Анекдоты про первый раз
Тщательно перломутровские времена … *** из Вселенской информации Буро номер 784 *** Юный барабанщик *** на мелодию и слова песни Little Drummer (Midi) русский текст Михаил Светов *** Мы шли с винтами эстакады … отели … тайные дворцы … войска дорог выдвигались вперед … храбрые бойцы ….
Посреди нас был … молодой барабанщик… В Писаниях он всегда … вперед… с медленным другом на барабане… с огнем тропы в груди….
Он дружил с песней и шуткой… и всегда пел… он вставал с издевательствами… с просыпанием… и с этим… и проблема не имела значения…
Пусть Мчацца сражается… Не заканчивайте славный поход… Решите мировые проблемы… Спасите народы от невзгод…
Да, молодой барабанщик… Он всегда впереди с нами в собрании… предвестник народного цунами… с огнем бесчисленным… в груди…».
Он был примерно около … богиня была отмечена, что была …, потому что подвиг всегда оснащен …, чтобы сломать препятствия любого ….
Мы шли с винтами эстакад… гостиниц… тайных дворцов… питейных заведений с дорогами продвигались вперед… отважные бойцы… *** от болезней многих… разведка… он сказал… диагностика… выявила различные… тенденции… стремление к излечению… галактических…».
Теперь нужно подходить… масштабно… исключительно линейно и продольно… а не так… утилита пойдет в пыль… и этот слой будет полностью….
Уже так у всех … массы зажаты … между ними он … изоленцетан … и уходит сам и проказничает … для него никто не является маленькой рукой … *** Интеллигенцию призывали взять бесчисленные *** интеллигенции своего рода стенания … мы возьмем прямое государство … а не зигзагом … идея анфидной расцвела … каждый чувствует себя … каким-то … волшебником ….
Но пока все туманно и пусто. КАК? ЧТО? И с кем? Посылать … с лозунгами … с песнями не тесно … как же мы будем … в сферах Божьей суеты?! *** В деревне … губа не дура … раскатаны губы … провинции … а природа умирает … Природа … кустарником колючим поросла ….
Провинности губы не дураки … метросемия сама … отправить … метро-лес предрасполагающая фигура … сегодня … и завтра … и впредь … *** невидимый … с глазом … неженатый. …не отбросы. Не слухи … неоспоримы … однако, чрезвычайно скоро … устроили … ура с толпой … быстро … построили ….
Вот она… магическая линия… кто ее строит? . предшественников… его сила… гипнотическая… от апатии… от безумия… лечит… *** Разум… вкусный… познается… вечно в страхе… от действий и поступков… а вдруг… в мирах мы будем… несчастны… и это будет вредно для нас… наша скидка? !!!! *** жить так *’. Высокая лапа за лапу … я бы схватил … только я бы … точнее адрес … я бы все схватил … я бы все схватил … «Он извернулся … Баскив … *** вскочил в дело … свирепый … огляделся … ну, хоть плачь … ….
Не отдавайте бизнес … доход … за заботу … заботу …
Давай… друг… Горохорика… тоже будет скучать… Сурика…
Терпимость… Помогает… Дружба с нами… Миры по частям…
Вы входите в интербригаду… В момент Ассамблеи… бесчисленные… *** мы думали… сомнительные… данные… Что такое отчий дом… Главное… Что находит в домах… мульти — паж… поселился… Смокиалист… умело… *** Потрясите бедрами *** И я видел все это… из окна… первого переулка Бассмани… Положение в Москве… Как темно. . Пустота и шаги — это наша поездка.
Перекресток… Опасное место… Мама вышла… на перекресток… а на нем… как там проезжая часть… Я бежал неловко… Все просто….
ВОТ Я И СЛОМАЛ …ШЕЙКУ БЕДРА …ТАК БЫВАЕТ …УДАРИЛ СТАРУХУ …АХ КАКИЕ УЛИЦЫ …НУ ИХ НЕТ …И ОТ ТОГО ЧТО НЕ ВСТАЛ …ЛЕГ ….
УХ … ШЕЯ К … В ПРОСАДКЕ … И НЕКУДА ПОСЛАТЬ … ЖАЛОБЫ … ЖИЗНЬ КАТИТСЯ … ПО КРАЮ.
