Анекдоты про пенсионеров! Страница 1.
— У регионалов, которые продолжают раздражать народ социальными инициативами, появился новый лозунг: — Богатые накормят бедных! — Что-то я не могу представить, чтобы Ахтонов сказал тем же пенсионерам: — кушать!
— ФИМА, вы слышали, что российские власти прекращают индексацию пенсий работающим пенсионерам. — И это не работает? «Только на пользу им».
Три пациента — пенсионера к терапевту: — Доктор, одышка, учащенное сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 190. — Фрукты, фрукты, фрукты. Второй: — Недавно, одышка, учащенное сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 160. — Овощи, овощи, овощи. Третий: — Недавно, одышка, … — пенсия? — 70. — Воздух, воздух, воздух.
— Оправданы ли слухи о введении льготного проезда для пенсионеров? — Да. По сертификату от 1 апреля вы можете пойти с пошлинами с 50-процентной скидкой на оплату. Кстати, скидки предусмотрены и для пенсионеров-путешественников при использовании собачьих упряжек на Крайнем Севере, подводных лодок — в море и орбитальной станции «Мир» в космосе.
— Я слышал, что с 1 мая пенсионеры собрали пенсии от 30 до 100 крор? — Наконец, они ждали «поползновений вокруг Согодни», когда вчера цены пошли вверх.
Один дядя удвоил военную зарплату, потому что сам был военным. У меня этот дядя был бы еще врачом, учителем, пенсионером и матерью — один.
Еще одна пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране по-прежнему очень велико.
Спасибо дорогому правительству, которое спасло меня от ужасной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Как у работающего пенсионера и в этом плане иногда выходящего из дома, у меня закипают мозги, когда я пытаюсь сравнить 4% индексацию и трехзначные цены.
Общаются две соседки — пенсионерки: — Говорят, в России нет бесплатной медицины. — Как это нет?! А программа Елены Малышевой?
Разговаривают два пенсионера: — Ты знаешь, но моя сексуальная потребность уже прошла. — И я все еще говорю.
Выходят два пенсионера: — Как живешь, Петрович? — Что это такое? — Я могу, есть, жить, жить, жить.
Средний пенсионер мечтает только об одном — повысить пенсионный возраст до ста лет. Для всего руководящего состава государства.
Пенсионеры сидят на скамейке и обсуждают свои раны. Один из них говорит: — Мне больно, мне больно. А они ей отвечают: — Петровна, так с утра сосед, пенсионер — полковник ушел! — Вот люди. . А, место здоровое и. . Они обвинили его!
Корреспондент спрашивает пенсионера. — Финансовая часть будет направлена на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальная — на улучшение благосостояния чиновников. — Странный выбор. — Да, меня никто не спрашивал.
Два пенсионера попали в рай. Солнце светит, птицы поют, красота, сердце радуется. Есть муж/жена, как он даст полшлепка. — Для чего? — Если бы не твоя идиотская диета на запятых, мы бы жили здесь уже два года!
Анекдоты для пенсионеров
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про пенсионеров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.
Склероз неожиданно привнес в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. — Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не понимая, что хорошо бы пережить старость.
Пенсионер Хеймер, играя в Call of Duty, встретил сослуживца.
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что очереди нет и все 6 окошек работают, поняла, что ловить здесь нечего и со скандалом отправилась в поликлинику.
Один дядя удвоил военную зарплату, потому что сам был военным. У меня этот дядя был бы еще врачом, учителем, пенсионером и матерью — один.
Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян. Необходимо выдавать ипотечные кредиты 80-летним пенсионерам. — Тогда банки не дадут им умереть, иначе они потеряют сознание …
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья в Дахаси, пенсионеры возвращаются в клиники.
— Вы слышали, что пенсии россиян пойдут на поддержку санкций Запада от российских компаний! — Конечно, зачем пенсионерам пенсии, если после кремлевских санкций на продукты питания и вызванных этим цен они исчезнут?
Мэгги украла у пенсионера Иванова блестящую челюсть. На вторую неделю зубастое существо прилетело на его балкон и приветственно улыбнулось!
На площади сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Остальные вздыхают еще тяжелее. Третий взрывается: — Черт, да что вы все время о политике да о политике!
Страницы.
