Анекдоты про овцу
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про овец. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она выкрасилась в черный цвет и отправилась на пастбище. Там она увидела пастуха с его стадом и сказала ему: «Давай, если я скажу тебе, сколько овец в твоем стаде, ты дашь мне за это овцу.»- Хорошо. -354. -Правильно! Блондинка с радостью уходит с призом. Пастух (зовет его за собой): — Давай, если я скажу тебе твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
Учительница спрашивает Вовочку: — Из чего сделан твой пиджак? — Из чего сделан ваш пиджак? — Правильно. Из чего сделана ткань? — От шести. — Очень хорошо! А кто дает нам шерсть? — Овцы. «И какое животное дало тебе куртку?».
Геолог спрашивает пастуха: — Папа, скажи, сколько шерсти дают твои овцы за сезон? — Белый или черный?» — спрашивает пастух. Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А как насчет белых? — И белый — 2 кг. «Скажи мне, папа, сколько еды им нужно в день?»- Черные или белые? — уточняет пастух. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А как насчет белого? — Геолог не отступает. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости. Почему вы всегда спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же;
Самки кенгуру постоянно дерутся друг с другом. Потому что у этой овцы действительно такая же сумка, как у меня.
«Тебе еще повезло со мной, — сказал волк дрожащей овце, — представь на минуту, что с тобой будет, если ты встретишь не только меня, но и все наше стадо!»
Как-то мы с женой поссорились, я не хотел называть ее ШИПОМ, поэтому смягчил…. Я сказал…, что она жена барана. И тут меня осенило…
Мы решили провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько они будут сдавать китайский язык. Приближаясь к PhysTech ’ овцам: — Сколько китайцев вы пройдете? Ну, два месяца. Они подходят к МГУ’ — Ну, около месяца. Приближаясь к MFI’stu: — Сколько китайского вы сдадите? — Есть ли урок? — Есть! — Ну, сейчас я разрешу себе и пойду принимать ….
Каждый баран считает пастуха гениальным вожаком, а собаку — защитником стада, хотя они едят больше овец, чем волков.
Мы с дочерью пошли к врачу. Доктор показал фотографии коровы, свиньи, овцы и лошади и попросил их назвать этих животных одним словом. — Скот! Доктор рассмеялся и сказал, что вообще-то это правильно, но вы должны говорить «домашние животные». Доча, не задумываясь: — Теперь это два слова!
Анекдот про овцу. Прикол на тему овца.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она покрасилась в черный цвет и отправилась на пастбище. Там она увидела пастуха с его стадом и сказала ему. -Хорош о-35 4-Правильно! Блондинка довольная уходит с призом Пастушка (зовет ее): — Давай, если я скажу тебе твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
Мы с дочерью пошли к врачу. Доктор показал фотографии коровы, свиньи, овцы и лошади и попросил их назвать этих животных одним словом. — Скот! Врач рассмеялся и сказал, что вообще-то это правильно, но вы должны говорить «домашние животные». Доча, не задумываясь: — Теперь это два слова!
«И волки сыты, и овцы в безопасности, и рыси спят, и пингвины на своем месте», — продолжает перечислять очевидное смотритель зоопарка.
Учитель спрашивает: — Из чего сшита ваша куртка? — Из ткани. — Правда, из чего вы делаете ткань? — Из шерсти. — Очень хорошо! А кто дает шерсть? — Овцы. — Умно! Так какое животное подарило тебе куртку? — Папа.
Геолог спрашивает Чабана: — Отец, скажи, сколько дают твои овцы в сезон шерсти? — Белый или черный? — спрашивает Чабан. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черное или белое? — уточняет Шабан. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — Геолог не сдается. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости: — Вы беспокоитесь обо мне? Почему вы все время спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. -Ну, так много черного. — (Понимая геолога) — А, и белый? — И мой белый.
