Анекдоты про пидорасов
Простых граждан Советского Союза в основном волновали проблемы Гондураса. Обычные граждане Российской Федерации ежедневно имеют дело с таким количеством педиков, что проблемы Гондураса уже не кажутся такими значительными.
Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — С какой целью? — Я хочу открыть гей-клуб. — И кто бы туда поехал? — Пидарасы разные — Вася придет, Петя придет, те, кто постоянно жгут мне кнопки в лифте, придут, футбольные судьи придут. — Мне очень жаль, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и ты идешь.
— Вы слышали, что в Москве проходит гей-парад? — Точнее, это конгресс Объединенных пидоров России!
В университете идет лекция. Профессор рассказывал о римских легионерах, о том, что они проводили годы в походах, и это настолько объединяло солдат, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, потому что легионер, потерявший друга и возлюбленную в одном человеке, был беспощаден к врагу и мстил за убитых. Беспечный хрупкий ученик в галерее хихикнул: — Значит, легионеры были наемниками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки и сказал: «Вы говорите, педали? Не дай Бог встретить хоть одну такую педаль лицом к лицу… Нет, мой юный друг, это были не педали… Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПЕДАЛИ!
В модельном агентстве парень познакомился с девушкой, моделью. Женился. А вот брачная ночь, и молодожены лежат по разные стороны кровати. Она выпрямляет ногти пилочкой, он берет одну из тонких сигарет. И тишина. Проходит час, два, три. Мальчик не выдерживает: — Нет, ну я не понял, нас сегодня кто-то трахнет, что?
Приезжает водитель грузовика. Потом видит — монахиня «голосует». Кагбе соглашается подвести ее. По дороге они начали разговаривать: «Молодцы водители грузовиков, — говорит монахиня. — Дорога длинная, солнце светит, деревья вокруг, ты крутишь руль и ни о чем не беспокоишься. Но мы, монашки, вообще сексом не занимаемся… Ну, давай… трахнем тебя — я не могу, у нас строгая настоятельница, она проверит. Разве что только в задницу… Ну, дальнобойщик бьет монашку в задницу, они едут дальше… Монашка опять говорит: «Молодец, дальнобойщик». Дорога длинная, солнце светит, деревья вокруг, ты крутишь руль и ни о чем не беспокоишься. Но для нас, педальных, то мы превращаемся в монашку, то в кого-то еще…
Мужчина 40 лет, в ресторане. К нему подходит официантка. — 5 бутылок водки. Извините, это будет слишком много для вас. — Видите ли, сегодня у меня знаменательная дата — впервые в жизни я узнал, что такое минет. — Да, в твоем возрасте это действительно событие. Может быть, стоит начать с шампанского? — Нет, шампанское не убивает этот вкус!
Два педика трахаются. Это так трудно. Среди грохота ублюдок начинает кричать: «Больно, ох, больно. На что второй, вдохновленный: — Погоди, дорогой, ты же мужчина!
«Папа, сегодня у меня впервые был секс!». Нет, я лучше останусь…
Корабль. В отряде есть правило — назначать дежурного, которого трахает весь отряд по очереди. Сначала настала очередь боцмана. Все трахались с боцманом, настала очередь молодого кают-компании, который плавал в первый раз. Он следит за своей задницей, ну, просто не может. Капитан стоит рядом и говорит (хриплым басом настоящего морского волка): «Боцман!». Помогите младшему! Боцман из положения краба поворачивает голову к мальчику и говорит (хриплым басом настоящего морского пса): — Я люблю тебя, мальчик!
Сторона компании. Все веселятся, на сцене феерическое шоу «Травести». За VIP-столом сидят серьезные люди. Один, жующий бутерброд. В чем разница между трансвеститами и педофилами? Второй, наливая водку: — Трансвеститы — они смешные! А педики грустные…
Мужчина останется на ночь в гостинице. Но примерно через час он бежит к администратору отеля и начинает кричать: «Я не понимаю, что это за отель! — Что со мной случилось. Но что случилось со мной в вашей дыре: когда я вошел в свою комнату, там меня уже ждал какой-то парень с револьвером. Затем он приставил пистолет к моему виску и сказал: «Встань на колени и ублажай меня словесно, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всей комнате». — Боже мой!» — воскликнул администратор, — «Вы не можете! Ужасно. И… что вы сделали, простите. Багровый от злости жилец начинает кричать: — Вот идиот, а еще пишет! ВЫ СЛЫШАЛИ ВЫСТРЕЛ.
— Но моя жена хорошо готовит, у нее никогда не болит голова, она любит смотреть со мной футбол и ходить на рыбалку… — Вы, педики, все не как у людей!
— Ребята! Скажите мне здесь и сейчас: гомосексуализм — это нормально?! — Ну да, в принципе нормально. — Здравствуйте. Мама, да, да, я в порядке!
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: «Капитан, они бросили на меня синий знак, я знаю, что черный знак означает, что они скоро убьют меня, но что означает синий знак!», и он тоже не в порядке.
Встречаются два блюза. Один говорит: «Я вчера познакомился с мальчиком. Пригласила его домой. Мы пили шампанское и разговаривали. Все очень красиво. Я выключил лампу, снял штаны, стал крабом. Стою минуту, две… пять… Включаю лампу, а он… в другом углу — краб без штанов. Ну, расскажи мне! Разве он не педик?! НО?