Анекдоты для пенсионеров | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про пенсионеров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Здравствуйте, Роза Львовна! Где ты такой элегантный? — Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Пусть они и дальше думают, что я проститутка, как они узнают, что я психотерапевт…
В Берлине тетя нашла кошелек с тысячей евро. Традиционная немецкая порядочность и щепетильность не позволяла ей присваивать чужое. Тетя позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть бумажник за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро за транспортные расходы». Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще боле е-приличным и боле е-беспринципным. Он сообщил в полицию, и тетя была арестована при передаче кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
Пенсионер, проходя мимо стоящей на улице проститутки, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: — $50 с презервативом, $100 без презерватива. Пенсионер, злобно: — Я дам вам 200 долларов, если вы сможете надеть их на меня!
Разговаривают два пенсионера: — Знаешь, а ведь моя сексуальная потребность уже прошла… — а я все еще торчу здесь.
Два пенсионера попали в рай. Солнце, пение птиц, красота, сердце радуется. Тогда муж даст пощечину жене своей. — Если бы не ваша кашеобразная диета, мы бы жили здесь уже год!
— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии? — Из-за кризиса. — Тогда почему число миллиардеров удвоилось? — Инфляция.
Разговор двух пенсионеров из Киева: — Читай, Михалыч, скоро в метро будет 4G. — Да, Петрович… мы не выдерживаем таких нагрузок.
Две пенсионерки сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини-юбке. Одна пенсионерка говорит: — Ну, теперь ей будет 18! Второй удивлен: — Вы ошеломлены или как? Из-за каких-то пяти минут счастья снова работать сорок лет?!
— Уважаемый пенсионер! Мы рассмотрим вашу жалобу. Как я могу связаться с вами? — Со мной лучше не связываться, себе дороже выйдет.
Пенсионеры сидят на скамейке и обсуждают свои раны. Один из них сказал. А они ей отвечают: — Петровна, так с утра сосед, пенсионер — полковник уехал! — Вот здесь люди …. И, место здоровое и… … … Они в этом виноваты!
Страницы.
Анекдоты для пенсионеров
Старый крестьянин лежит на смертном одре. Старший сын подходит к нему, и умирающий почти на звук произносит:
Сынок, я чувствую запах того замечательного пирога, который твоя мама готовит по праздникам. Иди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается пустой.
А где пирог? — Умирают бабушки.
Мама сказала, — отвечает сын со слезами на глазах, — что мы будем есть этот пирог на твоих похоронах. «
Серебряных дел мастеру было уже почти девяносто лет, когда он женился на полностью оплодотворенной восемнадцатилетней Елизавете. Лежа на брачном ложе, он спросил свою молодую жену.
Скажи мне, милое дитя, объяснила ли тебе твоя мать, что нужно делать в брачную ночь? Молодой, раскрасневшийся с головы до ног:
Нет, — пробормотала она.
Жаль, — ответил он. — Боюсь, я уже немного забыл, как себя вести.
К врачу приходит пожилая женщина.
Сынок, у меня все болит внутри.
Иди за ширму и раздевайся, бабушка.
Ну, что ты, Касик. Ты сумасшедший или перед кем-то раздеваешься?
Тогда одевайся и убирайся, я не летаю, как ты хочешь!
Старуха идет за ширму, долго сидит там, потом раздается ее голос: — Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
В придорожной таверне идет оживленная беседа:
В нашей деревне, — рассказывает завсегдатай, — старуха живет 80 лет. Так она скачет по столу со связанными ногами!
А с нами, — перебивает второй, — живет старик, которому 104 года. Поэтому он лазает по деревьям!
Мариус берет слово:
— Старик жил на моей улице. Значит, кто-то застрелил этого бабника из ревности.
Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Доктор:
А сколько вам лет? Пациент:
72. Ну и что. Но у меня есть друг, ему 74 года, так он говорит.
Вы. А вы говорите.
Старушка впервые положила трубку. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
«Будь добр, помоги мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинный, и я все время цепляюсь за него». Потяните его немного со своего конца.
— Молодой человек, вы едите молочные продукты? Не забывайте есть. До этого у меня были хрупкие кости, и это все.
Время сломало, и с тех пор, как я начал есть молочные продукты, у меня не было ни одного перелома. Однажды я шел и вдруг вижу, как какой-то старик упал и сломал обе ноги о край тротуара. А я встаю и спрашиваю: «Вы едите молочные продукты? Нет. Вы увидите. А если бы вы ели молочные продукты, то ваши ноги уже были бы целыми.
Восьмидесятилетний мужчина был настолько щедр к женщине в баре, что она согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, отправляясь справлять нужду, старик заметил подозрительную каплю, свисающую с кончика его пениса. Он сразу же обратился к врачу.
Был ли у вас половой акт? — спросил доктор.
