Анекдоты про писателей! Страница 1
«Я тоже», — вздыхает автор «Любовных романов», «Для женщин».
Анекдоты про писателей
На перекрестке произошла авария, столкнулись грузовик и легковой автомобиль. Писатель и водитель выходят из машин. Водитель грузовика, вдыхая испарения, очень долго, в цвет и краску, не спотыкаясь о многоярусные ограничения, покрывает писателя вместе с матерью и священником. Писатель: «Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем родном языке, но я очень надеюсь, что когда вы придете ночью домой, ваша мама выбежит за ворота и укусит вас как следует».
Учитель: «Дети, сейчас я проверю, чему вы научились. Вы назовете мне первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я попробую угадать. Давай, Леночка, начинай. Лена: — П и Н. Учитель: — … Ну, я не знаю Лена: — Учитель Пушкина: — Мне нравятся ваши мысли. Ну, Таня, теперь твоя очередь. Таня: — Л и учитель: — … Ну, я не знаю Таня: — Учитель Лермонтов: — Садитесь, Таня, мне нравятся ваши мысли. Вовочка, теперь твоя очередь. Вовочка: — X и Y Учитель: — Ну, Вовочка, зачем ты пошел. Выходит из класса. Вовочка (выходя из класса):- Вообще-то это был Хемингуэй, но мне нравится течение твоих мыслей….
Один пожилой писатель однажды задумчиво сказал: «Интересно, что напишут в моем доме после моей смерти?». Кто-то подсказал: «Продано».
Малоизвестный французский писатель детективного жанра Жан-Огюст Па Па оттолкнулся от привычки «тех русских» обозначать только инициалами.
Бог евреев всего мира собрался и сказал: «Поступила жалоба от писателя Александра Солженицына. Он утверждает, что никто из них никогда не оправдывался за деяния евреев. В какой-то степени это выглядит неловко. Пожалуйста, подписывайтесь по порядку. Из «Воров и злодеев» — Беня Крик и Соня Золотая Рука. Из революционеров — Карл Маркс и Леон Троцкий. Из художников — юмористов — Чарли Чаплин и Аркадий Райкин. Из художников — Исаак Левитан и Марк Шагал. Из писателей — Франц Кафка и Борис Пастернак. Из ученых — Альберт Эйнштейн и Зигмунд Фрейд. Из небесной канцелярии — Моисей и я — Иисус Христос. «
1. Детектив будет популяризироваться быстрее, если убивать ровные страницы, насиловать странные страницы, а если наоборот, то это не настоящая литература, а бред. 2. Внимательно следите за тем, чтобы к финалу главный герой Петров случайно не превратился в Сидорова. Если это произошло, срочно пропустите гущу и исправьте ошибку своими руками. 3. Если персонаж умер в начале романа, он может закончиться, как только вы заплатите аванс за продолжение.
Однажды вечером у великого писателя Достоевского зазвонил телефон: — Федя, это я — Чернышевский, сегодня у меня первая брачная ночь, что делать!? В тот же вечер Достоевский написал роман «Идиот» …
Известный писатель дает интервью. В конце концов ему задают традиционный вопрос о творческих планах. Писатель: — Хорошо, что они спросили вас! Только что закончил новый роман в стиле фэнтези. Журналист: — Что нас ждет? Новая космосага «Дикие гномы на Венере» или, может быть, продолжение городского фэнтези «Весенние укусы»? Писатель: — Нет, нет, что вы. Совершенно новый жанр. На этот раз я решил написать о женщинах: «Безответная любовь Романа Абрамовича».
Муж и жена разгадывают кроссворд. — Французский писатель с восемью буквами. Мопассан подходит для выпечки. «Нет», — оживляется жена. — Я слышал, что Мопассан был гидом.
МАРШАЛ ЕВГЕНИЯ КУДЕСНИКОВА *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМАЦИОННОГО БЮРО № 772 *** НОВОГОДНЯЯ КОНФЕРЕНЦИЯ АНГЕЛОВ.
ОСОБЕННО ЗАПОМНИЛОСЬ ВДОХНОВЕННОЕ ПОЭТИЧЕСКОЕ И ПЕСЕННОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ МАРШАЛА ЕВГЕНИИ КУДЕСНИКОВОЙ. ОНА… КОНКРЕТНО… СКАЗАЛА… *** МЫ СТОЯЛИ… НА… БОЛОТНОЙ ПЛОЩАДИ! *** О ВАШ… САЙТ… САЙТ… САЙТ БЫТИЯ… МЫ СОКРУШАЕМ… ПРАВДУ… БЕГУЩУЮ ЖИЗНЬ….
