Анекдоты про парашют! Страница 1
Перед прыжком с парашютом красота на земле была неописуемой …
Анекдоты про парашют
Каким-то образом они поместили Жемайту, Аукштет, Сувалк и Дзуку в один самолет. Они выдали всем по парашюту. Я сказал:
— Когда придет команда, прыгайте. Затем досчитайте до 10 и потяните за кольцо. Парашют открыт.
AukStates прыгнул первым. Я досчитал до десяти. Он потянул за кольцо. Мухи, радуйтесь. Затем он посмотрел вниз — никого. И поэтому стало жаль, что он пел. Громко, чтобы они могли слышать внизу:
— Смотрите, я в небе, лечу на парашюте, я такая красивая, жаль, что девушки моей деревни меня не видят.
Вторым прыгает Сувалка. Люди для песни Аукштайт уже собрались. Все смотрят вверх.
Сувалка приземлился. Он ни на кого не смотрит, такой угрюмый. Он отстегивает парашют и — бегом к нему. Он встал на колени и стал торопливо ощупывать ее и измерять пятерней.
«Что ты делаешь, Сувалка?».
«А я, — сказал он, — думаю, сколько юбок принадлежит мне.
Поспорили однажды экстрималы, кто и.
Однажды крайние спорили, кто из них круче: «Я пересек океан на акуле!» — Фрэнк! Я выпрыгнул из стратосферы без парашюта! Но победил третий, сказав, что сохранил свои сбережения в рублях.
— Ты где был?- С парашютом прыгал.-.
— Где это было? — Я прыгнул с парашютом. — Почему футболка мокрая? — В полете он улыбнулся.
Интересный факт:В природе не сущест.
Интересный факт: в природе не существует плохих отзывов о парашютах.
В одной оккупированной американцами.
В стране, оккупированной американцами, наши решили пощекотать нервы Пентагону, чтобы янки начали вести себя немного осторожнее. И для этого, вслед за танковой дивизией, решили пустить десантников, тридцать человек, не воевать, конечно, а просто «засветиться». Они отдали приказ военным. Взвод десантников начал готовиться к вылету, и вместо парашютов пьяный посыльный дал им палатки. К этому времени ЦРУ узнало о готовящейся операции, но не признало ее целей. И тут же дал задание своему шпиону, выяснить, будут ли у русских с собой новейшие переносные противотанковые ракеты. Он проник на базу, осмотрел технику на посадочной площадке и немедленно связался с американским командованием в этой стране: — Генерал, сворачивайтесь, ведите дивизию, помимо людей и танков! — Что, у них с собой ракеты? — Да, а как же ракеты к этим головам, они бегают, они могут прыгать с 10 тысяч метров без парашютов.
Увольнение во время кризиса напомин.
Увольнение во время кризиса похоже на затяжной прыжок с парашютом. Сначала вы наслаждаетесь свободным падением. Тогда ладно. Если нам повезет
Билл Гейтс решил заняться спортом и.
Билл Гейтс решил заняться спортом и поступил на курсы. Наставник, узнав, кто к нему пришел: — О, господин! Мы дадим вам специальный парашют! Автоматизировано и под контролем Windows Vista! Билл Гейтс был в восторге — Vista идет в массы — и согласился. Он прыгает, летает — великолепно. Приходит время открывать парашют — не открывается. Билл вспоминает о запасном кольце, тянет. Приятный женский голос — — Поздравляем с приобретением нашего автоматического парашюта! Желаю вам успешного полета! Билл смотрит вниз — 200 футов на земле. — Срочно открыть! — Подтвердите, вы точно этого хотите? — Да. — Вы уверены? — Подождите, система оценивает безопасность подсистемы открытия парашюта. 50 метров до земли. Билл: — Черт! Откройте парашют! — Вы окончательно уверены? — Да. — Есть оценка времени раскрытия парашюта. — Черт! Бум!
