Анекдоты про первое время
В местной компании руководителем отдела назначается иностранец. Вот так, совершенно неспортивно, пара сотрудников сначала подумала, что они совершают долгую утреннюю пробежку перед работой. Они теряют много жидкости с потом. И поэтому они обжорливо пьют воду утром на работе.
Жирков устал во время предыдущего исполнения гимна России и был заменен в конце первого куплета.
Во дворе сидит дембель ВДВ в полном обмундировании, окруженный ребятами … Один спрашивает его: — Правда ли, что первый прыжок с парашютом не страшен, а вот второй становится действительно страшным? — Ерунда! — — отвечает демофон. — По-настоящему страшно становится на ПОСЛЕДНЕМ прыжке…
В ближайшее время состоится первое судебное заседание по делу спамера. Повестки о явке в суд были разосланы 2 500 000 пострадавшим.
Российские ученые уже изобрели машину времени. В канун Нового года на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись на 20 лет назад…
Во время первого телефонного разговора лидеры двух стран обсуждали, что лучше: первая учительница или отсутствие жены.
Наша жизнь — Это время от первого подгузника до последнего.
В советское время все дети проводили много времени на улице, поэтому некоторые начинали пить и курить с первого класса&.#8230;
— Сначала ты будешь жить у меня, а утром вернешься домой.
— Ну, Люси, ты согласна? Первое время будешь жить у меня, а утром будешь возвращаться домой…
Каннибалы говорят: «Когда варишь людей в кипятке — в первый раз они не могут размешать. Они делают это сами».
Первого сентября первоклассник пришел домой. Мама спрашивает ее: — Тебе понравилось в школе? — Пустая трата времени, мама. Я не умею читать, писать — тоже, но там мне не дают говорить.
Я помню, когда моему первому было около трех лет, тогда времена были не слишком жирные, и я купил кусочек шоколадного масла, чтобы взять домой. Я приходил домой с работы, а он сидел, наматывал масло на ложку и протягивал мне, со смаком говоря «Папа, ешь, это не дерьмо!» Я чуть не прослезился.
Лучше всего взять собаку из приюта МВД. Вы узнаете об этом после первого пакета марихуаны, найденного на прогулке.
— Превосходно, Маша, так с размахом. Впервые живет со мной. — А потом? — А утром ты возвращаешься в дом свой.
— Господи, как меняются времена! Моя мама до сих пор помнит, как отец впервые поцеловал ее, а моя сестра уже забыла имя своего первого мужа!
Влюбиться с первого взгляда? Времени нет.
— Я слышал, что от Васьки жена ушла. — И как она беспокоится? — Только не это слово! Теперь он стал немного спокойнее, а сначала был просто вне себя от счастья.
8 марта на Первом показали фильм «Красотка». Тип и#171;Золушка» нашего времени, хотя фильм о том, как проститутка противостоит шлюхе.
«Подожди, что ты делаешь!?» «Даже сейчас, во время секса?» «Даже сейчас, во время секса!»
Поначалу новорожденные плачут как бы приглушенно, но не потому, что не знают слов, а потому, что повторяют то, что слышали от матери, когда родились.
Заставка во время установки Windows. «Microsoft Windows 95 готовится к своей первой заморозке».
Она настолько привыкла обманывать мужа, что даже проктолог во время осмотра впервые наткнулся на ее матку своим сканирующим устройством. © konde13
Мало кто знает, но изначально фраза ‘Учиться, учиться и еще раз учиться!’ была произнесена Владимиром Ильичом во время первого свистка Надежды Константиновны…
Каким-то образом два жениха встретились, естественно прилично расселись и уснули. Утром они просыпаются, у них болит голова, и один из них говорит другому: — Куме, один-ноль — смысл? — Один-ноль, пока ты спала, я трахнул тебя — один-ноль. Конечно, он обижался, ругался, даже не здоровался долгое время. Но со временем они помирились и каким-то образом снова распухли. И они снова трахались. Утром второй кум говорит первому. — Ну, потом ты трахнул меня, и теперь у меня есть ты: один-один. — Кум, ладно, — пошутил я — Хорошо. Тогда один-ноль.
