Анекдот про парашют. Прикол на тему парашютист
Что делать, если парашют не раскрывается? — Быстро, быстро взмахните руками. И что делать дальше?
Анекдоты про парашютистов
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзак со сменной обувью, только что пришел ко мне и сказал, что хочет стать парашютистом, когда вырастет.
Инструктор по парашютным прыжкам пр.
Инструктор по прыжкам с парашютом проверяет посадку ремней. Он подходит к парашютисту, проверяет ножные обхваты (они проходят между ног) и спрашивает: «Не давит ли он на шары? -Нет. -Нет? — (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(<>);
Падающий камнем парашютист кричит, .
Каменный десантник кричит, пролетая мимо своего коллеги: — Мина не открылась! Какое счастье, что это всего лишь дрель!
Парашютисты бывают либо крутые, либ.
Парашютисты бывают либо жилистыми, либо рыхлыми.
Летят рядом два неопытных парашютис.
Рядом пролетают два неопытных парашютиста. Один кричит: — Черт, мой парашют не раскрывается. Хорошо, что это тренировочный прыжок!
Советы начинающему парашютисту:Ваш .
Совет начинающему парашютисту: ваш прыжок будет гораздо более впечатляющим, если первый парашют не раскроется.
Чукчи решили оказать военную помощь.
Чукчи решают оказать военную помощь своим союзникам, отправив им подводную лодку с 400 десантниками.
Прыгают два парашютиста. Один подле.
Два десантника прыгают. Один подлетает к другому и съедает яблоко. Второй спрашивает. — Давай, у тебя полный рюкзак!
Последние слова сапера, летчика, па.
Последние слова сапера, пилота, десантника, автогонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: «Не вмешивайтесь, я знаю, что делаю!».
В одной оккупированной американцами.
В оккупированной американцами стране наши решили пощекотать нервы Пентагону, поэтому янки стали вести себя немного осторожнее. И вот по маршруту следования танковой дивизии решили высадить десантников, около тридцати, не воевать, конечно, а просто «засветиться». Они отдавали приказы военным. Взвод десантников начал готовиться к взлету, и пьяный прапорщик выдал им палатки вместо парашютов. К этому времени ЦРУ узнало о готовящейся операции, но не узнало ее целей. И она немедленно поручила своему шпиону выяснить, будут ли у русских на вооружении новейшие переносные противотанковые ракеты. Он зашел на базу, посмотрел на снаряжение готовящегося к вылету десанта и тут же связался с американским командованием в этой стране: — Генерал, сворачивайтесь, выводите дивизию, берегите людей и танки! — Что, у них с собой ракеты? — Да, что у них ракеты на этих бандитов, бегут, они могут прыгать с 10 тысяч метров без парашютов.
Деревня. Вечер. На краю деревни на .
Деревня. вечер. Дед и внук сидят на скамейке на краю деревни. Пролетел самолет, выбросил десантника. Дед, закуривая сигарету, задумчиво: — Миноискатель летает. Внук: — Дедушка, а почему ты думаешь, что это был сапер? Дедушка: — Ну, кто еще может приземлиться на минном поле.
Два парашютиста летят в свободном п.
Два десантника летят в свободном падении. Один говорит: — Смотри, люди там как муравьи! Второй говорит: — Дерни за кольцо, болван! Это муравьи!
Три дня и три ночи висели эсто.
Три дня и три ночи эстонские парашютисты кружили над городом.
Парашютист спрашивает укладчицу: -.
Парашютист спрашивает аранжировщика. — Ну, я не знаю, пока что, по-моему, никто не жаловался.
Взлетел самолет. Инструктор по прыж.
Самолет взлетел. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо людей, готовящихся к прыжку, трясет каждого за лямки парашюта и спрашивает последнего: «Он что, яйца трет?». Парашютист отвечает: «Нет!
Два парашютиста спрыгнули. Летят.Од.
Два парашютиста прыгнули с парашютом. Они летают. Один другому. — Я хочу. Он дает ему яблоко. Он ест. — Я хочу еще? — Да, снова есть. — Где вы берете яблоки? — Да, у вас за спиной целый рюкзак.