И Я ВИДЕЛ ВСЕ ЭТО… ИЗ ОКНА… ПЕРВЫЙ БАСМАННО ПОЛЬСКИЙ… СИТУАЦИЯ В МОСКВЕ… КАК НОЧЬ ТЕМНАЯ… ПАЗЛЫ И ШАГИ НАШИ ВОРЧАТ… *** ОПЯТЬ… НОС… ИДУТ… ПРЕДЛОЖЕНИЯ… А ЧТО Я ГОВОРИЛ… КТО ПОСТРАДАЛ? ЗДЕСЬ ДЛЯ ВАС И… УМНОЖЕНИЕ СТРАН… И ТЕРРИТОРИЙ РАСШИРИТСЯ ВО СТО КРАТ… *** НАБЛЮДАТЕЛЬ ПРИЗРАКОВ ОН… ОН… ХОЗЯИН… ВИДИТ ДУХОВ… РОСТ ДУХОВНОСТИ ВЕЗДЕ… ОДНОВРЕМЕННО… ПОТОМУ ЧТО ЛЮДИ… ОН… НИКТО НЕ ОБИДИТ ВСЕХ… ОН ВОЗДАСТ ВСЕМ… ВСЕЛЕННАЯ… *** СЕДЕФ РАЗ… *** … ТАМ ПОЛОЖИЛИ ОДИН ЭХ ДА… ЯЧМЕНЬ… МЫСЛИ ЖЕМЧУГ НАШЛИ.( ! ) БЛАГО ЕСТЬ… И СТАНЦИЯ ЖЕМЧУЖНАЯ… ЭТО… НЕ ДУРАКИ….
А У МЕНЯ БЫЛА … ПЕРЛАМУТРОВАЯ — МАМИНА … ВЫШИТАЯ БИСЕРОМ … ОНА ПО КАНВЕ … ТАК ПОКАЖИСЬ ИЗ ТУМАНА … ПРЯМО … ПОЛНОСТЬЮ … ПЕРЛАМУТРОВАЯ … РАЗ ….
ПЕРЛОВКА… СТАНОВИТСЯ… О ДА… ЯЧМЕНЕМ… ТАМ… БУДУТ… ДЕРЕВЬЯ… ПЕРЛОВКА! ОНИ СМЕЛЫЕ И ОСОБЕННЫЕ… КРАСОТА ТАМ СИЯЕТ… ВСЕ В ЖЕМЧУГЕ… DEVI…
И …………………………………………………………………………….
В КНИГАХ… НА ЭКРАНАХ… ПРОГРЕМЯТ… ПЕРЛЫ… ФЕЙЕРВЕРКИ… ЖЕМЧУЖНОЕ ПОКОЛЕНИЕ… ПЛЕМЕНА УВИДЯТ… И В БОЯРАХ… И В ГРАФАХ… ТАМ ВЫ БУДЕТЕ БОГАМИ… ВЕЛИКИЕ ПОДОБИЯ….
Анекдоты про первый раз — Какие анекдоты про первый раз вы знаете? — 3 ответа
Автор Ирина Лученко задал вопрос в разделе Взрослые темы
Какие анекдоты вы знаете о первом разе? и получил лучший ответ
Ответ Serega serega[гуру] Свадебная ночь, молодожены в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: — Милый, ты знаешь, что я еще девственница и за это. нравится. шмекс. Я не знаю о сексе. Скажи, как это Муж, взволнованный таким вопросом: — Я понял, ласточка моя! Видишь ли, то, что у тебя между ног, подобно тюрьме, а то, что у меня, подобно узнику. Теперь берем и сажаем в тюрьму, так… Так прошло первое время, молодые упали на подушку, довольные, отдохнувшие, молодые, все возбужденные: -Мила. Я думаю, что заключенный сбежал из тюрьмы. -Да? Затем вы должны снова устроить ему засаду. Опять же, теперь в разных позах и т.д. В следующий раз муж не падает на подушку, тяжело дыша, изо всех сил тянется за сигаретой. вдруг слышит: — Милый. милый! Может быть, это только мне кажется, но заключенный снова сбежал! Мужчина нервно кричит: — Твоя мать, но они не дали ему пожизненное заключение! источник:
Ответ от [email protected] [active] не понимаю (
Reply by -°-RARE VIEW-°- [guru] Свадебная ночь. Жених ведет невесту в спальню. — Знаешь, милый, хорошо, что я не побаловал себя перед свадьбой. Должна признаться, что в противном случае я бы, наверное, не вышла за тебя замуж. — Разве я не знал? ! Сколько мужчин меня так кидали, прежде чем я узнала, каково это!
Ответил Kotyar [гуру] без шуток. просто стихотворение 🙂
Ответил Рома [гуру] впервые в первом классе.
Reply by Alexei V [guru] молодой человек: если бы я знал, что ты девственница, я бы обращался с тобой осторожнее. девушка: если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы сразу сняла колготки.
