Анекдоты про памперсы
Согласно актам компании, меня доставили в очень серьезное учреждение. Важная встреча, будь она неладна. Долго мы обсуждали весь этот мусор, болезненный, мучительный. В конце концов, у меня была только одна мысль — скоро это закончится. Хорошо, что я знал, куда идти. Все получилось, руки мои, выбрасываю бумажную салфетку в мусорное ведро. Есть подгузники. Я действительно схожу с ума, я думаю. Затем он вспомнил о своих мучениях. А может быть, они правы. Они работают весь день. Или тот, кто из приглашенных уже имеет опыт. P.S.. Говорят, что Маргарет Тэтчер тихо высиживала многочасовые совещания. Мужчины были готовы подписать что угодно, лишь бы закончить. Вот где пригодились бы подгузники.
Анекдоты про маски
Кулинарная новинка: салат «Новогодняя маска», последний салат, в котором вы засыпаете.
Почему автоматика во время поиска медиамоста была в масках? Очень просто — Владимир Владимирович сам в самолете, в подводной лодке, в поиске.
Путин просыпается от большого тела, кажется — вдоль Кремля стоят черные люди в масках и с автоматами. Путин: — Кто вы? — MI — Силы самообороны Масафаки! Мы готовим референдум о независимости, не так ли?
Клуб «Пещера» (Санкт-Петербург). 3 ЧАСА НОЧИ. Маски надвигаются. Все стоят лицом к стене. Вдруг они видят труп на танцполе. Следователь — Кто его убил? Нет ответа. Следователь — Я прошу суку, которая его убила, трахать всех подряд. Голос со стены — Он уже пришел сюда мертвым.
Молодые люди заполняют — родился ребенок. Его жене тяжело, она не успевает вести домашнее хозяйство. Она: «Давай маму из деревни привезем, она повезет». Ну, Атиша по квартире ездит — убирает, стирает, готовит. Решили позвонить маме Эвоаль, она спит до полудня, надевает маску, накручивает локоны. Тута Тешш и Грит Мой Скакер: «Я, как пчелка, тружусь, сияю, а ты все дни бьешься с пекарями, да стонешь!» А это в ответ: «Вы родственники пиздатые — здесь и выходите везде, а я родственник проклятый, вот и лежу и стону!».
Дедушка москвича 412 сел в BMW X5. Выйти В данный момент от директора родного хозяйства бабушек и подарил дедушке мобильный телефон. Он назвал ситуацию. Они ждут… — Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, они стучат братков мордой об асфальт, добивают бомбу задницей, из одной из машин выходит парень и говорит деду: «Папа, сколько раз можно говорить: — Я не директор птицефабрики и не глава «Беркута»…
Мой секрет семейного счастья. 1. Два раза в неделю мы ходим в хороший ресторан, ну, немного вина, вкусная еда, приятное общение. Она ходит по вторникам, а я по пятницам. 2. Мы считаем, что лучше спать в отдельных спальнях. Ее спальня находится во Флориде, моя — в Нью-Йорке. 3. Куда бы я ни пошел, я беру с собой жену, но ей всегда удается найти дорогу домой. 4. Я спросил жену, где бы она хотела отметить годовщину нашей свадьбы. «Там, где я давно не была», — ответила она. И я предложил кухню. 5. Я стараюсь всегда держать жену за руку. Если я отпущу ее, она тут же отправится за покупками. 6. У нее есть электрический блендер, электрический тостер, электрическая хлебопечка. После ее слов: «Вся кухня заставлена оборудованием, сесть негде», я ищу ее электрический стул. 7. Жена сказала, что ее машина не едет, потому что она попала в карбюратор.
Мой муж пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, носках с прорезями и маске. . он поднял голову и спросил: «Съешь это. Бэтмен? «
По какой-то причине я регулярно получаю контекстную рекламу: «Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами», «Доставка черной икры осетра, белуги, стили в любое время суток!», «Волосы из черной икры» и т.д. Может быть, они знают что-то о моем состоянии, чего не знаю я сам?
