Анекдоты про пьянку
NR берет микрофон и свистит. Затем возвращает микрофон.
Анекдоты про пьяных
Пьяный просыпается в морге, голый и холодный. Он накидывает простыню и направляется к выходу. Есть бабушка — охранник. Он говорит ей. Она была напугана. Какое доброе утро, вы в морге! Он: — А, ну тогда вот это, гутен морген.
Трое пьяных в переулке. Наливает в последний стакан. Один говорит: «Я больше не могу, меня тошнит. Его собутыльники отвечают. — Не беспокойтесь. Никто не будет рвать, все свои.
Пьяный мужчина заходит в автобус. «Два билета», — говорит он кондуктору. Что еще?» — ехидно спросил кондуктор. Мужчина И два пива.
Анекдоты про пьянство
Мужчина просыпается с сильным похмельем. Он садится на кровать, закрывает голову руками и стонет. Завтра суббота. — Боже! А что сегодня?!
Маленький Джонни говорит своему другу: — Как ты думаешь, сегодня он подошел к Марье Ивановне, поздоровался с ней и сел рядом. Что из этого?» — спрашивает друг. — Она как будто кричит. Убирайтесь отсюда, это женский туалет!
Что такое алкоголь по-русски? — Ящик водки, банка пива, сосиска и собака. Почему именно собака? — Кто-то должен есть колбасу.
Здравствуйте! Я хочу снять у вас комнату. — Разве вы не собираетесь устроить пьяную оргию? Нет. Нет. Нет. — Очень жаль.
Пьяница уходит домой ночью. Он заходит во двор, и тут из будки выскакивает собака и начинает лаять на него. Мужчина: Тихо, дурак! Жена просыпается, где ты тогда будешь спать?
Анекдоты о пьяницах
Папа, кто такие алкоголики? — Вы видите четыре березы. Вот, и алкоголику кажется, что их восемь. Понял? Но здесь только две березы.
Из разговора двух друзей. — Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Пьяный мужчина заходит в автобус. Он обращается к женщине, сидящей перед ним. Кто это, шимпанзе? Что?! Это мой ребенок! Тебе стыдно?! Ну, не шимпанзе, а орангутанг или горилла! Остановитесь сейчас же! Не выдержав, женщина разрыдалась. Возмущенные пассажиры подняли крик в адрес деревенского жителя, и разразился настоящий скандал. Автобус остановился, появился перевозчик и выгнал мужчину. Возвращаясь в автобус, он говорит матери: — Пожалуйста, успокойся, не плачь. Вот вам немного воды. Спасибо, вы очень добры! Кстати, я купил банан для твоей обезьянки!
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену: «Сегодня я буду поздно. Вы, вероятно, вернетесь пьяным! Его жена говорит вслед за ним. В три часа ночи пьяный муж врывается в квартиру и злобно кричит.
Новый пьяный русский проходит мимо сотрудника ГАИ. Он размахивает палкой. Новый русский резко останавливается, роняет стакан: — Куда вы идете? Нигде — Ну, почему ты в натуральном виде, голосуешь?
Пьяный мужчина заходит в аптеку, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: — Это я у вас купил? Возможно, человек. — За что?!
Что это такое?
Американец достает бутылку водки и говорит русскому: — Будешь? Сейчас я тебя выпорю!
В магазин заходит пьяный и спрашивает: — Вы принимаете еду? Да — Тогда возьмите восемь тарелок.
Стук в дверь. Петька открывает и видит. Василий Иванович стоит весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный. Из анекдотов Петька, из анекдотов.
Есть экзамен. Вдруг дверь в аудиторию открывается, и на пороге появляется пьяный студент. И профессор спрашивает: — Профессор, вы можете принять экзамен у слегка непоседливого студента? Профессор посмотрел и подумал: «Смелый студент, черт возьми!». И он отвечает. — Ну, я могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: — Ребята, приведите Васю!
Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: — Выпил? Муж: — Не пил. Жена: — Я пила, еле на ногах стояла! Муж: — Ты не пила. Жена: — Глаза мутные. Он пил. Муж: — Он не пил. Жена: — Тел Гибралтар. Муж: — Я пил.
Анекдоты об алкоголе
Пьяный слушает радио. Объявляют: в Москве двенадцать часов, в Караганде четырнадцать, в Новосибирске шестнадцать, в Омске семнадцать часов, в Магадане двадцать один. — Боже мой! Какой беспорядок!