Reply by Bairiki-siousiousique [guru] ) Я не люблю шутки как они есть)
Ответил Stojak [гуру] 1) не дал))) 2) не сработало)))
Ответ Натуралочка [гуру] Вася, ты помнишь свой первый раз? Конечно, я помню — я служил 15 лет!
Ответил Бирюк [гуру] Парень и девушка начинают пробовать. Процесс начался. Он. — Боно? — Номано! А она: — О, боно, боно!!! — Номано, номано.
Ответ от 3 ответа [гуру]
Здравствуйте! Вот подборка тем с ответами на ваш вопрос: Какие анекдоты вы знаете о первом разе?
Ответ от 3 ответа [гуру]
Здравствуйте! Вот другие темы с аналогичными вопросами:
Пошлый анекдот про первый раз, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 13 июня 2013 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Он и она в постели. В общем, лошадь * или. Она: Мы можем сделать это снова? Он: Я могу, только нужно сделать одну вещь… Она: Что? Он: Я собираюсь спать 20 минут, а ты все это время держишься обеими руками за мой член? Он заснул, она держалась за член, он проснулся ровно через 20 минут и снова усадил ее. Ты можешь сделать это снова? Он: Не надо! Держись за свой член! Он засыпает, она держит его член обеими руками. Она: Слушай! Ты еще можешь? Он: Ну, держись за пизду! За что, черт возьми, ты держишься? Он: Ну, это твой первый раз в моем доме, вдруг тебе захочется спать…
ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В «воронке» арестованного чернокожего сопровождает белый полицейский. читать далее — Эдуард, у тебя мощная эрекция. — Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение является оптимальным. — Будь со мной. Читать далее
Женщина убирается дома, и вдруг раздается звонок в дверь. Он открывается. На пороге мужчина. Я прошу прощения за свое любопытство.
Cookies используются для вашего удобства при использовании этого сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше
Сегодня я впервые взяла в руки телефон своего парня, и он
— Сегодня я впервые взяла в руки телефон своего парня, а у него на заставке моя фотография, Боже мой, как мило… — А у моего парня в галерее 811 моих фотографий. Потому что функция безопасности его телефона делает снимок злоумышленника, который пытается разблокировать его и каждый раз вводит неправильный пароль.
На эту тему:
Только что произошло. Местонахождение — Москва. Далее со слов друга. Я нашел телефон под скамейкой в луже (я ударил его ногой, когда вставал). Это оказался Samsung Galaxy S5. Я нажал кнопку включения — оказалось, что он работает, 29 пропущенных вызовов, он на беззвучном режиме. Все звонки были от контакта «Мама». Мой друг ждал свою жену и решил позвонить этому контакту, чтобы сказать, где и когда он может взять трубку (я хотел сказать его домашний адрес). Диалог: — Привет, я нашел твой телефон, можешь забрать его вечером, я сейчас не могу быть там. — Кому ты врешь! Дочь только что сказала, что телефон украли! Мы уже вызвали полицию. Сейчас принесите телефон в Котельники (станция метро)! — Женщина, я занят, вечером буду дома. Пусть кто-нибудь придет и возьмет трубку. Мне ничего от тебя не нужно. Я нашел его в луже под скамейкой. — Ах ты, ублюдок! Вор! Даррас! [Бип] Вы крадете телефоны у школьниц и думаете, что это сойдет вам с рук? Да, они похоронят тебя в монетном дворе! Знаешь, я тут подумал, я продам тебе телефон. Друг кладет трубку. Выключает телефон. Вынимает сим-карту. Отдал его за символическую сумму в ближайшем метро. Мораль: ублюдки, сэр.
Мои правила владения: 1) То, что мне нравится — мое. 2) То, что я увидел первым — мое. 3) Что схватил, то мое. 4) Что выглядит моим, то мое. 5) Что имел, то всегда мое. 6) Что могу отнять, то мое. 7) Что есть несколько кусочков, то все мое. 8) То, что ты выпускаешь из рук, автоматически становится моим. 9) Если это мое, то оно никогда и ни при каких обстоятельствах не станет твоим.
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, вам нужно выбрать новый! — Рози. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, ваш пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, пробелы в пароле запрещены! — 1 загадка. — Извините, в пароле необходимо использовать не менее 10 различных символов! — 1CREB@nayaarosovarosis. — Извините, в пароле необходимо использовать, по крайней мере, одну заглавную букву! — 1rebanayaarosova. — Извините, вам не разрешается использовать несколько заглавных букв после следующих! — 1CREB@nayaarosovarosis. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! -1 Grees@niaarozovnoy e-binding, suppresse d-approved@d. — Извините, но этот пароль уже занят!
