Анекдот про пахать
Admin 2 месяца назад Комментариев: 0 Китаю все равно
АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ РАБОТА РАБОТАТЬ РАБОТЫ
— Пока я служил в армии, моя девушка отказалась от пособий, похудела, нашла классную работу и поступила на второе высшее. — А вы? — И я научился прекрасно загружать кровать.
Британцы и французы решили прорыть туннель возле Ла-Манчи. Проводится заседание комиссии, на котором выбирают компанию для выполнения работы. Американцы встают и говорят: «Мы будем выполнять работу с обеих сторон в течение 2 лет». Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон в течение года». Мы гарантируем точность соединения на расстоянии до 5 метров. Встает российский «Тонельметрострой» и говорит. Мы будем копать с обеих сторон, 2 недели. Мы не гарантируем наличие хрена. В крайних случаях может быть два бака.
Бригадира спрашивают: — Вы работаете? — Я что, работник для работы?! — Так служить? — Кто я, собака, чтобы служить? — И что ты делаешь? — Я военный человек. Я — человек войны!
У нас дома сломался холодильник «Зил». Он перегрелся и перестал работать. Когда дом сгорел.
Мужчины должны быть удивлены. Он приходит домой с работы, а вы проиграли квартиру в карты. Внезапно? Внезапно!
Выпускник юридического факультета ищет работу в юридической фирме. Там менеджер по персоналу проводит психологические тесты: — Смотрите, перед вами картина, на ней изображены три человека, плавающие в море, в котором много акул. Видите, у одного из них ничего нет в руках: он не боится акул. У второго в руках огромный нож: в случае нападения он заставит его дорого заплатить за свою жизнь. Третий взял с собой подводное ружье, похожее на базуку. С кем вы связываетесь? — С третьим, конечно! К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны офицеры, которые ассоциируются с акулами.
Муж пристает к жене по ночам, она ни в какую, мол, работа, работа, работа, посуда, готовка, стирка и т.д. Он: — Сиди, тогда давай бразилец? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай. Муж, как обычно, поселился, как обычно вперед — назад, потом как обычно закончил, упал и потянулся. Она: — Дорогой, при чем здесь Бразилия? Он, сквозь сон: — Простите. (шепотом) ча-ча-ча…
Папа возвращается домой с работы, у двери его встречает радостная дочь: — Папа, привет! Ты купил что-нибудь для меня? — Нет, кролик, я сегодня ничего не покупал. Дочь поворачивается и, уходя, холодно бросает матери: — Иди, встречай, там твой муж пришел!
У нас на работе есть правило: кто будет материться похабщиной в копилку 5 р. Мы пришли на работу утром. Один сотрудник молчал, молчал, а потом выложил 1500 р. И рассказал, как он проводит выходные со своей матерью-невесткой. Все посмотрели и уронили 500 р. По поводу комментариев. =)
По сути, у него есть 2 проблемы: как найти работу, если ты программист, и как найти программиста, если есть работа.
Муж приходит домой с работы, приносит жене цветы. Жена не поняла его и спрашивает: — Ну что, я теперь ноги раздвинула? Муж: — А разве у нас нет ваз?
Сегодня день рождения повара. Чтобы сэкономить его деньги на космическом корабле, мы уже пришли на работу в нетрезвом виде всей командой.
Из женского форума: — Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу домой с работы, сначала он хочет пожрать, потом его нужно выслушать, потом он требует ласки (мне без разницы устал или нет ) Наконец, получив все, что хотел, он спит на Раминге уже полдня и даже храпит.
— Я действительно не знал, что делать, ходил на работу, а тебя все не было, и я думал, что ты не сможешь вернуться. — Галя, я два часа был на работе и уже выставил на продажу свою лодку и гараж.