Пьяный мужчина врывается в квартиру и падает. Жена яростно бьет его веником: — Ты еще будешь пить, скотина? Ты будешь?! Он с трудом поднимает голову и говорит. — Ну, наливай!
Пьяный едет в автобусе и говорит: — Теперь бовену. Все уговаривают его подождать до остановки. Он. — Ну, я досчитаю до сорока, и Болену все вздохнут, когда остановка будет близка. Пьяный. — Шесть восемь, сорок восемь.
Анекдоты про пьянку
Два пьяных друга: — Люба, мы в джунглях? — SVETA, убирай укроп стаканами!
— Отец, алкоголь — враг здоровья? — Враг. — Почему вы его потребляете? — И как сказано в Писании: «Возлюби врага своего».
Один мужчина сидит за барной стойкой и пьет виски, к нему подходит другой. Он заказывает виски и просит поддержать разговор. — Графство Корнуэлл, из деревни Блэкстоун, сэр. -О, сэр, я тоже оттуда, а на какой улице вы живете? — Паркинсон-стрит, сэр. «И я тоже, как зовут вашего отца?» — Сэвиндж, сэр. — Глупости! А мой Сэвиндж и мать? Затем третий мужчина подходит к багажнику и спрашивает Бартена: «Что здесь происходит? — Да, опять близнецы водопада напились в стельку.
Это может быть только холодное пиво из теплого пива из-под водки.
Пьяный русский хакер почти непобедим!
Толстая жена тащит очень пьяного мужа: — Ну, что ты делаешь? Он снова налил «Зенки» на сами миндалины. Ты знаешь, как я не выношу, когда ты так много пьешь! — А я не могу смотреть, когда ты так много ешь.
Мощное лобби бабушек и корыстных дедушек провело закон о запрете ночной продажи алкоголя во время работы Думы.
Ночное кладбище — это, наверное, единственное место на Земле, где вы меньше испугаетесь пьяного мужчины с битой, чем одинокой девушки в белом платье с косичками и бантиками.
Суставы хнычут — к дождю. Зубы болят — к стоматологу. Подруга болит — за выпивку!
Пара, которая больше всего любит приключения, — это водка и задница.
Водку делают из пшеницы, картофеля, дерева и даже масла! — Масло? Так вот почему сливочное масло так дорого!
— Вы пьете здесь виски, а не водку — это не патриотично! — Я не пью, но я уничтожаю ее. Это патриотично.
Звонок бухгалтеру из службы безопасности: — Вова, что ты там делаешь? — Ну, как обычно: примирение, резюме. — Так что, наливай водку, пинай Верку: ревизия наступила!
Кодирование от алкоголизма, сделанное президентом Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неизвестными российскими хакерами.
Американский бегун Болт подписал контракт с Африканским футбольным клубом. Он собирается управлять пивными мальчиками.
Диджей на молодежном радио: — Алло? — Здравствуйте, меня зовут Михаил, я хочу поздравить своего друга Анатолия с днем рождения. Пожалуйста, поставьте для него песню «Хороша, рюмка водки на столе»!
Голову пчелы никогда нельзя было определить по тому, кого топчут или на кого работают его подчиненные.
Один врач спрашивает другого: «Почему вы спрашиваете пациентов, какой алкоголь они пьют? Это влияет на диагноз? — Нет, это влияет на то, какую плату я беру с них.
Иногда кажется, что человек пьян, но на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
— ВИТЯ, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Возьмем пример с выпасом скота. Он наркоман и гомосексуалист.
— Я водка — со мной застолье ясно! — Я салат — я рад вашим лицам! — Я самогон — обгонит! — Я урожай — мозги дурака! — А я гашиш. Я забыл слова.
Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку и через 20 минут — пусто!
Два рыбака сидят на берегу. Забыли водку дома, рыба не клюет, час молчит, другой. Они собрались в молчании, побродили по домам. Один другому: — Слушай, хоть бы погода не подвела, а?
Клиент заказал кофе. Я принес. Увидев, что они пьют пиво, он подозвал официанта: — Принесите кофе и принесите пиво. Я принесла. Он выпивает пиво и уходит. — И платить за пиво? — Да, я передал вам кофе для него! — И вы не заплатили за кофе. — Значит, ты не пил его!
— А сколько стоит закодироваться от алкоголизма? — 30 тысяч. — Нет, я лучше выпью!