Вы знаете адрес этой женщины? — Доктор продолжил.
Тогда скорее бегите к ней. Вы явно собираетесь кончить», — посоветовал врач.
На улице бабушка встретила своего сопляка:
Скажи, сынок, как мне попасть на улицу Горького? Панк ответил:
Во-первых, не сын, а чувак. Во-вторых, не перебирайте, а бросайте кости. И третья — не улица Горького, а улица Пешкова.
Она продолжает, видит полицейского:
Эй, чувак, как насчет того, чтобы бросить кости на улице Пешкова? В ответ:
Старик и старуха сидят, вспоминая молодость. Вот дедушка говорит:
Давай, как в старые добрые времена. Я приду к тебе на встречу, ты придешь ко мне, и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дед вышел и стал ждать. Он подождал, второй, третий. Он устал и вошел в хижину.
Старуха, почему ты так долго не уходила?
И мама меня не отпускала!
Восьмидесятилетний филантроп женился на двадцатипятилетней красавице. Когда его спросили, почему он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
— Пусть запах призраков окружает оставшиеся годы, а не запах нафталина в оставшиеся годы.
Пожилой джентльмен проходит по мосту и слышит крик с реки: — Помогите! Помогите! Помогите мне!
Пожилой джентльмен облокотился на перила моста и сердито сказал: «Ты должен кричать». Спасите меня, пожалуйста!»
Бабушка приходит в военкомат для регистрации и постановки на учет.
Дайте мне мою партизанскую медаль и льготы!
У вас есть партия?
Сама не ходила, но партизан доставляли — она носила им сало, хлеб, молоко.
Да, вы не можете следовать без кнопки.
Но что вы говорите! Для меня они все «Данке, Данке».
Так там были немцы!
Немцы, немцы. Но из ГДР.
Три пожилые женщины сидят на скамейке. Один говорит:
Мне уже 60, а зубы все свои. Па-па-па, чтобы не сглазить. Второй:
Сейчас мне 65 лет, и мои волосы такие же густые, как в молодости. Тюфуфу, чтобы не сглазить. Третье:
Вот вам хвастовство! У меня нет зубов и редкие волосы.
И серый. И старше меня — мне 70, а я еще девчонка! Тюфу-тюфу, не до Джинкс.
Одесса. На перекрестке уже давно стоит очень пожилой мужчина, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Посетитель не выдерживает и спрашивает одессита:
Отец, почему бы тебе не перейти на другую сторону, ведь зеленый свет уже дважды загорался? Старик резко поднял голову и, ткнув указательным пальцем в лицо собеседника, крикнул:
86-летняя женщина пошла на встречу с 95-летним мужчиной из своей семьи. Когда она вернулась домой, ее дочь спросила ее:
Мам, как прошло свидание? — Я думаю, ты немного взволнован.
Знаете, я несколько раз ударил его по щеке.
Он напал на вас?
Нет. Я думала, он умер.
Утром старушка позвонила сыну и попросила его срочно приехать.
«Мне кажется, — сказала она, — в моем стенном шкафу сидит вор».
Почему вы так думаете?
Ночью я слышал там какой-то шум.
Почему ты не позвонил мне сразу?
Я не хотел беспокоить тебя так поздно из-за ерунды. Я заколотил гвоздями шкаф и лег спать.
Один очень старый человек пришел к священнику и спросил:
Скажи мне, отец, могу ли я быть отцом ребенка, которого родила моя 18 жена. Но мне почти семьдесят. Может быть, это чудо, сотворенное Богом?
Сейчас я расскажу тебе одну историю, — сказал священник. —
Однажды я был в пустыне и вдруг увидел льва, несущегося на меня. Я бросил свою трость как
нацелил ружье и, когда лев был уже совсем близко, крикнул: «ПУ! Лео упал замертво.
Я понял, что это было сделано Богом!
Не совсем: позади меня стоял охотник с настоящим ружьем.
Известный своей рассеянностью, профессор сел в кресло парикмахера.
Правильно, профессор, но прежде я бы попросил вас снять шляпу.
О, простите, я не заметил, что здесь есть дамы!
Два пенсионера видят, как заменяют двигатель их автомобиля. Один сказал:
Было бы здорово, если бы люди могли заменить двигатель! Второй:
Меня бы устроила замена поршня.
Почему вы так счастливы? -спросила женщина с 98-летним стариком.
Я разбил зеркало», — ответил он.
Но это значит, что вас будут преследовать в течение семи лет!
Я знаю», — радостно ответил он. — Разве это не замечательно?