Во время правления первого царя из династии Романовых был издан указ, в котором были такие слова: «Не выгонять петухов из кабаков». Что это, они жалели геев в те времена? (правда с какого-то форума)
Анекдоты про кумовьёв.
Кум встречает крестного отца, и тот говорит: — Кум. Сколько лет мы знаем друг друга и не пытались. Давай займемся сексом. Она отвечает: — Куме, теперь у нас в стране рыночные отношения. Купи мне сапоги за 30 000 тр и приходи. Она идет в магазин, покупает галоши, просит упаковать их в коробку с сапогами и приходит к куме: — Кума купила тебе сапоги, как договаривались. Она быстро раздевается и ложится в постель. Кум делает свою работу, а она говорит: — Сверху ноги выше ног, Кум купил мне сапоги. Закончив работу, хум встает и отвечает: — Хороший хум ф@ шся, можешь ездить в галошах.
В одной деревне кхум приходит в гости к кхуму:
— Ну, куме, дашь мне?
— Что? Вы совсем с ума сошли?
— Нет… Ну, вы такая красивая женщина и все такое!
Кума, с облегчением:
— О, ты серьезно. А я думал, что ты захочешь получить кредит под луной. ***
— Кум! Вы открыли компанию, скажите, можете ли вы меня нанять?
— Нет проблем! С вашим резюме, знанием иностранных языков и компьютерных навыков.
«Так вот как ты коварно отправил меня в ад!».
— Люси, ты просто нахалка! Я пришел в Драбадан пьяным ночью!
— Да, насколько пьян? Мы с подругой немного выпили! Я даже перемыла всю посуду на кухне!
— Да… подсолнечное масло!
— Кум, а почему твоя свекровь выбирает картошку в салаке?
— Неужели я буду бежать к забору каждый раз, когда бью лопатой?
Каким-то образом две пумы встретились, естественно прилично устроились и уснули. Утром они просыпаются, у них болит голова, и один говорит другому:
— Кум, один-ноль.
— Один-ноль, пока ты спала, я трахнул тебя — один-ноль.
Он, конечно, обиделся, поссорился, долгое время даже не здоровался. Но со временем они помирились и как-то снова распухли. И они снова трахались. Утром второй кум говорит первому:
— Кум, один-один.
— Что такое один-один?
— Ну, потом ты трахнул меня, и теперь у меня есть ты: один-один.
— Кум, ладно, я пошутил.
— Ну, тогда один-ноль.
Кум, давай бросим жребий. Если вы угадаете, в какой руке я держу бутылку за спиной, мы продолжаем пить, если нет — прекращаем. Кум долго думает и отвечает:
— Давай, кум, думай!
Поздно вечером Кумин стучит в дверь:
— Можете ли вы набрать несколько ведер воды из своего колодца?
— Чего у вас нет?
Кажется, и это стало частым явлением. Я подошел к нему. И он приносит воду и выливает ее в свой колодец.
— Вы тронуты?
— Нет, просто свекровь упала в колодец, и вода была ей только по горло.
— Эй, кум, давай выпьем!
— Кто ты! Я не пью и в рот не беру!
— Хорошо, я пойду к пуме. Она пьет и берет его в рот. ***
Пригласил кума в гости. Он наливает ей один стакан, потом второй, потом третий…
Кума прерывает его:
«Кум, оно того не стоит, я уже от тебя отвык».
— Отлично, кума!
— Здорово, что вы встретились!
— Будьте здоровы!
— Будьте здоровы! И Васька твой здоров!
— Да, у него это есть — будьте здоровы!
Уважаемые читатели. Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки и оставляйте комментарии. В будущем я буду выкладывать много веселого и интересного материала.
Анекдоты об Америке и России
— Для России нет места в « Большой восьмерке». Она совершила акт агрессии против Грузии. Является ли этот вопрос проблемой Соединенных Штатов. Это агрессия, так много агрессии! России есть чему поучиться — на примере нашего вторжения в Ирак и Афганистан», — сказал Маккейн и задумался». Разве я не сказал что-то лишнее? «
Анекдоты об Америке и России
Главная задача американской дипломатии — создание путей решения мировых проблем.
Главная задача европейской дипломатии — искать выход, двигаясь по путям, созданным американцами…
Задача российской дипломатии — прокладывать пути, созданные американцами.