Преимущества жизни без привязанности: Вы общаетесь с кем хотите, когда хотите и где хотите. Минусы: Все деньги уходят на алкоголь.
Повышение штрафов, акцизы на водку и сигареты, сокращение больничных коек — наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса, не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!
Я стал меньше пить. Я не пью самогон.
— Я вчера напилась, и этот ублюдок воспользовался этим! — Изнасиловал? — Нет, я сбежал.
Чтобы узнать об этом в аэропорту, нужна пьяная фотография в паспорте!
— Пожалуйста, закажите безалкогольное пиво в номер. — Мужчина, вам, наверное, будет интересно — у нас есть резиновые женщины.
Чемпионат мира по футболу — кто выпьет больше водки. Федор выиграл у России. Однако золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг!
Из таверны выходят два пьяных мужика: — Ну, теперь о женщинах! — Нет, у меня красивая и молодая жена! — Понял, мы идем к тебе!
Вдоль длинного забора стоит пьяный мужчина. Хорошая девушка, чтобы познакомиться с ним. Мужчина хватает девушку и кладет раком на забор. Девушка спрашивает: — Может быть, я могу снять джинсы? -Нет, я вылезу.
— Пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чуппу. -А чупа-чупс почему? — Для удовольствия.
Эта школота в кино ест попкорн, а я взрослый, солидный мужчина. Поэтому я ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
Во всем мире алкоголизм считается болезнью. И только с нами: — Вы пьете? Ты сумасшедший, не так ли?
Анекдоты про пьянку | Мир анекдотов
Наш сайт собирает анекдоты о напитках. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Нос чешется — рядом с напитком. Поцарапать пах — к врачу. Почесать себя *опу — к приключениям!
В конце каждой пьянки на кухне всегда есть два человека, которые говорят о смысле жизни.
После выпивки страшно смотреть на 3 вещи: кошелек, зеркало и исходящие вызовы!
Человек сгорел от алкоголя. Врачи позвонили его подруге в больницу и сказали: «Ваш парень в тяжелом состоянии». Нужна пересадка кожи. Вы можете помочь ему, если отдадите свою кожу. — Он уже содрал с меня три шкуры! Пусть растет!
После приема алкоголя печень и почки всегда находятся на одном уровне.
— Вчера выпили с кончиной мерялись п*сси*ми — у кого больше… — ну и у кого больше? — ничья… у него есть одна, и у меня есть одна!
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихо, спокойно, без мата, он не скажет плохого слова, он не созрел, он бросает курить, чтобы не было выпивки — нет, он не бьет жену, он не кричит на детей. Он вообще умер.
В России именно интеллигент протирает стакан перед пьянкой.
После утренней выпивки лейтенант спал. Его телефонные звонки. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? — Конечно, есть!», тогда я соединяю вас с командиром подразделения.
Твой напиток в пятницу отвратителен. Свободный человек пьет, когда хочет.
Смешные анекдоты про пьянку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про напиток. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Грехи, совершенные с помощью алкоголя, отпускаются в порядке исключения.
После бурной выпивки жизнь только начинается: вы учитесь ходить, говорить и держать ложку прямо.
Если дружба слабее водки хотя бы на градус, то дружеские посиделки обязательно закончатся дракой.
Мужчина вызывает справочную службу. — Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует? — Я лишился водительских прав 15 лет назад, что нужно сделать, чтобы восстановить их? Нужно ли его возвращать. Лишенный алкоголя. «Ты только что вышел из запоя?»
Один друг спрашивает другого: «Почему ты так много пьешь? — Быть красивой. — Делает ли выпивка вас красивой? — Конечно! Когда я возвращаюсь домой из бара, моя жена всегда говорит: «О! Давай, красавица!»
Как приятно, когда просыпаешься после пьянки и видишь — все разрушено, грустно… гора посуды медового месяца… а дом не твой.
Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на следующее утро после бурной пьянки. Это бесценно.
Мать — свекровь считает, что у дочери — свекрови есть только выпивка, вечеринки и мужчины! Им это понравится, все еще их молодость!
