Анекдоты про пары
— Какой орган человека является символом любви?
Анекдоты про девушек
Может ли женщина позвонить в BIOS? Это возможно, если вы объясните ей, что BIOS — это система ввода и вывода информации.
Если вы соблазнили мужчину, как честная женщина, вы должны выйти за него замуж!
Сегодня на улице случайно дотронулся до женщины. Она смотрит на меня с укором:
— Это, чувак, проблемы?
Ну, возьми и расскажи ей все.
Сейчас мы сидим и плачем вместе.
— Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты выйдешь за меня, либо… Я хочу киви!
— Боже, какие у вас тройняшки, как вам удалось сделать таких близнецов?
— Женщина, показать тебе выкройку?
Что может сделать женщина из ничего? Волосы, салат и трагедия.
По мнению большинства женщин, должно быть не только много, но и часто.
— Девушка, что вам больше нравится — Рондо или Менуэт?
— А Рондо — где?
Интересный молодой человек встретит интересную женщину, чтобы перевести ее на интересную должность.
Мужская логика строго противоположна женской.
Женщины: Если это невозможно, но вы очень хотите, то вы можете.
Мужчина: Если это необходимо, но я этого не хочу, вы не можете этого сделать.
Мы женщины, мы тонкие натуры, мы все принимаем близко к сердцу. А иногда, как маленькие дурачки, мы что-нибудь придумаем и ждем!
Когда у тебя есть деньги, у тебя есть женщины!
Женщины появляются — деньги исчезают!
Исчезают деньги — исчезают женщины!
Женщины исчезают — деньги появляются.
Если вы сможете вывести женщин из этого замкнутого круга, вы будете сказочно богаты!
Муж: — Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел к другой девушке или к другому мужчине?
Жена: — Ну, наверное, мужчине.
Муж: — тогда у меня для тебя хорошие новости!
У вас нет 100 друзей, но у них есть свои друзья.
— Что делает современная девушка — расстается с парнем?
— Она судорожно придумывает, какой статус написать, чтобы он обиделся!
Женщины тратят ровно половину своих нервных клеток, рисуя перед глазами одни и те же стрелки.
Для женщины главное не внешняя красота, а внутренняя.
Может быть и так, но одно плохо — не идет речь о внутренней красоте.
Красивая девушка раздевается в квартире перед зеркалом. Она снимает с себя все и рассматривает себя в зеркале. И вдруг он замечает за окном Маляра на качелях. Она потеряла дар речи и смотрела на него.
— За что же он себя ругал? Маллиара никогда не видела или что?
— Твои друзья ужасны!
— И твои друзья пьют все!
— Да, потому что все твои друзья ужасны!
— Знаете, всякий раз, когда я оказываюсь рядом с красивой девушкой, я начинаю отшатываться и бешено здороваться.
Анекдоты про пары
М: Разве мы не встречались раньше? J: Met. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я тебя уже где-то видел. J: Да, поэтому я больше туда не хожу.
М: Это место бесплатное? У: Да, и мой тоже будет бесплатным, если вы присядете.
М: Ну, для тебя или для меня? J: В любом случае, ты сам по себе, а я за тебя.
М: Я бы хотел залезть к тебе в штаны! Ж: У меня уже есть задница.
М: Я позвоню тебе. Какой у вас номер телефона? J: Посмотрите в телефонной книге. М: Но я не знаю твоей фамилии! Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: А чем вы зарабатываете на жизнь? J: переодевание в женщин.
М: Не хочешь ли ты переспать со мной сегодня? Ж: Я бы с удовольствием, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком вы родились? J: Не паркуйтесь.
М: Да ладно, ты тоже расстаешься, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! .
Вопрос армянскому радио: — Почему Ю.
Вопрос Армянскому радио: — Почему Юрий Долгорукий не мог за несколько недель перейти и установить Москву на юге? Ответ.
Мужик перед матчем «Динамо» — «Спар.