Москва. Девушка разговаривает с американцем:
— Что закончилось?
Анекдоты об Америке и России
Российская Федерация даст «асимметричный» ответ на наглые и бесстыдные санкции США и ЕС:
Американцы и европейцы никогда не смогут отдыхать в Сочи и на других курортах России, а рублевые истории американских сенаторов, лидеров НАТО и членов Европарламента также будут арестованы.
Когда пандемия закончится, американцы обязательно снимут фильм о том, как они спасли весь мир от коронавируса.
Плохие новости для Соединенных Штатов: их государственный долг в рублях снова вырос.
Мужчина сидит на Спасской башне и наблюдает за приближением коммунизма.
Американцы манят его к статуе Свободы, чтобы посмотреть на кризис. Он отказывается:
— Я заинтересован в постоянной работе.
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский.
После разговора двух россиян машина сначала задымилась, а затем взорвалась:
— Собираетесь ли вы встречать Старый Новый год?
— Да, вряд ли.
— Ну, а что именно там известно, не известно?
— Да, давайте посмотрим, потом решим, у нас не будет …
Анекдоты об Америке и России
Почему простым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России?
Да, потому что ни один американец даже в страшном сне не будет руководствоваться тем, какие санкции наше собственное правительство накладывает на русских!
Некоторые известные американские советы выступали в Московском государственном университете. Он хорошо говорил по-русски, но с сильным акцентом. Желая продемонстрировать свое невероятное знание России, он постоянно сыпал пословицами и поговорками. После одного из них его выступление закончилось не под громкие аплодисменты, а под уморительный смех. Это именно то, что он сказал:
— Как говорится в русской пословице: «За двумя Зайцами погонишься — одного Зайца не поймаешь …».
В Соединенных Штатах Конституция гарантирует регулярную смену власти. В России правительство гарантирует регулярное изменение Конституции.
Анекдоты об Америке и России
В США вторая волна коронавируса, в Европе вторая волна, в Израиле вторая волна …
В России ограничения постепенно снимаются. Это означает своевременное принятие конституционных поправок!
В ответ на санкции США правительство России приняло решение заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.
Анекдоты об Америке и России
Между Россией и США проводятся мировые гонки на самолетах. Ну, американцы оставляют всякие фигурки … Наши смотрят, это плохо. Они нашли маленького пьяницу и сказали:
— Вы можете нажимать на все кнопки, кроме красной.
Ну, он летает. Он летит, летит и думает: «Но что будет, если я нажму на красный?».
Он увернулся, катапультировался и схватил брюки за крыло. Мухи, крики. Американский тип смотрит в бинокль и спрашивает:
— Как вы можете не видеть — крыло ремонтируется.
— Почему глаза квадратные?
— Ключ к 16 вопросам!
Анекдоты об Америке и России
В Турции произошло землетрясение. 5000 турок погибли.
Соединенные Штаты выделили 5 миллионов долларов в качестве гуманитарной помощи.
Россия направляет 5 самолетов с продовольствием.
Германия посылает 5 000 турок …
Встреча президентов США и России:
— Я впитал терроризм номер один!
— Но я хорошо танцую!
Анекдоты об Америке и России
В США учителя, продававшие наркотики своим ученикам, были арестованы.
В Санкт-Петербурге были арестованы учителя, лечившие своих учеников наркотиками.
Россия — щедрая душа!
Нравится! Читать дальше:
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты про Америку и Россию короткие и смешные Анекдоты про Америку и Россию короткие и смешные. Впечатления американца о поездке в российскую глубинку: « Меня радушно приняли.Анекдоты про Америку и Россию Смешные анекдоты про Америку и Россию. Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе.Анекдоты про Америку и Россию короткие Анекдоты про Америку и Россию короткие. Треть американцев мечтают побывать в России, но не могут купить билет из-за дороговизны.Краткий обзор столкновений в Америке — краткий обзор столкновений в Америке. У Америки самая худшая история в мире. 1.1. Америка была основана каждым рабом, которого не нашли.Анекдоты про Россию и Америку — смешные Анекдоты про Россию и Америку — смешные. — Почему Путин отменил нерабочие дни 12 мая? — Ну, подумайте сами.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.