Человек умер — он попал на небеса. На небесах скука! Он молится: «Господи, покажи ему ад! Он смотрит, а в аду вечеринки, выпивка, девки, наркотики. Молитесь: — Господи! Я хочу в ад! — Я не могу! Вы все такие праведные и проклятые?! Я смогу возродиться через неделю! Ну, мужик ожил и давай дымить: бить, колоть, прогибаться с телками! Наконец 80-летняя бабушка изнасилована и снова умерла. Кажется, снова на небесах! Господь: — Ну, конечно, ты ослабел… но я не могу! Вы помните бабушку? Она похвалила тебя.
Двое просыпаются после ужасной выпивки и ужасного разврата. Он: — А вы кто? Она: — Где я?
Анекдоты про пьянство | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про пьянство. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вчера они дрались в пьяном виде! Подробностей не помню, но утром ощущение, что пьянство победило с большим перевесом.
Когда я сказал, что мне нравится Есенин, все подумали о текстах, образах, чувстве родины… а я имел в виду непристойность, пьянство и декаданс.
Обычно люди около 20 делятся на 3 типа по приоритетам: — карьера/отношения; — творчество/пьянство; — спасибо, но я не люблю уезжать из дома.
Белка, живущая наркоманом, вылечила от пьянства более десятка пациентов
Мужчины стучат в деревне. Все пьют — один не пьет. Они спрашивают его: — А что же ты тогда не пьешь? «Я не могу», — закодировала я. Ну, человек тоже решил закодироваться и спрашивает: — А где закодировался, так ли это? — Да, наш кузнец. Приходит человек к кузнецу и говорит: — Вот, хочу закодироваться от пьянства! — Сними штаны, стань крабом. Человек удивился, но снял штаны и стал крабом. Кузнец и испортил все окончательно! Идет мужик, штаны натягивает, а кузнец: — Будешь пить — всей деревне расскажу!
На трезвую голову объявлять драку пьянкой. А если выпить несколько бокалов для храбрости, то драка вскоре переходит в братство.
— Доктор, правда ли, что пьянство — это болезнь, а не вредная привычка? — Да, это так. Чего вы хотите? — 200 грамм и больничный лист.
Пьянство делает человека равнодушным ко всему! Пациент: — И мне все равно!
Человек пьянеет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все хорошо — от скуки.
Пьянство никогда не решало моих проблем. Но часто он инициирует интересный выбор новых.
Анекдоты про пьяных | Мир анекдотов
Наш сайт собирает анекдоты про пьяных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Приходите на нашу встречу …. — Там вам дадут выпить? — Ну, что вы… вау с открытым сердцем… — вот я и спрашиваю — они выпьют или им надо напиться?
Микроавтобус. Входит пьяный мужчина. На просьбу водителя заплатить, он отвечает, что у него нет денег. — Они были на водке? — спросил повар. «Меня лечил друг», — оправдывается мужчина. — Почему он не уступил дорогу? «Ну, почему ты не дал ему …», — вытаскивает из синуса бутылку водки.
На посту стоит полицейский. К нему подбегает женщина: «Оставь! Там есть один парень, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Я, глядя на даму: — Этот пьяница точно …
— Я упал в обморок… — Очень пьян? — Вощма …
Ночью пришел пьяный мужчина, споткнулся и упал в недавно вырытую могилу. Прошел час, второй — человек уже замерз. Идет охранник по кладбищу, видит — мужик сидит в могиле: — Что, холодно? Сторож: — Почему ты порвал?
Пьяный человек приходит в дом управляющего. Жена встречает его со скалкой в руках и говорит: — Где ты шлялся, скотина? Куда он тебя везет, ублюдок? — Люси! Там было кладбище. — Что, кто умер! «Вы не поверите… там все умерли!»
Мужчина идет по лесу. Пьяный. Вдруг к нему подбегает лось и сбивает мужчину на землю. Только встань — медведь бежит за сливой, снова сбивает человека с ног и, даже не заметив его, убегает. Злой человек вздрогнул и увидел, что кролик идет на него. Мужчина начинает лукаво улыбаться. Через секунду он оказывается на земле, а кролик убегает. И тут с неба раздается голос: — Человек и человек! Вы бы отошли от карусели.
Сотрудник ГИБДД останавливает подозрительную машину, открывает тонированное стекло, из которого высовывается пьяное лицо. Торговля: — Пьяный, гражданин водитель? Из окна высовывается рука с наполненным стаканом: — С ментом в первый раз!
Очень злая девушка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой: — Если тебя где-нибудь в глуши встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? — Нет, и что? — Ничего!
