папа, выключи на минутку телевизор, мне нужно с тобой поговорить. «Я, так сказать, убавлю громкость» — Я просто не могу решить, на какой факультет медицинской школы лучше поступать, на кардиологический или стоматологический. — А сколько у них зубов? — Тридцать два. — И сердце одно? — 1. — Законопроект 32-1 в пользу зубов.

Учитель жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Отец выругался на Вовочку: — Вот еще, неблагодарный! — Учитель тебя научил? Учит! Заботится о тебе? Ему не все равно! Чем же занимается ваша собака, чем она занимается после работы!

В Дагестане сын всегда уважает своего отца и деда, потому что даже Дагестану не нужны проблемы с дагестанцами.

Страницы.

Прикольные анекдоты про отца

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про папу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Папа, можно мне прокатиться на лифте? Отец, не поднимая глаз от газеты: — Можешь, только не уходи в дорогу.

Три рыбака едут на рыбалку в рыбацком автобусе: внук, отец и дед. Девушка входит в камеру в чулке. Внук: — Вот телка выходит! Отец: — Все деньги у отца, иди, натягивай одежду! Дедушка: — Черт возьми! Забудь об этом! …

— Папа, а ты в детстве тоже ходил в воскресную школу каждую неделю? — спросил маленький мальчик у своего отца. — Отец ответил. Знаешь, я тоже не думаю, что мне это пригодится», — сказал ребенок.

Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит отца Барби.

Семейный скандал. Отец кричит: «Кто, в конце концов, глава семьи! Что я должен сделать, чтобы получить свой путь?! Трехлетний сын предлагает: — Начни громко плакать.

Отец спрашивает маленькую дочь: — Почему ты такая грустная? — У меня только что был неприятный разговор с вашей женой!

Отец сказал своему сыну, что Санта-Клаус — это обман. В отместку отпрыск сказал Папе Римскому, что новости Первого канала — фальшивка.

Папа Вовочки встречает соседа у двери и спрашивает: — Вы уже сделали с сыном домашнее задание по алгебре? «Да», — отвечает сосед. — Позвольте мне отписаться!

— Пойми, отец, я хочу воевать, хочу попасть в истребители. — Дочка, сделай сэндвич.

— Папа, давай поиграем в цирк!» — охотно соглашается отец. — И как? «Будь клоуном, а я буду смеяться!».

Страницы.

20 классных анекдотов про наших любимых пап

Папины уста иногда неуклюжи и немного нелепы, когда они выпадают из дома, но мы все равно любим их беззаветно и трепетно.

И если мы смеемся над ними, то исключительно доброжелательно!

— Папа, папа, я больше никогда не поеду с тобой!

— Хватит ныть! Давай!

Сегодня мой муж, наблюдая, как я спокойно кормлю дочь кашицей, которую она размазывает по рукам, лицу, стулу и игрушкам, совершенно серьезно спросил меня: «Ты принимаешь антидепрессанты?».

Мама: «Кто съел всю еду вчера вечером?»

Папа: «Я не ем по ночам!».

Я: «Я не ем по ночам!».

Время суток. Встречайте папу у холодильника.

Мамочка, я хочу это! Мамочка, я хочу его! Мамочка, он здесь! Мамочка, туда! Мамочка, играй! Мамочка, погуляй…

Как прекрасно быть матерью, думал отец, лежа на диване.

Муж купал ребенка и позвонил из ванной:

— Кэт, он ест пену!

В течение нескольких минут:

«Кэт, это очень вкусно!»

Только папы знают, как надеть на ребенка колготки так, чтобы две лямки были спереди, но при этом пятки были абсолютно на месте!

— Папа, почему дети не могут смотреть этот фильм?

— Сиди спокойно! Теперь вы убедитесь в этом сами.

«Вот видишь, сынок, папа тоже может тебя искупить, а ты думал, что без мамы нам не обойтись!».

— Да, папа, только мама всегда снимает с меня обувь перед купанием.

Отец укладывает дочь спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

Молодой отец идет по улице с детской коляской. Ребенок разрыдался. Отец:

— Тише, тише, Витя, успокойся!

— Какой милый малыш! Его зовут Витя?

— Его зовут Дэнни. А Витя — это я.

И только папа додумался купить новый мобильный телефон, наклеить его на пульт управления телевизором и звонить ему, когда пульт потеряется.

Ребенок просыпается в четвертый раз за ночь. Толкаю своего мужа

— Андрей, иди к Митьке, он опять буянит!

— Почему я? Позвоните в полицию…

Когда я был маленьким, мы с отцом часто играли в «мавзолей». Он был Лениным, лег и уснул. И я стоял и смотрел на него около часа. Только сейчас я понимаю смысл этой игры…

Источники:

Источник — http://smejsa.ru/anekdoty-pro-papu-i-syna/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-otca-i-syna-smeshnye.html