Анекдоты про пятницу
Пара пришла на прием к сексопатологу. — Доктор, мы женаты уже 8 лет, но до сих пор нет ни детей, ни … Помогите, пожалуйста. Врач говорит жене мужчины: «Пожалуйста, подождите за дверью, мне нужно поговорить с вашим мужем.»- Послушай, приятель, ты занимаешься сексом со своей женой? Наверное, как обычно — два раза в неделю, в среду и пятницу? Я, дорогая, вот что скажу: — В ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, я понял, теперь я понял и сделаю это… Та же пара приходит с цветами, шампанским, в корзине арахис. Доктор — мужу: — Ну, расскажи, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? — Да, доктор, моя жена наклонилась к холодильнику, чтобы достать йогурт, ну, а я в это время выскочил сзади и застрял! — Ну, как она. Неожиданно — Почему она там! Есть целый супермаркет для #uel.
DA2K: Власти действительно устали — в пятницу, 17:00, они пришли в офис с пивом, включили радио, подошли к висящим на стене графикам проектов, написали на одном «Вася — Дик», на другом «Дима — Дик», а на третьем «всё «всё «всё «всё «всё «всё Пидарас». Сейчас сидит, хихикает за верстаком, перемены в погоде влияют на погоду? O_o
Попытки AP4U, уже 12 часов, а я даже не начал работать как-то.
Бана, я в таком режиме уже неделю.
Я запретил, имея в виду пятницу, 12-00, и до сих пор не приступил к работе в понедельник.
AP4U DAMN, — смущенно признался я. Я также
Банах — сложная неделя, у всех.
Пятница. Муж собирается на работу и говорит жене: — Дорогая, я сегодня опоздаю. У нас перерыв в команде. Я собираюсь напиться. Жена начинает ругать: — Не пьяный, а пьяный. -Вообще пьяный. -Не все, не все пьяные, а просто пьяные.
Ребята! Пятница — долгожданный день выбора. Свежий — из душа. Или туман — из холодильника.
Буху в течение пяти дней. Причины были веские: последний понедельник десятилетия, последний вторник десятилетия, … Ну, последняя пятница десятилетия). В последний день он был подавлен: причины закончились. И вдруг он понял: значит, на следующий день в первую субботу следующего десятилетия. )))
Сегодня Штирлиц решил идти дальше, потому что знал, что в перерывах на стенах по пятницам он обычно находит родное пиво, велосипеды и соленые огурцы.
— Давайте выберемся за город, разожжем барбекю, выпьем водки. — Устала. Честно говоря, на этой неделе я не пил только два дня: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Пятница. 17.50. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива, из которой выходит газ. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно двигает носом. Вдруг входит президент компании. И с величайшим удивлением спрашивает: — А что здесь происходит?! Спокойный программист отвечает, открыв глаза: — Я здесь. Видите ли. Я изучаю поведение газовых пузырьков в толстых слоях пива, используя байесовские правила корреляции неопределенности при высвобождении. Президент отвечает: — Ааа! OK. И уходи!
Московская консерватория. пятница. вечер. Студенты давно ушли. Небольшой старый зрительный зал. Запах натертого воском паркета. Тусклый свет. Профессор виолончели наконец-то остается один и, закрыв глаза, играет что-то тихое. Входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее шаги и, не открывая глаз, спросил: «Ну, что скажете, Мария Петровна?» «Да, Никанор Афанасьевич, у меня проблема. Внук, Егорка — ему семь лет и он уже занимается мастурбацией. — Да. Ну, где же он?» (продолжает играть на виолончели) «Да, вот он» (Егорка выходит из-за спины Марии Петровны, нехотя, смущенно, глядя в пол). Профессор (открывает глаза, но продолжает играть): — Ну, Егорка, сколько тебе лет? — 7. — Семь? А вы уже мастурбируете? — Да, Никодор Афанасьевич, мастурбирую. Профессор, снова закрываясь, задумчиво: — Это правда. Еще рано, ублюдок.
— С сегодняшнего дня в нашем концлагере вводится трехразовое питание. — Ура! — понедельник-среда-пятница.
Этот человек попадет в ад. Расстроенный, сидит, держась за голову. Дьявол приходит к нему. Здесь не так уж плохо. Вы курили, когда были живы? — Да, но мне это не нравилось, я беспокоилась о своем здоровье. — Здесь тебе понравится наш понедельник, кури сколько хочешь, но пить? — Да, но мне это не нравилось, я беспокоилась о своем здоровье. — Вот, наш вторник вас устроит, пейте сколько хотите, а наркотики принимали? — Да, но мне это не нравилось, я беспокоилась о своем здоровье. «Тебе понравится наша обстановка, расширяйся сколько хочешь, но ты играл в азартные игры?» «Да, но я не увлекался ими, у меня не было много денег. — Здесь вам понравится наш четверг, никто не проигрывает. У ВАС БЫЛ СЕКС С МУЖЧИНАМИ?» «О нет, не было!» «Ну, парень, тогда тебе не понравится наша пятница.
Декабрь — пятница 22 декабря — пятница 23 декабря — пятница Как вы думаете, это записки сумасшедшего? Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо!