Крестьянин сидит в баре и нещадно хлещет водку. Он просто пьет и пьет. И когда он был уже порядочно пьян, он подзывает бармена и говорит пьяным голосом: — Пива мне! Ну, бармен удивляется, как это пиво после водки? И человек для него: — не после водки, а перед вином…
Страницы.
Смешные анекдоты про алкоголь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про алкоголь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Салон. Дверь открывается, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Он подходит к багажнику, кладет доллар и говорит человеческим голосом: — Виски с помидорами! Бармен наливает виски в миску, рядом кладет помидор. Лошадь ласкает виски, съедает помидор и спокойно уходит. Салон оцепенел от удивления. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: — Нет, ну ты видел, а? Закусывать виски с помидорами?
Анестезиолог улетает в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет. Срочно отправляйтесь на 12-е место. Подходит к указанному месту, а там мужик водку кучами наливает. — Кто вы? — Анестезиолог спрашивает. — Хирург. Я не привык, знаете ли, пить без анестезиолога!
Мужчина вечером после работы открывает сервант и достает бутылку виски. Жена: — Если выпьешь хоть каплю алкоголя — секса сегодня не будет! Муж сидит за столом в позе мыслителя. Жена: — О чем ты думал!!! — Я думаю, что лучше — 12-летний виски или 50-летняя жена.
Встречаются два охотника, и один спрашивает: — Слушай, как тебе удалось завалить медведя? И второй ответ: — Да, как всегда: цветы, шампанское, сладости и любовь…
Торговка Ларка не захотела ночью продавать водку двум сварщикам, и они подготовили ей окно.
Подарили человеку на работе бутылку шампанского, ну, он решил выпить ее дома в тишине. Он спрятал его в туалете. Вечером мы легли спать. Минут через 20 мужчина закидывает ногу на ногу своей жены только — на унитаз с шампанским, а она на него: — Жду тебя! Сын все еще не спит. Ну, человек снова ждет. Через некоторое время он снова подходит: — Подожди! Сын еще не спит. Человек снова ждет. Через 30 минут. Чуть выше поднялась его жена: — Ты уже догадался. Сын еще не спит. Через несколько часов жена спит, мужчина в туалете, хватает бутылку, открывает и попадает в Кааак. Сын бежит к матери и говорит: — Ну что, получила? Отца застрелили в туалете!!!
Вечеринка: — Наташа, что тебе налить? Вино или водка? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухая, полуулыбка или укрепление? — Идите к Фигу! Давай водку!!!
Звонок бухгалтеру из службы безопасности: — Вова, что ты там делаешь? — Ну, как обычно: сверка, подведение итогов… — Так, наливай водку, пинай Верку: ревизия пришла!
Менделев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал много чего полезного, но его никто не слушал.
«Ты знаешь, как трудно есть сыр вместо шоколада?» «Я знаю, как трудно пить чай вместо виски».
Страницы.
Свежие анекдоты про пьяных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие пьяные анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Где я? — В трезвом состояни и-UP. — Черт возьми, какие детали, какой город?!
По дороге домой пьяница придумал, как отшлепать жену, чтобы она не догадалась, что он снова пил. Наконец он решил: «Пойду домой и почитаю. Жена увидит, что я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: — Что ты здесь делаешь? — Я читаю. — Придурок! Закройте чемодан и ложитесь спать.
Пьяный мужчина приходит домой. Его жена: — Да, по крайней мере, ты видел себя в зеркале, пьяный? — И что, они уже показывают меня на зеркале?
Как-то приходит «новый русский» домой и ну прямо в жопу пьяный. И с порога в полный голос крик: — Жена! Сдвиньте бассейн, мы всплывем! Жена, вздохнув о такой тяжелой жизни, идет на кухню за бассейном. Но вдруг раздается громовой рев.
— Да ладно, вчера гаишники отобрали у меня права. — Зачем? — Да, козы! Как всегда, в итоге жаловались на все! Я ехал без первой аптечк и-Aid. С грязными тарелками! Не прикреплена! На прилавке! Назад! На красный! Пьяный …
На улице, держась за лестницу, трудно стоять пьяным. Ребенок подходит к нему. — Дядя! Надуй мне шарик. — Теперь я все брошу и брошу ради тебя!
— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин? — Пьяный алкоголик! — Опять.
Один друг спрашивает другого: — Ну, как у тебя дела на любовном фронте? — Плохие вещи — это плохо. Он отдал свою машину своей девушке. Теперь, будучи жадным человеком, я должен жениться на ней.