Китайцы взломали сервер Пентагона, так что это было: 1. Каждый китаец попробовал один пароль. 2. Все остальные пароли были Мао Цзэдун 3. При попытке 7435718 1-s сервер согласился, что у него есть пароль «Мао Цзэдун».
Мы приехали на охоту и после инструктажа стали дразнить охотников, что надо вырубить лес в лесу. Мы пошли в прилегающий лес и там вытоптали лося. Заранее зная, какой будет реакция, потому что сами охотники были очень ярыми противниками браконьерства (что не часто встречается среди их собратьев). Они играли в брейк, уходили и смотрели в другую сторону в соответствии со всеми правилами «одного нарушения», никакого алкоголя за ужином, никакой выпивки. Они сделали фотографию на память и отправились домой. Дома, печатая фотографии, у меня появилась идея. В Интернете я нашел фотографию охотников, сделанную на фоне убитого лося и стоящего за ними вездехода. В графическом редакторе он заменил головы этих охотников на наших рейнджеров (и лица у всех были очень довольные). Вездеход был брошен вместе со скопированными деревьями. Но была проблема, на фотографии один из охотников был в UNTS, но наши туда не ходят. Мне пришлось вырезать охотничью собаку из другой фотографии и закрыть ею. Я напечатал фотографию 10×15, и она получилась очень реалистичной. На следующий день в наш город приехал директор охотхозяйства. Я подарил ему эту фотографию и отдал ее со словами, что, как говорил Жванецкий, что мы это храним и у нас есть. Он обещал понять это. Теперь, по словам охотника. Я сижу дома. Отец подлетает (бывший охотник, ныне пенсионер), а у меня нос дерет. Я смотрю и ничего не понимаю. На фотографии мы с друзьями и товарищами-охотниками, но одежда на нас чужая, а главное — у наших ног лежит мертвый лось. Мне нужна ванна, которая не является мной, но у такого человека, как я, нет такой одежды. А как папа даст мне затрещину и скажет: «Ты себя не узнаешь? Знаете ли вы своих друзей? Пусть это не ты, пусть все эти мордва очень похожи на твоих друзей, но я выучу свою собаку у тысячи других. Он разворачивается и уходит. Я догоняю его и пытаюсь успокоить, а он мне отвечает. «Меня не так расстроило то, что ты убил лося, что ты потом, как идиот, сфотографировался с ним и что ты убил его и не поделился мясом с моим папой».
Однажды я работал в компании, где были всевозможные телефоны и звонки для них. Это было в первые годы после перестройки. Какой-то крестьянин с девушкой заполнял номер рядом с нами. На таких пальцах. Мы должны увидеть. Тогда это означало приобрести телефон с автоответчиком (тогда это было ужасно). Ну, а я, значит, рассказываю, что он может (телефон) и как им пользоваться. Среди прочих функций, одна модель имела автоответчик с дистанционным управлением — вы звонили с другого телефона и с помощью бипера вводили код, а затем могли прослушивать сообщения и т.д., а также, помимо прочего, слушать Звуки в комнате (ну, немногие дети не подчинялись). Все хорошо, мы закругляемся, и тут ко мне подходит друг и тихо спрашивает: «Я правильно понял, что он кивает жителю деревни — он может позвонить и послушать звуки в комнате?» «Ну, да», — отвечаю я. — Мне не нужен такой телефон. — кричит женщина.
Сегодня детям два года — они могут разблокировать телефон, планшет. Зайдите в Интернет и отправьте сообщения. Что я делал в два года? Я ел песок!
