Анекдоты про парикмахеров, парикмахерскую
Сборник самых смешных анекдотов про парикмахеров, парикмахеров. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Парикмахер осматривает клиента в присутствии парикмахера: — Вы наш постоянный клиент? — Нет. Все эти многочисленные шрамы после автомобильной аварии.
— Виски прямо или наискосок? — Со льдом.
Ваш нос начинает чесаться в тот момент, когда вы садитесь в кресло парикмахера, а ваши руки покрыты накидкой …
В парикмахерскую заходит мужчина. — 2000. — А если без виски и свистка?
Достойный парикмахер продолжает приветствовать лысого клиента.
«Мне не нужен стилист, потому что моя подушка каждое утро делает мне новую прическу».
Из Книги жалоб. В парикмахерской не играют с клиентами!
— Парикмахер, почему у вас такие грязные руки? — И я до сих пор никого не помыла сегодня.
Вклинивается парикмахер клиента: «Ну, шея!» «Так мы же пиво сосем!» «Да, хоть х*й сосите, но шею мыть надо!
Учитель, закончив стрижку, обращается к мужчине: — Может быть, Кельн? — Что ты делаешь? Я только вчера кодировал!
Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает зеркало и, оставшись недовольной, говорит мужу: — Теперь у нас два урода!
-Мне не нужен укроп стилиста, моя подушка и так каждое утро делает мне новую прическу.
Я собираюсь вырезать себе мастера года. Я не сомневаюсь, что в результате он будет идеально подстрижен. И на этот раз он сушит мне волосы на затылке, и я слышу поверх шума фена: — Это оказалась Филлис. — ЧТО?! Присоска отключается, — сказал я, — отлично.
Как говорят парикмахеры — «Голова хороша и вдвое дороже».
Парень заходит в парикмахерскую в провинциальном городке и говорит парикмахеру: «Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле. ‘ Проснувшись, он видит в зеркале, что его волосы уродливы и неровно подстрижены. Он кричит парикмахеру: «У Брэда Питта нет такой стрижки! Парикмахер отвечает: — Было бы, если бы он постригся здесь.
Парикмахер стрижет солидного мужчину. Мужчина просит его нарезать виски более жирным. Парикмахер, симпатичная для своих лет женщина, кокетливо замечает: «Как можно испортить такую красоту?». На что мужчина невозмутимо отвечает: «Как военный человек, я говорю, что испортить можно абсолютно все!
В парикмахерской: — Будем ли мы делать храм с волосами? — Нет, нет! Только машина!
Волосатый мужчина вбегает в парикмахерскую и говорит парикмахеру: «Сделайте мне прическу, как в прошлый раз!». Парикмахер: — Это не для меня, я работаю здесь всего два года…
Мой парикмахер заканчивает стрижку словами: — Добро пожаловать в мир людей.
— Вчера был у парикмахера. Девушка отрезала мне ножницами всю голову. — Ну, все получилось хорошо. — А уходя, я увидела на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.
Парикмахерша, подстригая обычную клиентку, пожаловалась ей на жизнь: — Муж уже достал: утром дай ему, днем дай ему, вечером дай мне. Клиент, с некоторой завистью в голосе: — Повезло тебе, Люба… — что повезло?! Он просит воздушный шарик!
Порядочный парикмахер должен продолжать приветствовать лысого клиента.
Семья парикмахеров не обходится без стилиста.
В парикмахерской: — Как ваш ученик будет меня брить! Он будет меня стричь? — Не волнуйся, я дам ему скучную бритву.
Я просто хотела свернуть к парикмахеру, но потом она предложила мне убрать волосы в уши.
— Я правильно вас понял, вам 28 лет, и вы хотите стрижку, как у капитана Джека Воробья.
Клиент пожаловался владельцу парикмахерской, что его подставили, чтобы обмануть новичка. «Не волнуйтесь, месье, — успокаивает хозяин, — у нас такой порядок: каждому стриженому клиенту мы платим один евро за скидку». И, представьте себе, некоторые берут много денег…
В парикмахерской: — Думаю, вам стоит взять у меня на стрижку подешевле: у меня почти нет волос. — Дешевле?! И вы не принимаете во внимание, что мы потратили больше времени на поиски вашей прически, чем на саму стрижку?
— Ты зря назвал своего парикмахера «Ван Гог»…
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими стрижками, за которые могут убить в провинциальном городке.
Согласно статистике, 90% людей подделывают благодарность парикмахеру.
Если вас ужасно подстриг начинающий парикмахер, постарайтесь не нервничать, иначе поднимется давление и вам придется обратиться к начинающему врачу.
— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть? «Меня это нисколько не удивляет». Не могли бы вы подровнять немного быстрее?
— О, и как часто вы пользуетесь бритвой? -Да, раз в 15-20 дней. «Вы с ума сошли?» — Нет, я парикмахер.
На днях самая последовательная женщина в моей жизни попрощалась и уехала в другой город… Мне нужен новый парикмахер.
