Анекдоты про пассажиров

Жених, отправляясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Затем он побежал на почту и дал следующую телеграмму: «Мой поезд ушел, точка, не женитесь, пока он не придет, точка».

Самые смешные анекдоты про поезда и пассажиров

Друзья, предлагаем вашему вниманию еще одну тему для анекдотов про поезда и пассажиров. Самые смешные и свежие шутки всегда только у нас! Приходите к нам за новыми шутками, прибаутками, анекдотами и хорошим настроением.

Смешные анекдоты про поезда и пассажиров

Мужчина в ночном поезде, в купе, ложится, погружается в глубокий сон и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стену, пытаясь его разбудить. Утром мужчина подходит к женщине в соседнем купе и говорит: «Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог прийти.

Муж и жена едут в поезде. Жена непрерывно видела своего мужа в течение трех часов. Муж идет курить, сосед по купе за ним — Послушайте, ваша жена — типичный невротик. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500 долларов я все улажу за неделю. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее расстреляют всего за 100 долларов.

В купе поезда едут дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно разрывает воздух. Француз, как галантный кавалерист, взял вину на себя: «Извините, месье, гастрит. Через некоторое время дама снова портит воздух шумом. Английский джентльмен берет вину на себя: «Извините, джентльмены. Несварение желудка. Больше не повторится». Поручик Ржевский встает и говорит: «Господа, я выйду в тамбур покурить. И если она снова пукнет, скажи, что это я.

Пьяный пассажир обыскивает свое купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Водитель пытается ему помочь: — Ну, если номер не запомнили, то хоть какие-то знаки? — Да, я точно помню — в окне была березовая роща!

Бабушка не могла заснуть в поезде, а соседи по купе просыпались в вязаных носках и шапках.

В купе поезда сидели немец, американец, китаец и турок. Они сидят, молчат. Все они горят желанием показать свое превосходство. Китаец встает, подходит к окну, достает из сумки мешок риса и выбрасывает его. Он громко объявляет: «У нас этого добра навалом! Американец тут же подходит к окну и выбрасывает пачку долларов в окно: — У нас таких вещей навалом! После этих действий турок подходит к немцу и шепчет ему на ухо: — Слушай, без глупостей!

— «Петрович, хватит с тебя, давай шевелись, поезд уходит!».

Проводник поезда, пересекая границу, подходит к начальнику поезда и говорит: — Таможенники в моем вагоне вскрыли гильзу и обнаружили контрабандную красную икру! Что мне делать? — Дайте им 10 коробок. — Я так и сделал. Они не принимают. Предложите им 100 долларов», — предложила она. Они не берут. Заведите их в свой отсек и предложите. — Она начала. Я не хочу. — Затем доведите их до х@я. Они не таможенники…

Анекдоты про поезда и пассажиров смешные очень

В купе нерешительные француз и француженка. Наступает вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: — О, мадам зевает? — Нет, этот месье зевает, а мадам просто хочет спать!

В купе поезда. — Человек, долго ли ты будешь молчать? Кого я стыжусь?

Два друга: — Да, ты найдешь свою половинку, у тебя еще есть время! Не волнуйтесь так сильно! Сколько тебе лет? — Нет! У меня будет вторая половина только тогда, когда поезд переедет меня, не раньше!

В купе поезда. — Здравствуйте, Иван, Москвич. — Алло, Грицко, Запорожец. — Вахтанг, Mercedes-Benz.

Монахиня и проститутка едут в купе. Проститутка одета в красивое платье, золотое кружево и фирменные туфли. Монахиня смотрит на нее и спрашивает. — Ночь любви. — Две ночи любви. — А третье платье? — Да В монастыре монахиня сидит в своей келье, в дверь стучат… и она сердито: — Уходите, святой отец, со своими карамельками…