Два пьяницы, Ларри и Джо, просыпаются утром с похмельем. Есть охота, голова раскалывается, а в холодильнике была колбаса и ноль денег. Ларри берет сосиску и говорит: «У меня есть идея!». Пойдемте в бар. Они приходят, заказывают еду и напитки, улучшают свое здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает брюки, засовывает ее в ширинку и говорит: «Джо, встань на колени и соси!» Да, ты сумасшедший. — Отстой, я же говорил! Делать нечего, Джо встал на колени и стал сосать. Бармен, увидев это, закричал: «Эй, гомосексуалисты, давайте, идите на хуй!». Быстро собираются в путь, Ларри: «Ну что, пойдем в другой бар?!». После седьмого ужина Джо говорит: «Фу, я пьян, я пьян, может, хватит? А потом я устаю, и у меня болят колени. — Так, ничья, больше — после третьего удара я потерял сосиску.
Свежие анекдоты от 14 июля 2022
Вечером это мужчина лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, читающий Forbes с дорогими часами. Девушка лет 25, очень красивая, пыталась читать, но, видя равнодушие соседа, стала пытаться вызвать его интерес, то присаживалась, то вздыхала, но сосед не обращал внимания. Наконец она спросила его:
— Ну, почему ты сидишь? Видишь красивую девушку, почему бы тебе не проявить ко мне знаки внимания, позаботиться обо мне, протянуть руку помощи, развлечь меня?
Мужчина отложил журнал.
— Девушка, вы любите булочки, хрустящие, свежие?
— Чтобы их съесть, вы сами делаете тесто, смешиваете с мукой, выпекаете несколько часов?
— Нет, а зачем? Я просто покупаю готовый продукт в булочной, у меня нет времени танцевать с выпечкой!
— Так что я не бедный человек.
Мои одноклассники получили его! Всех представить и познакомиться!!! Это должно было произойти раньше, в школе.
Муж входит в дом и говорит жене:
— Презентация — в нашем дворе корова запуталась в сети!
— Брось свои глупые шутки о моей матери! Пусть лежит в гамаке.
— Я побрила ноги, ты понял намек?
Манана, ты свяжешь мне свитер?!
На вступительном экзамене в театральную школу абитуриента просят показать слона. Подумав, кандидат засовывает руки в карманы, выворачивает их наизнанку и спрашивает: «Покажите мне багажник?».
Водопроводчики! Фрезеровщиков и сварщиков никогда не обвиняли в сексуальных домогательствах. Выберите правильную профессию!
В начале Второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
«Война объявлена. Возьми под стражу всех врагов в своем районе».
Через некоторое время он присылает отчет о казни:
«Ваш приказ выполнен. Были арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно скажите нам, с кем мы сражаемся».
Жена, которая не работала четыре года, встречает мужа с работы.
— дорогая! Я нашла и купила сумку! И всего за 5000 рублей!
— Знаешь, дорогая, когда наш кот заболел, а мы не могли оплатить его лечение, встал вопрос — либо занять денег, либо вызвать ветеринара и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда перед нами встал вопрос о том, что содержать собаку слишком дорого, мы решили отдать ее в хорошие руки. К счастью, нашлись хорошие руки, иначе пришлось бы вызывать ветеринара.
С тех пор денег в доме нет, наоборот, так что выбирайте сами — либо найдите хорошие руки, либо я вызову ветеринара.
— Дорогой, смотри, перед девушкой такие же клинья, как у меня!
— Да, но твои цветы больше.
Босс в отпуске. Напишите своему секретарю «Что хорошего на работе?».
Ответное сообщение «ВЫ НЕ ДОСТУПНЫ».
— Ты такой милый, когда спишь.
— Откуда вы знаете?
— Там было открыто окно, я заглянул.
— Я живу на шестом этаже.
— Здесь можно заправляться газом, ущелья здесь тоже неглубокие. Но эти озера придется обходить стороной, к тому же течение там сильное.
— Вау! Какое путешествие по бездорожью вы планируете?
— После дождя мы пойдем в магазин за углом.
Два эксперта стоят перед Катриной в Третьяковской галерее. Только посмотрите, какой он замечательный! Какая техника! Какой цвет! Какая волшебная палитра!
— Да, отлично! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни пробуждающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!!
— да! Неподражаемо! Но эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
— да! Но рама, это, сэр, полный пипец!
— Я полностью согласен с тобой, мой друг, нахуй, сэр, и никаких рамок, даже блевать хреново, сэр.
Депутаты ввели уголовную ответственность за сквернословие. Какие муд. ржавые и дальновидные люди!
Человек приходит устраиваться на работу в винокурню дегустатором, и ему говорят:
— Извините, но у нас своих алкоголиков хватает.
Нет, я не пью, я нюхаю.
— Не может быть!
— Серьезно, я не вру.
— Хорошо, давайте проверим это сейчас.
Ему дали стакан вина, он понюхал его и сказал:
Вино бастордо 1946 года выпуска градус 25
Я дал еще вина:
— А это Клеопатра, 1961 год, но бочка не мытая и в ней водятся мыши.
Тогда они решили поиздеваться над ним и дали ему две капли мочи секретаря, он важно понюхал и сказал: