Анекдоты про письма
— После воздушных ударов наших доблестных ВВС, по данным разведки, террористы полностью деморализованы. Эти трусливые арабы в панике бегут, бросают оружие и массово сдаются в плен. При звуке двигателей наших бомбардировщиков они впадают в ступор. Я радуюсь тому, что дух врага сокрушен, а наш дух силен как никогда. Американские союзники прислали письма в поддержку наших справедливых действий. Сейчас я их прочитаю.
АНЕКДОТЫ ПРО ПИСЬМО
Письмо солдата. Солдат пишет письмо домой своей жене: — Мне нужны деньги на сигареты и т.д. Я думаю, что 3000 рублей хватит на этот месяц. Его жена пишет: — Есть 300 рублей на сигареты. И так далее» ждут вас дома бесплатно.
Почтовое отделение. Письмо должно быть долгожданным Сбербанком. Мы создаем очереди с 1841 года. АВТОВАЗ. Понять и простить. РОССИЙСКИЕ ЖЕЛЕЗНЫЕ ДОРОГИ. Туалет закрыт, окна не открываются. Газпром. Мечты сбываются. У нас есть. Макдональдс. Лучшая сеть бесплатных туалетов. Московский метрополитен. Мы объединяем людей. МТС. В тех местах, где я тебя слышу.
Письмо от матери-блондинки к дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая дочка! Если вы получили это письмо, значит, оно дошло до вас. Если нет, то дайте мне знать, и я напишу вам снова. Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь, погода здесь хорошая, на прошлой неделе дождь шел только два раза, в начале недели 3 дня и к концу недели 4 дня Кстати, насчет пальто, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если ты пришлешь его с этими литыми пуговицами, то оно будет слишком дорогое по весу, поэтому я их срезал. Я пришила их обратно, положила в правый карман. Твой отец получил новую работу. Под его началом 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет ребенка. Мы еще не знаем, какого он пола, поэтому я пока не могу сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девушка, то он хочет называть ее как я. Это немного странное решение — назвать свою дочь мамой. Недавно был случай с вашим братом Толей: он закрыл свою машину и оставил ключи внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы получить второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если вы вдруг столкнетесь со своей кузиной Лили, передайте ей привет от меня. Если вы не встретите ее, ничего не говорите. Твоя мать. P.S. Я собирался послать тебе немного денег, но уже запечатал конверт».
Смешные анекдоты про письма
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про письма. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Босс подходит к секретарше-блондинке и говорит: «Конечно, я закрываю глаза на то, что ты пишешь любовные письма на работе, но, пожалуйста, перестань приносить их мне на подпись!
Молотобоец пишет письмо своему брату: «Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, я хотел послать тебе деньги, но уже запечатал конверт, а еще я слышал, что у тебя есть сын или дочь, вот я и думаю, кто я теперь, дядя или тетя.
Письмо Деду Морозу: — Дед Мороз, я на диете, поэтому мне нельзя есть сладкое. Пожалуйста, пришлите мне коробку полусладкого.
Редактор газеты получает письмо, в котором предупреждает: «Господа, если вы не прекратите публиковать анекдоты о скрягах-евреях, я перестану брать вашу газету у своего соседа».
Наш турист остановился за границей в дешевом отеле. Туалет и он был на лестнице. Естественно, желудок схватывает. Мужчина бежит в туалет — там занято. На другом этаже — и там занят. На улице — и там платно. Возвращается в тоске в свою комнату, вдруг видит — цветок в горшке. Он встряхивает цветок, берет его душу, а затем цветок ставит на место. Через месяц он получает письмо из отеля: «Уважаемый сэр, вот что. Весь персонал отеля обращен к вам. Все прощено заранее. Просто напишите нам, где вы это сделали. «
Письмо от Санты: «Дорогой Дед Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты подарил мне толстую пачку денег и стройное телосложение. Я очень надеюсь, что ты не облажаешься, как в прошлом году. «
В почте: — Почему у вас письма такие длинные? — Потому что они то идут, то не идут!
Письмо отца сыну, студенту: — Посылаю тебе десять рублей, как ты просил. Только помните — десять пишется с одним нулем, а не с двумя.
Когда я снимал квартиру, я, конечно, предполагал, что какое-то время мне будут приходить письма о бывших жильцах, но я действительно не предполагал, что буду получать обвинения от этих многочисленных жильцов, пьяных в хлам.
PostScript — это место в письме, которое является первичным, но притворяется вторичным.
Источники:
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%BF%D0%B8%D1%81%D1%8C%D0%BC%D0%BE
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-pisma/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-anekdoty-pro-pisma/