Пирсингованный парашютист разбился .
Зарезанный парашютист разбился насмерть, не найдя подходящего кольца.
Анекдот про парашют. Прикол на тему парашютист.
Мексиканский парашютист, если его взорвать, становится американцем. А если нет, то колумбийский наркобарон.
В течение 3 дней над городом висят десантники из Эстонии.
Грузины в ресторанном конусе. Foll. — Лица желтые над городом кружат …
Парашютная подготовка. Полет на самолете со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгуна, спрашивает: — Настроение нормальное? — Нормальный. — Прыжок, не давит ли он на яйца? — Он не давит. — Название? — Сережа. — Его нет! Следующий. — Нормальное ли настроение? — Нормальный. — Прыгай, ты не давишь яйца? — Он не давит. — Имя? -Нат-а-а-а.
Парашют совершил первый прыжок. Он летит и от испуга забывает, где находится кольцо. Вдруг он видит, как с земли к нему летит какой-то человек. Они догнали друг друга — парашютист спрашивает: «Эй, приятель, где здесь кольцо, за что тянуть? «Не знаю, я сапер, но лучше прикоснуться к чему-нибудь».
Парень выпрыгивает из парашюта и падает на землю. Орел пролетает мимо: «Эй, танцоры, я не танцор, я парашютист!» Эй, мужик — внизу такие пироги! Способности придут мгновенно.
Чукчу вызывают для высадки войск. Во время первого прыжка он забывает, что делать, и падает. Он видит, что навстречу летит другой чукча. — Хотя, допустим, вам придется вскрыть эту жрачку. — Не знаю, но мой не парашютист, а сапер.
В самолете готовят парашюты для прыжков. Вдруг один из них заявляет инструктору: — Я не буду прыгать! — И почему же? — Мама прислала мне письмо, как будто ей приснилось, что мой парашют не раскрылся. Я не буду прыгать. — Ну, давайте поменяемся парашютами! Изменилось. Парашют прыгнул. Парашют раскрылся нормально, спокойно погружаясь. Вдруг рядом раздался свист: -. Твоя мать.
Парашютист говорит своей девушке: -При прыжке перепутали стропы. Я помню только, что упал на крышу, сломал ее и выключился. Затем я открываю глаза и вижу свет вокруг себя, а они набрасываются на меня. Белые с крыльями за спиной. — Действительно ангелы? — Нет, бройлеры.
Два десантника были выброшены из самолета. Они летают неподалеку. Один из других спрашивает: — Хочешь яблоко? Они съели яблоко. Затем первый предложил яблоко. Они их съели. Дополнительная муха. Первый снова предложил яблоко. — Давай. — Второй соглашается. — Слушай, где ты их берешь? — Да, из рюкзака за спиной.
— Товарищ инструктор! Скажи своим десантникам, чтобы прекратили прыгать. Мы еще не взлетели!
