Анекдоты про Павлика
Офицер едет на запятых ни жив ни мертв. Из страха. Он и хмель исчезли. Их больше нет. Увидев сбоку нищего, протягивающего руки к прохожим, офицер вдруг крикнул государю Кухеру:
Анекдоты про павла
Есть два друга — Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. спрашивает Семен. — Все очень просто: когда мы с женой достигаем кульминации, я дергаю за волосы на ее лобке. Это пугает ее. Никаких детей! Друзей находят через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел поздравить его, Семен грустно остановил его: — Я не знаю, что делать дальше. У жены есть только 14 дней!
Когда-то в детстве будущего академи.
Однажды в детстве будущего академика Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. И Павлов не забыл.
Реклама русского боевика «С кем не .
Рекламный ролик российского боевика «С кем не бывает». Текст диктатора. Подозрение в жестоком убийстве двух полицейских падает на Пола, бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: скучный начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор — карьерист, судья — взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката — девочки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой будет любовь к нему. А двух ментов Пашка чисто случайно перегрузил. Пьянство вышло наружу. Это случается с каждым.
Учительские высказыван.
Заявления учителей. — Ладно, ладно! Архимед! Я опять опоздал! Только ради Бога, не ври больше, что его заперли в ванной! — И когда ты, Коперник, поймешь, что ты не центр Вселенной! — Галилей, если ты еще раз уронишь кирпич с крыши, ты вылетишь из школы! — Кеплер, перестань пялиться на небо! — Ньютон, может, хватит спать под яблоней! «Никола Тесла, я вижу, все держатся на тебе!». У вас прямо магнитное обаяние! — (со смехом) Ну, Эйнштейн!? Я так и не решил, крокодил зеленее или шире!? — Павлов, прекрати мучить собак!
На пресс-конференции у Павла Глобы .
На пресс-конференции с Павлом Глобусом журналисты спрашивают: «Как вы думаете, какие самые значимые события произойдут в 2012 году в России?» «Путин снова будет избран президентом». «Ну, назовите, пожалуйста, что-нибудь еще!» «Павел Глобус по-прежнему останется главным астрологом страны».
В ответ на возмущенную речь Виктора.
В ответ на возмущенное выступление Виктора Черномырдина по поводу задержания Павла Бородина в Нью-Йорке, Государственный департамент США пригласил Черномырдина посетить Соединенные Штаты для детального изучения этого вопроса. Вы не можете взять с собой дипломатический паспорт.
В своем интервью телекомпании CNN В.
В интервью CNN, В.В. Путин заявил, что если США не освободятся от Павла Бородина, то Россия затопит станцию «Мир» не в Тихий океан, а в фонтан напротив Белого дома.
Украинское следствие рассматривает .
Украинское следствие рассматривает три версии убийства Павла Шеремета: 1) российский след 2) кремлевская машина 3) рука Путина
Марк Цукерберг добавил таки в друзь.
Марк Цукерберг добавлен в друзья Google+ Павла Дурова
Бородинское сражение — суд над Павл.
Бородинское сражение было судом над Павлом Бородиным.
У многих людей пароль на телефоне –.
У многих людей пароль на телефоне — дата рождения, а у Павла Глобы — дата смерти.
— Павло, чо це у тебя за портрэт?- .
— Павло, какой у тебя портрет? — Чевара.
Когда академик Павлов включает свет.
Когда академик Павлов включает свет, у собаки течет слюна, а когда выключает, у его жены болит голова.
Антиглобалисты по ошибке сожгли чуч.
Антиглобалисты по ошибке сожгли чучело глобуса Павлова, а также его автомобиль.
— Иван Иванович, вы порекомендовали.
— Иван Иванович, вы рекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Можете ли вы подтвердить это, о его профессиональных качествах? — Я скажу это. Я не доверю случайному парню тереть мне спину в ванной, и с девушками я там тоже не поделюсь. — Возможно, это лучшая рекомендация. Поздравляю, Павел Петрович, вы назначены начальником штаба.
8 июля традиционные семьи и пары от.
8 июля традиционные семьи и пары отмечали День Петра и Февонии. Нетрадиционные — Петр и Павел.
Как сообщил журналистам Председател.
Как заявил журналистам председатель Совфеда России Анатолий Чубайс, пока американский суд не освободит Павла Бородина, закрытие калифорнийских вентиляторов не прекратится.
Анна Курникова — новая клюшка Павла.
Анна Корникова — новый клуб Павла Буре.
Анекдот из первых рук.Умер Папа Рим.
Шутка из первых рук.