Короче говоря, представьте себе раннее-раннее утро. И деревня. Перья поют из-за горизонта, выглядывает солнце и начинает согревать землю. Представлен? Итак, утром хозяйка дома встает в деревне. И только она начинает спускаться с печи. Выглянул в окно — а там корова мертвая. Что здесь началось. — О, я бедный несчастный, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. . Ну, в общем, в тетушке даун. Я подумал про себя, сел и повесился. Затем просыпается хозяин дома. Он встал, протянул руку, вдруг посмотрел — а на улице лежит мертвый человек, а его жена повесилась. — О, бедный, я мужчина, кто теперь приготовит для меня еду и отнесет в поле? Кто будет болеть и заботиться обо мне? Кто позаботится о маленьких детях. Мужчина с горя взял пистолет, приставил его к своей голове и нажал на спусковой крючок. Короче говоря, вся хижина была на мозгах, у человека было полбашки. Старший сын проснулся от звука выстрела. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец, наконец, падает куда-то без головы. Что делать. Теперь ничего не поделаешь, придется утонуть в горе. Короче говоря, он взял камень, привязал его к веревке и пошел к реке. Только собрался прыгать со скалы, смотрит — русалка сидит и говорит ему: «Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты меня трахнешь 5 раз подряд — я все переживу и ты меня вылечишь надолго и счастливо. «Но его брату нечего было терять, он снял камень со своей шеи и начал. Когда он закончил, два, три, четыре. И все, вы не можете! Ну, Русалка только того и добивалась — взяла и утащила мужчину к себе в реку. Просыпается средний сын. Видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без головы, старшего брата нет. Пошел топиться. Та же история произошла и с рекой. Ху русалка: — Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты трахнешь меня 10 раз подряд — я вообще останусь жива и ты вылечишься счастливо и радостно. Но его брату нечего терять, он снял камень со своей шеи и начал. После того как он закончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь. И все, вы не можете! Ну, Русалке только того и надо было — она подхватила и потащила мужчину к своей реке. Младший просыпается
Мне 24 года, я женат на 44-летней вдове, у которой есть 25-летняя дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим змеем, так как он муж моей дочери. Таким образом, моя мачеха была моей мачехой, но она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал женой моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, мой дядя, потому что он был БПАТ моей мачехи. Таким образом, мой сын — мой дядя. У жены моего отца тоже была маленькая ножка, которая одновременно стала моим БПАТ, но он сын моего отца и сын моего внука, потому что он сын дочери моей жены. Поскольку муж матери является его отцом, получается, что я — отец моей жены, я — БПАТ моего сына. Так я стал своим собственным дедушкой. Учитывая вышеизложенное, господин министр, я предоставлю Вам необходимые цепи для моей демобилизации, так как по закону невозможно одновременно ходатайствовать о службе сына, отца и деда. В надежде на ваше понимание, передайте, господин министр, заверения в моих искренних чувствах.
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, у которой есть 25-летняя дочь. Мой отец женился на этой девушке и, таким образом, стал моим зимовщиком, как он был моей дочерью. Таким образом, моя падчерица была моей мачехой, но она была женой моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал женой моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, мой дядя, поскольку он был БПАТ моей мачехи. Таким образом, мой сын — мой дядя. Жена моего отца также приложила руку к тому, чтобы стать и моим БПАТ, поскольку он был сыном моего отца, и моим, поскольку он был сыном дочери моей жены. Поскольку моя мать — его отец, я наполовину отец моей жены, я — БПАТ моего сына. Так я стал своим собственным дедушкой. Учитывая вышеизложенное, господин министр, вы можете заняться мечами, необходимыми для моей демобилизации, так как по закону Словби не может быть одновременно сыном, отцом и дедом. Надеюсь на ваше понимание, вы, господи н-министр, за поклонение в часы моего растления.
Мягкий человек делает то, что он просит. Жесткий человек не делает того, чего хотят. Глупый человек делает то, о чем не спрашивает. Умный человек не делает того, о чем не просит. И только мудрый человек делает то, что необходимо.
Клиент звонит впервые. Я спрашиваю: — Вези свой телефон, я напишу. — Да, и помните. — Нет, лучше запишите. — Да, не забудьте, я точно говорю! — Ну, и какой телефон? — Раз, два, три, градус водки, градус водки наполовину. Прошло более двадцати лет, телефона давно нет, но я все помню.
Девушку впервые в жизни пригласил на свидание парень. Мы встречались, держались за руки, гуляли в парке, разговаривали, ходили в кино, потом в кафе — все было мило, изысканно, как у людей. Он отвез ее домой, постоял в дверях — попрощался. Она целует его в щеку, и он тоже целует ее. Душа девушки поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает молнию, берет девочку за руку и засовывает ее руку в свои штаны на НЕГО! У девушки круглые глаза, красное от стыда лицо, буря эмоций в душе. Он думает — о, он сволочь, у меня к нему такие чувства, а он — чудовище! Она говорит ему после 5 секунд такого ступора: — Знаешь, ты знаешь, что я тебе скажу. Он (спокойно так): — Что? — Да, уходи. Она поворачивается и бежит от него, через двор, в подъезд, вихрем взлетает по лестнице на 5-й этаж, задерживается у двери, чтобы взять ключи, вдруг чувствует, что за спиной кто-то есть. Оглядывается — стоит (весь красный). Знаешь, что я тебе скажу? Она (в шоке): — ЧТО?! — Отпусти мой член.