ГУСЬ НА ПОЛЕ… ПРЕПЯТСТВИЕ… ДЛЯ. ИНСТРУКЦИЙ… МАШИНЫ… МЫ… ГРУНТ… БЛОКИ… НЕОБХОДИМЫЕ… ДЛЯ. РАСШИРЕНИЯ… ПОЛЯ… ДУШИ…
МЫ ВСЕ РУЖЬЕ… К КОРАВИЙЦАМ… МЫ ПОЙДЕМ… В БОГОВ ПОЛЕТИМ… С НАРОДОМ… ВСЕ РЕКОРДЫ… МЫ ПРЕВЗОЙДЕМ…
У НАС ЕСТЬ ОРУЖИЕ — ПОЛЕТЫ… ДЛЯ БЕГА… КАК НА БАТУТЕ… ПОКАЗЫВАЯ… В ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ МИРАХ…
Николай Васильевич Гугль
Если бы известный скульптор Мухина вышла замуж за известного писателя Бляхина и у них родился бы сын, то он носил бы фамилию Бляхин-Мухин.
Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Реб стоит перед могилой и читает заслуги: — Сегодня мы отправляем в последний путь известного писателя Рабиновича. Удивленный, Цукерман спрашивает жену покойного: — Циля, почему писатель? Я никогда не видел его книг или статей! — Иззи, о чем ты говоришь?! Какое блестящее завещание он написал!
— Так куда вас отвезти, месье Конан Дойл?» — почтительно спросил усатый таксист, — «О, вы меня знаете? — Писатель был приятно удивлен. «Я вижу его впервые, — признался шофер, — но я использовал ваш дедуктивный метод!» После небольшой паузы он с гордостью продолжил: «Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл уже две недели находится здесь, на Французской Ривьере, в отпуске. Во-вторых, поезд, с которого вы сошли, — марсельский. Вы можете приобрести загар, проведя хотя бы десять дней на побережье Средиземного моря. Кроме того, на среднем пальце правой руки есть несмываемое чернильное пятно, из которого можно сделать вывод, что вы писатель. Вы — врач по призванию, крой платья — определенно лондонский. И вот, собрав все свои наблюдения, я сказал себе: «Вот он, Конан Дойл, знаменитый создатель великого сыщика!» «Да вы почти что сам Шерлок Холмс!» — сказал писатель, потрясенный.
— Пристрелите его, чтобы он не мучился. — Доктор! У нас частная клиника, не государственная, здесь это запрещено. Корова шла по лесу, наступила на провод под напряжением, дернулась и умерла, глаза выскочили на лоб. Идет кролик мимо, смотрит — корова лежит, он ее сзади стукнул, потом идет впереди, смотрит — у нее глаза на лоб выскочили и говорит: — Да, корова, это тебе не бычья задница. Два счастливчика плывут на яхте. Она утонула и поплыла к острову. Первый: — Я вижу большой корабль! Мы будем спасены!!! Второй: — И название красивое — «Титаник». Гражданка Каренина А., зимой, в споре с писателем Толстым, за полпива облизала рельс. Анна Каренина, даже в последние секунды своей жизни, оставалась женщиной! Она прыгнула под двигатель, а не над ним! Мой дядя — хороший человек, и ему не было бы цены, если бы он знал, как грамотно составить завещание, иначе мы его оживим и все переделаем.
Один популярный российский писатель в телевизионном интервью в сердцах воскликнул, что «Путину помогает сам дьявол!». Он помогает? Да, он советует!
Анекдоты про писателей! Страница 1.
После получения Сталинской премии писатель смог поменять дачу, квартиру и жену.
— Группе украинских писателей удалось убедить Виктора Януковича не закрывать все украинские школы в стране. — Ведь если бы все вокруг вдруг стали «правильными парнями», то грабить этих «правильных парней» было бы просто некому.
Великий писатель В. Ф. Янукович пообещал отдать все свои гонорары детям: половину — Александру Викторовичу, а вторую половину — Виктору Викторовичу.
— У меня есть друг-писатель. Ему не повезло с фамилией. Опубликован под псевдонимом Сидоров. — Что это за фамилия? — Да, это Толстой.
Янукович решил дать Шевченковскую премию писателям из прокуратуры, которые написали 180 томов на Тимошенко и 40 на Луценко.
Они приходят драматургом, писателем и певцом как-то в бар. А бармен ему говорит: «Гришковец, иди нафиг!».
Что нужно сделать, чтобы стать знаменитым: 1965: много работать, преодолеть норму, победить в социальных сетях, стать отличным ученым, писателем, инженером, привезти с войны ордена и медали. 2015: выложите на YouTube свою кошку или собственное топливо.