Парень перед матчем «Динамо» — «Спартак» стоит и делает шарф «Динамо». возмущенно спрашивает его жена. — Да, со «Спартаком». — Дорогая, ты, на мой взгляд, любишь свою динамо-машину больше, чем я. — Я, на мой взгляд, даже люблю вас больше, чем «Спартак». Пациент к глазному врачу. — Доктор, помогите: когда пишу, такие слезы из глаз! Через минуту врач протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. — Доктор! Поможет ли это? — Поможет ли это, помогите! Лучше посмотри, с кем ты трахаешься! «Почему ты еще не женился?» «Честно говоря, я все время думаю о твоей жене» — Что, о моей жене?! Ты ублюдок!»Не волнуйся, я просто боюсь, что столкнусь с чем-то подобным. — Доктор, помогите! Несколько недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор я не нахожу себе места, мне нет покоя на этой земле, это мучает меня. — Ну, моя дорогая, я ничем не могу тебе помочь, это быстро для тебя.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
«Что бы вы сделали, если бы ваша жена изменила вам?» «Я бы его перевоспитал». Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: «У нас для вас 3 новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся, что хуже. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — И что хорошего? — Мы с ней собрали ведро огромного краба. — И что же великолепно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Скорая помощь сделала сотню врачей, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойный, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет визитную карточку: «Смерть пришла тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: «Завяжите рот и к утру начните мыть». Перед тем как передать дежурство, диспетчер звонит: «Вы ходили к покойнику звонить? Старушки звонят, спрашивают, возможно ли это.
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль хр.
Воинственный Исис остановил машину христианской пары. Исида спрашивал: «Ты мусульманин?». Христианин: «Да, я мусульманин». Милитант ИГИЛ: «Если ты мусульманин, прочитай суру из Корана». Христианин прочитал стих из Библии. Лицитант ИГИЛ: «Ну, ты можешь идти». Через несколько минут его жена, едва переводя дыхание, сказала мужу: «Я не могу поверить, что ты так рисковал. Почему вы сказали, что мы мусульмане? Если он узнает, что ты лжешь, он убьет нас обоих!» — напрасно беспокоилась она. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» — ответил ее муж.
Идет Бабуля по дороге, встречает 3-.
Бабушка идет по дороге, встречает 3 проституток. Б — Девочки, что вы здесь стоите? Один из них с улыбкой на лице. -. Да, вот, бабушка, мы стоим в очереди за селедкой! Бабушка остановилась, ну, она осталась ждать вместе с ними. Через несколько минут подхожу к ментам, гребущим проституток, ну и бабушка за компанию. Заходит полицейский на допрос, затылок чешет, через 5 минут не выдерживает и спрашивает мою бабушку — бабушка! Хорошо, только молодой, и ты вернешься, зачем ты туда поехал? — Вы знаете, что охрипнуть и что вернуться? Думаешь, я не хочу сосать соленую голову под старость!?
Лучшая пара — та, которая началась .
Лучшая пара — та, которая началась с дружбы? Что за чушь?! Лучшая пара — та, с которой тебя отпускают.
— Берите Ладу. За три .
— Возьмите Ладу. За три года владения автомобилем обслуживание составило несколько часов. — Вы бы навестили его?
Приходит пара к врачу. Доктор спра.
Пара приходит к врачу. Врач спрашивает: — Ну, что у вас? — Да, доктор, мой муж страдает преждевременной эякуляцией. — Я? Я не страдаю! Она страдает.
Директор школы попросил Вовочку пок.
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна четвертого этажа. Через несколько часов Вовочка подходит к режиссеру и спрашивает: «А рамы вы тоже красите?».
— Так, замена свечей, регулировка к.
— Так, замена свечей зажигания, регулировка карбюратора, у тебя с собой тридцать штук! «Что ты ломаешь голову, у меня инжектор». А я крашеная брюнетка!