Анекдоты для пенсионеров и пенсионерок
Сборник самых смешных анекдотов про пенсии и пенсионеров. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Пенсионер Петрович, прочитав в ленте новостей заголовок «Глава ЗФО отчитался перед правительством о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год», закрыл дверь на задвижку и стащил Берданку с дивана.
Минздрав предупреждает: Курение опасно для здоровья! Пенсионный фонд России: ‘Все не так страшно, брат! Курите, мы не против».
Можно ли прожить на одну пенсию? «Да, но это будет плохой день.
— Я предлагаю сократить месяц до недели. — Почему? — Пенсии не хватает на месяц.
— Вчера я подложил свинью нашему правительству. Вы не заплатили налоги? Нет, он ушел на пенсию.
Одного человека спросили: «Почему вы каждый месяц тратите столько денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень мал?» На что мужчина отвечает: «А я каждый месяц удерживаю из своей зарплаты много денег на будущую пенсию, но ведь есть хоть какой-то шанс выиграть в лотерею!».
— Вы читали: В Москве живут две пенсионерки старше 100 лет? — Да, я читал. Скорее всего, их обвинят в злоупотреблении средствами пенсионного фонда в особо крупных размерах.
— Почему ты такой грустный? — Я вчера получил свою первую пенсию, лучше бы я получил ее в лицо.
За повышение пенсионного возраста. А когда брала ипотеку, думала, что после полного погашения потрачу всю зарплату до пенсии за ЦЕЛЫЙ ГОД… А тут так затопило)))
Создается впечатление, что пенсионеры — это партизаны, ведущие партизанскую войну за выживание против своей страны.
Врач спрашивает пенсионера: — Как часто вы ходите в туалет оптом? Ну, примерно раз в две недели. — Почему она такая редкая? — Да, с моей пенсией это случается не чаще.
Откладывать часть зарплаты в пенсионный фонд — все равно что покупать безалкогольное пиво! Тратить деньги бессмысленно…
Если вы смените пол, вы сможете выйти на пенсию на пять лет раньше.
Надпись на пачке сигарет: Теперь вы вряд ли доживете до пенсии, поэтому курите.
Пенсионный фонд — это самая большая финансовая пирамида. Все вкладывают деньги, но получают только те, кто выжил!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Приколы для пенсионеров �� Прикольные картинки и юмор
Пенсия — это регулярный (ежемесячный или еженедельный) денежный доход, выплачиваемый людям, которые: достигли пенсионного возраста (пенсии по старости), являются инвалидами, потеряли средства к существованию. В зависимости от организации, выплачивающей пенсию, разделяют государственные и частные пенсии. Наши бедные пенсионеры… Столько всего ложится на их плечи! Но не будем о грустном, лучше почитаем анекдоты про пенсионеров.
Один пенсионер каждое утро покупал газету в газетном киоске, сканировал первую страницу и выбрасывал ее.
«Зачем вы это делаете?» — спросил киоскер.
«Но некрологи печатаются на последней странице!».
«Тот, кого я ищу, будет на первом.
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк говорит ей:
— Теперь регистрируйтесь.
Как подписывать письма и открытки?
Старушка аккуратно пишет: «Целую всех вас, ваша тетя Эмилия».
Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется в кругосветное путешествие, российский пенсионер отправляется в кругосветное путешествие!
Бабушка пришла сдавать анализы. Сестра, глядя на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабушка, это подсолнечное масло!
— О! На то и проклял дед, что картошка сгорела …
В день своего столетнего юбилея герой дня говорит местному врачу:
— Ах, я так привыкла к тебе! Кто еще позаботится обо мне, если, не дай Бог, ты умрешь!
Возвращается дедушка домой, а бабушка его спрашивает:
— Вас взяли дежурить на заводе?
— Да, я отказался.
— Следовательно, SHO в кресле не может выспаться.
Счастливый сотрудник пенсионного фонда другого штата заходит в кабинет директора:
— Представьте себе, клиент выложил $3 млн наличными и оформил пожизненную пенсию в размере $10 тыс. в месяц до конца жизни. Красивый, в дорогом плаще.
— Ты сумасшедший! Вы уволены! Это был Дункан МакКолл!
Сообщение на нудистском пляже:
— Девушка с бюстом пятого размера!
Прекратите появляться рядом с пенсионерами!!!
Скорая помощь не справляется.