Каждый баран считает пастуха гениальным вожаком, а собаку — защитником стада, хотя они едят больше овец, чем волков.
Анекдоты про овец
Снегурочка просыпается после Нового года и обращается к Деду Морозу: — Слышь, дед, я после вчерашнего ничего не помню. — Ну, когда они пришли к детям на елку, ты уже был мочалкой, потом несколько бокалов выкурил и начал танцевать стриптиз. «Я думаю, что у меня полные трусы от сладостей».
— Как вы провели Новый год? — Я не знаю, еще не сказал.
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, превышающую скорость. — Куда вы спешите? — Он спрашивает водителя. — Дом. Мы отмечали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. «Но я думаю, что он сейчас во дворе. «Вот почему я тороплюсь.
Снегурочка 90-60-90 требует Деда Мороза. С хорошим подарком.
31 декабря, вечером, сын приходит к матери и говорит: — Давай, когда будет половина 12 Крик: Новый год! Почему? — И пусть наши соседи думают, что новый год пришел к нам рано.
Дед Мороз, уже добрый, приходит на следующий звонок: «Так ты хочешь это, дорогой мальчик, в подарок?». Ребенок, не говоря ни слова, бьет Санту по лицу. — Мальчик, для чего? — И это за последний год.
Сын — отцу: — Папа, зачем ты так сильно развесил сладости на елке? — И это для того, чтобы вы, уважаемый, не растиражировали их до этого года. «Так кто же я, папа, серпантин?».
Тинкербелл. Санта на пороге. Маленький мальчик радостно кричит: «Здравствуй, Дедушка Мороз! Вы — подарки. — Не Транси, дитя! Есть ли штопор?!
31 декабря. Ребенок звонит. Приходите скорее. Наш отец сумасшедший. Он надевает красный халат, валенки и говорит всем, что он Санта-Клаус.
— Ну, что вы с Катей решили на новый год? — Мы решили — пусть приезжает.
«Дед Мороз, я прошу тебя, подари мне конструктор (Lego)», — кричит ребенок. «Не кричи так, Санта услышит даже шепот», — уверяет его мама. — Да, но папа закрылся в своей комнате, и я мог не услышать.
Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит: «Ну, почти готово. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра: — Берите двоих, мы сделаем ему еще и нос.
На новогоднем столе. — Почему вы закрываете глаза каждый раз, когда пьете? — Да, я обещал жене, что в новом году больше не буду смотреть в стакан.
Анекдоты про овец
Честно говоря, я не ожидал, что мои читатели проявят такое внимание к овцам. Но если вам, дорогие товарищи, нужны анекдоты про овец, то я весь ваш — пожалуйста, отличная подборка анекдотов собственного сочинения! Напишите мне еще раз ��
Пастух ухаживает за овцами. Стадо ходит, он играет на трубе на холме, а собаки охраняют овец. Вдруг «взлетает» иномарка, из нее выскакивает мужчина в «крутом» дизайнерском костюме и — пастуху: «Слушай, пап, нам нужна овца! Делайте так: если я угадаю, стоя спиной к стаду, сколько у вас овец, то вы отдадите мне одну бесплатно. А если нет, я куплю две!».
Шеппард подумал и согласился. Человек поворачивается спиной к стаду, достает мобильный телефон, звонит в офис, офис связывается с Центральным управлением полетами, управление полетами связывается с астронавтами, которые считают овец через телескоп. «В вашем стаде 134 овцы и 5 ягнят», — говорит радостный мужчина в костюме. «Ну да, —- соглашается пастух, удивляясь, —- бери, если выиграешь».
Человек выбирает овцу, долго гоняется за ней, наконец вяжет, бросает в сундук — и тогда пастух говорит: «Теперь давай сделаем так: если я знаю твою профессию, то ты верни мне овцу». А если нет, вы можете взять все стадо.
Человек в костюме соглашается, они пожимают друг другу руки, и пастух говорит: «Но вы же дистрибьютор!».