Если работать без выходных пару нед.
Если вы работаете без выходных несколько недель подряд, то понедельник уже не кажется таким ужасным. Но жизнь — да, жизнь выглядит ужасно.
Идёт молодая пара по тёмной подворо.
Молодая пара на темном портале. Вдруг навстречу им выходят три амбарщика: — Сигареты есть? «Таня, убегай!» — кричит молодой человек. — Беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я.
Открытие Зимних Олимпийских Игр в Н.
Открытие зимних Олимпийских игр в Нагано. Главный стадион. Ответственный момент — зажжение олимпийского огня. Подбегает девушка с факелом, зажигает огонь. Он загорается на несколько секунд, чихает, выплевывает дым и… Гаснет. Тут из-за трибун появляется Добрыня Никитич и говорит: «Да, и за бензин пришлось заплатить! Газпром».
Встречаются два учителя литературы.
Есть два учителя литературы. Мужчина жалуется: — Я не могу понять, как приобщить детей к классике! Второй советует: — И вы закончили шутить. Посоветуйте им шутить о великих людях. Они будут интересоваться ими и изучать их работы. Через несколько недель преподаватели встречаются снова: — ну что?! — Да вот, анекдот рассказал студентам про Пушкина, как он воспитывал триппер в Михайловском. — Ну и как! Интересуются ли они его литературой? — Интересно! Литература, согласно лечению Триппера!
Муж звонит жене:- Милая, это я. Ты .
Муж звонит жене: — Дорогая, это я. Просто не волнуйтесь. По сути, машина сбила меня, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но, по крайней мере, череп не был проломлен. Сломано несколько ребер, несколько глубоких ран и, возможно, придется ампутировать правую ногу. Реакция жены: — Что еще, Х***, Наташа?!
Жена решила для профилактики напоит.
Жена решила в качестве профилактики заставить всю семью выпить червей. Пьяный, она, дети. Я легла спать такой счастливой. Макароны, оставшиеся после ужина. Я решил присоединиться и положил немного макарон под ноги его жены и рядом с добычей. BL@, вы должны были услышать утром.
— Сенсей, у меня все плохо с будо. .
— Сэнсэй, в будо все плохо. — Скажи мне, Кохай. — Мне не хватает легкости и скорости. — Итак. — Мне не хватает гибкости и ловкости. — Итак. — У меня нет гравитации и силы. — И скажи мне, Кохай. Наблюдали ли вы, как легко и быстро орел парит над скалами? — Да, сэнсэй смотрел. — Наблюдали ли вы, с какой ловкостью и проворством трепещет тростник на ветру? — Да, наблюдал за сэнсэем. — Вы смотрели на вес и прочность камней и камней полива? — Да, как и сэнсэй. — Вот почему, Кохай, у тебя все не так с Будо. Вы пялитесь на каждый кусок мусора вместо того, чтобы тренироваться.
— Привет! Что такой грустный? — Зуб.
— Здравствуйте! Почему ты такой грустный? — У меня болит зуб! — Так иди к зубному врачу! — Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на вокзал, привяжи зубную нить к зубу и к поезду. Поезд тянет и нормально! Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела? Как состояние зуба? — Чтобы стукнуть себя! — Шесть зубов?! — Нет! Садитесь в вагоны! А Субито считался сплошным масистом!
— Как считаешь, Вадик.
— Как ты думаешь, Вадик, можно ли эту картинку поставить на аватарку или не стоит трахаться? — Хорошо, Люси. С такой грудью невозможно обойтись без челки.
Бизнесмен А. дал бизнесмену Б. $100.
