Анекдоты про парня и девушку

Поздно вечером девушка уходит от парня. Парень: — Осторожно, сейчас на улице полно хулиганов. Если они вас беспокоят, кричите прямо сейчас. Хорошо? — Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: — Хорошо! Хорошо!!! Хо-хо-хо-хо.

Пара сидит на скамейке в парке.

Двое молодых людей сидят на скамейке в парке. Девочка — мальчику: — Что-то болит щека. Парень поцеловал — остановился. — Что-то глаз болит: поцеловал — перестал. ‘Что-то болит губа. Он поцеловал — она остановилась. Из соседнего магазина пожилой мужчина: — Молодой человек, вы не лечите геморрой.

— Я встретила мужчину — история.

Я встретила мальчика», — рассказывает девочка своей старой подруге. Я надеюсь стать актрисой с его помощью. Вы нашли режиссера? . — Сценарист? . — Продюсер? . — КТО? — Скорее всего, акционер в киноиндустрии. Он представил себя как кинематографиста…

Посвящается кризису. Три парня.

Посвящается кризису. Трое парней постоянно ходили в одну и ту же сауну. Они пришли и на этот раз. Как и ожидалось: они пили, ели, напивались и, что вполне логично, заводили женщин. Они позвали хозяина и сказали: — Дорогой, позови нам еще раз этих фокусников, настоящих профессионалов своего дела: блондина, брюнета и рыжего. Мы хотим нечеловеческой любви. — Извините, друзья, времена меняются, их больше нет и не будет. — И кто там? — Есть одна, только она лысая, ну, говорят, бритая, и принимает в два раза больше, чем раньше. Друзья подумали и сказали: — Ну, в два раза больше, ну, лысый. Да ладно, какая разница, какая девушка, какая теперь разница. — Хочу предупредить, что она не совсем девочка. — Как это? Ну, она транс. Она как девушка, только с членом. С 25-сантиметровым членом. — . — И ей не нравится, когда ее трахают, ей нравится самой трахать мужчин. — Да, трахнуть его? Что вы предлагаете делать, на кой ляд нам это нужно? — Ребята, не сдавайтесь прямо сейчас. Полагаю, что в ближайшее время этого не произойдет.

На пляже сильный загар.

На пляже лежит крепкий загорелый мужчина. Две девушки проходят мимо, видят его и оказываются рядом. Достав из сумки бутылку вина и бокал, они обращаются к мужчине: — Молодой человек, помогите мне открыть бутылку. Он открывает его. — Не хотите ли выпить с нами? — С удовольствием! Он наливает полный стакан, делает глоток, достает из плавок большой огурец и откусывает. Они возмущаются: — Фу, дурак! — Дурак-не-дурак, но сегодня 11-й стакан!

Мальчик первый день в море — счастливый.

Первый день мальчика на море — чертовски приятно. Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и печется на солнце. Парень парализован, его челюсть медленно погружается в песок. Девушка лениво поднимает голову и спрашивает. Мальчик: — «Я тебе уже давал?» — Нет. Девочка крутит большую скрипку и тычет мальчику в лицо: — На!

Девушка бежит к парню на свидание.

Девочка бежит к мальчику на свидание: — Понимаешь, я сделала мальчику прическу. — Надеюсь, все остальное останется для девушки?

Девушка разговаривает со своим парнем: — .

Девушка говорит своему парню: — Я больше никогда не буду пить «майский чай», потому что твою бывшую звали Майя. — Хорошо. Тогда мы больше никогда не будем пользоваться защитой. — И почему? — Да, потому что твой бывший — бандит!

Девочка — мальчику: — Нет, и еще раз нет.

Девушка — парню: — Нет, и ещё раз нет, только после свадьбы! — Но у тебя же это было с Серёгой и Олегом. Но я не хотела выходить за них замуж.

Мальчик отправляет девочку домой. П.

Мужчина проводил девушку до дома. Перед самым постом он говорит: — Слушай, мы встречаемся уже 2 месяца, может, поедем ко мне сегодня на ночь? — Нет, я не могу. — Ну, поехали!» Потом мне нужно зайти домой на минутку, спросить у родителей. — Хорошо, только быстро! Девушка убегает. Через 3 минуты выбегает Джой, целует парня: — Ну, поехали! Потом открывается окно, и отец девочки кричит: — Она гонится, а кто будет мыть?!

— Почему есть такая красивая девушка.

— Почему нет такого человека? — и машины.

Мужчина говорит девушке: — Вот.

Парень говорит девушке: — Вот ты надела красное платье и привлекаешь внимание, а мы, парни. — Если вы тоже наденете красное платье, вы привлечете внимание еще больше!

Девушка дает парню знакомого.

Девушка дает парню познакомиться с ее родителями. — Папа, познакомься, это Славик! — Здорово! И так получилось, что мы сидим. — Славик, накроешь на себя? — Пап, мы сейчас! — Не спрашивай! — Славик, да? — Спасибо, но я с детства привык слушаться женщин! Мама приходит из кухни с полным подносом. -Вася, не таскай нам сыночка! -Славик, иди мой руки и садись за стол!

