Анекдоты про отдых и отпуск
На курортах на территории Краснодара есть две проблемы: дураки и дороговизна.
Анекдоты про отпуск! Страница 1.
— Доктор Сколько крови нужно сдать, чтобы получить недельный отпуск? — Ты не можешь пройти столько… — и тут я сдаюсь… Я убил свою мать!
Два сержанта пришли к командиру: — Дайте мне отпуск на две недели, я хочу жениться. — Дайте мне отпуск, я тоже хочу замуж. Только у меня есть три недели. — Почему вы больше на одну неделю? — Мне еще нужно найти жену.
Молодой лейтенант, танкист, вернувшийся из отпуска, забирается в танк и командует: — Сдавайся. Платье. Наливать. Ух! Назад!
Поручику Ржевскому был предоставлен двухлетний отпуск для ухода за женщинами.
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в детском саду — хочется плакать дома!
Две девушки разговаривают. — Скажите, сколько денег вам нужно взять с собой, чтобы поехать в отпуск? — А вы в визге или нет? — Как это? — Ну, трехсот баксов хватит на шпатлевку, а шпатлевку ты с собой не возьмешь.
«Все в порядке с вами», — сказал армейский врач, которого застал солдат, заболевший во время увольнительной. — Ваше здоровье отличное, а пульс бьется как часы. — Но, сэр, — запротестовал солдат, — вы только держите руку на моих часах.
Наконец, я не езжу в отпуск не из-за последствий, а из-за закрытия воздушного движения и террористических угроз.
Очень счастливый пассажир сидит в поезде на станции Лион. Носильщик, который помогал ему нести чемоданы, спрашивает: — Вы едете в отпуск? — Нет, в свадебном путешествии на остров Капри. — Отлично! А твоя жена, наверное, ждет тебя там? — Нет! Она оставалась дома, иначе кто бы позаботился о наших детях.
Старая жена вернулась из отпуска. Муж с сарказмом спрашивает: — Сколько работы на этот раз? Она отвечает: — Тысяча. «Леле», — говорит муж. «Я бы за тебя и 15 копеек не дал» — и я больше не выдержал.
Василий Иванович возвращается из отпуска: — Ну, как, Петька, все хорошо? — Обычно Василий Иванович, только лопату ломает. — Как ты можешь быть таким? — Да, они вырыли могилу — и сломали. — Какая могила?! — Да, твоя лошадь умерла! — Как она умерла?! — Конюшня сгорела — вот почему она умерла. — От чего он сгорел? — Да, Фурманов прошел, бросил окурок сигареты, и он сгорел. — Какую сигарету? Он не курит. — Здесь вы будете курить, когда украдут полковой флаг!
Новости от декабря 2009 года: — Для упрощения расчетов после выпуска топлива, одно ведро 9 5-го бензина обменивается на одно ведро хряща!
На чужом пляже муж говорит жене: — Маша, ты оставила еду на Барсике? — Я думал, ты уехал! — Ну, это не отпуск, тогда мы похороним кота.
Начальник учреждения выговаривает одному из своих сотрудников: — Как ты мог читать газету в рабочее время? — А, значит, нет смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!
Шеф-повар, обращаясь к подчиненному: — Сейчас я проверю твое чувство юмора. — Хорошо. — С сегодняшнего дня зарплата сокращается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, без выходных, отпуск каждые 5 лет. Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф-повар: — А теперь шутка. Обещанный тест на юмор.