Папа Иоанн Павел Второй умер и попал, как и ожидалось, на небо. Как-то, совершая экскурсию по Эдемскому саду в сопровождении апостола Павла, он увидел Галилео Галилея и Дарвина, спокойно беседующих. Не веря своим глазам, он обратился к апостолу: — Если мы не ошибаемся, это, в шрамах Бернс — Галилео Галилей. А тот, что рядом с ним, до боли похож на Дарвина!» — «Это Дарвин.» — С Галилеем все ясно. Как выяснилось позже, суетились они над ним напрасно. Но Дарвин! Дарвин. Я потратил всю свою сознательную жизнь на опровержение его ошибочных теорий, а он тем временем спокойно крадет райские сады? Откуда мне это знать? — Что здесь можно понять? Галилей был первым, кто предположил вращение, а Дарвин был первым, кто предположил, что Всевышний создал Адама из ребра обезьяны. Степник
— Павлов, скажите, где находится Си.
— Павлов, скажи мне, где находится Сибирь? — В Азии. — И как вы можете туда попасть? — Самый простой способ — через суд!
Не только студенты, но и преподават.
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир невероятными фразами, достойными войти в анналы истории: 1) а теперь посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. 2) посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3) Пусть желтый кубик будет синим шариком для наглядности. 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5) Вы не можете пить Perpil Won, поэтому мы не будем писать его для формы. 6) Нарисуйте бесконечно малый треугольник. Нет, не видно — давайте нарисуем еще. 7) После Павла I на российском престоле больше не было женщин. 8) Для студентов из Африки, пожалуйста, передайте хвосты. 9) Возьмите диаграмму и положите на нее чеки с крестиками. 10) Завтра я внезапно передам вам управление. 11) Ты будешь врать мне, товарищ, но я тебе верю. 12) Я не заканчивал академии, но высшее образование — это DADA! 13) Ты уже достаточно взрослый, чтобы понять, как работает печень. 14) Извините, студенты, но я не узнаю себя на экзамене, я не болен!
Сегодня узнал, что при императоре П.
Сегодня я узнал, что при императоре Павле I ввоз карет из-за границы был запрещен. Похоже, проблема старше, чем я думал.
Анекдоты про Павлика
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Павлика. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сразу два заявления в городской ЗАГС подали Морозовы …. Заявление о разводе было подано женой Людмилой сразу после возвращения из санатория. Заявление на изменение фамилии 8-летнего сына с Вовы на Павлика подал ее муж, Николай …..
Двор Одессы: — Семочка иди ешь! — Я уже ел в Павлике! — О! Это не сын, а золото!
— Ребята, вы знаете — Паша — это сын! -Ф-у-у-у, и мы его поцеловали….
Павлик Морозов много подает.
Четырехлетняя Наташа предлагает Павлику: «Сыграть в семью». Сначала мы будем дружить, а потом не будем сходиться с героями.
Павлик обиделся на родителей и сидит надутый в своей комнате. — Что случилось, Павлуша? — Бабушка спрашивает внука. — Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!
Я сказала Павлику, что он был со мной — второй, и что я не испытывала оргазма с первым. Сработало! Тем не менее — я однажды проверил эту технику…
— Да, ты, Павлик, Шалун! — Ну, не без него. — Конечно, что вы такое без этого холма …
— Вот вы сидите, едите хлеб Мой, пьете вино Мое… но один из вас предаст Меня! Воцарилось неловкое молчание. «А кто этот Иуда?» — спросил Иоанн. — «Да, хотя бы он!» — обвиняющий палец указал на конец стола. — Пол! Все лица повернулись к бледному Полу. — Ну, папа… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну, у вас и шутки!
1942. — Малшик, Тебея как зофут? — Павлик. — На кондитерских изделиях. И покажите нам, где лагерь пристрастен? — Я покажу тебе. — А. Ваши фамилии не Морозовы? — Нет, мы Сюзанины. — Дайте мне варенье! Ищите Сэмми!
Анекдоты про павла
Валеты для Пола Пола в шутках
«Вы, господин офицер, пьяны», — грозно сказал государь, — «Стойте на запятой с моими санями».
Офицер ехал за запятыми вместе с королем, ни живым, ни мертвым. Его хмель исчез от страха. Они уходят. Увидев сбоку нищего, протягивающего руки к прохожим, офицер вдруг крикнул государю Кухеру:
Пол удивленно оглянулся. Кучер остановил лошадь. Офицер встал, держась за запястья, подошел к нищему, залез в карман и, вынув мелкую монету, подал милостыню. Затем он вернулся и снова встал на запятую с государем.
Полу понравилось.
«Господин офицер, — спросил он, — какое у вас звание?»
— Неправда, сэр, капитан.
«Капитан, Ваше Величество», — ответил офицер.
Повернувшись на другую улицу, император снова спрашивает:
— Господин офицер, какое у вас звание?
— Капитан, Ваше Величество.
«Нет, это неверно, в принципе».
— Майор, Ваше Величество.
На обратном пути Павел снова спрашивает:
— G-n офицер, какое у вас звание?
«Основной, государь», — был ответ.
— Но неправда, сэр, подполковник.
— Подполковник, Ваше Величество.