«Почему ты такой большой».

— Почему у тебя такие большие глаза? — Девушка спрашивает своего парня. — Я много плакал в детстве!» — шутит он. — Было бы лучше, если бы вы писали много!

Девушки мечтают о Миле.

Девочки мечтают о милых и заботливых мальчиках, но у таких мальчиков уже есть мальчики.

Он был в одной из больниц, в палате.

Как подать парня! Он продал.

Как подать на парня! Он продал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он с ней загулял, женился — и деньги получил, и машину, и жену-красавицу!

Почему, если девушка проспала.

Почему, если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если парень делает то же самое, то он сразу педик?

Только девушка может быть ревнивой: 1. П.

Только девушка может быть ревнивой: 1. Парень, который общается с другой девушкой. 2. Друг, которого знаю уже 10 лет. 3. Парень, который даже не подозревает о ее существовании. 4. Любой симпатичный парень на улице. 5. Мой бывший парень, которого она сама бросила.

Девушка в автобусе.

Девушка в автобусе стала плохой. Она — мужчине: — Пожалуйста, уступите мне место, я жду ребенка. «Я гинеколог?». Ваш живот не виден! Бабушка, сидевшая рядом с ним молча, выхватила из рук кошелек и бросила его в дверной проем, а он помчался за ним. Баба: — Смотри, место освободилось. Садись!

Девушка говорит своему парню:-.

Девушка говорит своему парню:- Дорогой, давай поговорим о чем-нибудь прекрасном:- Давай, у тебя есть черви? — Нет! — Ну, это хорошо!

Если вы успешно заводите друзей.

Если вы подружились с успешным веселым парнем и навсегда стянули улыбку с его лица, значит, вы не просто девушка, вы настоящая женщина.

— Почему девушки идут напролом.

— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни отговаривают их от любви? «Просто чтобы убедиться, что это правда».

Приехала девушка, родом из деревни.

Девушка, родом из деревни, приехала в город и поступила на работу. Я познакомилась с мужчиной, поцеловалась с ним несколько раз и решила пригласить его к себе домой в деревню — представьте себе вашу маму. А маме написала письмо, что так и так, потом приедем, мы не подкачали с ужином. Он приехал. Мама и щи, и котлеты, и блины — все было вкусно. А дочь решила похвастаться знанием города и говорит: — Мама, а десерт?! — А ты моя дочь, ты что, забыла? Где дерьмо, там и седина — она — за медом.

Девушка говорит мужчине: — Пойдем.

Девушка говорит мужчине: — Приходи ко мне вечером, поиграем! Парень: — А папа с мамой разрешат? — Нет, с мамой папа, конечно, не позволит. Ты будешь со мной!

Девушка звонит своему парню: — sub.

Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне сегодня вечером. Папа дома, но он не встает с кровати — вчера он ушиб ногу. — К сожалению, нашу дату придется перенести. Я тоже лгу — у меня ужасно болит место, о которое ваш отец ушиб ногу.

Девушка на улице, которая раздражала незнакомца.

На улице девушка пристает к незнакомцу: — Молодой человек, займите 2 рубля. — У меня нет с собой денег. — Ну, пожалуйста, мне очень срочно нужно. — Нет денег. — Ну, молодой человек, у меня очень критическая ситуация, ну, что для вас сделать? — Делать нечего, сказал я, — денег нет. — Ну, я хочу, я буду на коленях (падает на колени). — О! Что ты, девочка! Возьми свои два рубля, немедленно встань с колен и пристегнись, мой дорогой!

Девушка просто мечтательна.

Девушка мечтательно говорит своему парню: — а иногда мне хочется почувствовать себя слабой и беззащитной. — Ну… сожги свой паспорт.

Девушки, если вы хотите сделать предложение.

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам его жалко и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Возможно, он сам предложит просто дружить, а может, и вовсе исчезнет!

Родители мужчины уехали на дачу и около.

Родители мужчины уехали на дачу, и он уговаривает девушку прийти к нему домой: — Пойдем ко мне, послушаем музыку. — Слушать?! И ничего не произойдет? — Нет. — А если мне это не нравится? — Вы встанете, оденетесь и уйдете.

Анекдоты про парней и девушек, стр. 33

Мне нравится, когда девушка высокомерна и не называет тебя первым. Вы идете с другими, и никто не беспокоится.

Моя девушка однажды накричала на меня, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять часов вечера, чтобы посмотреть как следует. Я купил их, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она разрезала их на куски.

— Моя девушка такая глупая! Я подарил ей на день рождения вот это, цепочка как золотая, рыночные кадры цыганок, которые я купил. Взяла шубу, китайскую подделку под норку, тоже не заметила! Сейчас беременна, жду сына — твой или месть?

— Ты такая красивая, умная, с чувством юмора, с глазами и фигурой — все отлично. — Спасибо, я тронут. «Мы тоже это заметили».