Анекдоты про парашют и парашютистов…
✔ 18 парашютистов — либо крутые, либо мягкие! ✔ 18 — прыжок с 15-го этажа. — Поэтому парашют не успеет раскрыться. — Хорошо. Прыжок без парашюта. ✔ Муж Утрилл продает парашют на известном сайте. Сообщение висит уже несколько месяцев. Они звонят сегодня вечером. Разговор был конкретным, все особенности парашюта были уточнены. В итоге: «Слушай, у меня тоже есть парашют, никто его не заберет. Может быть, вы купите у меня и продадите два? » ✔✔ Палай приходит из школы. — Пап, я хочу стать парашютистом!» он X! Вы даже забыли рюкзак со съемной обувью. ✔ 18, один пилот говорит другому: — Ну, скажи этим парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. ✔ Инструктор выпускает парашютистов из летящего самолета: — Готовность. — Иду. — Готовность. — Идите. — Не готов. — Ушли… Ушли… Ушли… Ушли… Готовы! ✔ 18 Пособие: «Как надеть парашют». 2-е издание. Исправлено. ✔ Инструктор о стоимости при прыжке с парашютом в самолете: — Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Не забудьте парашюты, не забудьте … ✔ Приютские парашютисты-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор. Напитки у рингсайда. Купол раскрывается. Посадка. Автобус ждет вас внизу. Садись и иди домой. Он прыгнул один, дернул за кольцо, парашют не раскрылся. Он летит и думает: — И вот, с парашютом они выскочили. Теперь посмотрим на автобус. ✔ 18 лет, перед прыжком с парашютом на землю, было неописуемо… ✔ Мою самолет, летящий на учения, парашютисты один и один прыжок. Вдруг командир видит, что человек прятался в углу и сбросил парашют. — Кто ты? -Мой П-П-Прицеп-Т-Алестед, сказал П-Парашит Н-Но РРР-РР-Реркс …- Давай свой парашют, бери мой и прыгай !!! Парашют прыгает, летит по стропам, зависает внизу и вдруг слышит: пламя (и с тишиной) ваше мааа-та… ✔ пустой самолет с парашютистами летит. Инструктор подходит к спортсменам: — Вы готовы? — Готовность. — Идите. — Готовы? — Идите. — Готовы? — Я ухожу. «Не готов», — отвечает спортсмен хриплым голосом. — Почему? — Болит горло! «В любом случае, я ухожу! Спортсмен настойчив. Инструктор пытается заставить его покинуть самолет. Безуспешно. Вызывает пилота на помощь. Начинается драка. Во время драки лампа была разбита. Темнота. Наконец-то удалось толкнуть его… «Я стал сильным!» — говорит пилот, довольно потирая руки. — Голос ответил из темноты. ✔ 18 Перед прыжком с парашютом инструктор допускает курсантов: — Чтобы не объединять два прыжка в один, точно следуйте моим инструкциям! — Как можно объединить два прыжка? — спрашивает один из курсантов. — Очень просто. Первый и последний. ✔ 18 означает, что новичок приходит к сержанту и говорит: — Товарищ сержант, что будет, если парашют не раскроется? — Откройте запаску. — А если он не откроется? — Тогда приходите ко мне, и я дам вам новый набор. ✔ 18 — Кто во всем парашютном дворе?! Ни проехать, ни проехать! — Давай! Мою скобу больше нельзя сушить! ✔ Инструктор по стоимости выпускает парашютистов из летящего самолета: — Готов. — Идите. — Готовность. — Идите. — Не готов. — Ушел… ушел… ушел… ушел… ушел… готов! ✔ 18 ГОД НАШЕЙ ЭРЫ. Я меняю парашют на инвалидное кресло. Новый. Раскрывает ноль. Слегка испачканы. ✔ Приземлилась авиакомпания Praja. Всем было приказано пристегнуть ремни безопасности. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и спросила. «Вы, наверное, никогда не летали на самолете». Не волнуйтесь, все будет хорошо. -Я летала, но приземляюсь так впервые. Я парашютист. ✔ Свинья назвала чукчу при высадке десанта.
