Анекдоты про Петю! Страница 2

— Мама, у меня в комнате бабайка! — Петя, тебе 35 лет! Можете ли вы сначала выделить лица этих девушек из ночного клуба с помощью своего телефона?

Анекдоты про петю

. когда мама и папа уходят, помоги им с плотом! Приходит Петя в школу, а учительница спрашивает! Учитель. Петя как ты делаешь пирожки? Петя как ты делаешь домашнее задание? Петя, что ты делаешь, когда человек тонет? Помогите ему с плотом! Петя, что ты делаешь, когда мама и папа уходят?

Анекдоты для блондинок

. Учитель литературы говорит: — Дети, придумайте мне стихотворение с фразой «Если бы у меня была лошадь» Петя тянет его за руку: — Если бы у меня была лошадь, я бы ездил на ней 3 дня! — Молодец Петя, пять. Ваня тянет его за руку: — Если бы у меня была лошадь, лошадь бы меня слушалась. четырехлетний сын. — Не для моей сестры, но я бы очень хотел увидеть этого аиста. Анекдоты про наркоманов Мальчик купил травку, пришел домой, покурил, не пристрастился. — «Внутрь, — думает он, — они запихнули дерьмо! И не только.

Еврейские анекдоты

. тычет палкой: — Шапка! — Шапка? говорит мальчик. — Она тоже из Острополя! И что за призрак — в лесу. Анекдоты про евреев Однажды Гершеле, увидев в таверне перед одним из посетителей тушеное мясо с множеством глаз из жира, сказал хозяйке, что хочет себе такое же. имел глазок размером с тарелку. Хитрец с удовольствием поел, отсчитал три копейки и пошел домой. Еврейские анекдоты Как только Гершель пришел в город, да еще в трактир, он сразу понял, что местный богач очень набожен.

Девочка шутит с мальчиком

. рождение . Акушерка передает тройню молодому мужу: — Тебе нравится? — Нравится! Вы возьмете их все? — Да, я сделаю это! — Хорошо, тогда оставьте эти, а остальные я уберу! Анекдот про детей — Дорогая, сколько у нас детей? — 2. Почему в комнате шесть человек? — Друзья приходили посмотреть на наших детей. — Как же мне теперь отличить своих от чужих? — Я наш.

Армейский анекдот

. против своих командиров? — Я ничего не имею против них, но они должны иметь против меня. Анекдоты про грузин Продает грузинский мед и рекламирует: — Это, да, хороший мед! Знать, что такое пчелы. , и Лазетта! Кто не зальет — на улице будет пахнуть! Наркотики — Скажи мне, сынок, честно — ты куришь дурь? — Папа. Я — дочь. Новости анекдота — Здравствуйте, уважаемые, у меня две новости: хорошая и плохая. — (обреченно) Ну, начнем с хорошего. — (торжественно) Подушка безопасности раскрылась. Для женщин.

Анекдоты от Крупника.

. «Не «люблю», а «нахрен»». *** — Я перестал любить минет… — Что случилось? — Да, всякое дерьмо лезет в голову во время этого. Анекдоты от Крупника 3 — Я ее так люблю, для нее все готово!*** — Так женись, дурак!*** — На водке.Регистрация ***Бенгальские анальные свечи — пусть геморрой станет праздником!***Я всегда хотел знать, что делают в церкви Баб Тиск .Предложит даме водку, если она уже согласна.*** — Холера тебя забери!

Анекдоты про гаишников

…на моей голове. — О, я понял. А потом папа сказал, чтобы я не отрывал лицо, когда ты свистишь! Анекдоты про гаишников Грузин едет по шоссе, его останавливает полицейский. Полицейский: — Представьте себе права. Грузинский: — Здесь. полицейский. Справа и говорит: — Почему твоя фотография здесь дурацкая. Грузин: — Что за тупость? Я третий справа. Анекдоты про гаишников Идет гаишник и видит, что кастрат едет зигзагами и сбивает бордюры. Леле, думает нарушитель, замедляя ход.

Анекдоты про 23 февраля и 8 марта

. : — дедушка и что-то там молчит, да? — Тише, бабушка! Теперь они курят, посмотрите, что они говорят. Анекдот про Рабиновича — Рабинович, вы к нам вчера заходили? -Я был! -После вашего отъезда серебряные ложки исчезли! -Но я … Я взял, я порядочный человек! — Рабинович, там были ложки! Но все равно вы больше не приходите — осадок остался. Я шел сюда с христианскими шутками, нес свой ноутбук, чтобы починить его ноутбук, думал, что не замечаю ничего вокруг. Потом на меня напали.

Анекдоты о режиссере

. Нострадамус спрашивает свою мать: — Мама, что у нас будет на обед? — А потом ты, Мишутик, не знаешь… Кавказские анекдоты — дарагой, что ты в Маскави Видид! — А, Масква, слушай, хороший город. Кремль Видид, Ланин Видид, Балиет Видид. — Гиви. — Перед ним стоит жена со сковородкой в руках. Муж: — Иди, ложись спать, я не голоден. Адвокаты анекдотов умирают от мечты молодого адвоката и появляются перед Райскими Вратами. — Что случилось?! Где я?! Святой, перелистывая книгу, сказал.