Вся суть девушек: 1. Попросите говорить правду. 2. Слушайте правду. 3. обижаться.

На форуме о здоровье: — Болит в правом боку, сдавливает. Что это такое? Комментарий: — Девушка, пришлите мне свою фотографию обнаженной, я могу почувствовать, что там.

Когда девушка думает, что у нее в запасе есть очень хороший и совершенно бесплатный подарок, который она может подарить своему парню на день рождения.

Я увидел на улице пару, парень держал в руках бутылку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную вселенную.

— Какие девушки красивые, что за слово? — Алина, не говори ему!

Парень с девушкой на скамейке в парке: — Не молчи! — А о чем говорить? -Какое счастье, о любви, о погоде… в крайнем случае…-Какое счастье! Погода сегодня просто создана для любви!

Многие одинокие девушки обладают прекрасным вкусом. Возможно, поэтому они одиноки…

Стих для девочек: Я хочу единорога, мармелад, бутерброд. Обними меня сейчас же, нет, не трогай меня, урод!

— У тебя есть парень? — Не так ли? — Также нет. — Это нормально. Дело в том, что мы — жирные коровы. — Вы хотели сказать «жив и здоров»? Возможно.

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать лягушку и не переспать со всем болотом.

Мужчина на первом свидании: — Мы ненадолго зашли в сауну, сразу убьем двух зайцев одним выстрелом — и отдохнем, и спрячемся. Полное возмущение отразилось на лице девушки: — Я не против и не буду убивать кроликов…

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошка.

Я мотивирую свою девушку похудеть, плачу ей 100 евро за каждый килограмм! В Монте-Карло нет таких цен на сало!

После я спросил девушку, что она делает. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

— Будешь шутить над моей фигурой — получишь в лоб! Хорошо? — Да. — Что вы имеете в виду? — Что твой лишний вес планирует убить меня.

Молодая женщина! Если вы красивы, умны, интересны и у вас еще нет парня, может быть, этого достаточно, чтобы вы поверили, что вы красивы, умны и интересны?

— Ну, Вадик… давай вернем наше первое свидание. Я бы не стал.

Парень с девушкой в постели: — Милая, а давай попробуем в попку? — Давайте, мы попробуем?

Тот, кто называет себя демоном, неопытен и наивен… Бойтесь того, кто называет себя ангелом!

— И почему такая красавица только стоит у барной стойки и скучает, подперев лицо кулаком? -Н-н-н-нанид.

Моя девушка — вегетарианка. Ни пельменей, ни свистка…

Парень с девушкой на первом свидании. Она: — Расскажи мне о себе, пожалуйста! Окончила 11 классов, отслужила в армии, поступила в колледж, параллельно работала, сейчас получила должность менеджера, купила машину, хочу получить ипотеку, выйти замуж, вырастить пару детей… И вот теперь ты рассказываешь мне о себе. — Красива ли я…

Был такой перспективный парень… но потом он бросил пить и скатился в косолапость: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом и в 27 лет уже имел жену, детей и карьеру. А ему еще жить и жить.

Он посмотрел на девушку — обиженно. Он выглядел прямо-таки оскорбленным. Я вообще не заметил — обиделся и оскорбился.

«Такая красивая дама и одна?» Позвольте мне лечить вас? — Ну, а х* не будет! Может, я водка *Бану.

— Мы должны уйти. — Ну же, скажите мне, что я хороший человек, это не моя вина. -Нет, нет, это твоя вина. А ты — дерьмо.

Есть такие принцессы, после завоевания которых вы думаете: «И зачем мы похитили несчастного дракона?».

— Мамочка, я красивая? «Тебе лучше спросить у своего парня». Какого парня? — Вот и все.

Мой друг сказал, что мне нужно повзрослеть. Я не ответил. Трудно ответить, когда у тебя во рту 45 медведей мармелада.

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, прекратите! Просто пройдитесь по рукам!

Здесь вы впервые встречаетесь с девушкой и говорите ей: «Каким придурком был тот парень, который тебя потерял! А потом проходит какое-то время, и вы понимаете, что на самом деле этот дурак — не тот же самый парень…

— Ты мне нравишься. Поэтому я собираюсь научить вас всему плохому, что знаю и умею.

Парень говорит девушке: — Пойдем в кино? Она смущенно: — а может, у меня дома лучше? — Нет, ваш телевизор не работает!

О парне и девушке: Он назвал ее курицей, а она тут же отбила ему яйца… с разбегу…

Я привел кучу девушек, которые на все отвечают: «Я знала, о чем ты говоришь». — Зеленый бикарбонатный еж. — Я знал, что ты так скажешь.

Говорящие девушки — слабый пол? Вы видели, как они вылезли из машины, чтобы поехать за яремной ямой!

Девушка напутала в сумочке и вместо газового баллончика плюнула в ботаническую «Шанельку». И с криками «Это 3200!» Я чуть не убил чудака.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали врача. Врач осмотрел его и сказал: «Его надо лечить!». Родители: — Как? — Сигареты, выпивка, девушки …

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!