Анекдоты про пенсионеров Смех продлевает жизнь, надо пить, чтобы выйти на пенсию прочь песня про пенсию, вы тоже получаете пенсию? Выдача пенсии и заявление … Я хочу поменять пенсионный фонд на гендерный
Будь мужчиной, проголосуй за публикацию!
Анекдоты для пожилых людей
— Наш президент взял на себя страну с развалившейся экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими рабочими, стрельбой на улицах и кавказскими террористами в крупных городах. «Вы действительно думаете, что он должен передать ее в том же состоянии, в каком взял?». Тогда давайте дадим ему еще один шанс.
«Вы поклялись, что не будете воровать пенсии и менять конституцию?» «Я раскопал свои клятвы по просьбе простых людей.
Президентство оправдалось — они восстановят пенсии.
Утром в метро бойкая пожилая женщина пихает смуглого мужчину: — Вы будете спать на работе, а в поезде место рядом с бабушкой надо уступать!
Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд — это то же самое, что покупать безалкогольное пиво! Тратить деньги — бессмысленно.
Ну, мы же не пукаем и понимаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, биты в высоких креслах, набитые деньгами полковничьи квартиры, убогие наркотики, деградирующее образование, крест пенсионеров, несомненно, тайга — это гениальная спецоперация по онемечиванию стратегического противника.
«О, есть что рассказать внукам!» — радуетесь вы. А когда они стареют, они бац и не понимают, что ты там буровишь под дых, старый моська.
Сын пришел с улицы. — А где сани? — Он подвез девушку, а она вместе с дедушкой пошла за ним. Конечно, мальчик был доволен, жаль доверчивых. Через два часа, конечно, привезли сани, и дедушка купил для него шоколад. А сын достает из кармана мобильный телефон и говорит дедушке: «Вот твой телефон».
— Дедушка, смотри, ты читаешь только книги, но я никогда не видел тебя с газетой. — Пойми внучка, это просто. Книги делают человека умным, газеты — нервным.
— Девочки, кто-нибудь встречал взрослого мужчину? Вот так? Что бы вы посоветовали? — У них пенсия после десятой.
Я пришла в банк, чтобы заплатить за детский сад внука, попросила паспорт. На вопрос «Почему?» Я ответил, что это было сделано для противодействия легализации доходов, полученных от преступных фондов и финансирования террористических организаций. Он всегда считал, что с нашим детским садом что-то не так.
Президент всегда выступал против повышения пенсионного возраста, но затем изменил свое мнение. Президент никогда не хотел менять конституцию, но потом вдруг передумал. Какой вывод напрашивается сам собой? Правильно, президент стал мудрее!
Согласен только на белую зарплату! Это единственное, с чего отчисляет пенсионный фонд. Иначе, насколько храбрыми будут эти парни?
Поездка на пустом трамвае в поликлинику, в которой не было очереди, обернулась для пенсионерки Веры Николаевны настоящим конфузом — это ж надо, в Сбербанк и без разогрева.
В Кременчуге пенсионеры избили вооруженную группу грабителей, которые хотели проникнуть в помещение Дельтабанка, минуя линию разграничения.
Хорошее правительство решило увеличить выплаты неработающим пенсионерам из средств, выплачиваемых ему работающими пенсионерами. Молодцы, пенсионеры, поддерживающие пенсионеров!
Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры — конституции.
Приданое — это форма достойной старости для вышедших на пенсию предметов домашнего обихода.
Раньше для экспериментов использовали крыс и мышей, теперь — пенсионеров!
Раньше, когда Владимир Владимирович был молодым и воинственным, повышали зарплату милиционерам и военным. Теперь, когда он стал дедушкой, они повышают зарплату врачам. Через пять лет, когда внуки пойдут в школу, они будут воспитывать учителей. Но чиновники на разных уровнях должны как-то ротироваться.
Народ Казахстана единодушно осудил заявление внука Назарбаева о том, что правящая элита обворовывает народ Казахстана, и потребовал не мешать ему обворовывать народ.
— О, внук, сегодня приходил молодой человек и долго рассказывал мне, как над нами издеваются в этих аптеках.
— Владимир Владимирович, этот пенсионер из Челябинска сильно нервничал. Неслыханное оскорбление: прислать вам рублевую прибавку к пенсии! Миллион бабушек — миллион рублей.
На самом деле Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного от имени Пенсионного фонда.
Мы встречаемся с ним уже три месяца. — Что из этого? — Сегодня он хотел встретиться с моими родственниками. я не знаю, что делать Дети уже с бабушкой, а муж вообще в командировке.