— Вот в чем проблема с этими творческими людьми: они всегда хотят быть композиторами, художниками и писателями. — В результате отрасль производства труб большого диаметра живет посредственно.
— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!». — Нет, лучше великий писатель! — Стрельба по дереву. — Нет, великий боксер! — Стреляю по дереву. — Ну, папа, почему мне всегда приходится стучать по дереву? Потому что мы с тобой потомки.
Писатель не должен беспокоиться об опечатках и других ошибках в своей работе. Чтение не зависит от него.
— Кто является самым популярным украинским писателем? — Виктор Федорович Янукович. — Почему? — Ну, если он сумел заработать 16 миллионов гривен на одной книге, то каждый житель Украины покупает ее по нескольку раз.
Одна обычная дама спросила в передаче, как лучше писать, чтобы стать знаменитым писателем. — Слева направо — отвечали на вопросы.
— Говорят, что Януковичу купили 4 новых бронированных «Мерседеса». — Зачем ему столько? — В одной поедет Янукович-профессор, в другой — Янукович-завгар, в третьей — Янукович-писатель, в четвертой — Янукович-литератор.
— Пиноккио. Чиполлино. Чебурашка. Мурзилка. — Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Спрашивают блондинку: — Скажите, вы знаете убийцу Лермонтова? «Ты принимаешь меня за дурака?» Я знаю, что Лермонтов — не убийца, а великий русский писатель!
Анекдот про писателей
Сборник самых смешных литературных анекдотов, про писателей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Издатель: — Это последний раз, когда я говорю вам, что мы не можем выпустить книгу, название которой «О*е»! Данте: — ты сомнительный *Банни! Ладно, пусть будет «Божественный».
— Русская литература состоит из страданий. Страдает либо герой, либо автор, либо читатель. — А если все три, то это шедевр русской литературы.
ДОКТОР. Я писатель. ДОКТОР: — Да… (пишет в карточке «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия»).
Сапожник спросил писателя: «Интересно, придерживаетесь ли вы сами всех истин, которые проповедуете в своих книгах?» «Но ведь и вы не носите всю обувь, которую вам приходится шить?» — ответил писатель.
— Вы акула пера? — Нет, клавиатура на клавиатуре!
— Да ладно, постирай флешку вместе с джинсами в машинке, и у него будут почти все мои рассказы! Я все придумал, мне нужно снова писать. А Флэш высушил и победил, все читается. Как говорится — рукописи не горят!!! Это хорошие рукописи не горят, а ваши не тонут.
Английская литература: Я умру за моральный долг, Французская литература: Я умру за любовь Немецкая литература: Я умру за величие Русская литература: Я умру
Один писатель писал на столе так долго, что запах стал просто невыносимым.
Поделитесь с друзьями:
«Вы говорили с редактором о моих рассказах?», — спросил я. Он выписал вам проктолога. — Почему? «Ну, ты не сможешь впихнуть их туда сам».
— Я топаю, как Есинин, ругаюсь, как Пушкин, и изменяю жене, как толстяк. — А вы не хотите, чтобы вас сфотографировали как Маяковского?
Автор детективных романов был известен скоростью, с которой он писал свои произведения. После звонка его издателя секретарь писателя ответила: «Я не могу сейчас побеспокоить повара, он пишет свой новый роман». «Неважно, — успокоил его издатель, — я буду ждать у телефона, пока он его не закончит!».
На каком-то сайте я увидела баннер: «Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!». И даже догадаться, что это было за место …
— Почему в наше время басни утратили былую популярность? — Дело в том, что в баснях главное — это мораль!
Когда-то распространение книг писателя определялось его талантом, а в наше время талант писателя определяется распространением его книг.
Очень люблю книги Донцовой — хорошо обжигают, удобно печь!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Литературные анекдоты, про писателей, стр. 5
-Пуперы знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: «Поднимите мне веки!» появились у Николая Васильевича Гоголя 1 января где-то в районе зеркала.
Из беседы: Конан Дойл, вероятно, расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает теперь название его рассказа «Ужас в расщелине Голубого Джона»…
Со словами нужно обращаться осторожно! Одни — как воробьи: улетят — не поймаешь, а другие — как дерьмо: стряхнешь — не набьешь!
Он поймал Герасима Каштана и дал ему утонуть. Каштан: — Деревня! Тургенев с Чеховым перепутал!
Я не помню, кого расстрелял Ленин Онегина или Онгин Ленина.
Человек попал в будущее. Он входит в кафе: — Пожалуйста, мне кофе! — Шо, ты не учишься грамоте? Кофе — «один»! Вы черный или с молоком?
Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, затем дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике, тогда должен был быть последний Мартинов — Дантес!