Молодая женщина! Ты так ослепительно красива, что должна ходить в сварочной маске!
Два мрачных типа подходят к пожилой женщине, спокойно идущей по улице, и начинают вырывать у нее сумку. Но вот между ними не остается пути, появляется человек в длинном черном плаще, черной маске на лице и с мечом. Сначала он наносит несколько ударов одним типом и падает. Второй пытается продолжить атаку, но персонаж в черном плаще встает, падает на землю от ловкого и точного удара, затем выхватывает меч и выцарапывает на груди букву Z. Затем наш герой поднимает мешок с земли и отдает его старухе, которая все это время находилась в углу и смотрела на все происходящее. Старушка берет сумку и говорит герою благодарным тоном: «О, спасибо, что спас мою бабушку, Цурперман».
Вскоре в комнату входит дочь. И папа в подводной маске с трубкой, и дочь с криком: я больше не буду смотреть с тобой «Титаник» по ночам.
Двадцать способов признать, что Олимпийские игры превратились в фарс.
20. Церемония награждения проводится перед началом соревнований. 19. Саре Хаггс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый русский откопал ее золотую медаль на двоих и делает из нее зубные коронки. 18. Дешевая моча становится самым популярным продуктом игр. 17. . а также гемоглобин, который продается в банках под названием «Красная икра». 16. … Смоки Оле Эйнар Брундален, астма была обнаружена у Бена Джонсона, Диего Марадоны и всей сборной Болгарии по тяжелой атлетике. 15. Центральный компьютер Олимпиады начинает замерзать, как только вводится имя победителя, который не является гражданином США или Канады. 14. … программное обеспечение — Microsoft. 13. В разгар жары, перед произвольной программой, он столкнулся с вами. 12. Американским гонщикам разрешили стрелять по мишеням в биатлоне
Анекдоты про памперсы
Наш сайт собирает анекдоты про подгузники. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Муж приходит домой, ребенок в грязных пеленках, бьет крышку кастрюли, все ящики проливаются на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня зашита в беспорядке, ужина нет, холодильник пуст, жена смотрит телевизор. Муж удивленно спрашивает: — Вот оно что. «Дорогой, ты каждый день приходишь домой с работы и спрашиваешь:». А чем вы занимаетесь весь день? ‘ Сегодня я ничего такого не делал.
Я смотрю рекламу подгузников и представляю себе сюжет передачи о Малахове тридцати лет. «Оставайтесь с нами! Через минуту появится студия, чью компанию Pampers выбрала для своего рекламного ролика!».
— Почему молодые матери в Эстонии меняют подгузники своим детям только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано «до 4 кг».
Молодой отец укладывает спать свою четырехлетнюю дочь. Девочка, казалось, заснула, папа шепотом: — Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь с животными? Дочь сквозь сон: — Нет, пока в рекламе речь идет о тюленях и подгузниках.
Парень — аптекарь, кивает на витрину с презервативами: — Дайте мне несколько штук, я к вам не за памперсами приду.
— Мама, что делать? Мой муж дает мне только ребенка, которого нужно кормить. Он купается, ходит, меняет подгузники, дрожит по ночам, а его сын все еще нет! Я почти не вижу ребенка, что делать с мужем? — Не бойтесь!
— Зачем покупать подгузники, ведь у вас нет детей? — спросил мой инструктор по вождению. Он устал менять штаны.
— Дорогой, Джулия закончила с подгузниками, купи, пожалуйста. — Что за памперсы в попе, ведь интернет не сплющен!
Союз педиатров рекомендует «памперс». «Pampers» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для того, чтобы рекомендовать подгузники «Pampers»!
Маленький мальчик сидит в подгузнике посреди улицы и громко плачет. Люди окружили его — мол, в чем дело? — Я просыпаюсь утром, пью и пишу. Потом я играю. Потом я пью и снова пишу. Потом я сплю. И я снова пью и пишу… — так почему же ты плачешь? — Я хочу есть и заедать!
Анекдот про памперсы — PLUS.Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот про подгузники — смешная история с причудливым человеком!