Курсы парикмахеров-стилистов требуют от мальчика умения бриться.
Один приходит к парикмахеру. Он садится в кресло и говорит Мастеру: — Так вот он я, значит, длинный, с этой стороны там ненадолго, с этой стороны зигзаг, а здесь, здесь и здесь — лысая голова. Мастер ошарашен: — Нет, я не могу. Мужчина: — Ну, что ты гоняешься?! В прошлый раз я смог…
Из наблюдений женщины: жизнь полна трудностей и страданий, горя и ненависти, разочарований и предательства. И вот, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам был нужен!
Один приходит к парикмахеру. Он начинает стричь его, и вдруг мужчина замечает, что парикмахер постоянно сплевывает на пол. Удивленный, мужчина спрашивает: «Простите, но почему вы в своем заведении все время проводите на полу?» «Да, на барабане, я все равно уезжаю отсюда на неделю. Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужчина идет в угол, расстегивает ширинку и делает ПИ-СПИ. Парикмахерша кричит ему: «Что ты себе позволяешь!» Да, на ролике, я сейчас ухожу отсюда.
Парикмахер — клиенту: — У нас будет взрыв? Клиент ошарашен: — Можно ли, как раньше, ножницами?
Единственный раз меня постригли в парикмахерской так, как я попросил — налысо.
Парикмахер: — Будем делать храм с волосами? — Нет, давайте лучше машину!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдот про парикмахера. Шутки и анекдоты про парикмахеров.
Мужчина приходит к парикмахеру: — Побейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на щетку и начинает затыкать ему лицо. — Эй, эй! Я просил высшую категорию!» и снизу плюнул в лицо.
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
Парикмахер — клиенту: — У нас будет взрыв? Клиент ошарашен: — Можно ли, как раньше, ножницами?
Разговор двух незнакомых женщин: — На кого вы работаете? — Я делаю мужчин из сосунков. — Б***ь, или что? — Ты сама — б***ь, а я — мужской парикмахер.
Раз в месяц Брежнева стриглась у своего личного парикмахера и каждый раз заводила с ним разговор о ситуации в Польше. Однажды Брежнев спросил его, почему он интересуется этой темой. «Вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда ваши волосы стоят дыбом».
Парикмахер, дважды подстригая клиента, чтобы как-то разрядить обстановку, заводит с ним разговор: — Вы к нам когда-нибудь заходили? — Нет. Я потерял руку на войне.
Мужчина пришел к парикмахеру побриться. Парикмахер заметил, что щеки мужчины слишком впали и это затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Раскройте его у щеки. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и умело начал бриться. Вдруг из кресла раздается голос: — Ах, Шо, неужели я попал в эхо? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра — впалые щеки не только у вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик.
Парикмахерская и обычная. Парикмахер: — Служитель порядка, Вы попали в дом? ПРАПОР: — Ну, нет. А потом жена сказала бы, что я влип. ПРИВАТ: — И надо же, моя жена до сих пор не знает, чем пахнет бордель.
Психиатрическая больница — это запланированная всеобщая стрижка. Псих обсуждает, как разбить машину парикмахера. Одна мысль на тему: — Приди кому-нибудь в голову гвоздь, машина сломается. — Давай! — Кого мы будем возить? — Вы предложили — вы и вы. — Хорошо, а кто будет вести машину? — Ну, хотя бы Вася. — Нет, не он. — И что? — Да, я его знаю, его прибили один раз, дважды ударили по голове.
Это похоже на то, что когда вы говорите парикмахеру: «Сделайте мне легкие волны», он слышит: «Завивайте меня как барана, только сильнее». А когда вы говорите: «Подстригите меня на 2 дюйма», он слышит: «Подстригите меня, да, покороче». Хотя нет — лысый!»
Чукчи решили получить порез. Он пришел к парикмахеру. Его спрашивают: — Как тебя стричь, под канадку или под почву? — Благородный. Парикмахер наклонил его. Чукчи посмотрели и сказали: — Нет, мне это не нравится. Снято для Канады.
Пугачев сидит в парикмахерской, Киркоров прибегает: — Алка, я с тобой размножаюсь! — Ну, кто тебе нужен? — Я буду нужен всем, я — мега-звезда! — Ты — Шмук. Без меня тебя завтра забудут. — И кто же тогда станет Мега-звездой? — Да, каждый урод, которого я развиваю. Я могу перевернуть эту парикмахерскую за месяц. Жизнь Сергея Зверева начала налаживаться.
«Почему ты всегда говоришь о погоде со своим парикмахером?» «Ты хочешь, чтобы я говорил о политике с парнем, который водит бритвой по моей шее?»
Один человек приехал в Одессу, пошел к парикмахеру и, когда его побрили, спросил: «Где кассир?». Парикмахер (от неожиданности): — И что, кассирша вам сказала?
Около 500 000 слов на русском языке. 20 000 добавляются в год. Парикмахер по-прежнему стрижет вас, как вы объяснили.