. «Откуда ты знаешь!»
«Ну, во-первых, вы приехали, когда вас никто не звал. Во-вторых, вы сказали мне то, что я и без вас прекрасно знаю. И в-третьих, вы все равно ничего не понимаете — так верните мою собаку!
Австралийский фермер, сколотивший состояние на овцах, купленных за бешеные деньги «Роллс-Ройс». — Ну, как машина? Стоит ли она таких денег? — спросите его на следующий день. — Отлично! Особенно стекло, отделяющее водителя от пассажиров. Что в нем такого особенного? — Теперь овцы не мешают мне ездить.
После серии успешных экспериментов по клонированию овец ученые занялись клонированием человека. Однако она все равно оказывается овцой…
Пастухи из горной деревни Кули-Бяки сдирают с каждой овцы до трех шкур в сезон. Любопытно, что подобное достижение в труде для молодых официантов ресторана «Кавказ» покорен всего за одну ночь.
Горное пастбище. На склонах пасется стадо овец. Пастух стоит над склоном. Весь из себя — астраханская шапка, белый плащ, хромовые сапоги, начищенные, ярлык из дорогого дерева, украшенный резьбой, инкрустированный серебром. Вдруг звонит мобильный. Все стадо, как одна овца, в недоумении смотрит на пастуха. Он спокойно, медленно залезает в глубины плаща, достает мобильный телефон. «Здравствуйте. Да,» — и обращается к овцам: «Я есмь!#187;
— Что означает эта поговорка «? И волки сыты, и овцы здоровы «? — Это значит, что волки съели пастуха и собаку.
Учитель рассказывает детям о животных на уроке. В конце урока, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, она спрашивает:
— Петенька, зачем тебе овца? — давать шерсть. — Точно. Машенька, зачем тебе курица? — Откладывать яйца. — Точно. Вовочка, зачем тебе корова? Чтобы давать нам уроки!
Почему Бог создал блондинок? — Овца не может принести пиво из холодильника.
Блондинка — Блондинка: — А вы знаете, что для вязания свитера нужно три овцы! — Что вы говорите! Я даже не знала, что они умеют вязать.
— Опанас, Петро вчера был на охоте — вместо кролика он подстрелил барана. — Да и чему удивляться, в школе он все равно получал только четверки по зоологии!
— В чем разница между стадом овец и академией наук? — Овец считают по головам, а академиков — по членам.
Журналист (F) спрашивает пастуха (H):
— … и колко средно мога да получа вълна от една овца? З) — С черно или бяло? Ж) — Е, нека с черно. З) — Два килограма. Ж) — … А с бяло? H) — Тоже два килограмма! Ж) — Вы странный человек … Ну, сколько овца ест корма? H) — Черное или белое? Ж) — Хорошо черный. H) — Один фунт. Ж) — А белый? H) — Также один фунт. Ж) — Вы шутите. Вы разделяете овец ада, если у них все одинаковое. H) — Итак, моя черная овца. G) — Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Вот и все. А чей белый? H) — Я тоже!
И напоследок — Не анекдот, а высказывание Эбрахама Линкольна, но тоже по теме, классно. Линкольн, уважение �� .
Овца и волк понимают слово «свобода», Това е същността на разногласията, доминирани от човешкото общество. — … и колко средно мога да получа вълна от една овца? З) — С черно или бяло? Ж) — Е, нека с черно. H) — Два фунта. Ж) — … А с белым? H) — Тоже два килограмма! Ж) — Вы странный человек … Ну, сколько овца ест корма? H) — Черное или белое? Ж) — Хорошо черный. H) — Один фунт. Ж) — А белый? H) — Также один фунт. Ж) — Вы шутите. Вы разделяете овец ада, если у них все одинаковое. H) — Итак, моя черная овца. G) — Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Вот и все. А чей белый? H) — Я тоже!