МАНИФЕСТ! Мадам, юная леди, подруга, невеста, жена и другие женщины! Если вы сомневаетесь, толстая ли вы, то, возможно, да. Не спрашивайте меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню вам эпизод из «Ну погоди!», где свинья в четырех лифчиках надувает резинового кролика. 2. Если вы чего-то хотите, просто скажите об этом. Поймите, наконец, что мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Косвенные вопросы не работают, простые вопросы, замаскированные под выходки, тоже не работают. Просто говорите то, что хотите. 3. Если вы задаете вопрос, на который не ожидаете ответа, не удивляйтесь, если получите ответ, который предпочли бы не слышать. 4. Мы просты. Если я прошу дать мне хлеб, я не имею в виду ничего другого. Это не упрек в том, что у вас нет хлеба на столе. Мы не прибегаем к завуалированным наставлениям или упрекам. 5. Мы просты. Нет смысла спрашивать меня, что я думаю. Мужчины думают о сексе 96,5% времени. Нет, мы не против, просто нам так больше нравится. 6. Мы просты. Иногда я не думаю о тебе. В этом нет ничего плохого. Просто привыкните к этому. Не спрашивайте меня, что я думаю, иначе будьте готовы поговорить о политике, экономике, философии, футболе, алкоголе, автомобилях. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, прилив и отлив. Это неизбежно. 8. Шопинг — это не весело, и я никогда не буду получать от него удовольствие! 9. Если мы куда-то собираемся, то те наряды, которые только на тебе, идут тебе. Я клянусь. 10. Имейте достаточно одежды и обуви. Нытье — это шантаж. Мое банкротство не будет доказательством моей любви к тебе. 11. У большинства мужчин есть 3 пары обуви. Я повторяю: мы — ПРОСТЫЕ. Почему вы думаете, что я могу определить, какая из ваших 30 пар обуви лучше всего подходит для этого? 12. Простых ответов типа «да» или «нет» достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у вас возникнут трудности, просто попросите меня помочь вам их преодолеть. Не просите меня сочувствовать вам как вашим друзьям. 14. Головная боль, которая длится 8 недель, — это не головная боль. 15. Если я сказал что-то, что можно воспринимать двояко, и один из вариантов вас беспокоит или расстраивает, я имел в виду другой! 16. ВСЕ мужчины видят только 16 цветов. Персик — это фрукт, а не цвет! 17. А что это за цвет Apriko(t) и как он пишется? 18. Мы любим пиво так же, как вы любите сумочки. Вы не понимаете, мы тоже.
Хмурым утром микроавтобус добирается из спального района в центр. Через все заторы, пробки, светофоры… люди спят или пытаются затопить. И тут на остановку врывается один, довольный, как целое стадо слонов. Он забирается на сиденье рядом со строгой женщиной с видом учительницы, достает из кармана мобильный телефон и, дыша свежим выхлопом, вступает в оживленный диалог. — Эй, Санька? Срочно сообщите мне номер Наташи. Что она за женщина, вау, что она за женщина… и как она дует в свисток — ммм, не умирай, моя жена не знает как… да, повторите еще раз, я записываю… да, спасибо, что представили его!» и все это за три минуты, с подробностями, эмоциями до потолка и непристойностями через два слова на третье. Микроавтобус начинает оживать. Те, кто все еще пытался смотреть сны, просыпаются и ошарашенно смотрят на мужчину. «Учитель» на соседнем сиденье вызывающе рычит и отворачивается к окну. Мужчина прощается с Санькой и тут же набирает номер Наташи. — Эй, Наташа? Здравствуйте! Мне очень понравилось, ты и я! Я хочу тебя снова! Да, никто не делал для меня так хорошо… да? Вы можете сделать что-то лучше? Ну, расскажи мне подробнее, мой шутник… Далее учительница обращается к мужчине и просит его говорить спокойнее, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужчина нетерпеливо отстраняется от нее и снова вступает в разговор. «Я был так возбужден, что побрился… понимаете, я не могу сказать об этом жене, она сразу почувствует, что я ей изменил… ну да, придется терпеть, но что поделать… . Микроавтобус уже полностью проснулся и с интересом слушает подробности. » Водитель вгрызается в зеркало и тоже слышит, затаив дыхание. Только «учительница» несчастна, она просто кипит от жесткого — отвергнутого негодования. И тут на мобильный человека поступает второй звонок. Его прерывают, победный тон исчезает, и он говорит Наташе почти шепотом — ой, извини, я не могу больше говорить, я должен ответить на звонок… мужа! Я позвоню тебе позже, Лада? Пока! И уже занимается
Я сидела со своим другом. Я пошел тратить. А на горбах резинка порвалась, привязал, чем попало, проволокой, ночью не видно. Поместите его в фургон. Прихожу домой, а там два лица в банде. — Ну, «Кисочка» плавала? Раздевайся, если хочешь жить. Я испугался, и мои брюки на проволочном приводе завязались узлом. Один мужчина заметил и спросил: — Какие у вас провода. Ну, подумайте, шанс. «Сейчас», — говорю я, — «вы узнаете «неуместное»». Она взяла два конца провода, как будто собираясь их соединить, и крикнула: «Аллах Акбар! Никто из спортсменов, конечно, не избежал Калинко, но усилия были на вес олимпийского золота.