Глухонемой Герасим подобрал на улице маленькую бродячую собачку, принес ее домой, убил и съел. Тогда в деревне стоял голод, ему было не до Тургенева.
Каштан в библиотеке: — Дайте мне книгу «20 тысяч лье под водой». -Я взял его вчера почитать.
-Дарья Донцова и Татьяна Устинова «Ночь была призраками Агаты Кристи и Артура Конан-Дьюла». Бесцеремонно долго и непристойно ругался.
Почетный писатель на презентации новой книги с молодым очаровательным другом. Старый друг шепчет ему на ухо: — А твои бриллианты — всего лишь поэма. «Пять стихотворений, мой друг, и два рассказа!».
Ихандер, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже начали собираться пивные!
Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы неясно, в какой момент засыпать пельмени!
Они случайно столкнулись на улице. Он был большим и красивым. Она была нежной и хрупкой. Они увидели друг друга и остановились. «Он это или не он?» — подумала она и замерла. «Она!» — подумал он и, резко повернувшись, отступил назад. «Он!» — догадалась она… и Моська и легла, чтобы догнать слона.
Задача писателя — не положить конец литературным институтам, а прекратить их.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Литературные анекдоты, про писателей, стр. 4
Герасим поймал Кащанку и утопил ее, она кричала ему: — Что ты, трус, ты спутал Тургенева с Чеховым! Но Герасим был глух и нем и не слышал ее…
Гоголь.
Слово не воробей — если его поймать, оно не улетит.
Слово не воробей — его нельзя убить пращой.
Сенсация! Первое издание Конан Дойла на корейском языке. Читатели недоумевают: в чем проблема с Баскервилями?
Слово не воробей! Вы должны отвечать за рынок!
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ.
Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку шампуня и так вдохновилась!
Слово не воробей. Он улетит — тогда вы поймаете такого…
Слово — не воробей: если его не произнести, оно не улетит.
Ночь Александра Блока. Снаружи. Фонарик. Аптека… Я покупаю вазелин За мной стоят два человека: армянин и мрачный грузин. Вот скрипнула пружина в дверном проеме, и все повторилось, как когда-то: пустая коробка из-под вазелина, аптека, улица, «фонарь»…
1996 г. Демократы празднуют. На университетской лекции молодой студент с сарказмом спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями: «Профессор, вы говорите, что Лев Толстой — зеркало русской революции. А кто из писателей был зеркалом российской демократии? — Гоголь, дорогой мой!» — ответил лектор, который ничуть не удивился. Почему вы так уверены в этом? — В своем романе «Мертвые души» он подробно описывает уловки, используемые демократами для победы на выборах.
Весь ром пролился на корабль, даже паруса стали красными. Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли алкоголя, отправил корабль на берег. С похмелья, которое мучило его, он громко и настойчиво кричал: «Кислый!». И показалось девушке, что молодой капитан подплыл к ней и назвал ее по имени…
Наконец, журналистам назвали имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции «Мир». Это Герасим.
Слово — не воробей, а свинья — не друг!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Литературное агентство «Золотые слова» — Анекдоты про писателей
Посвящается апрельскому дню дурака: на сайте «Золотые слова» мы решили сделать подборку анекдотов про писателей, а также смешных рассказов о литературном творчестве. Читайте и улыбайтесь!
В хорошем смысле слова, писателю не нужно беспокоиться об опечатках и других ошибках в собственных текстах. Это не для того, чтобы он читал.
Два писателя разговаривают друг с другом:
— На случай, если посреди ночи мне вдруг придет в голову что-то интересное, я всегда держу у кровати блокнот и ручку.
— И я держу в постели секретер на всякий случай.
Однажды Александр Дюма ужинал со знаменитым врачом Гисталем, и этот Гисталь попросил писателя написать что-нибудь в его гостевой книге. Дюма написал: «Поскольку доктор Гисталь лечит целые семьи, больница должна быть закрыта».
Затем Дюма добавил: «И построил два кладбища».
Однажды Марк Твен получил пакет плохих стихов под названием «Почему я жив?». Возвращая рукопись неизвестному поэту, Марк Твен написал ему: «Потому что стихи прислали по почте, и они не пришли к редактору лично».
Марк Твен, находясь на светском мероприятии, общался с дамой, которая была не очень приятна в общении. Решив сделать ей комплимент, он заметил:
На что дерзкий человек ответил:
— Я не могу сказать того же о тебе.
Марк Твен улыбнулся и сказал:
— И ты, как и я, лжешь!