О эти мужчины, вечно не знают и не хотят понимать домоводство…вечно ничего не видят и не хотят даже замечать…а когда им приходится с чем-то сталкиваться, они просто впадают в ступор и делают я не знаю что делать:
Вот и все шутки этого сборника …
Анекдоты про памперсы! Страница 1.
Читайте анекдоты про подгузники онлайн!
В аптеке мужчина, окидывая взглядом полку, говорит молодому фармацевту: — Дайте мне одну, чтобы я потом не ходил к вам за подгузниками!
Прикольные анекдоты про подгузники!
Когда у нас родился ребенок, я сказал жене, что не смогу отстирать для него все, и мы решили, что она будет это делать, а я буду покупать ему подгузники. Когда я впервые пришла в аптеку, фармацевт сказал: «Мне нужно знать вес. Я сказал: «Боже мой! Я не знала, что должна взвешиваться.
Читайте анекдоты про подгузники онлайн!
Парень — аптекарь, кивает на витрину с презервативами: — Дайте мне несколько штук, я к вам не за памперсами приду.
Самые смешные шутки про подгузники!
Посреди улицы сидит маленький мальчик в подгузнике и громко плачет. Люди окружили его — мол, в чем дело? — Я просыпаюсь утром, пью и кисну. — Потом я играю. Затем я снова пью, и осторожно. Потом я сплю. И снова пить и киснуть. — Так почему ты плачешь? — Я хочу есть и какать.
Последние шутки о подгузниках!
Молодой отец укладывает спать свою четырехлетнюю дочь. Девочка, казалось, заснула, папа шепотом: — Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь с животными? Дочь сквозь сон: — Нет, пока в рекламе речь идет о тюленях и подгузниках.
Лучшие шутки про подгузники!
— Нужно что-то купить к пиву. — Давайте возьмем памперсы, чтобы не бегать в туалет.
Последние шутки о подгузниках!
Женский знак: — Если тампоны долго не нужны, значит, скоро понадобятся подгузники.
Самые смешные шутки про подгузники!
Молодой папа утром говорит жене: — Ты слышала, как наш ребенок сегодня ужасно подтягивается! — Не волнуйся, это подгузники, которые дышат.
Последние шутки о подгузниках!
Василий Иванович спрашивает, как бы Аньку: — Анька, тебе тампоны для хрена нужны? — Да, вы видите, это помогает в трудные дни. — НО! Это когда приходят белые? — Нет, когда придут беляши, тогда не тампокси, а памперсы помогут!
Ржа шутит насчет подгузников!
Я смотрю рекламу подгузников и представляю себе сюжет шоу Малахова тридцатилетней давности. «Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, кого компания Pampers выбрала для своего рекламного ролика!».
«О, дайте мне только вырасти, я доберусь до этого «изобретателя»!» — была моя последняя мысль, когда я пыталась встать с фунтом Pampers.
Я экономил на презервативах — я разорился на подгузниках!
Я посмотрела на объявление и очень захотела трусики Pampers для себя — чтобы любить, играть и спокойно спать.
— Куме, почему в президентском кортеже одновременно находятся три фургона? — Похоже, что охранники постоянно пугают босса возможными покушениями — вот почему вам приходится возить с собой фургон, полный памперсов. Пословица: Бумага выдержит все. Не говоря уже о подгузниках. Порошенко выходит после переговоров с Путиным. Секретарь спрашивает: — Ну, как, Петр Алексеевич, переговоры не запятнали вашу репутацию? — Нет, я в подгузниках.
Мужчина — аптекарь, кивая на витрину с презервативами: — Дайте мне их, чтобы я не ходил к вам за подгузниками.
— Какой самый простой способ подорвать боеспособность американских вооруженных сил? — Разрежьте ее пеленки!
Наша жизнь — это отрезок времени от первого подгузника до последнего.
Хреново, когда симпатичная девушка флиртует с тобой в очереди в аптеке, а твоя очередь подошла, и ты, сука, должен купить памперсы для ребенка, бинты для жены и мазь от геморроя для тещи.
