Анекдот про пьяного мужика. Приколы про пьяных
Есть экзамен. Вдруг дверь в аудиторию открывается, и на пороге появляется пьяный студент. И профессор спрашивает: — Профессор, вы можете принять экзамен у слегка непоседливого студента? Профессор посмотрел и подумал: «Смелый студент, черт возьми!». И он отвечает. — Ну, я могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: — Ребята, приведите Васю!
Анекдоты про пьяных женщин
Женщина в семье как переводчик: она понимает и бабушек с детьми, и пьяный бред.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
«Что бы вы сделали, если бы ваша жена изменила вам?» «Я бы его перевоспитал». Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: «У нас для вас 3 новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся, что хуже. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — И что хорошего? — Мы с ней собрали ведро огромного краба. — И что же великолепно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Скорая помощь сделала сотню врачей, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойный, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет визитную карточку: «Смерть пришла тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: «Завяжите рот и к утру начните мыть». Перед тем как передать дежурство, диспетчер звонит: «Вы ходили к покойнику звонить? Старушки звонят, спрашивают, возможно ли это.
-Мам! Я кушать хочу! -Ах ты моя пом.
-Мама! Я хочу есть! -Ах, ты мой помощник! Ну, не волнуйтесь, мама уже все съела сама! Я иду спать! Из объяснительной уборщицы: — В пятницу в конце смены я была совсем не пьяна. А я лежал на траве и ел траву, потому что коса порвалась, а план надо было выполнить во что бы то ни стало». Совет молодоженам: — Если жена топчет ногами и не слушает вас, постарайтесь не мешать ей. Может быть, она танцует. Синие дорожки*- мужчинам легче, они любят свою мат ь-в-законе. Юбилей — это когда много цветов, но вы все еще живы. Садист — мазохист, возлюбивший ближнего своего, как самого себя. Переходный возраст у мужчин — это когда они постоянно переходят от одной женщины к другой. Группа пеших туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. В течение двух недель люди вынуждены были существовать за счет еды и воды. Два врача сидели на скамейке и смотрели, как человек крутится на собственных согнутых ногах, держа руки между коленями. 1-й врач: — Смотрите.
Пьяный мужик в кафе подходит к женщ.
Пьяный мужчина в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, растопырить сиськи, а потом налить полную киску пива, закружить ее и выпить все. Жена бежит жаловаться мужу: — Этот пьяница сказал, что хочет лизать мне ноги! Муж обернулся с одним рукавом. — Он сказал, что хочет взять мои сиськи! Муж закатал второй рукав. — А потом он сказал, что нальет мне полную киску пива, повернется и выпьет! Муж откинул оба рукава: — Знаешь, дорогая, я давно понял, что с мужчинами, которые могут выпить столько пива, лучше не связываться!
Две в хлам пьяные женщины, одна взя.
Две пьяные женщины на помойке, держат в руках чек: — а шарик водки легко войдет в меня. Другой: — Нет, мы выпьем это и выпустим.
Деревня. Лежит на обочине пьяный и.
Деревня. Ложится на обочине дороги и спит. Мимо проходят три женщины. — Может, он один из наших? Один дотронулся до фермы: — Не моя. Другой коснулся: — И это не совсем твое. Третий коснулся: — Да, он вообще не из нашей деревни.
Дневник учителя географии: ноябрь.П.
Дневник учителя географии: ноябрь.
1 ноября. После занятий меня пригласил директор. Он подал коньяк и кофе. Затем он попытался поцеловать мою ногу, но тут в кабинет ворвался учитель физкультуры на лыжах, в вязаных леггинсах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего не было. Надеюсь, синяки скоро исчезнут. Третье ноября. Он пожаловался ботанику Ухову на учителя физкультуры. Он пообещал «трахать эту козу до конца». Я очень хочу увидеть этот процесс. Пятое ноября. Волков спросил, где находится Чечня, я ему показал. Во второй половине урока Волков стрелял в Чечне из пращи с прицелом Zeiss. Он сказал, что готовится стать снайпером. Я не смог взять стропу, ученик оказался намного сильнее. 7 ноября. Рядовой Безруков разоблачен. Оказывается, его дед лично видел их пьяными, но революционные матросы приняли Керенского, одетого в женское платье, за женщину. Ольга Ангидридовна, химик, на празднике Нага.
Приходит женщина к гинекологу, с жа.
Приходит женщина к гинекологу с жалобами на всякую водку, он, как водится, взял кровь на сифилис и говорит ей: — Приходите завтра за результатом. Проходит день, проходит два дня, проходит неделя, проходит месяц, проходит второй месяц, приходит совершенно пьяная девушка. Врач: — Где вы были? Герла: — Я пила пиво. Врач: — Значит, у вас сифилис! Герла: — О. Но мужчины не знают.