Один старый партийный работник учил меня: «Если ты не спишь со своей секретаршей, значит, с ней спит кто-то другой». И если кто-то другой спит с ней, он знает ваши секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не причуда, это часть аппаратного обеспечения. «
Мужчина приходит вечером домой с работы, и его жена говорит: «Эй, завтра ты получишь премию за хорошую работу!»- Откуда вы это знаете? — Да, говорят женщины. На следующий день человек приходит на работу, получает премию, он дико удивлен. Идет он домой, а жена ему: — Слушай, ты скажи, они скоро увеличатся! — Кто говорит. — Да, говорят женщины. И, конечно, человек вскоре воспитывается на службе. Ну, он, конечно, обрадовался, пришел домой и… — Муженек, говорят, тебя завтра закроют за ненадобностью! -. Он приходит на работу, на руки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, приходит к нему жена: — Слушай, какого адвоката я тебе нашла. Он сказал. — К черту твоего адвоката! Что говорят там женщины.
— Директор меня совсем зажарил, три года без отпуска и даже на выходные дергает!» — жалуется один бухгалтер другому. «У меня есть идея!» — говорит другой бухгалтер. Он цепляется за потолочную трубу и висит вниз головой. Входит директор: — Что здесь происходит? — Я лампочка, я лампочка!» — Я вижу, вы перегибаете палку, идите домой, Семен Михайлович, дайте вам неделю отдыха! Семен Михайлович уходит. Директор: — А куда вы едете к Виктору Ивановичу? — Я не могу работать в такой темноте без света!
Я иду на работу.
Собака: «Пожалуйста. Не уходи. Мне будет скучно».
КОТ: «Дождь льет со всех сторон, но не умирай. Я могу проголодаться позже».
Сначала в этом виноваты няни и детский сад. Затем — учителя и детский сад. Затем — семья и школа. Во всем виноваты власти и работа. Кроме этого — жена и дети… и только мужчина никогда ни в чем не виноват!
— В жизни нет ничего вечного. — Ну, не говори мне. Вот, например, ты родился, потом детский сад, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и сейчас уже гуляешь со своими детьми, и бабушки у подъезда такие же.
На прошлой неделе чуть не случилась трагедия во время ремонта прорванных труб отопления — после четырех часов работы сантехники неожиданно закончили постельные принадлежности.
Вчера я пришел с работы, соврал, что заболел. Трое коллег сегодня не пришли. Они сказали, что заразились от меня.
— Скажите, пожалуйста, ваша работа вас удовлетворяет? — Знаете, я буду работать: я вижу, что девочки хорошие, я хочу. Иду с работы, стоят те же девушки, но я не хочу. Так что это удовлетворяет.
Российский турист отправился в Турцию по путевке для всех. Возвращается после отпуска на работу. Коллеги радостно приветствуют его: — Сергеич, как дела? Как прошла ваша поездка? Вы что-нибудь помните?
Жена — мужу: — Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Людям удавалось найти работу даже после смерти, а вам — нет.
Мужчина приходит в компанию, чтобы устроиться на работу. Они спрашивают его: — Сколько языков ты знаешь? — 3. — И что? — Русский Английский Французский. — Ну, расскажите мне что-нибудь по-английски. — TAG GUTTEN. — Это немецкий! — Ну, тогда четыре.
— Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и случилось — я устроился на вторую работу.
Прихожу домой — все приготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, салаты и думчи, а жена выслушала мои впечатления. Я думаю, это и есть счастье. Оказалось, что это — задний бампер.
Мой Wi-Fi внезапно перестал работать. Я узнал, что соседи не платят за интернет. Что за безответственные люди так поступают?!
В детском саду все дети вдруг начали ругаться. Ну, все педагоги там, конечно, сошли с ума и начали думать, почему это произошло. Они вспомнили, что на прошлой неделе два шлосса что-то там сваривали. Они нашли их и строго спросили, не случилось ли на работе чего-нибудь необычного. Один из мужчин говорит: «Да, похоже, что нет. Только однажды Вася, когда я поддерживал его лестницей, случайно уронил мне за воротник кусок жидкого железа. Ну, я ему прямо сказал — ты не прав, Вася, так нельзя!