При первом же прыжке он забывает, что делать, и падает как камень. Он видит, что к нему летит еще один чукча. «Эй, расскажи мне, за что нужно дернуть, чтобы эта штука открылась?» «Не знаю, но мой не десантник, а сапер с молотком. ✔✔✔ Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант оглядел пустую каюту и уже собирался выйти, как вдруг увидел в люке голову рядового. — Откуда вы идете?» — удивился сержант, — «Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться. ✔✔✔ Новый русский выполняет прыжок в длину. Полет туда, кувырок. Он выглядит как ангел, сидящий на облаке. Новый русский окликает его: «Эй, ты, крылатый, какого черта ты висишь на облаке?» «Я архангел, я все могу. — И пиджак малиновый, и килт такой слабый на 15? — Нет проблем. И вдруг, с появлением куртки и цепи, парашют нового русского исчез. Он кричит архангелу: «Мастдай, негодяй такой… отдай мне мой парашют!». Архангел с благодарностью смотрит вниз — видит, что сейчас он пролетит 30 футов до земли, и, зевая, говорит: «Это зависит от высших инстанций и позже». ✔✔✔ Парашютисты тренируются. Инструктор говорит: «Сегодня мы начинаем прыжки в длину. Прыгните, досчитайте до пятнадцати, выдерните кольцо и приземлитесь как обычно. Один прыгнул, посчитал, подтянулся и теперь готовится к приземлению. Вдруг мимо пролетает другой с нераскрытым парашютом и думает: — Это… это… это… это-р-р-ре… ✔✔✔ Парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужного кольца. ✔✔✔✔ — Вы боитесь прыгать с парашютом? — Да — прыгайте без него. ✔✔✔✔ — Кем вы работаете? — Парашютист. — Да. Это нелегкая работа. Ну, как ты? Никто не жаловался на мою работу! ✔✔✔ Табличка над выходом в учебном самолете: Уважаемые курсанты, перед прыжком из самолета не забудьте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщите пилотам или наземной медицинской команде. … Я чуть не сломал ногу! Инструктор посмотрел на него и сказал: «Ну, я не сломал его, но он полностью согнулся. ✔✔✔ В воздушно-десантной дивизии запланирована комиссия. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил — давайте привяжем к парашютам мешки с песком и спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся, мы выбежим из кустов, как будто мы приземлились. Прибыл комитет. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетали самолеты и сбрасывали мешки с песком с парашютами. Мешки опустились. Вдруг мешок оторвался от парашюта и с треском упал в кусты. Оттуда выбежал солдат. — Черт! Так что убийство не займет много времени. ✔✔✔ Знаете ли вы, как неприятно в прекрасный летний день видеть над собой бескрайнее голубое небо, причудливые формы пушистых облаков, яркое ласковое солнце, особенно когда все это приходится закрывать куполом парашюта! ✔✔✔✔ «Кто это все устанавливает!» — бормотала жена, переупаковывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком… ✔✔✔✔ Прыжки с парашютом — это совсем не страшно. Вы открываете дверь самолета, а там — Google Mars. Вы боитесь Google Mars? ✔✔✔ Правило, которому нужно следовать в жизни: никогда не спорьте с человеком, который упаковывает ваш парашют.
✔✔✔✔ Если у вас не получилось с первого раза, значит, прыжки с парашютом не для вас. ✔✔✔ После прыжка с парашютом курсант подходит к инструктору. Голубович. Два прыжка. — Ты сумасшедший! Это ваш первый… — Правильно: это был мой первый и последний прыжок. ✔✔✔ Инструктор по прыжкам с парашютом дает указания новичкам. Один из них спрашивает: — А если мой основной и запасной парашют не раскроются, как долго я буду лететь до земли? — На всю оставшуюся жизнь… ✔✔✔ Эстонские парашютисты висят над городом уже третий день. ✔✔✔ 80-летняя Клавдия Петровна Сидорова прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят… ✔✔✔ Инструктор группы парашютистов-перворазрядников: «При полном отказе основного купола следует немедленно открыть запасной парашют. Признаки полного отказа: — свист в ушах; — вспышки перед глазами; — болезненный удар о землю. ✔✔✔ В воздушно-десантных войсках существует древняя традиция. Хрупких и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта. ✔✔✔ — Прыжок с Останкинской башни без парашюта закончился неудачно. Хотя, как — неудача? Прыжок в принципе состоялся… ✔✔✔✔ — Кстати, у меня уже 138 прыжков. И все это без парашюта. Нет, я не парашютист. Я профессиональный любовник. ✔✔✔ Девочка спрашивает: — Вот, ты … такой смелый … Прыгаешь с парашютом. Поэтому я бы никогда не прыгнул с парашютом… Да? И я бы никогда не прыгнул без парашюта. ✔✔✔ Высокоскоростная упаковка парашюта приводит к высокоскоростному спуску. ✔✔✔✔ — Были ли попытки самоубийства? — Были! Прыгал с парашютом 150 раз! ✔✔✔ Автор книги «Ваш первый прыжок с парашютом» приносит извинения своим читателям за допущенные ошибки и выражает соболезнования их семьям. ✔✔✔ — Принеси мне мои наушники сегодня. — Завтра я прыгаю с парашютом. — Особенно. ✔✔✔ Сегодня я собираюсь прыгнуть с парашютом. Завтра я расскажу всем о своих чувствах. (Статус обновлен 48 дней назад) ✔✔✔✔ Новичок в парашютизме. Мухомор — балдеет: — Леля, ах ты, какой кайф! Вокруг голубое небо, под ним зеленая трава. А люди, люди ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: — Дерни за кольцо, дурак, это муравьи! ✔✔✔✔ В самолете: — Что вы делаете?! У тебя нет парашюта! — Что с того? Это тренировочный прыжок. ✔✔✔ Вам не нужен парашют, чтобы насладиться полетом, он нужен, если вы хотите почувствовать его во второй раз. ✔✔✔ Парашютист с приземистыми ушами спускается немного медленнее, чем его коллеги. ✔✔✔✔ — Сколько стоит прыжок? — 10 тыс. — Страшно, вдруг парашют не раскрывается. Мы вернем вам деньги. ✔✔✔ Русская учительница, когда она впервые прыгнула с парашютом, была очень потрясена, очень удивлена и крайне расстроена, но почему-то громко закричала совсем по-другому. ✔✔✔ — А если мой парашют не раскроется? Преследователь с парашютом не получит бонус. ✔✔✔✔ — Какова основная причина всех смертей при прыжках с парашютом? — ✔✔✔ Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась успокоить пассажиров, но из-за ее спины коварно выглянул парашют. ✔✔✔ В больнице, на кровати, лежал человек, весь обмотанный бинтами, и диктовал письмо. Спешу сообщить вам, что в вашем уроке парашютного спорта на пятой странице допущена орфографическая ошибка! ✔✔✔ Прапорщик спрашивает парашютиста: — Сколько раз вы прыгали с парашютом? — 3. — А в документе написано — пять! — Так пять — это все, а с парашютом — только три раза… ✔✔✔✔ Двое падают без парашютов… Первый: — Вася! Теперь мы полетим на землю и обязательно — на свободу! Второе: Не волнуйтесь! Может быть,
✔✔✔ Вопрос: — Почему слепые люди не могут прыгать с парашютом? Ответ: — Потому что собака-поводырь боится высоты. ✔✔✔✔ — Где это было? — Он прыгнул с парашютом. Почему рубашка мокрая? — Сальто в полете. ✔✔✔ Человек, падающий с нераскрытым парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, невыносимые душевные страдания. Одно радует — этот ужас больше не повторится. ✔✔✔ Надпись на парашюте: «Будьте так добры, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем глубоко благодарны, не принимайте это за работу, заранее спасибо, дерните за это кольцо». » ✔✔✔ — Вчера я прыгнул с парашютом. Очень темно!» — Правильно говорить не «тупо», а «экстремально»… — Вот парашют раскрылся — экстремально, а до этого — знаешь, как тупо!