Наконец они подъехали ко дворцу. Выскочив из запятой, офицер в самой учтивой манере говорит государю:
— Ваше Величество, сегодня такой прекрасный день, не хотите ли прокатиться еще по нескольким улицам?
— Что, господин подполковник? — сказал государь. Вы хотите стать полковником? Но нет, вы больше не будете надуваться; хватит с вас и этого звания.
Государь исчез за дверью дворца, а его спутник остался подполковником.
Известно, что Павел не шутил, и все, что он говорил, исполнялось в точности.
2. Однажды император (Павел I), стоя у окна, увидел проезжающий мимо Зимний дворец и без всякого умысла и приказа сказал: «Царского дома не видеть и шапок не ломать». Как только узнали об этом замечании о государе, последовал приказ: всем путешествующим и проходящим мимо дворца снять шапки. Пока государь жил в Зимнем дворце, он должен был снимать шляпу, когда входил на Адмиралтейскую площадь со стороны Вознесенской и Гороховой улиц. Ни мороз, ни дождь не уберегли от этого. Кучер, управляющий лошадьми, обычно брал в зубы кепку или шляпу. После переезда в Михайловский замок, то есть незадолго до своей смерти, Павел заметил, что все шляпы проходят мимо дворца, и спросил о причине такой любезности. «Согласно высочайшему повелению вашего величества», — ответили ему. «Я никогда не приказывал этого!» — воскликнул он в гневе и приказал отменить новый обычай. Это было так же сложно, как и представить его. Полицейские стояли на углах улиц, ведущих к Михайловскому замку, и убедительно просили прохожих не снимать головные уборы, а простой народ выбивал выражение истинного почтения к нему.
3. Доктор Вильерс, находившийся с великим князем Александром Павловичем, был по ошибке привезен кучером на ночлег в избу, где уже находился император Павел, собиравшийся ложиться спать. В дорожном платье входит Вильерс и видит перед собой государя. Можно представить себе удивление Павла Петровича и страх, охвативший Вильерса. Но все это произошло за один хороший час. Император спрашивает его, как он до этого додумался. Он извиняется и обращается к кучеру, который сказал ему, что ему выделили здесь квартиру. Пошлите за кучером. На вопрос императора кучер отвечает, что Вильерс говорит о себе, что он оператор. «Врешь, дурак, — сказал ему Павел Петрович, смеясь, — я император, а он оператор» — «Простите, батюшка, — сказал кучер, кланяясь в ноги царю, — я не знал, что вас двое.
4. Запрещая роскошь и желая приучить своих подданных к умеренности, император Павел установил количество приемов пищи в зависимости от сословий, а для слуг — в зависимости от рангов. Майором было принято решение о том, что за столом будет три блюда. Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и прославленный партизан, служил тогда майором в Сумских гусарах и почти не имел состояния. Павел, увидев его, спросил:
— Майор, сколько блюд вы подаете на ужин?
«Три, ваше императорское величество.
— А знать, господин майор, что?
‘Курица плоская, курица на ребрах, курица на боку’, — ответил Кульнев.
5. Однажды Павел сказал графу Ростопчину: «Приближаются праздники, надо раздать награды; начнем с ордена Андрея Первозванного; кто будет его салютовать? ‘ Граф направил внимание Павла к графу Андрею Кирилловичу Разумовскому, нашему послу в Вене. Государь, с первой женой которого, великой княгиней Натальей Алексеевной, Разумовский поддерживал связь, изобразив рога на голове, воскликнул: «Разве вы не знаете? Ростопчин сделал такой же знак рукой и сказал: «Вот почему особенно нужно об этом не говорить!».
6. Во время маневров Павел I направил своего ординарца И. А. Рибопьера к главнокомандующему Андрею Семеновичу Кологривову с приказаниями. Рибопьер, не понимая, отправился в путь, остановился в задумчивости и не знал, что делать. Государь догнал его и спросил: — Выполнил ли ты повеление? — Я был убит батареей из-за своей неосторожности», — ответил Рибопьер. — На фронт, вперед наука! — закончил император.
7. Ундер Пол, полковник гвардии, в ежемесячном отчете показал мертвого офицера, выходящего из госпиталя. Павел исключил его из списков после смерти. К сожалению, офицер не погиб, а выздоровел. Полковник попросил его поехать в свои деревни на год или два, надеясь найти возможность улучшить положение дел. Офицер согласился, но, к несчастью для полковника, наследники, прочитав в приказе о смерти родственника, ни за что не признали бы его живым и, безутешные от потери, настаивали, чтобы он перешел во владение. Когда живой мертвец увидел, что ему придется умереть в другой раз, и то не от ордера, а от голода, он отправился в Петербург и подал прошение Павлу. На своем прошении Павел собственноручно написал: «Поскольку офицер получил высочайший приказ, в прошении отказать».
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/pavla
Источник — http://osheykoa.narod.ru/anekdot_histori_pavel.htm