Молодой отец укладывает спать свою четырехлетнюю дочь. Папа шепчет. Дочь во сне: — Нет, пока реклама посвящена прокладкам и подгузникам.
По телевизору раздается телефонный звонок — Почему вы предлагаете людям со слабыми нервами не смотреть этот фильм? Это дискриминация! Мы это исправим. Перед началом фильма звучит титр: — Людям со слабыми нервами предлагается надеть подгузники!
Николай Валуев станет новым ведущим программы «Спокойной ночи, малыши». Спонсором программы является производитель детских подгузников.
Я стою у кассы, покупаю презервативы, за мной стоит мужчина с памперсами, за ним с игрушками, а за ним ребенок лет 10-12. Кассир посмотрел на нас и выдал «прямую эволюцию отцов по Дарвину».
Если подгузник пережимает спереди, значит, детство закончилось.
ПОСПЕШИТЕ УВИДЕТЬ! В Киеве, в Мариинском парке, на месте старого цирка открылся новый зверинец! В зверинце содержатся хищники подкласса «депутаты, которые каверкают». Эти хищники отличаются врожденной жадностью, всеядностью, толстокожестью, высокомерием, лицемерием и трусостью. Они ведут хаотичный образ жизни, любят собираться в стаи и проявляют нарциссизм. Некоторые из них прячутся под землей и часто меняют подгузники. ВНИМАНИЕ ПОСЕТИТЕЛИ! Не кормите хищников — бесполезно! Не пугайтесь — в результате страха большинство хищников заболевают «медвежьей болезнью» и могут выходить с кровавым поносом!
Новый подгузник со специальным супервпитывающим слоем, созданным на основе настолько сложной формулы, что ваш член высохнет.
На известном заводе «Самтрест» начали производить новый побочный продукт — подгузники. Продукт делится на три категории: сухой, полусухой и полусладкий.
В аптеке. — Три штуки, чтобы не бегать за подгузниками!
Судьба незавидна, как пеленки.
Молодой отец утром говорит жене: — Ты слышала, что наш ребенок сегодня ночью ужасно храпел? — Расслабьтесь, это подгузники, которые дышат.
Как это, должно быть, жутко — носить дышащие подгузники!
В новой версии «Кошмаров на улице Вязов» Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям будут раздавать подгузники для взрослых.
Мужчина, купи 2 пачки подгузников и получи подарок! Я уже получила подарок, а теперь еще и подгузники покупаю!
Через озеро перекинут старый мост, по которому когда-то ходил поезд. Мост рухнул. В одной из машин находился ценный груз Pampers. Когда прибыли спасатели, они не смогли спасти озеро!
Анекдот про памперсы и вождение
Читайте tochka.net в социальных сетях:
13 сентября 2014, 18:00 568
— «Оль, зачем ты покупаешь подгузники, у тебя же нет детей», — спросил мой инструктор по вождению. Надоело менять штаны…
Девочка, ты любишь животных? — «Возьми меня с собой, я такой зверь!
С женщинами мужчины делятся на 2 типа: козлы и бараны. Рамы — это мужчины, которые плохо знакомы с женской психологией. И козы.
Ленка, почему ты пьешь? — Быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, мои говорят: «Оооо! Приходи, красавица».
Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше
Анекдот про пробки и памперсы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 11 Марта, 2013
Читайте tochka.net в социальных сетях:
11 марта 2013 г.
— Как идет ваш бизнес в Москве? — Для начала я установил торговый киоск на Сущевском Валу! — Подождите, это же место вечных пробок, какая тут может быть торговля? — Пробка — это то, что мне нужно! Я продаю подгузники. Я думаю, это сработает! — Значит, ваш киоск помог мне вчера в пробке? — Вы купили подгузники? — Нет, я пошел в киоск!