Анекдоты для гласных

Анекдоты про гласный урок математики в средней российской школе: У: — Вовочка, реши задачу: Известна сумма супер-организации от продажи. В шоке. -А еще, давайте не будем приходить в школу без родителей. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: — А ты, дядя, если не знаешь, не говори! Интимные шутки молодоженов: — Дорогая, я хочу заняться с тобой любовью, пока чищу картошку. — Да, дорогая, да. — шепчут молодожены. — Просто чур, вы чистите картофель. — Здесь

Если вам не удалось найти интересующую информацию по теме Петя шутит, посмотрите дополнительно нажав «Показать еще результаты» или сформулируйте ваш запрос более точно.

ЮМОР YAXY.RU

Василиата Иванович убегает с Петей от белых. Они натыкаются на хижину. Петька — под кроватью, Василий Иванович — за ней. Белые бегут сюда и видят Василия Ивановича, который не весь под кроватью. Василий Иванович кричит: — Бесчестный! Я еще не спрятался!

— Пой! Будем ли мы играть в очко? — Нет, Василий Иванович, без вазелина я с тобой играть не буду!

Моются в бане Василий Иванович, Петька и Анька и вдруг белая, куда деваться — нигде в трубе не осталось. Василий Иванович и Петька поскользнулись, но ни в какую. Она кричит: — Василий Иванович Пили не работает! А Василий Иванович: — Дурак! Вы бы взяли с собой корыто.

Василий Иванович просыпается утром с глубоким похмельем. А Петька смотрит на него с ужасом: — Василий Иванович, вы помните, как вчера последний тост гнули? — Нет, Петька. — Нет, а что, собственно, не помнит? Это ужас! — Петька, какой тост, скажи мне, а не Тому. — Ну, ты встал с последним стаканом самогона. А вы говорите: «Ну, за Путина!». Обычный тост. — Кто ты?! Он еще даже не родился!

— Василий Иванович, вы когда-нибудь спасали девушек от изнасилования? — Спаси себя, Петька. — Но как ? — И я убедил ее.

Петька Василий Иванович: — Василий Иванович, а почему у вас носков больше, чем у меня? В.И.: — Так я же старый!

Прибегает Петька и кричит — Василий Иванович, я булку резал! — Как. — Ну, иду я, посмотрел — колобок по лесу — прыг-скок, прыг-скок. Ну, я его сабля ррраааааааазззз. — Ты — козел Спота! Это кошачьи какашки!

Спот летит к Чапаеву в штаб. — Василий Иванович! Они поменяли оружие, послали нам ракеты… — но есть ли на них седла?

Чапаев пересекает Урал. Гребля одной рукой. Сложенные паруса Петьки неподалеку. — Василий Иванович, бросай чемодан! — Не могу, Петька, там карты из штаба дивизии. Две палубы.

Петька приехал со стажировки в Японии. Чапаев просит показать некоторые из имеющихся там проблем. Петька сидит на табуретке, х@й перед ним на блоке и бьет молотком по самому верху. — Да, боль ужасная, но когда ты промахиваешься, это такой кайф.

Чапаев и Петька ложатся, снимают сапоги. Петька смотрит на ноги Чапаева и говорит: — Какие у тебя грязные ноги, еще грязнее моих! — Так я же старше тебя, Петька…

Василий Иванович возвращается с отдыха: — Ну что, Петька, все в порядке? — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась. — Как вы можете это сделать? — Да, они вырыли могилу — и она разбилась. Какая могила? — Да, ваша лошадь умерла! — Как она умерла? — Хлев сгорел — так он и умер. — Почему он сгорел? — Да, Фурманов проходил мимо, бросил окурок, и он загорелся. — Что за окурок? Он тоже не курит. «Вы бы здесь курили, когда полковое знамя украли!».

Петька — Чапаев: — Василий Иванович, как вы думаете — кто будет президентом России? — Конечно, Путин, Петька. Но Иванова вызовут… — А, понял, за сговор… — Нет, Петька, за Конституцию.

Петька бежит к Василию Ивановичу. — Василий Иванович ……. — Пошел ты, Петька! Значит, вся Россия рассказывает о нас анекдоты! …

За успехи в борьбе с белофиннами Петька и Чапаев награждаются командованием турпоездкой в Австралию. Местные жители лежат на пляже, в воду не заходят, боятся акул. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почувствовав их, тут же бросаются во все стороны. Наконец-то пришло время уезжать. Главный абориген подходит к Чапаеву и спрашивает его: — Не поделишься секретом? Почему за весь ваш отпуск на вас ни разу не напала акула, а ведь они едят сотни наших. — Какой секрет. Все это — Фурманов. Он у нас грамотный, прочитал в какой-то книге, что у акул очень острое обоняние. — И что? — Ну, мы плавали, не снимая полотенце.