✔ 18, инструктор объясняет доработчику на летном поле:- Самое главное, не бойтесь этой статистики. В среднем один из тысячи не раскрывается, и тогда вас всего двести человек. ✔ 18 Я решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а папа сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице… ✔ Парашют с пустыми глазами будет знать, что он вот-вот приземлится? — Натяжение поводка собаки ослабевает. ✔ 18 — Может быть, без него? А потом с ним ощущения уже не те. — ✔ 18 — Что произойдет, если парашют не раскроется? — Вы приземлитесь первым. ✔ 18 Instrifiktor дает последние ценные указания парашютистам: — а если парашют не раскрывается, то нужно махать руками и кричать «Я орел, я орел!». И все будет хорошо. Ингортор открывает и видит — в укрытии, один из только что прыгнувших и кричит Эмми в Е-йоке: — Я забыл, как называется эта птица! ✔ 18 Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика: — Если парашют не раскроется с первой попытки, о чем ты подумаешь в первую очередь? «Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать». ✔ 18 В самолете курсант спрашивает инструктора: — Что делать, если парашют не раскроется? -Сочувственно, быстро разводит руками Маша. Через некоторое время стук в проем: — И что делать дальше? ✔ Походите по магазинам, если ваш первый не удался, вы лежите как блин без чувств, то это значит, что все предположили, что спорт Парашют не для вас. ✔ Совершайте покупки, если после выхода из самолета у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полетом. В конце концов, последнее слово остается за вами… ✔ 18 Интересный факт! Плохих отзывов о парашютах в природе не существует. ✔ Плохой знак: прыгать с парашютом последним и быстро всех обогнать. ✔ 18 — Прыгать с парашютом? — Где? Далеко? — Ну, мы можем с длиной. Но это не так увлекательно. ✔ Присутствующие находятся в кабине курсанта-парашютиста и готовятся к прыжку. — Иван, ты с ума сошел! — останавливает его товарищ. — Вы будете прыгать без парашюта! — А это необходимо? — Конечно! В конце концов, на улице идет дождь! ✔ 18 — Почему у тебя на заднице след от ботинка? — Да, я записался в парашютную школу. ✔ 18 Парашют, вы получите описанное удовольствие. ✔ 18 Самолет терпит аварию, в нем только два парашюта, и трое мужчин спорят, кому еще достанутся парашюты. Один мужчина начинает рыдать и говорит: «У меня есть жена, дети, мне нужно есть. Ну, они ему дали, он прыгнул. Вторая треть говорит: — Держи парашют, прыгай. — А ты? — Так что я его тоже купил. — Но что насчет первого парня? — И я дал ему пакет с едой. Пусть ваша жена кормит вашу жену и детей. ✔ 18 десантников, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью. ✔✔ Залог за пешеходов — звучит привлекательно. Только не для парашюта. ✔✔ Плюс лучше прыгнуть с парашютом, чем с Аквалангом… ✔ 18 Парашют устроила бабушка. Поэтому при открытии первыми полетели шерстяные носки и шарф. ✔ 18 прыжка с парашютом курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре. ✔✔ Стропы без претензий к качеству парашютов еще не говорили об их безупречной работе! ✔✔ Plare различные отличия и кондиционирование парарта? Когда рвется парашют, одним человеком становится меньше, а когда рвется презерватив одним человеком становится больше… ✔ 18 инструктор новичков-парашютистов:- Посмотрите, как прыгают настоящие профессионалы! Он, например, отправляется в длительный … oojecheyen длительный ….
Почти до самой земли с затяжным … ну, черт, теперь другие пойдут. ✔ 18 Парат может развить скорость до 280 км/ч, если не откроет парашют. Только Саппер может развить большую скорость. ✔ 18 Деревня. Вечер. Дед и внук сидят на краю деревни на скамейке. Самолет улетел, сбросив десантника. Дед, закуривая сигарету, задумчиво: — Сапер летит. Внук: — Дедушка, а почему ты думаешь, что это сапер? Дедушка: — Ну, кто еще может приземлиться на минном поле. ✔ 18-Номер один, почему у тебя на спине рюкзак? — Это не рюкзак! Это парашют! ✔ Первый прыжок совершает парашютист. Он летит и от испуга забывает, где находится кольцо. Вдруг с земли взлетает человек. Догнали, парашютист спрашивает: — Эй, приятель, где здесь кольцо, за что тянуть? «Я не знаю, я десантник, но лучше прикоснуться к чему-нибудь» ✔✔ UTA из интервью: — Скажите, в какой момент вы увлеклись прыжками с парашютом? — Честно говоря, как только я увидел, что включился третий двигатель… ✔ 18 «Если парашют раскроется — вы в полной безопасности», — повторял мужчина слова инструктора, спускаясь в разрывающийся акулами водоем. ✔ 18-кратные десантники рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого прыжка, а во время второго. — Нет, дружище! Очень страшно во время последнего прыжка!