Врач спрашивает пациента: — Вы .
Врач спрашивает пациента: — Вы курите? — Нет. — Вы пьете? — Нет. — А как насчет женщин? — Да — наверное, с курящими и пьющими?
Женщина может смело поставить на се.
Женщина может безопасно покончить с собой, только если она пьяна — некому позвонить.
Три женщины решили выпить водочки. .
Три женщины решили выпить водки. После работы выясняется, что в одном доме свекровь — к ней нельзя, во втором — строгий муж, в третьем все в полном комплекте — муж, свекровь, дети. Ршили на соседнем кладбище. На следующее утро мужья этих подруг встречаются. Первый: — Вы знаете, у моей жены может быть любовник — она утром пришла пьяная с цветами. Вторая: — Да, у моего мая два любовника — я вернулась домой с двумя букетами. Третий: — О, мой — а мой пришел домой пьяный, венок на шее «От всех ребят». http://www.e-live.ru/
У женщин бывает три стадии опьянени.
У женщин есть три степени опьянения. Первая стадия опьянения: — «Я очень пьян!», вторая: — «Вау, я пьян.», ну, и третья, садясь в такси: — «Женщина, куда вас отвезти? » — «Не твое дело. «
Пьянючий чувак в разор.
Пьяный парень в рваной рубашке, со следами помады на лице, с пустыми бутылками в карманах заходит в автобус и садится рядом со священником. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Затем он поворачивается к священнику и спрашивает. ‘Болезнь Паркинсона, сын мой, возникает у тех людей, которые сошли с истинного пути, спят с падшими женщинами и злоупотребляют алкоголем. — Не трахайтесь. — Пьяница молчит и задумчиво смотрит в пол. Священник сожалеет, что говорил так сурово: — Ну, ну, сын мой! Как долго вы страдаете болезнью Паркинсона? «Да, страдаете! У меня нет этой болезни! В здешних газетах пишут, что у Папы Римского болезнь Паркинсона!
Пьяный мужик звонит в дверь, ему от.
Пьяный мужчина звонит в дверь, отвечает его жена. — Простите, — невнятно произносит мужчина, — я здесь живу? «Нет, я здесь живу», — отвечает женщина. — О, простите. Крестьянин ходит по кругу и снова останавливается у этой двери. — Простите, я здесь не живу? -Нет. Я же сказал, я здесь живу! Крестьянин прошел через площадку и снова ворвался в дверь. — Простите, я здесь живу? Разъяренная женщина кричит: «Я вам по-русски говорю, я здесь живу!» — Ну, почему вы живете везде, а я нигде?
Почему русские женщины носят туфли .
Почему русские женщины носят толстые каблуки? Потому что в одной руке у них сачок, в другой Светка, впереди пятак, а сзади пьяный Иван.
Идеальный день из жизни женщины:10.
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 — душ с сандаловым гелем 11.00 — встать на весы и обнаружить, что вы похудели на 2 кг 11. 10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 — зайти в дорогие магазины с толстым кошельком 14.00 — обед с лучшими друзьями, последние сплетни, мужчина за соседним столиком подарил бутылку кьянти 14. 30 — сходите в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у красивого мускулистого массажиста, который говорит, что никогда не видел такого божественного тела 16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер в восторге от вашей фигуры 16. 50 — увидеть бывшего жениха, толстого, пьяного и собирающего бутылки 17.00 — вернуться домой и обнаружить на пороге корзину цветов от незнакомца 17.10 — пересмотреть любимые сериалы и пока.
Один пьяный зашёл в автобус и .
Пьяный зашел в автобус и как-то попытался встать. Однако это его не особенно устраивало, поэтому он всегда с интересом относился к своей соседке, солидно и со вкусом одетой даме средних лет. Ей это, конечно, не понравилось, и она стала делать замечания: «Мужик, ты пьян. — Чувак, ты очень пьян. — Мужик, ты настолько пьян, что рядом с тобой противно стоять! Как вам не стыдно. Наконец крестьянину что-то пришло в голову, и он решил ответить. — Женщина, у вас очень кривые ноги. — Женщина, у вас такие кривые ноги, что на них противно смотреть! И завтра утром я буду трезв.
Пьяный мужик в разорванной рубашке.