Мужчина пришел к другу — стоматологу на работу. Они сидят и разговаривают. Вдруг звонит телефон. Друг берет трубку — это его жена — и просит срочно приехать. Он говорит крестьянину: — Послушай, посиди здесь полчаса для меня. Просто ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Оставайтесь. Как только мой друг уходит, приходит женщина в годах, вся в золоте, и просит срочно удалить ей зуб. Он говорит: — Я заплачу 500 долларов, только сделайте это быстро. Ну, если парень решит: «Было-не было», за такие деньги стоит рискнуть. Он берет клеща, кладет его в рот и тянет со всей силы. Женщина кричит, зажимает рот руками и выбегает из кабинета. Через пять минут к дому подъезжают два шестисотых такси, и братья выходят оттуда. Самый крепкий из них вбегает в кабинет и кричит: «Вы стоматолог! Ну, парень думает: «Ну все, конец пришел» и просто кивает головой. Вдруг брат бросает на стол пакет с овощами, снимает золотую цепочку, часы. Он говорит: «Ты знаешь, что ты только что сделал? Понимаете? — Н-нет. — Ты вырвал язык моей теще.
Меня зовут Марина. Это очень важно. Мама приходит вечером с работы и спрашивает из прихожей: — uellow sub? Я в замешательстве — моя мама никогда не была поклонницей «Битлз», а тут вдруг такое! Захожу в комнату, спрашиваю: — С каких пор вы интересуетесь творчеством «Битлз»? — Ну, вы процитировали мне название песни — Yellow Submarine. Мама начинает сползать по стене и с трудом подтягивается: — Я спрашиваю: — Ты ела суп, Марин? «
В законодательство Беларуси внесена поправка, согласно которой президентом страны может стать только гражданин Беларуси, имеющий президентский стаж не менее 4 лет.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = повышение. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Парень заплатит 2 рубля за рубли, которые ему нужны. Женщина заплатит рубль за ненужную ей двухстороннюю вещь. Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока у него нет мужа. Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, достигшая успеха, — это та, которая сумела найти такого мужчину. Чтобы обрести счастье с мужчиной, нужно много понимать его и немного любить. Чтобы обрести счастье с женщиной, нужно любить ее сильно и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится в надежде, что женщина не изменится, а она меняется. В любом споре последнее слово остается за женщиной. Каждое слово, сказанное человеком после этого, является началом нового спора.
Если сегодня вы увидите девушку с цветами, можете смело представиться: у нее цветы, потому что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа, и она может вас содержать.
Девушка устроилась на работу в придорожную закусочную. На следующее утро возле кофейни остановился крепкий «Харлей Дэвидсон», и внутрь ворвался огромный лохматый, бородатый, вонючий, весь в коже мотоциклист. — Ребенок, три шины и две фары! Удивленная девушка подошла к повару. Повар: — А, вот этот. Он просит три порции блинов и омлет из двух яиц. Через минуту она принесла гороховый суп. — Что за мусор! Я просил кое-что другое!» Повар велел передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете. вот так. Убирайся.
Письмо от дочери-блондинки к матери-блондинке: «Здравствуй, дорогая дочь! Если вы получите это письмо, значит, оно пришло за вами. Если нет, то дайте мне знать, и я напишу вам снова. Я пишу медленно, потому что я пишу МЕДЛЕННО, потому что я знаю, что вы читаете не очень быстро. Мы хорошо проводим время. На прошлой неделе дождь прошел только дважды: в начале недели, в течение 3 дней, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, для пальто, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если прислать его с этими пуговицами, то выйдет слишком дорого, поэтому я их отрезал. правый карман. Твой отец нашел новую работу. Под его началом 500 человек! Он косит траву на кладбище. Ваша сестра Насти недавно вышла замуж и ждет ребенка. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока я не могу сказать, будете ли вы дядей или тетей. Если это будет девочка, то она хочет назвать ее как меня. Немного странное решение — матери позвонить своей дочери. Недавно с вашим братом Толей произошел такой случай: он повесил трубку Вышел из машины и оставил ключи внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 миль!), чтобы получить второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если вы вдруг встретите свою кузину Лили, то поздоровайтесь с ней. Если вы не встретитесь с ней, то ничего не говорите. Твоя мама. P.S. Я собирался послать вам немного денег, но уже завладел конвертом».
В детстве я не понимал, как отец может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и уткнуться головой в стену. Итак, теперь я понимаю.
Соседи в деревне — это такие полумифические существа, что вы там почти никогда не появляетесь, но все работы во дворе всегда выполняются в лучшем виде.
Учительница, проверив состав гласной: — Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой!
— В прошлом году жена сказала: «Хорошо бы сидеть дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленку. Этот новый год
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.