Бизнесмен А. дал бизнесмену Б. 100 000 долларов в месяц. Через месяц он позвонил ему: — А: — Ну, как поживает мой «Плотник»? Б: — Я ввел его в новый бизнес. Я только что начал повышение. Подождите несколько недель, ладно? Две недели спустя: А: — Слушай, у меня ЛРОБЛЕМА. Дай мне деньги. Б: — Да, продажи не идут. До сих пор нет прибыли. О: — Ну, по крайней мере, $50 000 к моменту возвращения, остальное потом. Неделю спустя: А: — Черт, ну его совсем зажали! Где мои деньги! Б: — Смотрит, смотрит. О: — Ищу члена! Экстренный привод за $30 000! Б: — Тридцать? Мы найдем его, я позвоню вам завтра. Два дня спустя: А: — Ну, насколько я понимаю, вы не намерены возвращать долг. Отправить ребят сегодня или завтра? Б: — Да, подождите, подождите. Почему вы кипятите? Было 100, потом 50, теперь 30. Видите ли, я даю его медленно.
Зима, сильный мороз. Воробушек лете.
Зима, сильный холод. Воробей летел, замерз, упал, умер. Есть корова. Присыпьте его навозом. Из навоза валит пар. Воробей греется, но не может выбраться. Клюв достал и перекрестил его. Кошка вскарабкалась, услышала Воробья, потянулась и вскарабкалась. Мораль: 1. Не каждый враг, который открыл тебя! 2. Ни один друг, который вытащил тебя из дерьма! 3. Если ты был дерьмом, не чирикай!
Собирались с женой в магазин. Разны.
Они встретились с его женой в магазине. Другое дело, что ей нечего было надеть. Через несколько часов мы пошли в «Икею», увидели вешалки, сказали, что она должна купить, потому что ей нечего повесить на вещи.
Совсем нынешние скорняки разучились.
Довольно многие нынешние Скорчи забыли, как обрабатывать материал. Я купил одну такую сломанную пару кроличьих шапок, просыпаюсь на следующее утро — а их уже две дюжины!
Три друга, директора обувных магази.
Три друга, директора обувных магазинов, откровенно беседуют за бутылкой «Беленькой». Первый: — Ребята, скажите мне по секрету, как вы увеличиваете прибыль? Второе: — Я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если рекламировать скидку в 10%, то оборот увеличивается, а вместе с ним и прибыль. На 5-10 процентов выше обычной, что помогает! Третье: — Никаких скидок! Я объявляю «распродажу», растягивая магазин, но не снижая цены. Люди охотнее идут, прибыль в 15 процентов увеличивается! Первый: — А я, мужики, увеличиваю прибыль в несколько раз! — Не может быть! Как? — У меня, например, есть 4 партии обуви. Первый, самый дешевый по 100 долларов, второй — по 200, третий — по 300, четвертый, самый качественный — по 400. — а? — И я объявляю супер-акцию «Все по 300»!
Интересно, кто сильнее: пара обычны.
Интересно, кто сильнее: несколько обычных психологов или обычный парапсихолог?
— С какой пары идешь? — Практика п.
— Из какой пары вы пришли? — Практика в теории была вероятностью. — Вы ходили в казино?
Голубая пара – это когда не известн.
Голубая пара — это когда вы не знаете, кто из них потом отвернется к стене и отключится, а кто будет тихо плакать от обиды.
Собрался парень жениться, но не зна.
Парень собирался жениться, но не знал, как определить, честен он или нет. Дружба советует:- Когда вы впервые ложитесь спать, внимательно наблюдайте за собой. Если он ласков, смущен, то — честен. Через несколько дней. — И что? — Честно. Я был в замешательстве, поэтому просто не знал, что делать, я даже подложил подушку под задницу!
Экс-министр Улюкаев тянет срок один.
Бывший министр Улюкаев тянет срок в трехместной палате. Учитывая глубоко депрессивное состояние любителя корзин с сосисками, тюремный психолог убедил Сайлисса, что будет гораздо легче, если несколько соседей по комнате подцепят его. По понятным причинам мы не можем сказать, кто эти люди. Мы знаем только, что их зовут Окана и Катерина.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.