Мужчина вышел из тюрьмы после совершения двойного убийства. Он едет домой на поезде. Заходит в свое купе, а там три грузина. Двое сидят за столом и едят, а третий лежит на полке. Грузины приглашают крестьянина к столу, он с радостью соглашается. Они сидят, едят, пьют, веселятся. Здесь грузины выходят курить, а мужчина остается в купе. Вдруг поезд дергается, грузин падает с верхней полки и ударяется головой о стол. Мужчина бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе хватается за голову. Мысли в голове: кто поверит, что это не я, только отсидев положенное время. Он, не раздумывая, открывает окно и заталкивает туда грузина. Он садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Грузин возвращается. — Послушайте, и здесь наш друг солгал. Где он? — Да, вы пошли курить — и он тут же вышел вслед за вами… — Как вышел? Мы отвезли его в Тбилиси, чтобы похоронить!

В одном купе едут негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает внимательно ее читать. Еврей некоторое время размышляет над всем этим в состоянии крайнего разочарования и, наконец, произносит: — Я, конечно, глупо извиняюсь, но разве тебе мало, негр?

Две блондинки ссорятся: — Мы идем к алтарю. Нет, мы идем к алтарю. Пока они сражались, их поезд был подбит…

Анекдоты про пассажиров

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пассажиров. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Анестезиолог в отпуске. Вдруг стюардесса объявляет. Срочно перейдите на место 12. Она подходит к указанному месту, а там мужчина разливает водку по стопкам. — Анестезиолог спрашивает. — Хирург. Я не привык, понимаете, пить без анестезиолога!

Пассажир — таксисту: — Вам не кажется, что пора протереть стекло? Таксист: — А что, я забыл дома очки.

«Когда-то я был успешным врачом», — жалуется один пассажир другому в поезде. «У меня была долгая практика, но из-за одной маленькой ошибки все отвернулись от меня, и теперь я обхожусь тем, что дает мне Бог». «И что это была за ошибка? — Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности вписал свою фамилию в графу «Причина смерти»…

В самолете один пассажир другому: — Вы летите в первый раз? — «Ааа… вот почему ты такой спокойный».

Переполненный автобус едет по своему маршруту, как вдруг кто-то пукает! Люди возмущены: — Кто это сделал, какая тварь! Один мужчина говорит: «Я знаю, как это выяснить», и достает из рюкзака моток веревки. — Раздайте их по всему автобусу, чтобы каждый мог взять. Раздали веревку, мужик: — Ну, все готовы? — Да!» — в один голос отвечают пассажиры автобуса. — Все начали? — Да! — И тот, который пукнул тоже? — Да! — в один голос.

Самолет взлетает, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взято только сорок порций еды. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, получит бесплатные напитки на весь полет. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-то из пассажиров передумал, мы рады сообщить: «У нас еще есть тридцать восемь порций обеда…».

Низкорослый худой пассажир был возмущен тем, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, платит столько же, сколько и он. — Долой события! Он закричал. — За проезд надо платить в соответствии с весом пассажира! «Если такой порядок, сынок, — спокойно ответил толстяк, — то придется идти пешком. ‘ Для вас ни один автобус не остановится.

Пассажирский поезд тормозит так резко, что чемоданы и люди валятся со стоек. — Что случилось? — Плачет один из пассажиров. «Все в порядке», — отвечает кондуктор. — Локомотив перевез корову. «Она стояла на рельсах?» — Нет, мы загнали ее на поляну.

Самолет летит. Стюардесса входит в салон и обращается к пассажирам: — Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта! Я понял. — Теперь, пожалуйста, из паспорта, первая страница. Все вышли. — Уважаемые пассажиры, теперь сложите лист в четыре раза. Все положили его. — Теперь вставьте его в задницу. Все уперлись, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что это за ерунда, это против международного права и т.д. А стюардесса говорит: — Да, я вас понимаю, но, понимаете, наш самолет попал в аварию, а тут с трупами такой бардак!

— Давай! Теперь, по данным National Geograrahis, они показали от начала до конца, как гепард выслеживал, догонял и лаял на газель — С пассажирами?

Страницы.

Свежие анекдоты про пассажиров | Мир анекдотов

Наш сайт собирает свежие анекдоты про пассажиров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Аэропорт. Таможенник осматривает багаж пассажира. Мужчина спрашивает: — Скажите, таможенный контроль занимает много времени? — Судя по содержимому вашего багажа, вы можете взять около десяти лет.

В купе один пассажир говорит другому: — Если бы не усы, то ты был бы похож на мою жену. — Извините, но у меня нет усов. — И она это сделала.

В фургоне пассажир обращается к водителю: — Можно ли на светофоре? — В этом фургоне можно делать все! А если все еще будет брошено, то мы снесем его в море!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда Стивен Сигал прошел по вагону с напряженным лицом.

Большинство пассажиров в полумикрофоне слушали музыку. Парень достает наушники, говорит: «Остановка на Норильской», возвращается. Второй достает наушники, говорит: «Остановка на Норильской.», Назад и так еще три человека. Пауза. Водитель достает наушники и кричит: «Кто-нибудь выходит на Норильской?!».

На остановке дверь фургона открывается, и потенциальный пассажир спрашивает: «Доеду ли я до станции? Водитель: — Вы получите. Пассажир входит в фургон, двери за ним закрываются, а водитель продолжает: «Вы получите, но, увы, не со мной!».

Контролер — пассажиру: — Ваш билет? — Мой билет. — Вы больны? — А какой вы врач?» — Ваш билет! — Мой билет… — Что вы все наделали, вы что, других слов не знаете? — Я знаю: пылесос. — Я контролер! — А я сантехник… — У тебя все есть дома. — И вы хотите посетить его. — Ваш билет. — Мой билет … — Ты кролик?! — Ты волк? — Ваш билет. — А что нужно вам? — Ну, я посмотрю… — Ну, купите и посмотрите… — Ваш билет. — Мой билет. И вот моя остановка…

Из окна отходящего поезда один мужчина кричит другому, застрявшему на платформе: — Ну, удачи! Еще раз спасибо за ваше гостеприимство! Все было круто! А твоя жена в постели просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отпали. Он виновен в них: — Нет, на самом деле это так. Я просто не хотела расстраивать хорошего человека.

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошо трясет… крики, скрип… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Мы сидели повсюду! Я кому сказал… Хватит бегать и лезть на стены! Перестань кричать! Ты, где ты копаешь… ну, для этого есть мешки… и кто ты? Делали ли вы ADIT? Ну, как дети! Бла… И вот, все сели на свои места, успокоились, пристегнулись! Вот так… ну… они взяли штурвал в свои руки… ну, наконец-то! Я пойду успокою пассажиров…

Автобус, полный кия, проезжает немного, за ним бежит человек, все смеются. Пассажиры мужчине: — Хорошо бежать, у нас дерьмо от смеха. Мужчина: — Вы будете в дерьме, я водитель.

Страницы.

Смешные анекдоты про пассажиров | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты для пассажиров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Рабинович сидит в купе и вдруг разражается горестным воплем: — Люди, я потерял кошелек! Пассажиры, преисполненные сострадания, бросаются на помощь и начинают искать бумажник. Нигде нет бумажника. Затем один из пассажиров, устав от поисков, спрашивает: — Вы не заглядывали в карманы своих пальто? Рабинович испуганно: — Но если в пальто нет бумажника, то я пропал!

Водитель такси, подбирающий пожилого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с несчастным лицом. — Вам что-то не нравится? «Ты не можешь больше не упоминать о войне?» «А я упоминал? Ты первый заговорил об этом!» — Нет, это ты начал! — Не ты! Вы напали на Польшу.

На границе с франко-пестинцами в купе входит таможенник. — Коньяк? Табак? Наркотики? Он спрашивает. «Чашку кофе, пожалуйста», — отвечает пассажир.

— Водитель микроавтобуса, отказавшийся остановить наглого пассажира в назначенном месте, был наказан рублем. — В результате рубль извлекается профессиональным врачом.

Водитель предупредил пассажира: — Пристегните ремень безопасности, инспектор на повороте. Пассажир пристегнут, они останавливаются у поворота, и инспектор останавливает их. Он заглядывает в салон и бормочет: — За три тысячи они готовы задушить себя этим ремнем безопасности!

