Анекдоты про перец
С женского форума: «Хочу поделиться рецептом нового года тигра для домохозяек. Для формирования рыла возьмите куски вареной оленины, королевские креветки (очищенные), перепелиные яйца, небольшой кусок фуа-гра (не более 500 г), трюфели, маринованные в верблюжьем молоке, простой голубой сыр дор, рубиновый ромэн и розовый перец. Украсьте мордочку сверху, как у тигра, чередуя полоски черной и красной икры. Очень вкусно и аппетитно!»
Мужчина заходит в секс-шоп. Он говорит
Мужчина заходит в секс-шоп. Он говорит продавцу: «Я хочу купить резиновую женщину! Довольный мужчина покупает женщину и идет домой. Через день он снова приходит в магазин и кричит: — Что за х@йня мне подсунула! Вместо П@ у нее член, и грудь вроде как! Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит: — Ну что, аккуратный перец, что у нее стержни Х@R — ты наоборот завысил!
Как гласит старинная венгерская деревенская поговорка.
Как гласит древняя венгерская пословица, «Настоящая венгерская паприка работает три раза». Первый раз — когда вы едите его за столом, второй раз — когда вы делаете это в туалете, а третий раз — когда вы случайно входите в него на улице!».
Если сосед придет за солью, то.
Если сосед пришел за солью, ваш перец, вероятно, тоже его интересует.
— Я часто вижу страх в тех, кто смотрит.
— Я часто вижу страх в их глазах, когда они смотрят на меня. «Перцу ясно, что ты стоматолог!».
Турист сидит за столом в Тельавивске.
Турист сидит за столиком тель-авивского ресторана. Официантка тут же подставляет тарелку, стакан, ставит перед ним прибор, приносит соль и перец, а затем спрашивает: «Вы будете вино?»-«Нет-нет!» «Тогда я выпишу вам счет».
— Я часто вижу страх в тех, кто смотрит.
— Я часто вижу страх в их глазах, когда они смотрят на меня. — Перец, Петрович, ты же стоматолог!
Как избавиться от вшей: необходимо смешать.
Как избавиться от вшей: нужно смешать кирпичные крошки и паприку, а затем посыпать этим составом зараженное место. Принцип действия: вошь ненароком вдыхает паприку, чихает, бьется головой о кирпич и умирает.
Французский, английский и «новый русский».
Француз, англичанин и «новый русский» приехали на остров дикарей — любви. Первым на переговоры вышел француз (костюм — тройка, дорогая рубашка, ботинки). Они спросили его: — Кто это? — В общем, я был менеджером. — Это ясно. Иду на обед. Следующим был англичанин из Building Club. — Кто? — Я, как представитель западной цивилизации, хочу консула! — Это ясно. Дайте ему перец, петрушку и чеснок. Ты будешь подливой. Следующий — русский (красный спортивный костюм, весь увешанный золотом) — что ты делаешь? -. — Русский не может связать двух слов, на пальцах. — Понятно, водитель, свой человек.
Двое мужчин столкнулись в дверях.
Двое мужчин столкнулись у дверей бара: — Куда ты идешь? Спасибо! — За что? — Для крутого перца!
О, и жгучий перец, вы же не хотите подавиться.
О, и жгучий перец, вы же не хотите подавиться!
У нас распродажа: Fuck Boyarski, May.
У нас распродажа: хрен «Боярский», майонез Жванецкого, маргарин Жириновского, перец болгарский Киркорова, торт Толстого, чай слабительный Швидки, сок Березовского, ликер Вишневского, вор Ходовского, гусев Гусовского, кетчуп Вознесского. (Василий Лукаш).
В России сидят слабые и уродливые шоу.
В России слабые и уродливые шоу выходят в эфир на телеканале «Перец».
— Твое барбекю ужасно.
— Твои шампуры ужасны. Как вы его готовили? — Да, они пытались, они мариновали свинью в течение месяца. Лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда я не ел, они сыпали специи и поливали уксусом. Но, очевидно, что-то было упущено.
После успешной продажи Lada Kalina.
После успешной продажи Lada Kalina АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд. Лада Малина — за преступность, Лада Персик — за юг, Лада Перец — за президента.
— Что у нас на ужин — Перец — Кайма.
— Что у нас будет на ужин? — Перец. — Фаршированный? — Земля.
Из кулинарного сайта. Для этого в
С кулинарного сайта: -. Тем временем приготовьте начинку. Мы собираем все, что находится в холодильнике. На этот раз у меня были: ветчина, сыр, перец и овощи. — А там у меня мазь Вишневского, огурцы и банка новокаина! А теперь что я могу сделать.
Мужчина заходит в шикарный ресторан.
Мужчина заходит в шикарный ресторан. Он долго изучает меню. Затем он заказывает тарелку молотого черного перца. Что ж, ресторан шикарный, желание клиента — закон, официант приносит тарелку с перцем. Мужчина начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает: — Ну, как вам нравится наше блюдо? — Но почему? — Ну, он абсолютно бессолевой.