*** Бернард Шоу, ныне известный писатель, однажды столкнулся на дороге с велосипедистом. К счастью, оба отделались легким испугом. Велосипедист начал извиняться, но Шоу возразил:
— Вам не повезло, сэр! Еще немного энергии, и ты заслужил бы бессмертие как мой убийца.
Одна настойчивая женщина спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем.
— Слева направо», — ответил Шоу.
*** Шоу пришел к врачу и попросил осмотреть его ногу. спросил доктор:
Как давно у вас такая нога?
— Как вы могли ходить две недели со сломанной костью? Почему вы не связались со мной раньше?
— Видите ли, доктор, каждый раз, когда я говорю, что у меня что-то болит, моя жена настаивает, чтобы я бросил курить.
Мемориальная доска в Институте литературы:
«Ни один из великих русских писателей не учился в этом учебном заведении.
Михаил Афанасьевич Булгаков был врачом по профессии, а прославился как писатель. Вот что происходит, когда почерк врача становится разборчивым…
*** Однажды Ильфа и Петрова спросили, стоит ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
— Конечно, Ильф иногда подписывал контракт с Петровым, а Петров с Ильфом.
Разговор двух алкоголиков:
— Оказывается, Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар Аллан По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
— Я всегда говорил тебе, что у нас отличная компания.
*** Во время работы над романом «Собор Нотр-Дам» Виктор Гюго, чтобы лишить себя возможности оторваться от него, отрезал половину бороды и головы и выбросил ножницы в открытое окно. При этом он заставил себя не выходить из дома, пока не отрастут волосы, и таким образом сумел закончить роман в срок.
Однажды, выступая в Политехническом институте на диспуте о пролетарском интернационализме, Владимир Маяковский сказал:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин — грузином.
— А среди дураков? Вдруг кто-то крикнул из зала.
«И впервые среди дураков», — тут же ответил Маяковский.
Маяковский и Булгаков недолюбливали друг друга. Однажды они встретились в магазине. Булгаков подошел к Маяковскому и сказал:
— Слушай, я пишу рассказ (это был рассказ «Роковые яйца») и мне нужна фамилия для героя. Так, чтобы вы сразу поняли, что это профессор, и что он не очень хороший человек.
— Тиммерзяев… — мгновенно отреагировал Маяковский.
Но фамилия профессора в книге по-прежнему была Персиков.
Настоящая фамилия писателя-сатирика Григория Горина была Оффштейн. На вопрос о причине выбора псевдонима Горин ответил, что это сокращение: «Гриша Офштейн решил сменить национальность».
С 1 апреля, наши милые читатели.
Анекдоты про писателей
Сломав все ящики письменного стола, писатель сердито спрашивает жену:
Куда делась история, которую я только вчера закончил? Может, Петька его порвал?
— Не смеши меня. Ребенок все еще не умеет читать.
Первая книга молодого автора Гвотни не могла быть продана. Тогда редактор посоветовал ему дать объявление в прессе. Там было написано: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни!». Менее чем за сутки весь тираж был распродан.
Редактор известного журнала дал интервью американскому журналисту. Во время разговора последний положил ноги на стол и спросил:
— Вас не смущает моя привычка?
«О, нет, не беспокойтесь», — вежливо ответил его собеседник. Вы можете поставить все четыре ноги на стол.
Жена писателя читает книгу. Муж приходит домой с работы и спрашивает:
— Дорогой, ты, наверное, скучал здесь без меня?
«Не совсем, дорогая. Весь вечер я провел в компании Льва Толстого.
‘А, я вижу, он забыл свою шляпу в холле.
Однажды цветочник, художник, писатель встретились и начали говорить о своих женах.
Моя жена так красива, — сказал цветовод, — что я назвал в ее честь новый сорт роз.
«А моя жена настолько очаровательна, — сказал художник, — что ее улыбка затмевает саму Мону Лизу».
«Если бы не моя жена, я бы не стал таким знаменитым», — вздохнул писатель. «В конце концов, мой кабинет — единственное место, где я не слышу ее болтовни!»
«Я убью тебя, если ты еще раз появишься на пороге редакции!» — кричал редактор на молодого поэта.
«Тогда они тебя посадят».
— Сомневаюсь! Суд оправдает меня, когда прочтет ваши шедевры!
Шум в редакции. Входит один из писателей и видит, что все смеются от радости, но только один плачет.
— В чем дело?» — спрашивает новоприбывший.
— Да, главный редактор выпал из окна.
— Почему ты плачешь?
Как вы добились успеха в литературе?
— Благодаря любви к классике: сюжет — от Толстого, конфликт — от Шекспира, финал — от Островского.
— Я работаю над этим!
Бернард Шоу однажды заметил:
— Забавно, что если в скачках участвуют тридцать лошадей, то набирается до пятидесяти тысяч человек. И если вы поставите на скачки тридцать человек, ни одна лошадь к ним не подойдет.