Москва, 2030 — Папа, а правда, что были такие милиционеры — гаишники? — Да, сынок, они следили за движением машин! — Да. читать далее Президент Медведев, находясь с визитом в Аргентине, попал в приличную пробку в Буэнос-Айресе и был очень удивлен этим. Он говорит: -. читать дальше Негр идет с попугаем на плече. Мужчина у пивного ларька пристально смотрит на них и спрашивает: — Где вы его взяли? Попугай отвечает: — В. читать дальше Cookies используются для удобства пользования сайтом. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Я узнал
Подгузник | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Каждый случай имеет свой запах. В пекарне пахнет подгоревшей булочкой. От мясника пахнет тухлым мясом. В духовке пахнет угарным газом. Кувшин с молоком пахнет сметаной. От шахтеров пахнет горелым метаном. Разносчик газет пахнет как дохлая утка, парфюмерный отдел — как проститутка. От хирурга пахнет неудачной анестезией. От доярки пахнет вечерним навозом. Кожевник пахнет выделанной кожей. Пылесос… Вы знаете как. Повар пахнет квашеной капустой. […]…
«Союз педиатров рекомендует Pampers. Pampers — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для того, чтобы рекомендовать подгузники Pampers…
Дети отказываются носить новые супердышащие подгузники Haggis. Это верно, но кому нравится дышать в задницу!
Инцидент произошел в лаборатории Хаггис во время тестирования нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и худеет и пачкается после использования.
— Союз педиатров рекомендует подгузники Pampers! Подгузники Pampers — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров… Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для того, чтобы рекомендовать подгузники Pampers!
Новая реклама подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но не может двигаться!
11 Туалетных шуток. — Что такое младенцы? — Жестокое наказание! А как насчет котят и щенков? — Вездесущее зло.
Сегодня все больше и больше женщин доверяют подгузникам Haggis. Потому что они больше не доверяют презервативам Durex…
— Я меняю три чужих скина на Pentium-4. Агент Малдер. — Убью пользователя — дешево, дубль не предлагать. — Продам корень женьшеня. Забрать. Самокопание. Самостоятельный поиск. — К Интернету через железнодорожные пути — большая толщина рельсов гарантирует высокую производительность. — Продаю мышь со всем необходимым, в хорошем состоянии, почти новая. Пробег — 10 000 км. Продается с […].
Союз педиатров рекомендует Pampers. «Pampers» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Педиатрическая ассоциация — единственная ассоциация, созданная специально для рекомендации подгузников Pampers.
В аптеке. Витрина с различными детскими принадлежностями: всевозможные пустышки, подгузники, крупы и пюре. В углу скромно стояла полка с презервативами. Мужчина лет 20 задумчиво стоит у окна. Продавщица (вежливо). Могу я вам помочь? Какие презервативы вам нужны? Парень (грустно): — Уже поздно! Подгузники и детское питание!
Анекдоты про подгузник самые смешные анекдоты
Девушка в аптеке: — Пожалуйста, дайте мне четыре виагры. — А почему ваш пирс. парень не пришел? — Хорошо, и два подгузника для взрослых, Корвалол и пачку Артростопа. — Дорогой, скажи мне, что надеть на вечеринку, чтобы выглядеть как можно моложе — ту мини-юбку и те розовые туфли, или, может быть, декольте, или, может быть, новый парик и платье с голой спиной? — Послушай, дорогая, не волнуйся, если ты хочешь выглядеть как можно моложе, купи и надень на вечеринку всего один подгузник «памперс»!
«Мой ребенок постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, перепробовала все подгузники. Но потом я понял — мне нужно починить крышу!
В аптеке у окна задумчиво стоит мужчина лет двадцати. Молодой человек! Могу я вам помочь? Какие презервативы вам нужны? Мальчик, грустно: — Уже поздно, подгузники и детское питание, пожалуйста.
Дети-десантники меняют свои собственные подгузники за 45 секунд.
Политики и подгузники похожи тем, что их нужно регулярно менять. И по той же причине!
Развелись три года назад. Осенью ребенок начнет ходить в школу, а сейчас он кричит в Skype, что будет кататься на велосипеде. Интернет-магазин по-прежнему присылает мне по почте специальные предложения по подгузникам.
Производители презервативов и производители детских подгузников — враги навеки.
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/maski
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-pampersy.html