Пьяный мужчина в рваной рубашке, со следами помады на морщинистом лице, с пустой бутылкой в кармане заходит в автобус и садится рядом со священником. Он разворачивает газету и что-то там читает. Затем он поворачивается к священнику и спрашивает. — Артрит, сын мой, случается с теми людьми, которые сошли с истинного пути, спят с падшими женщинами и злоупотребляют алкоголем!» — Ну, дьявол его побери… Мужчина надолго замолкает и задумчиво смотрит в пол. Священник пожалел, что говорил так грубо: — Хорошо, сын! Как давно вы страдаете артритом? У меня нет артрита! В здешних газетах пишут, что у патриарха Кирилла артрит.
Пьянючий чувак в разорванной рубаш.
Пьяный парень в рваной рубашке, со следами помады на лице, с пустыми бутылками в карманах заходит в автобус и садится рядом со священником. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Затем он поворачивается к священнику и спрашивает. — Артрит, сын мой, случается с теми, кто сошел с истинного пути, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем — Не трахайся. Пьяный молчит и задумчиво смотрит в пол. Священник сожалеет, что говорил так резко: — Так, так, сын мой. Как давно вы страдаете артритом? У меня нет артрита! В газете пишут, что у патриарха артрит!
Лежит пьяный мужик в грязной луже.
Пьяный мужчина лежит в грязной луже. Мимо проходит женщина. К ней. — Но я ничего тебе не сказал, не так ли? — Но я подумал.
Слава пьяным женщинам — благодаря и.
Надо отдать должное пьющим женщинам — благодаря им была зачата основная структура правительства и три четверти населения страны.
— Эх, не везет мне с мужиками! — .
— Ну не везет с мужчинами!» — а с мужчинами по определению не может быть принято. Ребята, они все неграмотные, вечно пьяные и вечно грязные. — И что тогда делать? — Ну, смотрите: принцесса может рассчитывать на принца, женщина — на мужчину, а женщина — только на мужчину. Можете ли вы попробовать начать с женщины?
8 марта: Пьяные женщины, перепачкан.
8 марта: пьяные женщины в шоколаде идут по улице, бьют бутылки с призраками о голову и выкрикивают вопрос: «Ты, блядь, смотрел?».
Один мужик по пьяни говорит другом.
Один мужчина по пьяни говорит другому: «Если я люблю женщину, то пусть появится тот, кому не будет стыдно за мою жену».
— Ну, как жизнь в роли молодожёна? .
— Ну, как жизнь молодоженов? — Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться нельзя, да, тоска. — И тосковать тоже нельзя! Еврей спрашивает раввина: — Можно ли спать с женой в Судный день? — Да, вы можете. — А с любовницей? — Нет, с любовницей это невозможно. — И почему? — В Судный день еврей не должен развлекаться. Медсестра, принимавшая роды у женщины, которая рожала своего 12-го ребенка в том же роддоме: — Ну что, увидимся через год? — Я не уверен. Муж позвонил, сказал, что ребята, напившись спиртного, рассказали ему, откуда на самом деле взялись дети. Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец бросил банку кока-колы в колодец, и из колодца вылетели две банки. Немец бросил банку пива и обратно — вылетело две. Русский бросил бутылку водки, и два башмака басти полетели назад. Немец — американцу: — У русского опять проблемы с кодировкой. Как правило, это директор школы.
Один пьяный зашел в автобус и кое—.
Пьяный зашел в автобус и попытался встать. Правда, у него не очень хорошо получалось, поэтому он все время опирался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Это, конечно, ему не понравилось, и она взялась делать замечания, — мужик, ты пьян. — Чувак, ты очень пьян. — Мужик, ты настолько пьян, что рядом с тобой противно стоять! Как тебе не стыдно. Наконец до мужчины что-то дошло, и он решил ответить: — Женщина, у тебя кривые ноги. — Женщина, у вас очень кривые ноги. — Женщина, у тебя такие кривые ноги, что даже смотреть противно! И завтра утром я буду трезвым.
— У меня двое детей и мне не все ра.
— У меня двое детей, и мне все равно, что они видят на экране.
— И у меня двое детей. Сегодня (то есть уже вчера) я ходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги об убийцах, наркоманах, проститутках, оружии и т.д. Мы прошли мимо стойки с журналами, где на витрине красовались полутётки с вульгарными названиями. На улице мы встретили пьяное ругающееся стадо человекоподобных существ. Днем включили телевизор, где на канале НТВ показывали передачу о том, как любовник «замочил» мужа своей любовницы на 50 тысяч рублей. По другому каналу был показан фильм, где было много трупов и избитых женщин. По «первому» каналу показывали сериал про войну, где много курили, пили спиртное, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и вытащила из чего-то пароль. В промежутках я видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем я говорю? О, да. Обязательно контролируйте Интернет, иначе дети узнают там что-то плохое.