✔✔✔✔ Группа парашютистов выполняет прыжок в длину. Они выпрыгнули из самолета, набрали скорость, выстроились крест-накрест. Вдруг один из них хлопает их по плечу: — Хочешь яблоко? «Есть», — отвечает второй, совершенно ошеломленный. «Вот», — протягивает она ему яблоко. Они катятся прочь, кувыркаясь в воздухе, выстроившись в клин, как журавли. Он снова трясет его за плечо и спрашивает: «Хочешь яблоко?» «Ну, я хочу…» «Вот», — она дает ему еще одно яблоко. Разбросанные в разные стороны, снова собранные крест-накрест… — Хотите яблоко? — Я хочу… Где вы их берете? — Да, у вас за спиной полная сумка. ✔✔✔ Блондинка говорит своей подруге: — Представляешь, я вчера с парашютом прыгала! А что ты видела сверху? — Ничего, у меня юбка задралась… ✔✔✔✔ — О! Я забыл взять парашют! — Не возвращайся! Плохой знак! ✔✔✔ Другой парашютист с криком пролетает мимо плавно снижающегося парашютиста. — Эй, что ты кричишь? — Парашют не раскрылся. — Вот эксцентричный тренировочный прыжок. ✔✔✔ Он видит: боец дрожит от страха. Он спрашивает. — Да, я впервые прыгаю с парашютом — мне до смерти страшно! «Хорошо, в первый раз вы можете прыгнуть без парашюта. ✔✔✔ Два парашютиста находятся в больнице. Один спрашивает другого: «Как ты сюда попал?» — «Да, понимаешь, парашют не раскрылся». Как дела? И он не открылся. Ну, как вы выжили? И я упала в стог сена. А почему ты в больнице? — Были вилы, и я пострадал. Ну, как вы выжили? И я упал в бочку с водой. — Ну, это тоже мягкая посадка, почему вы в больнице? Так что я на одной ноге. ✔✔✔ Спортивное оборудование в наличии. Новак: Как открыть парашют? Инструктор: — Это наша проверенная система: она открывается автоматически при ударе о землю. Скидка 100%. ✔✔✔ Командир парашюта пилоту: — Можете ли вы выбросить нас точно в круг диаметром 50 метров? — Нет проблем. Снимите парашюты. ✔✔✔ Ничто так не деморализует врага, как падающие с неба шотландские десантники. ✔✔✔✔ — Ну, ты и вспыльчивый! Первый раз прыгаю с парашютом и сразу — долго!!!- Да, бутылка выскользнула из кармана — я догонял! ✔✔✔ Женщина как парашют — в любой момент может завязать, поэтому всегда нужно иметь запасной! ✔✔✔ Пенсионный фонд России объявляет о приеме пенсионеров и людей предпенсионного возраста в парашютную секцию. Транспорт до аэропорта предоставляется бесплатно. ✔✔✔ Советы начинающему парашютисту: Ваш прыжок будет гораздо более впечатляющим, если первый парашют не раскроется. ✔✔✔ При задержании парашютистов предварительная съемка производится на земле. ✔✔✔✔ — Я решил организовать праздник для своей тещи, подарил ей прыжок с парашютом. — А если он сломается? — Ну, тогда у меня будет перерыв. ✔✔✔ — Почему в вашей школе парашютизма происходит больше несчастных случаев, чем в других школах? — Видите ли, наш инструктор по прыжкам с парашютом очень дока. ✔✔✔ Два неопытных парашютиста летят рядом друг с другом. Один кричит: «Черт, мой парашют не открывается». ✔✔✔ Ничто так не портит настроение, но на очень короткое время, как нераскрытый парашют. ✔✔✔✔ — Нет. Я не собираюсь прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. Наташа! Клаустрофобия — это боязнь замкнутых пространств. Где вы видите здесь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, черт, много замкнутого пространства! ✔✔✔ Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида — белки-парашютисты и дельтапланеристы? ✔✔✔ Женские парикмахеры и живые парашютисты особенно тщательно следят за укладкой. ✔✔✔ Мексиканский парашютист, если его поднять в воздух, становится американцем.
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/parashyutistov