Самолет приземляется в аэропорту. Пассажиры сходят с трапа. Один из них бросает штаны, он их подтягивает и говорит: — Ну, этот, этот самолет: либо пристегивай ремень, тогда не вырвешься…

Аэропорт. Контроллер дает разрешение на взлет. К этому времени в аэропорту уже бьют по траве вокруг фонарей рулевого колеса, оборудование классическое. Погода такая — идет дождь, и на парня надевают плащ — загар. Очки травы. В этот момент «Як42» выруливает на эту дорогу. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядя отступает на 25-30 метров и ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катится, аэропорт мягко машет экипажу. Все в самолете видят машущую фигуру. Пилот: — Диспетчер, передайте косу — давайте вообще опустим косу, пока наши пассажиры не выпрыгнули в люки!

Сочи. Армяне едут на старую 24-ю Волгу. Жара невыносимая. В «Волге» окна закрыты. Вскоре пассажир на «Волге» не выдерживает: — Мамикон, такая жара, у нас окна закрыты, а?! — Расслабься, Вахтанг, пусть усатый думает, что у нас есть кандидат!

Час пик. В коляске едут мама и дочка лет пяти. Мама достает апельсин, чистит его, дает дочери и бросает кожуру в окно Ajar. Пассажиры возмущены. Ребенок тоже: — Мамочка, что ты! Пассажиры одобряют: — У такой матери такой образованный ребенок. И ребенок заканчивает фразу: — Их надо посадить в лунный бар!

Пассажир в такси спрашивает таксиста: «Что это за фотография голой женщины у вас в бардачке?»- Вы известная актриса? — А, я узнала. И она держит в руках «Оскар», верно?

Страницы.

✈ Три анекдота о забытых пассажирах самолётов

Пассажиры, забывшие о своем рейсе, — не редкость. Несмотря на то, что по громкоговорителю просят пройти к выходу на посадку, не все приходят вовремя. Мы подобрали анекдоты о таких пассажирах.

Шутка о забытой женщине

Самолет набрал высоту, капитан объявил, что есть возможность отстегнуться. Стюардесса подходит к одному из мужчин и говорит:

«Извините, мы не знаем, как это произошло, но ваша жена застряла в аэропорту. Не волнуйтесь, авиакомпания приложит все усилия, чтобы отправить ее следующим рейсом.

— Слава Богу!» — воскликнул мужчина. «А я думал, что я глухой!»

Анекдот о забытой свекрови

Самолет попал в зону турбулентности. Обеспокоенная стюардесса сообщает:

— Уважаемые пассажиры. Самолет перегружен. Нам нужен доброволец для прыжка без парашюта, иначе мы все погибнем.

В полной тишине с задних рядов послышался шепот:

— Поэтому из вредности они забыли свекровь в аэропорту. Это единственный случай, когда он действительно может быть полезен.

Анекдот о пассажирах, забытых на острове

Самолет терпит крушение вблизи необитаемого острова. Капитан корабля просит стюардессу успокоить людей. Она делает объявление:

— Уважаемые пассажиры, наш борт участвует в экспериментальных полетах. Сейчас мы погрузимся в море, увидим коралловые рифы и красивых рыб, а затем снова полетим.

Удар, обломки разлетаются по сторонам. Двое выживших добираются до берега, и один говорит другому:

— Коля, я не понимаю, они что, нас забыли?

✈ Три анекдота про пассажиров самолёта и один вертолёт

Люди, не связанные с авиацией, часто не понимают принцип работы некоторых устройств или правила посадки самолета. Однако это не повод для грусти! О том, как вести себя в самолете, вы можете узнать из наших статей. А пока мы приглашаем вас посмеяться от души.

Шутка про вертолет

Два охотника идут по тайге. Вдруг над ними пролетает вертолет и зависает в воздухе. Один человек говорит другому:

— Сломан, вероятно, так как дальше не летит.