Анекдоты про отдых и отпуск
Мои родители вышли на пенсию в начале 80-х годов и сразу же взяли большой участок в Тайге, где завели плантационное хозяйство. Основная прибыль, конечно, шла от пчел, но и желудок, и птица тоже хорошо помогали. Родители были родом из деревень на Волге, но почти всю жизнь прожили в большом промышленном городе в Сибири. Как оказалось, в том месте после войны был женский лагерь военнопленных — в основном с Западной Украины — они занимались заготовкой леса. Мама нашла в круге монеты тех времен, относящиеся к ранним годам обработки постельного белья. Конечно, было много историй. Я расскажу вам о кошках, которые жили во дворе. Представьте, как должна работать уха против грызунов, если мать спокойно в сарае на пол ставит мешки с зерном, комбикормом и различными крупами и в итоге, где птица, там, сам Бог велит пастись и мышам, и крысам, все Подробнее в Тайге. Когда я рано утром ходил косить траву в нескольких километрах от фермы, я несколько раз находил наших кошек — отец говорил, что они будут охотиться на свежее мясо, то есть больше никаких мышей и других грызунов. Но был случай, когда Мамонт нашел уголок пакета с хлопьями в форме. Может быть, какая-нибудь бродячая мышь зашла полакомиться. Тогда мама взяла лоскуток с обеих кошек и с мягкой непристойностью засунула их мордочки в закопченный угол мешка и оставила в сарае. Конечно, через двадцать минут труп маленького грызуна лежал на крыльце. Мышь была унесена маминым криком.
Дочери было 9 лет. Мы брали с собой в море хорошую детскую книгу и читали ее друг другу на пляже. Какой-то корпоративный дядька лет 60-ти, сидя на коврике на пляже рядом с нами, неожиданно сказал Лизе: «Девочка, ты не могла не почитать минут пять, я сейчас быстро уйду и сразу вернусь!». Просто очень интересно, очень интересно, что будет дальше. «
— Приезжайте к нам в Сочи — купаться! — У вас грязное море. — И купаться в этом сезоне можно не только в море.
Мы приехали на отдых с тремя детьми. Ходьба. По дороге встретили неплохой отель. Мы решили узнать, сколько стоит номер. Мы вошли. Оказалось, что отель довольно дорогой. Почти все номера были двухместными. — И сколько будет стоить номер для нашей семьи с детьми? Пауза. — И у нас нет таких цифр. Они не приходят к нам с детьми. Они приходят отдохнуть за нас.
Меня всегда поражали и вдохновляли такие люди, как Архимед. В конце концов, только благодаря их разуму Homo sapiens еще как-то выживает на нашей сказочно опасной планете. Старый Архимед сидел в своем дворе и мог рассчитать площадь поверхности своего тела или массу луны без Амстронга. Достаточно ли этого? Вдруг во двор его дома ворвались испуганные люди и, перебивая друг друга, стали скромно объяснять, что приближается большой вражеский флот. Через час или меньше он будет приближаться к побережью. Защищать город нечем, поэтому вся надежда только на тебя, Архимед. Ты самый умный человек в мире, если не лжешь нам. Подумайте о чем-нибудь. Спасите нас!
— Да, как я тебя спасу? Они на кораблях, их много, а я один, и мне под семьдесят. — Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Если ты не спасешь нас, то мы все умрем. Вся надежда только на тебя, Архимед. Осталось меньше часа, наденьте сандалии и начните уже что-то делать. — И как вы себе это представляете? Что я должен делать? Ну, хватит разглагольствовать, мне это не нравится. Ладно, сейчас мы кое-что придумаем. Ну, вот, хотя бы все зеркала, которые у вас есть, вытащите из дома, а там посмотрим. Все, уходим, а то моя корова испугалась, из-за тебя ее молоко может пропасть. Да, вы не удивляетесь, обычные зеркала. Бегите, если хотите жить! Встретимся на берегу.
Неизвестно, сжигал ли «Архимед» вражеские корабли или нет. История молчит. Но в любом случае из тысяч зеркал вражеские корабли захватывали такие «зайчики», которые не видел даже самый глупый помощник сварщика. Поэтому вражескому флоту пришлось срочно разворачивать валы от Сиракуз.
Из живых людей, подобных Архимеду, я лично знаю такого — это, конечно, мой старый друг, бывший КГБ-шник, Юра Тарасович. Каждый раз он поражает меня своим системным подходом, скоростью и силой мысли. Он никогда в своей жизни не попадал в тупиковые ситуации только потому, что не знал, что ситуация смертельно опасна. Для Юрия Тарасыча в задаче про волка, козу и капусту нет напряга и подвоха. Простая логистическая операция, не более того.