Марк Твен заметил:
«Разве не странно, что если вы кричите «Ааа. » в библиотеке, то все будут смотреть на вас с удивлением, а если вы находитесь на тонущем корабле, то все присоединятся к вам?
Свадьба маркиза де Сада. Брачная ночь. Невеста разрывает свои одежды и плачет:
— Возьми меня! Сейчас. Здесь! Быстрее! Быстрее! Я не могу больше ждать.
Маркиз сидит, сложив руки на груди, и спокойно говорит:
— Нет, нет, подождите, подождите, и-и-и-и….
Писатель говорит своему другу:
«Знаете, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар: мой редактор ходит вокруг, ведя на поводке крокодила. Только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза, горящие ненавистью, эту холодную неровную кожу…
Да, это действительно страшно…
«Подождите, я еще не рассказал вам о крокодиле!».
Неудавшийся писатель приходит к врачу и грустно говорит:
— У меня понос в голове. Доктор удивлен.
— Как это может быть?
«Да, видите ли, — отвечает писатель, — много размышлений, и все это — такая чепуха.
Писатель звонит редактору:
— Мой новый роман… Он прерывает его:
Слушай, позвони мне позже. Мне нужно быть на кладбище.
— Боже мой! Кто ты?!
Жена писателя вызывает духов. Вдруг раздается звонок в дверь:
«Здравствуйте, у вас есть сеанс?».
— Вызвали ли вы дух Шекспира?
— Так откройте, почему вы мешкаете! (Говорит что-то по-английски.)
Мадам договаривается с новым жильцом-писателем.
«Предупреждаю вас, — говорит она, — я не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включайте граммофон. Вы поняли?
«Я понимаю, — робко отвечает гость, — но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит.
Сын спрашивает отца-писателя:
— Папа, что такое талант?
— Талант, сын, это Баден-Баден, шампанское и Полин Виардо.
— Дача, пустой чай и твоя мама.
Марк Твен на вопрос знакомого, что отличает скучных мужчин от скучных женщин, ответил:
— Скучный мужчина — это тот, которому женщине легче уступить, чем объяснить, что она этого не хочет. Скучная женщина — это та, которая все еще объясняет.
Детективный писатель читает своей дочери сказку на ночь. И наконец заявляет:
— Например. Но волк мог бы выжить, если бы не разговаривал в темном лесу со странной девочкой в красной шапочке.
Гости собрались в квартире известного поэта:
— Какой неприятный голос! Разве вы не знаете, кто декламирует?
— Извинения. Дело, конечно, не в голосе, а в стихотворении. Скажу прямо — паршивый стих, ни смысла, ни рифмы! Интересно, кто его написал?
Анекдоты про книги, стр. 6
— Как вы можете написать книгу об Индии, если вы там никогда не были? — Но Данте посетил ад до того, как написал «Божественную комедию»?!
«Ты читала мой сборник стихов, который я тебе вчера прислал?» — Конечно! Стихи просто замечательные. Я просто не помню, куда положил книгу? Младший брат: «Ты положил его под ножку стола, чтобы его не залило.
«В вашем романе «Молодой человек», — говорит редактор начинающему писателю, — не хватает концовки». — Ничего страшного! Посудите сами, кто сегодня читает книги.
Нищий обращается к прохожему: — Вы автор такой книги, как «Тысяча способов разбогатеть»? — Прохожий удивляется: — Почему ты так? — Это всего лишь один из тысячи способов!» — отвечает нищий.
Два друга разговаривают. — Вчера я купил на рынке отличную книгу «Как заработать миллионы». Но, к сожалению, в книге не хватало половины страниц. — Не расстраивайся, полмиллиона — это тоже деньги!
Два парня заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. — Почему твой отец уничтожает книги? — Он не уничтожает книги, а создает свои собственные.
— Я сжег всю библиотеку. — Мои соболезнования. — Спасибо. Такое же горе, обе книги сгорели, а одна даже не нарисована!
Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах». Американцы — руководство: «Что средний американец должен знать о слонах». Евреи — «Слоны и еврейский вопрос». Болгары — «Болгарский слон — младший брат советского слона». Русские — «Россия — родина слонов» и «Советский слон — самый сознательный в мире».
— Я хотел бы купить книгу … — Какого содержания? — Для пациента … — Так, может быть, Библия? — Нет, он не настолько болен!
— Какие персонажи покинули книгу реальной жизни? — Гайдар и его команда!