Я стою на балконе, курю… любуюсь звездами. Пьяный парень чихает. Я громко ему сверху басом: — Будь здоров! Мужчина падает на колени, поднимает руки: — Благодарю Тебя, Господи!
Двое пьяных мужчин разгадывают кроссворд. Один говорит: — Женский половой орган? — Вертикальный или горизонтальный? — Вертикаль. — Затем рот.
Страницы.
Анекдоты про пьянство и алкоголь
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм
Пьянство без праздничной части теряет свою воспитательную ценность
Хорошая выпивка в среду вечером значительно улучшает настроение в пятницу
Биологическим аналогом технологии дополненной реальности является белая горячка. Пользователь видит реалистичные виртуальные объекты, «встроенные» в реальный мир, и может взаимодействовать с ними.
Высшая степень опьянения — когда вы даже не можете написать заявление на увольнение
Жена, видимо, меня спасает — прихожу домой, а на плите все жарятся кусочки.
«Пожалуйста, полпинты алкоголя».
— У вас есть рецепт?
— Но как насчет этого! Необходимо добавить 750 грамм кипяченой воды, две столовые ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновой корке.
Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Потом то, что он может. Наконец, то, что осталось
С тех пор как я вступил в Общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить под псевдонимом
Крестьянин сидит в баре и нещадно хлещет водку. Он просто пьет и пьет. Когда он прилично напился, он позвал бармена и сказал:
Бартер (с сомнением):
— Пиво после водки?
— Не после водки, а перед вином!
Что характерно: большинство в мире прочитает алкоголизм с болезнью, но никто не напишет больничный лист.
Телефонный звонок.
— Здравствуйте, ваша машина пришла.
— Toyota Land Cruser/
— Например, вы внесли 90% предоплаты.
Сгибание телефона рукой.
— Колин, мы не пропили деньги, мы явились, чтобы купить машину.
— Когда вы заметили, что вас похитили?
— Вчера вечером — вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу завести — смотрю, а нет!
Я зову свою подругу Аврору — пьет одним глотком.
Пьяный пожарный упал с 40-футовой пожарной машины, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он смог подняться только на вторую ступеньку.
— Есть ли у вас супруг по специальности?
— Но это не специальность, это хобби.
— Не говорите мне, он очень серьезно относится к этому.
— На кого вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О. Вы психотерапевт!
— Ну, нет. Я работаю продавцом в винном отделе.
Есть два алкоголика.
— Вася, хочешь выпить?
— Нет, не знаю. Я не хочу этого сейчас.
Двадцать второй разрыв.
Теплый летний вечер. В верхушках деревьев свет сияет от ветра, рассеивая свет сквозь пышную листву. Пьяный останавливается, смотрит вверх на лампочку и долго восхищается:
— Ну, Мичурин, ну, уважаю, не ожидал.
Нарколог на приеме:
— Каждый день, но перекусы случаются.
Смешные анекдоты про пьяных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пьяных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Жена пытается возбудить пьяного мужа для выполнения супружеского долга. Он просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает: — Есть ли в этом городе хоть один мужчина! Сосед сверху: — И что? Вы должны пить?
Жена пьяницы возвращается домой. Муж спрашивает: — Где ты была? Она отвечает: — Рыбалка. Муж говорит: — А где рыба? Что не было укуса? Жена: — Почему? Это было круто.
Инспектор ГАИ останавливает пьяного человека в кустах: — Я не понимаю, почему вы едете в таком состоянии. — Да, понимаешь, у друга день рождения, ладно, выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом погнали за помоями, потом я пошел в гараж, где мужики пьют самогон, сбил три стакана, так теперь меня послали за пивом, считай! ГАИшник в ярости: — Ну, дышите в трубку! Мужчина (обиженно): — Что значит, вы мне не верите.