Несколько лет назад Юрий Тарасович уехал отдыхать к своим друзьям на Кавказ и заодно взял с собой внука Юру и его молодую жену Олю. А Тарасич — веселее, и для молодых это было что-то вроде свадебного путешествия.
Пейзаж потрясающий, но от дома до берега реки пощипать три километра по серпантину, а вода в реке около минус тридцати градусов, особо не защитишься, особенно в жару. Но надо же куда-то ходить, вот Юра с женой и спускались к реке два раза в день: утром и после обеда. А дед вообще не ходил к реке, загорал наверху, недалеко от дома. И на что идти туда, тратить силы? Уже не мальчик, ему за восемьдесят. Кроме того, сверху так хорошо видна река.
И, надо сказать, жена у Юры очень спортивная девушка, она с детства занимается альпинизмом и даже покорила что-то подобное там. И вот, в один прекрасный день, когда молодожены должны были идти обедать, Оля решила разыграть своего мужа. Она сказала, что Юра снова погрузится в воду и очень скоро догонит его. Юра кивнул, без задней мысли собрал в рюкзак чехол, полотенца, телефоны, бутылки с водой и полез вверх по серпантину.
А Оля к этому времени начала покорять почти отвесную стену высотой около двадцати метров. По расчетам Оли, через восемь минут она должна была быть на вершине. Выше, где, ничего не подозревая, Юрий Тарасович читал книгу и куда, всего через полчаса, должен был прийти усталый и удивленный Юрка. В принципе, отличный план на девятнадцать лет.
Тарасович, сидя в кресле-качалке, действительно читал книгу, но вдруг сквозь шум ветра и бурлящую внизу реку он услышал какое-то странное мычание. Я прислушался. Как казалось. О, нет, теперь это выглядит не так. Он отложил книгу, хорошенько размялся, надел тапочки, медленно подошел к краю обрыва, с интересом посмотрел вниз и увидел. Оля всеми своими двадцатью пальцами рук и ног уткнулась в скалу и не могла пошевелиться, только тяжело дышала и дрожала от страха и усталости. На ней был только купальник, а все тело было в кровавых царапинах. Очевидно, она уже давно прошла точку невозврата и теперь, почти на самом верху, остановилась. До конца оставалось несколько метров, может быть, даже семьдесят сантиметров, но перебраться через него не было никакой возможности, не за что было держаться, и тем более невозможно было спуститься. Ей оставалось только ждать, когда силы покинут глупого альпиниста, руки расслабятся, и она умрет в ужасной, но недолгой агонии. Ожидание, вероятно, заняло не более минуты. Юрий Тарасович оценил ситуацию, присел на край пропасти, улыбнулся, подмигнул Оле и спокойно сказал:
— Все в порядке, я тебя сейчас вытащу, не волнуйся…
Кстати, многократно повторяя в голове эту историю, я долго думал — что же можно сделать в таком тупике? Так что я ничего не придумал. Времени бежать за веревкой не было, звонить спасателям тоже. Да, вы даже не можете схватить ее потную руку, вы просто не можете до нее дотянуться, и даже если вы до нее дотянетесь, вы все равно не сможете ее удержать. Остается только попрощаться с человеком или прыгнуть за ним. Просто тупиковая ситуация или, в лучшем случае, сцена из кошмара.
Но как поступил наш мудрый дед Юрий Тарасич? И вот как: он, без всякой паузы, снял свою футболку и сказал:
— Оля, сейчас я сниму с тебя футболку, но не хватайся за нее руками, не тяни, просто держись за стену, как будто ты держишься. Сильно прикусите рубашку, попробуйте коренные зубы. Не бойтесь, ваши зубы выдержат три ваших веса. Когда вы откусите и будете готовы, танана, я подтяну вас, а вы просто поможете мне руками и ногами. Оля вцепилась в футболку, хрюкнула и через десять секунд была на ногах. Дедушка тянул не очень много, не больше пятнадцати килограммов, но этого было достаточно, остальное Оля делала сама. Юрий Тарасович отвел ее от края обрыва, потом со всей дури дал Оле хороший маятник, сел на землю и завалился на бок. У него был сердечный приступ. Я провел неделю в Баксанской больнице, испортил всех остальных молодых.