У евреев есть национальное блюдо — мясной фарш.
Для евреев национальным блюдом является фаршированная рыба, для украинцев — фаршированный перец, а для русских — фаршированный целлофан. — И как это? — Это сосиски.
Рецепт приготовления рыбы с пивом (бразильский стиль).
Рецепт рыбы с пивом (бразильский стиль) очень вкусный и не трудоемкий ——————————— — Ингредиенты * *********** 2 кг щуки (или другой рыбы) 500 г масла 3 больших перца 2 чеснока 4 лука (средних) 1 кг помидоров Соль, петрушка и перец по вкусу 12 банок пива 1 бабушкин
Приготовление *************** Заприте женщину на кухне с ингредиентами (без пива). Пейте пиво в течение 2 часов. Затем откройте дверь и закажите сервировку
Старая бабушка приходит в институт, н.
Старая бабушка приходит в институт, подает документы, все готово, ее допускают к экзаменам (возрастные ограничения сняты :)). Но, конечно, они задают вопрос: — Бабушка, какого черта тебе нужно идти в колледж? — Да, мой дедушка, старый болгарский перец, очень любит трахать студентов.
КТО ЕСТЬ В РОССИИВладимир Влади.
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Флэш 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комедиант, успешный брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, основатель Москвы, доброго города, длинного, со ста руками и стройного.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернатор и мэр.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор жизни, летающий ихтиандр. Хранится в свернутом виде в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, полубог, отец пяти будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, бегун с препятствиями. Он организовывал бои между гундосами и бурами. Майор гениальности.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. Извлечен из эксплуатации.
Филипп Бедросович Киркоров, певец во рту, большой перец. Слайд 1 метр.
Борис Отсович Моисеев, певец, князь Заголицын, маркиз де Зад, граф Эякуль.
Сидели мужики в таверне, начали разборки.
Сидят мужики в кабаке, начинают спор о женщинах и сексе: — Андрюха, как ты думаешь, кто больше любит секс мужчина или женщина? — Перец понятен, конечно, женщине. — А что тут думать, Саня? У вас чешется ухо, так какая часть тела доставляет больше удовольствия — палец, которым вы почесали ухо, или само ухо!?
— Дорогой, что на ужин? — Прачечная.
«Дорогая, что на ужин?» — Перец. — Фаршированный? — Земля.
Студент в кафетерии видит на столе перец.
Студент в кафе видит на столе перец и соль и подзывает официанта. — Это на случай, если в заказанном вами блюде есть немного соли. — Тогда почему нет мяса?
Вечером человек возвращается домой, в Ку.
Мужчина приходит вечером домой, беременная жена сидит на кухне и ест мел, посоветовал один из его друзей. Мужик с очередным мешком мела заходит на кухню, жена: — Знаешь Коля, сегодня я ничего не хочу, а хочу…….блин!!!! Минутная пауза, тяжелый выдох…: — Люси, давай повторим еще раз, чего ты хотела? — Говно …. Ну чего не сделаешь ради любимой жены да еще в положении …. Злой, как собака, берет тарелку и идет в туалет. Он возвращается с полной тарелкой и, нахмурившись, терпит жену… — Коля, а ты не забыл посолить? Коля хату солил и молчал… — Коля, а перец? Разграбленный перец злобно обнимает и молча брызгает …., снова выносит тарелку жены. — А вы Колока, сначала попробуйте сами. С искаженным и злым лицом он зачерпывает ложку и давит ее в рот … … он проглотил. — Ну, как там Коленька? — Люси, (про себя — йоп твою мать) ты все еще спрашиваешь? «Это то же самое дерьмо… Бл. — Хорошо, Колока, хорошо …. тогда заходи на crack!
Мы пошли один раз прочесывать и чукчу для GRA.
Каким-то образом расческа и чукча отправились за границу. Они идут в ресторан, садятся за стол. Официант подходит к ним, чтобы принять заказ. Они не знают языка естественным образом. Пчела. Ми. Они страдали, они мучились, они объяснялись как могли — они не понимали официанта — президента! Гребень говорит: «Я знаю, как это сделать — сейчас я покажу ему Шо, и он сразу все поймет. Он ведет официанта за угол, затем возвращается: — Ну, сейчас он принесет. И точно: официант идет и приносит — сосиску и два вареных яйца. Чукчи, увидев это, тут же вскакивают и тащат официанта за тот же угол. Удовлетворен, Красный возврат: — Полный заказ, заказан. И точно: официант идет и приносит его заказ — мокрый перец и два черных масла.
Телеканалы Pepper и Star TV хотят Zap.
Телеканалы «Перес» и «Звезда» хотят запустить совместный проект с Сергеем Зверевым. Раздел в названии: либо «зверь», либо, все же, «пение»)))