Анекдоты про патологоанатома
Для операционной. Хирург — анестезиологу: — Почему пациент еще в сознании? — Потому что вы еще не воткнули в него скальпель!
Восьмилетняя жена анестезиолога не подозревала, что муж ее избивает
А анестезиолог — пациенту: «Я еще увижу вас в эфире!"
Привозят человека в операционную, кладут на стол, медсестры начинают расставлять блестящие инструменты. Анестезиолог входит в операционную и, шумно икая, начинает накладывать маску на лицо мужчины, но каждый раз ошибается в простом движении и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужчина возмущенно замечает: — Доктор, вы пьяны. — Я?! пьян. — и, лукаво усмехаясь, замечает: — Хирург будет здесь.
Пациент отказался от анестезии, поэтому во время операции смог сбежать на обед и послеобеденный чай.
Мужчина ложится на операцию, а его друг дает ему напутственный совет. — Помните: вы дадите медсестрам 10 долларов, хирургу — 200 долларов, анестезиологу — 500 долларов. — Вы с ума сошли? Анестезиолог ничего не делает. 500 долларов только на сон?! Нет, дорогая, это всего лишь 10 долларов, чтобы заснуть, и 490 долларов, чтобы проснуться!
И нейрохирург перед операцией: — Сегодня мы эвтаназируем бесплатно. но просыпаемся за деньги.
А анестезиолог улетает в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите на 12-е место. Она подходит к указанному месту, а там мужчина разливает водку по стопкам. — Кто вы? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Я не привык, понимаете, пить без анестезиолога!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Вы хорошо перенесли операцию, но перед ней вы вели себя просто невозможно: вы вырывались, кричали. А твой друг с соседней кровати вел себя еще хуже! В конце концов нас отправили в клинику мыть окна.
Два анестезиолога везут тележку с пациентом, навстречу им идет терапевт: — Вы живы? -Не сейчас!
X хорошо фиксированный пациент — не нуждается в анестезии!
— С алкоголем, клонидином и дифенгидрамином — эти три компонента сделали доктора Айболита добрым.
Мужчина и женщина провели ночь. Утром она спрашивает: — Вы случайно не врач? — Доктор. — Или, может быть, анестезиолог? — Да. И как вы догадались? — Я ничего не чувствовала.
После операции муж лежит в палате — восстанавливается после наркоза. Рядом с ним сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит: — Ты прекрасна! Затем он закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит: — Ты тоже красивая! — Действие лекарств ослабевает.
Достойное продолжение: «Прибытие в Париж». Остановитесь в гостиницах в разных частях города. Хирург знакомится с красивой француженкой, вечером отводит ее в свою комнату. Она раздевается и не может. Он трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг нее, но не может. В панике и ярости он приглашает анестезиолога. В дверь стучится злой анестезиолог. — Как его звали? — Могу я начать?
За очень скромную зарплату в государственной больнице, проработав в ней год, он пахал семь дней в неделю, наконец, накопил денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Наконец сел в самолете, в салоне третьего класса, закрылся газетой в углу, думает: — Я действительно выбрался, теперь буду отдыхать! Тут вдруг раздается объявление: — товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, срочно пройдите в зал ожидания первого класса! Он загнан в угол, полностью закрыт газетой, он затаил дыхание. — Товарищи, срочно, хирургу первого класса очень нужна помощь анестезиолога! Он думает: — Что же все-таки делать, доктор, коллега, надо помочь. Он встает, идет в первый класс, там сидит доктор, журнал в руках, стакан дорогого виски, курит сигару Gavan. К нему подходит анестезиолог, спрашивает: — Вы анестезиолог? — Да — отрегулируйте свет (указывает на лампочку) и переверните страницу.
Патологоанатом, переодевшийся в патологоанатома, приходит навестить (в отделении) своего коллегу-анестезиолога, и между ними происходит следующий диалог. Анестезиолог: — Пойдемте, я покажу вам своих пациентов, скоро они станут вашими. Патологоанатом: -Не-е, ик. Я боюсь ваших пациентов! Они двигаются!
— Razer, больной. Сейчас я дам вам местную анестезию. — За такие деньги я бы хотел получить что-то импортное!
— D Окор, но я не умру во время операции? — О, нет, что вы! Они нас так ругали за это.
— Будет ли процедура проводиться с анестезией? — Конечно! Анестезия Петровна, держите пациента!
Анестезиолог.
Не верьте хирургу, будто в теле пациента нет никаких органов, кроме того, что он идет на работу.
Интубни раз, интубни два, интубни еще, если не получается — зови старшего товарища, если нет старшего товарища — зови маму.
Всегда помните: вы даете анестезию, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.
Никогда не отчаивайтесь. Все имеет свой конец, даже нейрохирургия.
Курсанты в операционном зале — это сила, с которой нужно работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.
Не жалейте сил на обучение сестринскому делу. Чем больше они знают, тем больше вы умеете.
Во многих отношениях анестезия — это не наука, а искусство. И как любое искусство, оно понятно и интересно только тому тонко чувствующему человеку, который его познал.
Вредно все — даже яблочный джем, попавший не в то горло.
Чтобы быть хорошим анестезиологом, недостаточно знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.
Подвздошная область – это такая дыра, в которую все проваливаются.
При операции Порфера хирург спрашивает пациента: — Как вы себя чувствуете? — Сейчас уже лучше, но сначала мне казалось, что меня ударили по голове поленом. — К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли в операционную, мы сделали анестезию.
М приходит в себя после анестезии и становится очень сентиментальным. Его жена поворачивается к анестезиологу и говорит: «Я не слышала, чтобы он так нежно разговаривал со мной со дня нашей свадьбы». Где вы берете такую медицину?
Бесная на операционном столе: -Дор, а ты не забыл про анестезию? -Нароз? Зачем нужна анестезия? Ты увидишь, что я с тобой сделаю, — исключат сами.
Хирургия в сельской больнице — это хирургия. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает: «Какую анестезию давать — глубокую или мягкую? Хирург говорит: — Мягкий. Анестезиолог кладет дневник, садится на стул у головы пациента и начинает брить: & quot;бай-баюшки-бай». & quot;