Анекдоты про пиво
«Вы знаете, мой муж очень стар», — говорит одна.
— Почему вы так думаете?
— Когда мы вчера пошли с ним в пивной бар, он сначала посмотрел на меню, какое пиво подают, а потом уже на официантку.
2. Бафт в «Пиве» говорит завсегдатаю:
«Если бы ты был моим мужем, я бы налила тебе яд».
«Если бы я был твоим мужем, я бы выплюнул его, не задумываясь».
3. Разговор второй в пивной.
— Смотри, ты заказал устрицы рядом с пивом. Вы многим рискуете.
— Однажды я съел здесь несколько порций и потом неделю лежал в больнице.
— Что, оказался не чужим? Разве вы не заметили, когда их обнаружили?
— Как вы должны их раскрывать?
4. Женщина интересуется другом:
— Где сейчас работает ваш муж?
— И ему там нравится?
— Я знаю. Поскольку у него там работа, он еще не вернулся домой.
5. Старый морской волк рассказывает друзьям в Пибаре о том, что такое море.
— О, море. Как вы можете четко объяснить? Вы плаваете, плаваете, плаваете. Бесконечная вода — и даже не семенное пиво!
6. Водитель автобуса объявляет остановки:
— Остановка & quot;Пивной бар& quot ;. Следующая остановка — конец очереди в пивной бар.
7. Память проходит мимо пивного бара и видит, как его друг Сема вылетает из дверей этого почтенного заведения. Мгновение — и он растягивается на тротуаре. Помогая ему подняться, Тишка спрашивает:
— Это мусор! Я как раз собирался уходить.
— Что будете пить, господа — вино, водку, коньяк?
9.- Вам нужно пиво? — Официант спрашивает завсегдатая.
— В, я на велосипеде, возьмите с собой минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
— Теперь ты можешь пить пиво, кто-то украл твой велосипед.
10. Старушке впервые в жизни предложили попробовать пиво.
Сделав глоток, она удивилась:
— Странно! Мне нравится, что он напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет!
Анекдоты про пиво самые смешные
Сборник самых смешных анекдотов о пиве. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В пиве мало витаминов — вот почему его так много пьют.
Тем не менее, пиво — странная тема, я не хочу, но почему бы и нет.
В детстве я мечтала, что когда вырасту, буду тратить жуткие деньги на сладости. Потом я вырос и попробовал пиво.
Замена утреннего кофе зеленым чаем заменит 85% радости в вашей жизни. И исключив пиво из своего вечернего рациона, вы удалите 99% радости из своей жизни.
Это так вы разбавляете пиво, чтобы оно стало безалкогольным!
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз он вернул 2 рубля, которые обещал принести. Это означает хорошую кредитную историю.
Мужчина пил так много, что умный холодильник начал прятать от него пиво.
— Мед, может быть, 0,5 пива? — Нет. «Но ты же любишь пиво!»- Я не буду таким маленьким!
— Вы знаете, что включает в себя реклама безалкогольного пива? — Я знаю! Она ведет к настоящему магазину.
Единственное открытие, на которое вы способны, — это открыть бутылку пива на заборе.
И я верю в приметы. Вот вареные крабы — Стоддоу к пиву.
Вас также раздражает пивная тара объемом 0,42 литра вместо привычного эталона в 0,47 литра?
«Когда они взяли одно яйцо на дюжину — я промолчал, я не люблю яйца. Потом налили 900 мл молока вместо литра, я промолчал — я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пиво — 0,45 литра, я решил пойти против систем — и добавил в стакан 50 водки. «
В пивном баре. — У вас есть свежее пиво? — Свежо! Только что принес, у меня даже не было времени разбавить его.
— Я только что пробежался. Конечно, я бежал за пивом, но я все еще потел …
Я хочу пива. И пошлите кого-нибудь. Вернее, есть кого послать, но не за пивом …
Да, у нас есть пиво. И что мы будем пить?
Закон инерции — это когда жара давно закончилась, но организм все еще нуждается в пяти бутылках пива каждый день!
Сколько литров содержит фраза «Ну, возьми бутылку и иди домой»?
Утром на последние деньги я купил пиво. Сразу же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но она исчезла в завтрашнем.
Давайте выпустим пиво под названием «Будущее». В зависимости от настроения люди выбирают светлое или темное. — Да «Темное прошлое», «Светлое будущее», нефильтрованное «Мутное настоящее».
Билл Гейтс через чип требует, чтобы я немедленно взял пиво. Поспорили с ним немного, согласились принять вечером. Нормальный парень, не знаю, на что все жалуются.
— Пиво — это настоящее, вековое лекарство для разглаживания морщин. — На животе? — Вечером на живот, утром на лицо.