Старые, но смешные анекдоты про пенсионеров
Пенсионер Петрович, прочитав в ленте новостей заголовок «Глава ЗФО отчитался перед правительством о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год», закрыл дверь на задвижку и стащил Берданку с дивана.
Министерство здравоохранения предупреждает: курение опасно для здоровья!
Пенсионный фонд России: «Все не так страшно, брат! Курите, мы не против».
Можно ли прожить на одну пенсию?
«Да, но это будет плохой день.
— Я предлагаю сократить месяц до недели.
— Пенсии не хватает на месяц.
— Вчера я подложил свинью нашему правительству.
Вы не платили налоги?
Нет, он ушел на пенсию.
Одного человека спросили: «Почему вы каждый месяц тратите столько денег на лотерею? В конце концов, шансы на победу очень малы?».
На что мужчина ответил: «Я также ежемесячно удерживаю много денег из своей зарплаты на будущую пенсию, но есть хоть какой-то шанс, что я выиграю в лотерею!».
— Вы читали: В Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
— Да, я читал. Скорее всего, их обвинят в злоупотреблении средствами пенсионного фонда в особо крупных размерах.
— Почему ты такой грустный?
— Я вчера получил свою первую пенсию, лучше бы я получил ее в лицо.
За повышение пенсионного возраста.
И когда я брал ипотечный кредит, я рассчитывал, что после полной выплаты, к моменту выхода на пенсию, я потрачу всю свою зарплату за ЦЕЛЫЙ ГОД… А потом все пошло так.
Создается впечатление, что пенсионеры — это партизаны, ведущие партизанскую войну за выживание против своей страны.
Доктор спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет оптом?
Ну, более или менее раз в две недели.
— Почему это происходит так редко?
— Да, с моей пенсией чаще — не вариант.
Откладывать часть зарплаты в пенсионный фонд — все равно что покупать безалкогольное пиво! Тратить деньги бессмысленно…
Если вы смените пол, вы сможете выйти на пенсию на пять лет раньше.
Надпись на пачке сигарет:
Вряд ли доживет до пенсии, так что курите.
Пенсионный фонд — это самая большая финансовая пирамида. Все вкладывают деньги, но получают только те, кто выжил!
У этих пенсионеров диета бывает один раз — в день получения пенсии.
В замораживании накопительной части пенсии виноват ледниковый период.
Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья в течение нескольких лет скрывали смерть королевы Елизаветы II, чтобы получить за нее пенсию!
Кузьмич всегда верил в счастливое будущее, но где-то что-то упустил, и теперь верит только в прошлое.
90-летний дедушка с маленькой пенсией, но большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.
— У нас был бы детский сад в деревне …
-У тебя нет бабушки и дедушки?
— Есть, но они повысили пенсионный возраст.
— Они сами рожают, а виноваты власти!
Повышение пенсионного возраста. Мы идем на работу с другом — мы помним, что работаем, но не помним, где…
Российская гвардия уходит на пенсию, а родители еще нет!
Пенсионный фонд разработал новую выписку из заявления о назначении пенсии по старости, текст которой после просительной части заканчивается фразой «жаль, что жив».
Для правительства самым вредным пережитком прошлого является пенсионер.
В учреждении был арестован пенсионер, который несколько лет выбивался из родословной.
Вот Телик говорит, что повышение пенсионного возраста — это не страшно… а вы представьте, что власти объявили субботу рабочим днем, а на воскресенье у вас уже заказана встреча с апостолом Петром.
В 2025 году будет создан орден — «кто не дожил до пенсии». Орден — это железный крест в деле. Случай на высоте …
Раньше трое живых рабочих кормили одного живого пенсионера. Теперь три умерших пенсионера будут питать одну жизнь.
Крутые штаты для выхода на пенсию | Мир шуток
Новая пенсионная реформа правительства. Абсолютно все худеют!
Жизнь на пенсии — хорошо, жизнь на пенсии — плохо.
Неудачливый вор украл пенсию у своей бабушки и не смог на нее прожить.
И я продал свою квартиру сразу двум людям — и вдвое больше денег и пенсии по инвалидности!
Министерство социальной поддержки объявляет, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «за потерю урожая».
— Я уйду на пенсию, а потом ничего не буду делать. Первый месяц я буду просто сидеть в кресле — кресле-качалке!!! — а потом? — И тогда я буду качаться. .
Посмертная слава — это, конечно, хорошо, но пожизненная пенсия — тоже неплохо.
Прежде чем вы решите уйти на пенсию, попробуйте провести неделю дома за просмотром дневных телепередач.