Однажды Василий Иванович поймал золотую рыбку и, как водится, загадал ей три желания: — Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу коня, как Добрыня Никитич, и хочу иметь член, как у коня Алеши Поповича! — Ладно, — говорит золотая рыбка, — ложись спать, утром все сбудется. Утром Василий Иванович просыпается и звонит Петьке. Входит Петька и с порога: — Ну, ты и стал героем, Василий Иванович! Петька смотрит в окно: — Леля, какая хорошая лошадь! Василий Иванович сбрасывает одеяло и гордо: — Все это ерунда, смотрите! — Ну, у вас и здание, Василий Иванович!

Я отправил свою тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.

Петька: — Василий Иванович, правда, что вы с годами становитесь сильнее? — Да, Петька, раньше x$% двумя руками сложить нельзя было, а теперь одной рукой — это как двумя пальцами пописать! — Василий Иванович. ты еврей Видишь ли, Петр…

Петька подходит к Фурманову и говорит: — Фурманов, а в чем логика? А Фурманов ему отвечает: — У-у, Петька, логика — это такая наука! — Так объясни, что это такое! — Вот, Петька, у тебя спички есть? — Да, есть. — Итак, Логик, у вас есть сигареты?» — «Ну, да, есть!» — «Ну, значит ли это, что раз вы курите, то, Логик, дым воздействует на ваши легкие, вы болеете, у вас болеют различные внутренние органы?» — «Да, так!» — Значит, у вас проблемы с женщинами? — Ну, они есть!» Верно?! — Верно. Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: «Мы с Василием Ивановичем новую науку постигли! Это называется логика! — Ну, объясни, что это такое — логика! — Слушайте, вазиды, у вас есть сигареты в кармане? — Итак, если рассуждать логически, есть ли у вас сигареты? Верно? — Правильно. — Так что вы бессильны.

— Василий Иванович, объясните мне, что это за новые понятия: перестройка, гласность? — спрашивает Петька. — Перестройка — это такое время, Петька, когда я даю тебе, наконец, новую бурку, коня, заграничный чек. — Ну, а гласность, Василий Иванович? — Сейчас такое время, Петька, когда ты можешь говорить все, что хочешь. — Как? А для вас, Василий Иванович? «И ты тоже можешь» — «И ничего тебе за это не будет?» — Ему, Петьке, ничего: ни Бурки, ни коня, ни иностранных шашек.

— Василий Иванович, вы можете выпить кварту? — Я могу, Петька!» А скелет? «И я могу». — Ты можешь ведро? — Нет, Петька, не могу. Это, наверное, только Ленин может!

Василий Иванович и Петька от белых бегут. Петька: — Василий Иванович, я залезу на дерево и спрячусь в пруду. — Хорошо. А как побегут беляши, кидай камешки, я выйду… Короче, беляши побежали, а Петька к счастью забыл кинуть камешки. Через много лет Петька стал учителем. Он привел свой класс к пруду и сказал: «Вот, ребята, здесь когда-то умер мой лучший друг Василий Иванович. Давайте выполним его последнюю волю — бросим камешек». Петька поднял с земли камень и бросил его в воду. Из озера высунулась голова Василия Ивановича: «Ну что, Петька, побежали беляки?

В отряд Чапаева была отправлена новая пробная граната. Василий Иванович и Петька сели в избе за стол, стали изучать инструкции по выполнению задания. Вдруг белые влетели в деревню, Василий Иванович с инструкциями прыгнул в один окоп, а Петька с гранатой в другой. Василий Иванович кричит: — Петька, я тебе буду читать инструкцию, а ты делай, что я говорю! — Хорошо, Василий Иванович! — «Возьми гранату в правую руку»… — взял, Василий Иванович! — «Отрегулируй чеку левой рукой»… — дернул, Василий Иванович! — А теперь — бросай! — Лови, Василий Иванович.

Петька с Василием Ивановичем сидят на берегу широкой реки, скучают. Вдруг на другой стороне появляются две женщины. Чапаев говорит: — А, Петька, ты приезжай, вот, туда и договаривайся с ними там… и мне сообщишь, доложишь, как договорились. Ну, Петька плывет, потолок… Через некоторое время с этого берега показывается плакат, крупными буквами — они обедают! Ну, что делать, В.И. Жду… Проходит полчаса, опять Петька машет рукой для афиши: — Обедают. V и. Жду еще час. — Он гремит. Еще 3 часа — я совсем расстроился… ну сколько можно обедать… тут Петька забухал обратно, такой довольный, говорит, ну вот, попал на#, Василь Иванович, ну на# я задохнулся… Почему не отплыл? — И ты показал мне — «поужинай». — Нет, Василий Иванович, документов не хватило — они не «обедают», а оба дают».

Они говорят на чапаевском и петкинском языках. Петька: — Василий Иванович! Американцы высадились на Луне! Чапаев: — Ты смотри, Петька, куда их пан Бандера загнал!