Решил как-то Нептун развлечься. Он остановил в море английский корабль, схватил капитана и спросил его: — Вот, у меня есть 10 бутылок водки, сколько вы выпьете? — Ну, пять… — Но у меня 10 дочерей, сколько ты хочешь? — Ну, семь… Нептун рассердился, потопил английский корабль. Нептун остановил американский корабль … — Сколько вы выпьете? — Семь … — Сколько у вас дочерей? — Ну, восемь… Американский корабль потопил «Нептун». Вдруг он видит, что плывет какая-то галоша, как она не тонет — непонятно. Остановленный, он оказывается русской баржей. Капитан пьян в бекаса. Он схватил его и спросил: — Вот, у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — О… один… одиннадцать… — Как одиннадцать?! — А я… я не прихожу в гости без своей… — Ну, у меня 10 дочерей, а сколько у тебя? — О… один… одиннадцать… — Как одиннадцать?! «Ах… и ты мне нравишься…»
Деревня. Лежит на обочине дороги пьяный и спит. Мимо проходят три женщины. Может быть, это один из наших? Один прикоснулся к хозяйству: — Не мое. Другой коснулся: — И действительно, она не твоя. Третий был растроган: — Да, он совсем не из нашей деревни.
Знаешь, я думал, что нам пора расстаться. Но мы встретились на второй день. ‘Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
Что привело вас в полицейский участок? — Два носильщика. ‘Я и без тебя это знаю. Вы снова были пьяны? «Нет, ни от кого из них не пахло алкоголем.
— Пап, что будешь пить? — Сынок, видишь эти две березы? А для пьяного это выглядит как 4. Вы понимаете? — Да, папа. Здесь только одна береза.
Жена проснулась от стука на кухне. Пьяный муж открывает дверь холодильника и кричит: «Ты отвезешь меня в аэропорт?», и она с грохотом закрывается. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа не оказалось дома. В душе она поклялась: «Какого черта, в конце концов, убеждать!
Муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает его: — Ты купил молоко? Муж: Молокаку? Нет, я не пил!
Страницы.
Анекдоты про алкоголь | Мир анекдотов
Наш сайт содержит шутки про алкоголь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Микроавтобус. Входит пьяный мужчина. На просьбу водителя заплатить, он отвечает, что у него нет денег. — Они были на водке? — спросил повар. «Меня лечил друг», — оправдывается мужчина. — Почему он не уступил дорогу? «Ну, почему ты не дал ему …», — вытаскивает из синуса бутылку водки.
Встречаются два священника. Один говорит: «Представьте себе, на днях я провожу служение в церкви, заходит женщина, не только с непокрытой головой, но и курит в храме Божьем. Я чуть не выронил свое пиво.
Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит: — Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица: — Девушка, вам нельзя столько! — Да, я тоже так думаю, может, два прямо сейчас за трах, а?
Очередь за водкой. Отец и мальчик идут по улице. Сын спрашивает: — Папа, что это за толпа? — А это, Коля, ленивые люди, которые не хотят пить самогон.
Однажды военный врач с дежурным сержантом проверяли водоснабжение в лагере. Какие меры вы принимаете для предотвращения инфекции? Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? Мы фильтруем. — Превосходно. Что вы делаете с ним после этого? — А потом, чтобы не рисковать, мы пьем пиво…
Заходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Я ему не дам, он еще маленький! — Да меня отец послал! — Ну, я послал, так что теперь — напиваться из-за этого?
Похмельный приятель, тоже на машине отца, пошел за пивом, столкнулся с гаишниками и начал от них уворачиваться, они были позади него. Он приходит домой, бежит наверх, рассказывает отцу ситуацию, выбегает, отец выбегает и говорит: «Черт, ну я не мог затормозить, я бы обделался!».
Schellock Holmc и e-r Watson Beer напились и их вырвало от пива. Мы обогнули угол. — Холмс, почему мы упомянули о двух, а поток один? — Элементарно, Ватсон! Ты забыл снять штаны!
Учительница вошла в класс, села, взяла виски — у нее разболелась голова. Он спрашивает слабым голосом: — Дети, какой урок по расписанию? — Математика. — Напишите состояние: — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Вопрос в проблеме — зачем им понадобилась еще и бутылка вина?
— Ну что, милый, водка привела тебя в эти стены? — спрашивает тюремный пастор у новичка. — Воды нет. — Как?!»Я был управляющим молочной фермы.
Страницы.
АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНЫХ — Смешные до слез (ржачные)
Пьяный просыпается в морге, голый и холодный. Он накидывает простыню и направляется к выходу. Есть бабушка — охранник. Он говорит ей. Она была напугана. Какое доброе утро, вы в морге! Он: — А, ну тогда вот это, гутен морген.
Трое пьяных в переулке. Наливает в последний стакан. Один говорит: «Я больше не могу, меня тошнит. Его собутыльники отвечают. — Не беспокойтесь. Никто не будет рвать, все свои.