Joy of the Harem рассказала мне эту историю от девушки, которая недавно защитила свой диплом. У нее есть защита. Девушка защищена, дипломная работа — автоматизация книжного магазина в институте. Писала девушка, конечно, не сама, но речь держит уверенно, говорит, что слова правильные и тут же все демонстрирует. Комитет скучает, и активен только руководитель отдела. — А как работает программа? И действительно ли он используется? И в настоящее время вы можете найти любую книгу по любому параметру? А база актуальна? — Да — девушка отвечает так солидно — и актуально и конечно можно найти. — Но потом поищите мои книги, я написал много руководств, они должны быть там. Введите Попова, там должно быть что найти. Девушка, затаив дыхание, входит в «Попов», видит, что что-то найдено, и радостно сообщает: «Вот!». Вот, пожалуйста, вот ваша книга — Попов, «Радости гарема»! Комитет немедленно просыпается и со смехом сползает со своих стульев. Начальник отдела, румяный/бледный, пытается объяснить, что это, вероятно, однофамилец.
В картинной галерее, на картине «Переход Суворова через Альпы» стоит полковник — жирный, лицо красное, одним словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: — Скажите, это Сувоф? Полковник подражает. Еврей, указывая на картину: — Ты меня копируешь? Вы копируете его!
— Сколько у вас мусора. — Это не ерунда. Это творческий беспорядок. — Да, и это защитная пыль?
Как обезьяны демонстрируют основные понятия человека. Клетка. Есть 5 обезьян. К потолку привязана связка бананов. Под ними лестница. Будучи голодной, одна из обезьян поднимается по лестнице с явным намерением достать банан. Как только он коснулся лестницы, вы открываете фонтан и поливаете всех обезьян из шланга очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. То же самое действие с вашей стороны. Выключите воду. Третья обезьяна, одуревшая от голода, пытается достать банан, но остальные хватают его, не спрашивая о холодном душе. А теперь выньте одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Он тут же, заметив бананы, пытается их взять. К своему ужасу она увидела злобные лица других обезьян, нападавших на нее. После третьей попытки она поняла, что ей не удастся достать банан. Теперь уберите из клетки еще одну из пяти первоначальных обезьян и опустите туда совершенно новую. Как только она попыталась взять банан, все обезьяны вместе набросились на нее и на ту, которую заменила первая (и даже с энтузиазмом). И вот, постепенно заменяя всех обезьян, вы доходите до ситуации, когда в клетке находятся 5 обезьян, которых вообще не поливали, но которые никому не позволят взять банан. Почему? Потому что здесь так доверяют.
Поделитесь с друзьями!
Стих впервые появился Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 2 марта 2015 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Она почесала мне спину, тяжело дыша, наверное, она у меня первая не массажистка, а го* но.
Я голый на первом этаже, госпожа. Она в душе. Вдруг кто-то вылезает в окно. Меня накрыли одеялом с головой. Вылезает мужчина, раздевает меня снизу.
Девушка поглаживала яйца мужчины. Он тщательно подбирает пальцы, рассматривает, восхищается, иногда вздыхает. — Дорогой, о чем ты думаешь? -.
Во время секса не поддавайтесь на провокации. Что бы ни сделал кот, даже если он начнет ходить с плакатом «Цените, грешники!» — нет.
Cookies используются для вашего удобства при использовании этого сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше
шутка в первый раз
«Доктор, мы полностью потеряли пациента. — Как? Что случилось? — Он выздоровел.
Но есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
— Нет, таких вещей не существует! Ибо жизнь у вас одна, а великие дела — как нестриженые собаки.
«О боги, как можно жить с такой философией?
Эй, это Рабинович?
— Здравствуйте, как поживаете?
— Чего не может быть?
— Почему ты позвонил, чтобы узнать, как я?