Решил сесть на диету. Теперь я не ем после шести кружек пива.
Директор пивоваренного завода был очень рад узнать, что стипендии студентов были увеличены.
День без пива, конечно, не убьет вас, но зачем рисковать?
Конгресс величайших пивоваров мира. После встречи боссы пивоварни спускаются в бар. Президент Budweiser подходит к прилавку и говорит: «Дайте мне то, чем гордится каждый американец, и что является символом Соединенных Штатов». Бармен дает ему «Корону», и к стойке подходит президент компании «Гиннес». Все замерли в ожидании, что же он скажет? — Дай мне «Пепси». Все удивленно воскликнули и спросили, в чем дело? Президент «Гиннесса» отвечает: — Так вы же не пьете пиво, почему я должен пить?
Это светлое будущее, когда темное пиво течет из крана на кухне.
В Англии во времена Якова I, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить пинту пива за счет короля и взять аванс у вербовщика — один шиллинг. Вербовщики обходили пабы, угощали их пивом, а на дне пинты лежал соответствующий шиллинг. Через некоторое время каждый британец, которого угостили пивом, сначала долго рассматривал кружку на свет.
Классический пример трагического случая разлада между душой и телом — это когда душа хочет пива, а почки — минеральной воды.
— Что еще вы предлагаете, чтобы подчеркнуть пиво? — Крафт часто настаивает на своем появлении.
Инерция. Жары больше нет, но организм по-прежнему нуждается в пяти бутылках пива каждый день.
Идея паба: Пиво бесплатно, но туалет теперь на деньги…
Пока жизнь еще теплая, пиво должно быть холодным.
Я покупаю пиво и иду домой. Девочки с интересом выпрямляют волосы. Никаких дам, это пиво проведет вечер только со мной.
Два посетителя паба заказывают пиво, и один добавляет: «Только в чистой кружке». Официант приносит две кружки пива и спрашивает: — Кто заказал чистое?
— Папа, я думаю, ты любишь пиво больше, чем мы. — Не говори ерунды, Пивослав.
На мой взгляд, лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива.
Клаустрофобия — это боязнь замкнутых пространств… Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Единственное, что спасет вас от конца света, — это пиво на следующее утро…
Пиво является прямым доказательством того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы.
Каждый раз, когда я открываю бутылку пива, я представляю себе чихающего кота. Иногда кошка чихает так много раз за вечер, что я думаю, не заболела ли она.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдот и шутка про пиво. Приколы и шутки про пиво.
Она попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда я вернулся из магазина, я заглянул в сумки, там была одна буханка хлеба, две сосиски, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Жаловаться не на что, но в следующий раз я начну список необходимых покупок с его пива.
— Дай мне пива. — Тебе 18? — Есть ли у вас лицензия? — Ладно, ладно, что у тебя?
Учитель математики заболел. Заменить его некому. Мне пришлось попросить директора провести урок для учителя физкультуры. Вошел учитель физкультуры, думая, что теперь задания хватит на весь урок. Из пункта А отправился поезд. Навстречу ему двигался поезд из пункта Б. Вопрос в том, сколько пива он выпил в общей сложности. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит: тебе 24 года. Хорошо, как вы догадались? Потому что мне 12, и моя мама называет меня полудурком.
Самая короткая и самая красивая сказка! Жил-был принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Выйдешь ли ты за меня замуж?». А она ответила: «Нет. «И принц жил долго и счастливо, ходил на охоту и рыбалку, встречался с друзьями каждый день, пил много пива и напивался до соплей, играл в гольф, разбрасывал носки по дворцу, не опускал крышку унитаза, трахал горничных, соседей и подруг, пел в душе, пукал по желанию, громко рыгал и чесал яйца. Конец
Армянин читает у пивного ларька. Он спрашивает продавца: — А почему вообще не для армян? — Потому что когда армяне спрашивают: — У вас есть пиво?, им отвечают: — Нет, они всегда переспрашивают: — Нет?
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Пожалуйста, я возьму пол-литра пива». Второй говорит: «А у меня четверть литра». Третий говорит: «А у меня восьмая». Четвертый говорит: «А у меня шестнадцатая». Бармен говорит: «Эй, эй, эй, стоп! Вот вам четвертинка, не морочьте мне голову!».
Похмельный друг, тоже на машине отца, пошел за пивом, столкнулся с гаишниками и начал от них убегать, они поехали за ним. Он приходит домой, бежит, рассказывает отцу ситуацию, на мгновение отец выбегает и говорит: «Черт, ребята, я не мог затормозить, мне было бы стыдно!».
На пивном фестивале был только один биопик, который обошел в прокате «Аватар»…