Анекдоты про пьяных
Анекдоты про пьяных
Пьяница просыпается в морге, голый и холодный. Он накидывает простыню и направляется к выходу. Есть бабушка — охранник. Он говорит ей. Она была напугана. Какое доброе утро, вы в морге! Он: — А, ну тогда вот это, гутен морген.
Трое пьяных в переулке. Наливает в последний стакан. Один говорит: «Я больше не могу, меня тошнит. Его собутыльники отвечают. — Не беспокойтесь. Никто не будет рвать, все свои.
Пьяный мужчина заходит в автобус. «Два билета», — говорит он кондуктору. Что еще?» — ехидно спросил кондуктор. Мужчина И два пива.
Анекдоты про пьянство
Мужчина просыпается с сильным похмельем. Он садится на кровать, закрывает голову руками и стонет. Завтра суббота. — Боже! А что сегодня?!
Маленький Джонни говорит своему другу: — Видишь, сегодня он подошел к Марье Ивановне, поздоровался и сел рядом. Что из этого?» — спрашивает друг. — Она как будто кричит. Убирайтесь отсюда, это женский туалет!
Что такое алкоголь по-русски? — Ящик водки, банка пива, сосиска и собака. Почему именно собака? — Кто-то должен есть колбасу.
Здравствуйте! Я хочу снять у вас комнату. — Разве вы не собираетесь устроить пьяную оргию? Нет. Нет. Нет. — Очень жаль.
Пьяница уходит домой ночью. Он заходит во двор, и тут из будки выскакивает собака и начинает лаять на него. Мужчина: Тихо, дурак! Жена просыпается, где ты тогда будешь спать?
Анекдоты про алкашей
Папа, кто такие алкоголики? — Вы видите четыре березы. Вот, и алкоголику кажется, что их восемь. Понял? Но здесь только две березы.
Из разговора двух друзей. — Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Пьяный мужчина заходит в автобус. Он обращается к женщине, сидящей перед ним. Кто это, шимпанзе? Что?! Это мой ребенок! Тебе стыдно?! Ну, не шимпанзе, а орангутанг или горилла! Остановитесь сейчас же! Не выдержав, женщина разрыдалась. Возмущенные пассажиры подняли шум и крик на деревенского жителя, и разразился настоящий скандал. Автобус остановился, появился перевозчик и выгнал мужчину. Возвращаясь в автобус, он говорит матери: — Пожалуйста, успокойся, не плачь. Вот вам немного воды. Спасибо, вы очень добры! Кстати, я купил банан для твоей обезьянки!
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену: «Сегодня я буду поздно. Вы, вероятно, вернетесь пьяным! Его жена говорит вслед за ним. В три часа ночи пьяный муж врывается в квартиру и злобно кричит.
Новый пьяный русский проезжает мимо сотрудника ГИБДД. Он размахивает палкой. Новый русский резко останавливается, роняет стакан: — Куда вы идете? Нигде — Ну, почему ты в натуральном виде, голосуешь?
Пьяный мужчина заходит в аптеку, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: — Это я у вас купил? Возможно, человек. — За что?!
Что это такое?
Американец достает бутылку водки и говорит русскому: — Будешь? Сейчас я тебя выпорю!
В магазин заходит пьяный и спрашивает: — Вы принимаете еду? Да — Тогда возьмите восемь тарелок.
Стук в дверь. Петька открывает и видит. Василий Иванович стоит весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный. Из анекдотов Петька, из анекдотов.
Есть экзамен. Вдруг дверь аудитории открывается, и на пороге появляется совершенно пьяный студент. И спрашивает профессора: — Профессор, вы можете принять экзамен у немного пьяного студента? Профессор смотрит и думает: — Смелый студент, черт бы его побрал!, и отвечает. — Ну, я могу! Студент оборачивается и кричит через открытую дверь: — Ребята, вводите Васю!
Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена. Муж: — Не пил. Жена: — Я пила, еле на ногах стояла! Муж: — Ты не пила. Жена: — Глаза мутные. Он пил. Муж: — Он не пил. Жена: — Тел Гибралтар. Муж: — Я пил.
Анекдоты об алкоголе
Пьяный слушает радио. Объявляют: в Москве двенадцать часов, в Караганде четырнадцать, в Новосибирске шестнадцать, в Омске семнадцать часов, в Магадане двадцать один. — Боже мой! Какой беспорядок!
Пьяный мужчина врывается в квартиру и падает. Жена яростно бьет его веником: — Ты еще будешь пить, скотина? А ты?! Он с трудом поднимает голову и говорит. — Ну, наливай!
Пьяный едет в автобусе и говорит: — Теперь бовену. Все уговаривают его подождать до остановки. Он. — Ну, я досчитаю до сорока, и Болену все вздохнут, когда остановка будет близка. Пьяный. — Шесть восемь, сорок восемь.