Два друга решили сделать подарок своему коллеге на день рождения. — Подарите бритву. — У него больше нет бритвы — тогда фотоаппарат. — Нет, у него тоже. И так далее. Они смущены — у него есть все. Вот они видят плакат: «Книга — лучший подарок». Давай подарим книгу!» — говорит первый. «Нет», — безнадежно отвечает второй. — У него также есть книга.
«О, как бы я хотел поехать в отпуск, — говорит известный критик своему другу, — найти время, чтобы прочитать хотя бы одну книгу из тысяч, которые я критикую в своих статьях!»
Умирает народный писатель, член Союза писателей, обладатель многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его работами, она толпилась в скорбном молчании своих родственников. Умирающий открывает глаза и шепчет последние слова: «У меня в сердце боль, которая не унимается… Давным-давно, когда я был еще студентом, нас послали на картофельные поля в один из колхозов. Встретил там девушку… как-то ночью позвал ее на сеновал… снял с нее всю одежду, лег на сено… и вот, опустил я ее и задницей Лижу в ее сено, опускаю и задницей проваливаюсь… о, как бы взять, да, все мои книги, в ее задницу и протолкнуть!
Первая книга молодого автора N не могла быть продана. Затем писатель сделал объявление.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про книги, стр. 2
Мне порекомендовали книгу о том, как справиться с бессонницей. Я читал его до утра.
Когда читаешь книги современных авторов, невольно приходит мысль: «Спаси лес — опубликуй в Интернете».
Сегодня я купил книгу о зависимости. Я прочитал ее уже 15 раз.
— Я пошел в магазин и забыл поставить аудиокнигу на паузу. — Надо же, в мое время книга была поставлена на паузу автоматически: я сделал закладку, положил ее в рюкзак — и все, книга поставлена на паузу.
Электронная книга? Глупости. На войне нельзя ни разжигать огонь, ни подтирать задницу.
— Мужчина, поделитесь своими впечатлениями о последней прочитанной книге. — Мне показалось, что сюжет раскрыт не до конца, много недосказанности, полунамеков — чья мать, какой кадр, зачем мыть?!
Я купил книгу «В автошколе этому не научат», пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Все о комнатных растениях»…
Знаете, человек проводит гораздо больше времени в своей жизни, читая книги на унитазе, чем в читальном зале библиотеки.
Вы купили книгу о том, как перестать быть шопоголиком? — Да, все издание!
— Сегодня я прочитал вашу книгу. — Последние? — Надежда…
Мне нравится заходить в книжный магазин и спрашивать: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, когда слышишь «нет»?».
Я купил в Интернете книгу «Как обманывать в Интернете». Он еще не прибыл.
Купила книгу с 50% скидкой с небольшим браком: обложка перевернута. Она села на скамейку в парке и достала книгу, чтобы почитать. Я никогда не получал столько сочувствующих взглядов…
Из рецензии: Я уверена, что эта книга найдет своего читателя. Может быть, даже два или три.
К молодому человеку в книжном магазине подходит симпатичная продавщица: — У вас есть книга «100 способов соблазнить продавщицу книжного магазина?» — Книги нет, но приходите вечером, я проведу для вас мастер-класс.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про книги, стр. 3
Верхний ложемент Greenpeace — красная книга в кожаном переплете.
Сидит человек, читает книгу, подходит другой и спрашивает его: — Что ты читаешь? Он смотрит на обложку и отвечает: «Большие надежды». — Я ожидал большего…
В Книгу рекордов Гиннесса вошел как рекордсмен по количеству рекордов Гиннесса в одной книге!
Сразу же после недавнего выхода в эфир телесериала «Мастер и Маргарита» одноименный роман Булгакова попал на первые полки книжного рынка. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: «О, вы уже опубликовали эту книгу?».
Совет писателя: Чтобы читатели не отрывались от вашей книги, попробуйте нанести клей Момент на ее поверхность.
НОВОСТИ НА КНИЖНОМ РЫНКЕ.
Реклама.
— Что касается отсутствия туалетной бумаги в вашем туалете, срочно дайте мне жалобную книгу!
Даже с «небольшим умом», если хорошо потрудиться над книгами, можно блистать.
Деловой человек» подходит к книготорговцу и говорит: «Мне нужно что-то полезное, современное, но без ненужных излишеств и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и ясно, без лишних деталей и с конкретными выгодами!» «Вам повезло!» — говорит продавец.
Последний абзац в поваренной книге: «Прежде чем вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет».
После выхода книги «Чудо голодания» Поль Брэгг начал писать трилогию «Радость плоских ног», «Очарование воздержания» и «Счастье слабоумия».
Из книги по этикету: «Вилка с четырьмя зубцами — для гарнира, вилка с тремя зубцами — для мяса, вилка с двумя зубцами — для рыбы, вилка с одним зубцом — нож».