– Можно ли правоверном.
— Можно ли прыгать с парашютом в субботу? — Вы можете прыгать. Парашют не может быть открыт.
Человек часто совершает совершенно.
Человек часто совершает совершенно глупые поступки. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не будет летать как птица, но все равно машет руками…
У парня первый прыжок с парашютом.
Мужчина совершает свой первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и дьявол сдул его с аэродрома. Короче говоря, он каким-то образом оказался в поле. Подходит к нему колхозный дед и спрашивает: — Ну, сынок, как первый прыжок? Откуда вы знаете, что было первым? — Оглянись! На попе отпечаток ботинка.
Секретарша частного детектива — виз.
Секретарь частного детектива — посетителю: — Детектива нет. Но вы можете оставлять следы. Бездомный поймал бродячую собаку, прикрепил к ней табличку «слепой» и сел попрошайничать. Он читает книгу. К нему подходит полицейский: — Вы не слепой, вы читаете — Я не слепой, собака слепая. В чем разница между мужчиной и ребенком? — В принципе — нет, но ребенка можно оставить только с няней. Почему умерли Пушкин и Лермонтов? — Нас увлекло участие в модном в то время шоу «Дуэль со звездами». Старик отправился к синему морю. Он начал звать золотую рыбку. А какую именно рыбу — он не уточнил. К нему подплыла золотая акула. Хорошо. И это все. Все знают, что милиция наседает на «Динамо». Но мало кто думает, что раскраска на их автомобилях подтверждает это. А пожарные и врачи скорой помощи, по этой логике, становятся спартаковцами. Рассох помогает монаху скрыть свои греховные мысли. На уроке в школе Марь Иванна задает тонкий вопрос:.
Программа-минимум для человека, стр.
Минимальная учебная программа для человека, страдающего от необоснованной потребности в самореализации:
1. Прыжок с парашютом. 2. Измените свою жену. 3. Переехать в другой город.
Смешайте по мере необходимости:
1. Сбросить свою жену без парашюта. 2. Переехать в другой город без жены.
Анекдоты про парашют! Страница 1.
— Ну, ты яркая! Первый раз прыгнул с парашютом и сразу — долго! — Да, только одна бутылка выскользнула из кармана — вот и наверстывает упущенное.
Демонстрационный прыжок с парашютом в ДОСААФ. Все выскочили. Последний говорит инструктору хриплым голосом: — Я не собираюсь прыгать. У меня простуда. — Вы будете. Комитет смотрит — я не буду этого делать. — Вы будете. Инструктор пытается оттолкнуть его силой. Они начинают драться. Инструктор призывает пилотов на помощь. После долгой борьбы они выталкивают его из самолета. Один из пилотов говорит: — Они поймали крутого парня. «Наверное, спортсмен», — отвечает его хриплый голос.
Инструктор по парашютному спорту: — Первый, поехали! Во-вторых, вперед! В-третьих, вперед! Не забудьте парашюты, администрация не несет ответственности за оставленные вещи!
Он медленно, вдумчиво и торопливо собирал себя с парашютом для прыжка. Они объяснили: — Когда выпрыгнешь, сосчитай до пяти и дерни за кольцо. Он медленно вскакивает, начинает считать: — Один. 2. 3 — аварии. Он задумчиво прыгает, начинает считать: — Раз, два, — считает он. «Почему, собственно, нужно считать до пяти, а не до трех!» — сокрушается он. Прыгун прыгает. Он быстро считает: «Раз, два, три, четыре, пять», дергая за кольцо. Ой, я забыл свой парашют!
Что-то отличает Штирлица от других жителей Берлина. То ли это был смелый профиль, то ли ивовая поза, то ли парашютный полог, тянущийся за ним.