— Ты что, дурак? — Другой человек отвечает: Если бы она разбилась, то упала бы на землю. Так что, скорее всего, топливо закончилось.

Анекдот про блондинку в самолете и капитана корабля

Блондинка на высоких каблуках и в макияже входит в кабину самолета. Люди поворачивают головы, чтобы полюбоваться ею. Она проходит через хижину и садится у окна. Вдруг к ней подходит мужчина.

— Девочка, вставай, это мое место.

— Пошел ты, я такая красивая, олигархи меня достали. Встретимся в самолете.

— Ну, раз ты такой умный, садись за руль и взлетай, а я отдохну.

Шутка о боязни летать

Человек с аэрофобией садится в самолет. Как только самолет начал набирать высоту, пассажир начал кричать:

— Помогите! О, я чувствую себя плохо! Мне уже плохо! Вызовите скорую помощь!

Его сосед по креслу сказал:

— И вы нажимаете на эту кнопку.

Пассажир с аэрофобией отвечает:

— Нажал, и что происходит? Буду ли я бояться летать?

— У стюардессы загорится свет, и как только самолет наберет высоту, она подойдет к вам.

— Вот это сервис! Я чувствую себя плохо, но она не может сама зажечь лампочку!

Анекдоты про аэропорт | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана хорошая коллекция анекдотов про аэропорт. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Жену разбудил стук на кухне. Она заходит, смотрит — пьяный муж открывает дверцу холодильника, кричит: «Ты отвезешь меня в аэропорт?», и она с грохотом закрывается. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа не оказалось дома. В душе она поклялась: «Какого черта, в конце концов, убеждать!

В аэропорту таможенник спрашивает еврея: — Откуда ты приехал? — Что вы, какие выгоды, одни убытки!

Два старых друга встречаются. — Как дела? Где вы работаете? — Выше и ниже. Я работаю главным бухгалтером в аэропорту. — И что же такого плохого? Что я могу там украсть? Самолет?

Один из новых руководителей авиагруппы «Игар» впервые прилетел в Арктику. После приземления в аэропорту на острове Диксон командир корабля, вытирая пот со лба, говорит: — И все-таки они долетели… — Что-то случилось? — Итак: сегодня понедельник 13-го, на борту 13 пассажиров, среди них женщина …

Наркоман сидит, сосет. Если подумать, я позвоню, мне будет весело. Эй, это аэропорт? — Нет. Время шло, звонок не прекращался. Здравствуйте, это аэропорт? — Нет! Они сказали тебе! Прошло еще больше времени. Он закурил, позвонил и сказал таким писклявым голосом: — Привет! Это аэропорт? Оттуда тот же хрипловатый голос: — Ммдаа… — А кто говорит по телефону? Пауза … — Самый важный самолет!

Черепаха, обученная искать наркотики, парализует аэропорт!

Человек опаздывает на самолет. Выбегает из дома, смотрит — у подъезда стоит такси. Он открывает ее, а там за рулем сидит грузин и читает газету. — Обед. — Какой обед, я опаздываю на самолет, давайте быстрее улетать! — Обед. «Но ты все еще читаешь газету!» Грузин берет газету. «Разве ты не видишь, девушка ужинает!»

Страстно влюбленный молодой человек приставил лестницу, помог девушке выбраться из окна 2-го этажа, они сели в такси и быстро уехали. Запыхавшись от спешки, молодой человек спросил водителя: «Аэропорт Иглс». Сколько? «Не стоит беспокоиться, месье, — спокойно ответил таксист, — родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

Случай на пограничном контроле в аэропорту: это ваш паспорт? — Да, мой. — И вы въехали в страну с ним? — Да, я переехала. И они вас впустили? — Что за глупый вопрос. Конечно, да. — Где фотография? — Очищенный…

Сообщение в аэропорту Тель-Авива. Всех, кто потерял коричневый кошелек с крупной суммой долларов, просьба не толпиться, а подходить к стойке информации по одному!

Источники:

Источник — http://megapozitiv.com/samye-smeshnye-anekdoty-pro-poezda-i-passazhirov.html

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-passazhirov.html