Пьяный мужчина заходит в автобус. «Два билета», — говорит он кондуктору. Что еще?» — ехидно спросил кондуктор. Мужчина И два пива.
Мужчина просыпается с сильным похмельем. Он садится на кровать, закрывает голову руками и стонет. Завтра суббота. — Боже! А что сегодня?!
Маленький Джонни говорит своему другу: — Как ты думаешь, сегодня он подошел к Марье Ивановне, поздоровался с ней и сел рядом. Что из этого?» — спрашивает друг. — Она как будто кричит. Убирайтесь отсюда, это женский туалет!
Что такое алкоголь по-русски? — Ящик водки, банка пива, сосиска и собака. Почему именно собака? — Кто-то должен есть колбасу.
Здравствуйте! Я хочу снять у вас комнату. — Разве вы не собираетесь устроить пьяную оргию? Нет. Нет. Нет. — Очень жаль.
Пьяница уходит домой ночью. Он заходит во двор, и тут из будки выскакивает собака и начинает лаять на него. Мужчина: Тихо, дурак! Жена просыпается, где ты тогда будешь спать?
Анекдоты о пьяницах
Папа, кто такие алкоголики? — Вы видите четыре березы. Вот, и алкоголику кажется, что их восемь. Понял? Но здесь только две березы.
Из разговора двух друзей. — Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Пьяный мужчина заходит в автобус. Он обращается к женщине, сидящей перед ним. Кто это, шимпанзе? Что?! Это мой ребенок! Тебе стыдно?! Ну, не шимпанзе, а орангутанг или горилла! Остановитесь сейчас же! Не выдержав, женщина разрыдалась. Возмущенные пассажиры подняли крик в адрес деревенского жителя, и разразился настоящий скандал. Автобус остановился, появился перевозчик и выгнал мужчину. Возвращаясь в автобус, он говорит матери: — Пожалуйста, успокойся, не плачь. Вот вам немного воды. Спасибо, вы очень добры! Кстати, я купил банан для твоей обезьянки!
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену: «Сегодня я буду поздно. Вы, вероятно, вернетесь пьяным! Его жена говорит вслед за ним. В три часа ночи пьяный муж врывается в квартиру и злобно кричит.
Новый пьяный русский проходит мимо сотрудника ГАИ. Он размахивает палкой. Новый русский резко останавливается, роняет стакан: — Куда вы идете? Нигде — Ну, почему ты в натуральном виде, голосуешь?
Пьяный мужчина заходит в аптеку, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: — Это я у вас купил? Возможно, человек. — За что?!
Что это такое?
Американец достает бутылку водки и говорит русскому: — Будешь? Сейчас я тебя выпорю!
В магазин заходит пьяный и спрашивает: — Вы принимаете еду? Да — Тогда возьмите восемь тарелок.
Стук в дверь. Петька открывает и видит. Василий Иванович стоит весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный. Из анекдотов Петька, из анекдотов.
Есть экзамен. Вдруг дверь в аудиторию открывается, и на пороге появляется пьяный студент. И профессор спрашивает: — Профессор, вы можете принять экзамен у слегка непоседливого студента? Профессор посмотрел и подумал: «Смелый студент, черт возьми!». И он отвечает. — Ну, я могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: — Ребята, приведите Васю!
Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: — Выпил? Муж: — Не пил. Жена: — Я пила, еле на ногах стояла! Муж: — Ты не пила. Жена: — Глаза мутные. Он пил. Муж: — Он не пил. Жена: — Тел Гибралтар. Муж: — Я пил.
Анекдоты об алкоголе
Пьяный слушает радио. Объявляют: в Москве двенадцать часов, в Караганде четырнадцать, в Новосибирске шестнадцать, в Омске семнадцать часов, в Магадане двадцать один. — Боже мой! Какой беспорядок!
Пьяный мужчина врывается в квартиру и падает. Жена яростно бьет его веником: — Ты еще будешь пить, скотина? Ты будешь?! Он с трудом поднимает голову и говорит. — Ну, наливай!
Пьяный едет в автобусе и говорит: — Теперь бовену. Все уговаривают его подождать до остановки. Он. — Ну, я досчитаю до сорока, и Болену все вздохнут, когда остановка будет близка. Пьяный. — Шесть восемь, сорок восемь.