Я купила книгу «Секс для чайников». — Интересно, как все происходит в манекенах.
Меняю книгу по контрацепции на детскую коляску…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про русский язык, стр. 6
Всем тем, кто говорит: «Зачем нам писать грамотно, мы же не на уроке русского языка», я желаю встретить хирурга, который оперировал бы их со словами: «Зачем вы режете и шьете аккуратно? Мы не на курсах кройки и шитья.
Великий русский. На обед я взял гречневые клецки. Гречневая крупа в единственном числе, в то время как их много. Биточки во множественном числе, в то время как существует только один из них.
Русский язык очень сложный. Например, слова «защита» и «оборона» являются синонимами, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы — антонимами.
О, и сложный русский язык для иностранцев! Как объяснить им, что «жрать как свинья» — это есть много, а «напиться как свинья» — это не есть вообще?
Она: — Как мне нравится, когда мой английский друг делает мне комплименты! В английском языке все звучит иначе, чем в русском, все красиво, элегантно! Вчера он сказал мне, что любит меня, потому что я такая русская сумасшедшая! Он: — Значит, я постоянно говорю тебе, что ты тоже *банат.
Русский язык — это здорово: только русский! Мэтт может не только оскорблять, но и хвалить!
Как надоели эти иностранные слова, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну, почему вам это не нравится?
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всю красоту, которая есть в нашем великом русском языке. Мы постараемся понять высокий стиль Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя… А старушкам, которые бакланят и ругаются на задних партах — хочу сразу представить, что за все недоразумения я буду плевать линейкой на ворчащих и если они не всосут предмет с размаху сделаю серьезный удар матом против хозяина школы…».
В то время как россияне беспокоятся о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве являются таджикский и узбекский.
Кафедра русского языка. Два ассистента, один курит, второй разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, второе «и»… курильщики долго думают: — Ну не может быть! В газете? — Да. — «п*зад»? — Уместно… входит в голову аудитории, профессор. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»? — «п*задд»! Определенно! — Ну не может же это быть в русской газете — «П*зад»! — Сейчас все может быть! Входит выпускница Машенька, юный невинный творец. — Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас есть только один вариант — «P*Zad»! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.
Русский язык богат и выразителен. Но этого уже стало недостаточно.
Русский язык велик и могуч, просто по тому, как звезда лезет одной и той же рифмой в голову…
— В LVIV прошла олимпиада по русскому языку. Без жертв!
Известно, что правильно поставленный вопрос содержит 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например, «Где, блядь, все это?».
За большим, мощным русским языком трудно удержаться!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про русский язык, стр. 5
Он уехал надолго, оставив ей в качестве сувенира только учебник русского языка, а ей все еще не хватало их прогулок и жвачных улыбок.
Чужие для нас слова вошли в русский язык. Например, «Я не пью».
Русский язык очень короткий. Например, надпись «здесь были туристы из России» состоит всего из трех букв.
Уважаемые блоггеры, пользователи форумов, журналисты. Я устала. Я ухожу. Ваш русский язык.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных: — э, а я?
Если бы не русский язык, Гондурас остался бы маленькой, почти неизвестной страной в Южной Америке.
Я хожу в библиотеку — ох и здорово! Я выхожу на улицу — ох и мощная!
Только в русском языке можно составить из пяти букв алфавита подряд вопрос: «Где находится ежик?».
Идет работа над русским переводом программы ICQ: — Вася, как бы ты перевел «free to chat» коротко и ясно? — Ну, я не знаю, может, «Поп*Зат»?
Задание повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому языку. Задание: Расшифруйте «еле-еле ели». Ответ: «Некоторые елки очень медленно поедали другие елки».
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и думает: — Однако, какой бедный русский язык. Шапка — песец, мех — песец. Я залез под машину — тоже песец.
Парадокс русского языка. И ткнуть указательным пальцем в монитор, чем сказать: «Переключите раскладку клавиатуры».
Как перевести с русского на другие языки, что «очень умный» — это не всегда комплимент, «очень умный» — насмешка, а «слишком умный» — угроза?!
— От всей души благодарю Вас, дорогая Лидия Михайловна, за преподавание нам русского языка и литературы. — Да, х*йня…
Этот сложный русский язык: обидно — за дело. И дикий для меня — приди ко мне. Он был искалечен — и в то же время исцелен. Мы женаты — мы и есть вы. Ты жеребенок — ты ребенок. Важные вещи — я ношу разные вещи. Понадобится — жена возьмет. Мы должны ждать — мы должны отдавать.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/pisateley
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-pisatelej/page-1/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-pisatelej.html