Живите быстро. Умри молодым. Пенсионный фонд России.
Пенсионер: Человек, который думал, что будет есть рыбу семь раз в неделю, но на самом деле мыл посуду три раза в день.
Это должно быть здоровье, чтобы подать заявление на пенсию по инвалидности.
Поскольку из песни слова не выкинешь, из пенсии не выкроишь ни цента …
Мой муж уходит на пенсию. Теперь у меня в два раза больше, чем у мужа, и в два раза меньше денег.
Выход на пенсию — это отдых пожилых людей.
— Господин президент, почему в вашей стране так много миллиардеров? — Видите ли, в прошлом году мы дважды индексировали пенсии.
— Прокуроры, выйдя на пенсию, постоянно занимались садом. — Не ради урожая, просто они не могут больше сажать.
— Служба поддержки слушает. — Алло, внук — дай мне телефон. . . Извините, мы не заказываем международные переговоры. . .
Невозможно любить страну на одну пенсию.
Человек, которому платят за то, что он не работает, называется пенсионером.
Выход на пенсию: оставайтесь вынужденным, когда все, что вы можете делать — это работать.
Труд создал человека из обезьяны. Этот закон действует только до выхода на пенсию. После выхода на пенсию процесс идет в обратном направлении.
Мечта нашей страны — абсолютно здоровый, состоятельный гражданин, который всегда платил налоги и умер в день выхода на пенсию.
Сидя на скамейке, один пенсионер делится с другим: «Знаешь, я, наверное, все еще гипнотизер! Вчера я доказал это еще раз! Как только я захожу в трамвай или троллейбус и вижу сидящего молодого человека, он тут же засыпает!
Реклама: — Семья молодых врачей, имеющая право наследования жилой площади, возьмет на себя заботу об одиноком пожилом пенсионере. Качественно, быстро, безболезненно.
Понимая, что смерть постигнет его ночью, пенсионер Петров выпил виагру. Утром довольная смерть покинула пенсионерку.
Анекдоты про пенсию и пенсионеров, стр. 7
— Я слышал, что члены парламента предлагают вернуть смертную казнь? — Была ли она отменена? Сейчас размер пенсии — это смертный приговор.
Правительство решило не повышать пенсионный возраст. Вместо этого Продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
Похоже, что Россия станет первой страной, где пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
— Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия? Вырастешь — поймешь.
Убедив своих внуков, что «Пепси-кола» — яд, «Киндер-сюрприз» — помеха, «Чупа-чупс» — химия, мороженое — вредно, жевательная резинка — непристойность, а от пирожных случаются смертельные отравления, моя бабушка пришла к выводу, что наши пенсии — это нормально.
Пенсия была бы прекрасной, если бы вы знали, как тратить свое время, не тратя деньги.
Лица, достигшие пенсионного возраста, могут быть привлечены к административной ответственности.
— Вы слышали, что у Петровны из второго подъезда на старости лет сломался компьютер? — Ну, годы уже не те. У меня нет сил ходить весь день по соседям и распускать сплетни. Итак, сегодня утром я записал все сплетни в Twitter, и вы можете быть уверены.
Лето — труднее дожить до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушки для птиц.
Величие любой страны прямо пропорционально размеру пенсий ее граждан.
Пенсионер говорит пенсионерке: — Вот мне 75 лет, а я чувствую себя студентом. — Что, девушки привлекают? — Нет, денег на еду не хватает.
Пенсионерке Марии Ивановне, которая не вышла на связь с Путиным, губернатор радостно подарил двухкомнатную квартиру.
Я слышал, что они хотят перевести пенсионеров на систему карт «Мир». Выражение «пустить по миру» приобретает другой смысл.
Священный долг каждого российского пенсионера — погасить долги Внешэкономбанка.
Пенсионеры в стране. «Все, что показывают по телевизору, — это коррупция, преступность, наркотики. Всевозможные ужасы! «Молодые люди говорят, что во всем виноват Обама. — Точно! При Рейгане был порядок.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о пенсии и пенсионерах, стр. 9
Вася, почему ты вчера не был в школе?» — спрашивает учительница. — Потому что вчера мы похоронили нашего дедушку. Не ври, я вчера видел твоего деда у окна. — Да, поставил его отец — пришлось носить пенсию.
Выход на пенсию — это отдых перед вечным покоем.
Два пенсионера отправляются в деревню. — А вы не боитесь, что пока вас нет, вашу квартиру ограбят? — спрашивают друг друга. — Нет! Обычно я оставляю записку на столе в комнате: «Вован! Я выбросил «Стрелу». Митяня-маленький, — пропищал я «по заказу седовласого вчерашнего дня». Жди меня, скоро будешь».