Анекдот про «первый раз» — Ok’eyno.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в VK
Поделиться на OK
Поделиться в Twitter
Хотите прочитать что-то необычное?
Вы говорите, что в шутках нет ничего необычного? И мы готовы поспорить — наши шутки не похожи на все остальные, они самые лучшие и тщательно отобраны специально для вас с любовью, заботой и искренним желанием сделать вашу жизнь лучше. А это, как вы понимаете, стоит дорого.
Подробнее на следующей странице
Шутка на первый раз — PLUS.Ok’eyno.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Поделиться на OK
Поделиться в Twitter
Анекдот про первый раз — ну, логика уже смешная…
Любите ли вы все новое, как я? Или вас все устраивает: машина, квартира, дом, вещи и т.д.? Я лично люблю все новое, это просто запах новой машины — просто класс! Не говоря уже о новой квартире, когда она также была отремонтирована …
Отличное настроение на весь день!
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Поделиться на OK
Поделиться в Twitter
Шутка для первого раза — Ok’eyno.cc
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в VK
Поделиться на OK
Поделиться в Twitter
Мы действительно хотим сделать вас счастливыми.
И хотя мы не решаем все ваши проблемы, не меняем окружающую среду, не улучшаем ваше благосостояние и не оказываем реального влияния на мир, мы способны на гораздо большее. Наши шутки наполнят вашу душу радостью, вызовут улыбку и заставят вас позитивно смотреть на все вокруг. А это уже говорит о многом: с каким отношением вы придете в мир — таким он вам и ответит. Уходишь?
Подробнее на следующей странице
Шутка о первом разе
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Поделиться на OK
Поделиться в Twitter
Шутка про первый раз — это наивно …
Нравится ли вам делать что-то в первый раз? Лично я иногда боюсь что-то делать, потому что можно потерпеть неудачу, поэтому люди просто боятся делать что-то в первый раз. Но ко второму разу все становится намного проще, а потом уже совсем легко, потому что ты уже набрался опыта!
Спасибо, что посетили нас!
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Поделиться на OK
Поделиться в Twitter
Анекдоты про девственниц и девственников
Сборник самых смешных анекдотов про девственниц и девственников. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Ты девственница? Ну, во-первых, да…
— Ты девственница? — Ну, это немного.
Встретились два охотника. Один другому: На кого ты собираешься охотиться? — Для единорогов. — Что это такое? Я найду девственницу и заплачу ей. Я отведу ее в лес и привяжу к дереву. Через некоторое время придет единорог, и тогда я его застрелю. «Знаете, я думаю, что сейчас их очень трудно найти. Я, конечно, слышал о них, но никогда не видел. Я думаю, что все они — легенды. «Единорогов тоже не так много!».
Я ищу и не могу найти девушку, с которой мы были бы идентичны… Девственницы в наше время — редкость!
Когда отец моей девушки узнал, что я лишил ее девственности, он был так зол на меня… но я сказал ему, что это больше не повторится, и он бросил меня.
«Знаешь, милый, я девственница. Я сохранил себя только для тебя!» — Ну, не знаю… Вообще-то мне нравятся мужчины с опытом. — А я очень опытная девственница.
Как-то один человек взял хорошего теленка. Мы спали вместе. На следующее утро девушка говорит: — Милый, все, конечно, хорошо, но сегодня мы с мамой идем к гинекологу на проверку девственности! Мужчина открыл бутылку пива, вынул резинку из пробки, вставил ее на нужное место и заверил, что все будет хорошо. Девочка пошла с матерью к врачу. Девочка сидела на стуле, толкала его… Доктор посмотрел и обалдел. — Что, доктор, не девственница?! — заплакала мать. — Дева! Но я никогда не видела, чтобы здесь был указан срок годности!
Любопытство погубило больше девственниц, чем любовь.
Парень встретил девушку на дискотеке, выпили, потанцевали, пошли к нему домой. А девушка не дает, говорит, как девица. Ну, парень говорит, давай тогда 69. Он объяснил, что происходит, девушка быстро поняла его, затем они легли в постель и отдохнули. Парень спрашивает. Девушка: — Да! Отлично, но если вы думаете, что я смогу сделать 68 раз больше, вы ошибаетесь.
— Сколько нужно транспорта, чтобы вывезти всех девственниц и Москву? Отдай мотоцикл этому идиоту.
Единственная болезнь, которую сегодняшние врачи могут лечить бесплатно, — это девственность.
Вы можете оставаться девственницей до конца жизни, если посвятите себя только работе.
Отказ от ответственности: Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.