Волк кролика должен был иметь. Это совсем не дает ему прохода, кролик прячется от него и убегает, один черт — волк его догоняет, ну, и использует его соответственно. Заяц идет на медведя, так и так, говорят они, Косолапый, ну совсем не к волку, Застрял, не дает прохода, короче получается какая-то ерунда. Медведь зовет волка и требует объяснений. «Мишань, — хнычет он, — я оставил тебя одного в лесу, когда мой волк сбежал». Так что же мне делать, умирать без этого дела, и что у нас тогда лес без волка? Медведь почесал затылок: «Короче говоря, кролик, я тебя, конечно, понимаю, но ты также видишь, в чем проблема с Серым. Так что давай так, ты волк, я разрешаю зайчика раз в неделю, но ты шерсть терпи, и правда, что за лес без волка? Ну и что, решил медведь, вздохнул кролик, по крайней мере, так оно и есть, и это нормально. Понедельник — Волк идет к кролику, ну и конечно. У Харе Хэппи выходной. Вторник — Волк идет к кролику и давай о нем заботиться. Он — вы, вы слышите его, ничего не испортил? Наступил следующий понедельник. А волк ему — ну, кролик, ну, отпусти меня сегодня один раз, а потом будешь свободен две недели. Запишите в блокнот, чтобы не забыть. Ну, кролик, он думает, в принципе, нормально, чего, потом две недели не видеть эту скотину. Короче говоря, работа сделана. Среда. Та же ситуация. Кролик в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыха от этого дела гораздо лучше, чем две. Четверг. Пятница. Суббота. Воскресенье. Медведь обходит свои владения, смотрит на потрепанного кролика, сидящего под брезентом с блокнотом, и что-то пишет. Он его спрашивает: — А что, мол, как ты, косой, все ли у тебя с волком? — Да, видите, Миша, как@аллея и е@6ут, только бухгалтерия выросла!
— Что означает PPV? — В 15 лет: Пока что вам придется работать вручную. В 25 лет: полночь, полдень, вечер. В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье. В 55 лет: пятый, пятнадцатый, восемнадцатый. В 75 лет: Время прекрасных воспоминаний.
Анекдоты про пятницу — самые смешные и прикольные
У нас только два настоящих праздника — Новый год и пятница. Кроме того, пятница может наступить в любой день недели, если следующий день — выходной. Например, пятница на следующей неделе в среду.
*** Прикольные анекдоты про пятницу и английских лордов ***
Три английских лорда в пятницу собрались вместе и сыграли в фаворитизм. В одну из пятниц два лорда пришли в третий, где их встретил Батлер: — У хозяина есть дама, и он хотел передать, что если не сможет прийти.
*** шутки про вечер пятницы и неделю ***
Это лучшая пятница на этой неделе!
*** Работа для увлеченных в пятницу и обед ***.
«Когда вы придете на ужин, мистер Кац?» — СО … в понедельник я в Stern … во вторник я болею … в среду ВАИС … в четверг я болею … в пятницу я приду.
*** Смешные анекдоты про пятницу и работу ***
— Уважаемые коллеги, есть ли желающие отведать пиццу? — Завтра я предлагаю напиться в пятницу!
*** Карбовые шутки про пятницу и брак ***
— Девочки, а я вышла замуж в пятницу, сколько сейчас времени? — в 14:30. — А банкет? — в 18:00. — И для кого?
*** Западные пятничные шутки и объяснения ***
Из объяснительной записки швейцара: « В конце смены в пятницу я был совсем не пьян. Да, я лежал на траве и ел траву, потому что коса порвалась, а план надо было выполнять».
*** Взрослые шутки о пятницах и мобильных операторах ***
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков по пятницам совершаются для уточнения времени и места употребления алкоголя.
*** Работа в пятницу и скука ***
Лучше стыдиться в понедельник утром, чем скучать в пятницу вечером.
***Пятничные шутки и перевод часа***.
Каждый год весной часы переводятся на час вперед. Каждый год все недовольны этим. И так легко сделать всех счастливыми! Достаточно перевести часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
***Пятничные шутки и блондинки***
Я слышал, что 1 апреля — это пятница. — Да? Если бы только это была не пятница тринадцатое.
***Пятничные шутки и шустер***
— Оказывается, на канале Ахметова больше не будет ежедневного Шустера. — Пока телеведущий остается только по пятницам, а затем Савику придется вести программу «Свобода слова по телефону».
***Пятница и шутки на День Святого Валентина***
— Пятница 13-го — не самый худший день, потому что после него всегда наступает страшное утро субботы 14-го. — Да, суббота 14 февраля особенно ужасна, тех, кто переживет 13-е, доконает День святого Валентина 14-го.
***Пятничные шутки и печень***
Пятница — пятый день недели. Ваш последний рабочий день и первый день вашей печени.
***Пятничные шутки и повышение цен***.
Черная пятница — это их новогодние распродажи в Америке, а у нас — новогоднее повышение цен. И в этом году есть новогодние штрафы…
***Пятница и среда***
На наши характеры больше влияет пятница, чем среда.
***Выборы в пятницу и понедельник***
Для некоторых «черная пятница» приводит к «синему понедельнику».
***Пятница и календарь***
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не додумалась убрать пятницу из календаря.
***Пятничные и выходные анекдоты***
Если вы не пьете по пятницам и не просыпаетесь рано по выходным, то у вас еще много времени, чтобы понять, в чем смысл такой жизни!
***Пятничные шутки и доброта***
«Ничего, по пятницам я добрый. — Но сегодня вторник — Точно, тупой ублюдок!