Сидят три пенсионера — рассказывают друг другу о своих ранах: «Я, — говорит первый, — просто не могу сходить в туалет по-маленькому!» «А я, — говорит второй, — ну никак не могу сходить по-большому, ну, хотя бы пукнуть!» «Ну, ребята, — говорит третий, — у меня наоборот!» Прямо в 6.00 я больше китайской лошади, а в 7.00 я лохматый, как африканский слон! «Ну, в чем проблема? — Спросите первых двух пожилых людей. — Ну, понимаете, я просто не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
Мудрость дня: Посмертная слава — это, конечно, хорошо, но пожизненная пенсия тоже не помешает.
— Проводник слушает. — Алло, внучка, дай телефон… там платят пенсию. — Извините, мы не заказываем международные …
Два пенсионера сидят на лавочке, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, цифра 3 на груди, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит: «Мне бы 30 лет пропустить, я бы все испортил» — А я бы не стал. — Почему? — Да! Из-за одной палки, а потом снова за 30 лет до пенсии!
— Слышали ли вы: ввели ли новые льготы для пенсионеров? — О чем ты говоришь! И что? — Теперь нам разрешено стоять под стрелкой, опираться на автоматический открыватель дверей и переходить улицу на красный свет.
Три пациента к терапевту: — Доктор, в последнее время одышка, учащенное сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 1200. — Фрукты, фрукты, фрукты. Второй: — Недавно, одышка, учащенное сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 900. — овощи, овощи, овощи. Третий: — В последнее время одышка… — Пенсия? — 520. — воздух, воздух, воздух.
Жили-были старик со старухой. — Дедушка, мы, кажется, дети… — Еще бы! В конце концов, завтра мы получим пенсию.
— Костя, почему ты вчера не был в школе? — Потому что вчера похоронили моего дедушку. — Не обманывай, вчера я видел твоего дедушку у окна… — А этот папаша поставил его, потому что почтальон должен принести пенсию…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Крутые штаты для выхода на пенсию | Мир шуток
Раньше жизнь начиналась с выхода на пенсию. И теперь вам еще нужно дожить до пенсии!
Я всегда знал, что не доживу до пенсии — но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
В сорок пять лет Зинаида выглядит на восемнадцать! Восемнадцать лет до пенсии.
Полицейские и военные в России живут недопустимо мало, если судить по их пенсионному возрасту.
Все думали, что пенсию добавили, чтобы оплатить еду, а оказалось — мусор.
По просьбе радиослушателей Пенсионного фонда России для мужчин 1959-1963 годов рождения и женщин 1964-1971 годов рождения мы передали песню «Нас не догонишь».
О, мне не нравятся все эти разговоры о повышении пенсионного возраста… Я бы хотел отдохнуть при жизни!
Теперь пенсионный возраст будет регулярно повышаться каждые 6 лет, на 6 лет …
Неприятности мысли, пересмотреть пенсии, использовать некоторые шарики … чувствовать, мечтать, какать некоторые на шарики ….
Со временем мечта о вечной молодости превращается в мечту о вечной старости.
Выходите на пенсию ради пенсии! Я состарюсь — я буду тренироваться!
Пенсия была бы прекрасной, если бы вы знали, как тратить свое время, не тратя деньги.
В Пионерском дедушка собирал металлолом. А на пенсии — из депо раздавал пивные банки.
— Я собираюсь уйти на пенсию здесь… Я собираюсь закончить свою вторую книгу. — О, вы пишете? — Нет, я читаю…
В детском саду у шестилетнего ребенка был урок на тему: «Что такое пенсия»… ребенок сказал: «Пенсия — это когда старики плачут», как говорится, детскими губами. ..
Утром пенсионер встает, а ему нечего делать; вечером ложится, а половина еще не сделана.
Новая Речь: Столетняя пенсия — залог великих футбольных побед!
Если вы измените пол по достижении 55 лет, то сможете выйти на пенсию на 5 лет раньше.
Короткая жизнь — ключ к процветанию пенсионного фонда
Жизнь на пенсии — хорошо, жизнь на пенсии — плохо.
Ну, они закончили, говорят: «Я все равно не доживу до пенсии»? Теперь из-за таких, как вы, никто не будет жить!
Чемпионат мира по пенсии 2018.
В больнице: — Дедушка, не волнуйся, мы тебя обязательно вылечим. Вы доживете до пенсии.