Командир парашютно-десантного полка проинструктировал «партизан», вызванных на переподготовку: — Сегодня вы будете прыгать с высоты 1,5 км. После того как вы покинете самолет, не забудьте потянуть за кольцо главного парашюта. Если парашют не раскрылся, у вас есть еще один запасной парашют. После приземления вас ожидает автобус, который доставит вас в ваше подразделение. Если нет вопросов — на машине! Через 15 минут в точке приземления: — Прыгун сделал первый, второй, третий… Четвертый прыгун: — Он дернул кольцо основного парашюта — ничего, запасного — ничего. Летит он и думает: — Да. С парашютом, который они прибили, посмотрим, что будет с автобусом…
Полет новичка с инструктором по парашютизму. Новичок-бастард: — Какая красота! Вверху небо голубое, внизу трава зеленая. Блаженство! А люди есть люди. Как муравьи! Инструктор: — Копай кольцо, идиот, это муравьи!
Полковник британских ВВС обращается к своим подчиненным: — Прежде всего вы должны заполнить: — У нас нет белых и черных, синих и зеленых, адвентистов и кришнаитов. Здесь мы все равны — мы все на службе Ее Величества. Раздается голос: — Но мы же йоги. — Какие йоги?! Я сказал. — Ну, хорошо, у нас есть вопрос. — Хорошо, давайте. — Вы сказали, что завтра вам предстоит прыгнуть с высоты 8000 метров. Можно ли прыгнуть с высоты 7500 метров? Да. Я думал, что вы, йоги, мудрые люди, а вы… А потом, как вы не понимаете, это приказ для всех: — Завтра мы прыгаем с парашютом с высоты 8 000 м. — А, парашют? Это меняет вопрос!
Международные соревнования по прыжкам с парашютом. В финале — трое: — американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен достаться тому, чей парашют будет раскрыт ниже всех. — Американец прыгнул первым. Он летит, летит, однажды — на высоте ста метров раскрывает парашют, ломает ноги. Зрители в восторге. — Второй перепрыгивает второго. Он летит, летит, раз — на высоте пятидесяти метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Зрители в восторге — явный лидер! — третьим прыгает Василий Иванович. Мухи, мухи. Шмяк на земле. Толпа уже кричит — вы не провалитесь под землю! Василий Иванович, застонав, встает, отряхивается и говорит: — Так — сэр! С парашютом, козлы, укололись! Посмотрим на золото.
Волк решил прыгнуть с парашютом. Вместе с другими парашютистами он улетел на самолете. Время прыгать. Инструктор говорит ему: — Считай до десяти, потом дерни за кольцо — парашют раскроется… Волк кивнул головой — дернул, прыгнул и полетел без парашюта, вереща: — Раз, два, три… Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас КА — АК будет стучать по земле — сломается… Повезло — упал в сено. Животные бегут к нему, думают: наверное, что-то случилось с парашютом — и вдруг слышат: — де — до, де — де — де — десять.
После прыжка с парашютом курсант подходит к инструктору: — Напишите. Иванов — два прыжка. — Это первый. — Это был мой первый и последний прыжок.
— Кстати, я также получил 128 прыжков. Кроме того, без парашюта. Нет, я не парашютист. Я профессиональный любовник.
Христианин, мусульманин и атеист летят на самолете, у которого уже отказали двигатели, и самолет сейчас — он разобьется. Христианин успокаивается: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса, нашего Господа, я не боюсь умереть, я попаду на небо и буду жить вечно. Мусульманин успокаивается: — Я прожил праведную жизнь и всегда верил в пророка Мухаммада и в Аллаха, я не боюсь смерти, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: — Извините, но вы верите в грешного Бога, и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: «Нет, ты ошибаешься, и нет Бога, кроме Аллаха». И вот они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут вступает атеист: — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она доставила меня с парашютом, прощайте, господа!
Блондинка говорит своей подруге: — Представляешь, вчера я прыгнула с парашютом! — Ну, и что ты видела? — Ничего, юбка поднялась!
— Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта! — Как? Опять?!