Архиз. Я поднимаюсь с детьми по канатной дороге. Дедушка сидит рядом с внучкой. Оба с лыжами. Дед, чрезвычайно боевой, вся амуниция давно выгорела под солнцем, все как следует экипирован, в общем — лыжник — профессионал. Из их разговора я понял, что моя внучка (12-13 лет) будет впервые спускаться с горы (там есть несколько синих и красных трасс и одна черная). Дедушка, стараясь говорить так, чтобы мы не слышали, говорит своей внучке: — Не дрейфь, все будет хорошо, а когда что-то пойдет не так, выбери более толстого сноубордиста и врежься в него! Прошел год. Я все еще улыбаюсь. P.S.. Если да, то моя семья — лыжники. Сноубордисты действительно самоубийцы, они бегают как сумасшедшие
Однажды знакомый рассказал мне о своей давней поездке в Грецию (что-то вроде «шубного тура», если кто-то еще помнит, что это такое). У них в русской группе была девочка Любаша, которую возили на автобусе на всевозможные экскурсии (а также на шубные фабрики). Эту Любашу запомнила вся экскурсионная группа на первой же экскурсии, когда через полчаса после окончания экскурсии выяснилось, что девушка забыла там кошелек, расческу и темные очки. Очки и расческа — дело наживное, а вот кошелек со всеми сбережениями, взятыми из поездки, — дело серьезное. Гид сказал несколько слов водителю по-гречески, и автобус вернулся за потерянным. Бумажник был быстро найден (вместе с деньгами), и группа прибыла в отель на ужин всего на час позже, чем планировалось. Конечно, некоторые бросали косые взгляды на Любашу, но никто особенно не возмущался.
На следующий день Любаша обнаружила, что оставила свой паспорт в месте своей следующей поездки, и пропажа обнаружилась всего через несколько часов после того, как она покинула фабрику кожаных пальто. После короткого совещания между гидом, группой и водителем (самые рьяные участники поездки предложили высадить Любашу в ближайшем городе, чтобы Любаша могла вернуться на фабрику, а затем в отель на такси за свой счет), все же было решено вернуться с Любашей за паспортом и привезти паспорт и себя в отель. Водитель проявил чудеса героизма, и группа прибыла всего через 2 часа после начала ужина, еда еще оставалась. Но тогда, конечно, люди уже роптали.
Во всех последующих поездках Любашу сопровождают 2-3 специально выделенных члена группы, которые каждые 15 минут спрашивают ее: «Любаша, ты не забыла паспорт, кошелек, деньги, очки, зонтик, что-нибудь еще?». Только после этого человек, «отвечающий за Любочку», дал зеленый свет: «Все, можно продолжать!».
Благодаря такому контролю Любаше удалось ничего не потерять в течение целых 4 дней. Люди (включая «ответственных») постепенно начали расслабляться и наслаждаться Грецией. И вот наступил последний день поездки. Завтра утром — самолет в Москву. Утром группа отправляется на том же автобусе в какой-нибудь довольно отдаленный монастырь, проводит там целый день, затем пускается в обратный путь, вечером солнце садится на горизонт, автобус уверенно движется по горным дорогам, люди подремывают, еще полчаса — и все возвращаются в отель, уставшие и голодные люди добираются туда до ужина. Здесь есть мусака, долмадес, узо, метакса — все, что пожелаете. И тут Любаша поднимается со своего места и громко восклицает: «Боже мой!». Услышав ее громкое восклицание, водитель автобуса резко останавливается. Дремавших туристов разбудила внезапная остановка, все подскочили на своих местах, повернувшись к Любаше и ожидая, конечно, худшего: «Ну, что еще?!». Любаша, раскрасневшаяся от всех, во внезапно наступившей тишине робко указывает на пейзаж за окном, где багровое солнце садится за высокие горы: «Смотрите, какая красота!».
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-otpusk/page-1/
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BE%D1%82%D0%B4%D1%8B%D1%85