Анекдоты про поцелуи

Доблестный Иван-царевич назвал Кощея Бессмертным Трусом и дал ему звонкую пощечину. В ответ он лишь слегка покачнулся на своих цепях.

Анекдоты про поцелуи

Поцелуйте его руку 1) Скажите его имя 2) Скажите имя мальчика, который вам нравится 3) Спойте его в трех группах 4) Посмотрите на руку на руках

Поцелуй руку 1) Скажи свое имя 2) Скажи имя мальчика, который тебе нравится 3) Спой это в 3 группах 4) Посмотри на руку на руках 5) Теперь ко мне 6) Снова к руке на руках 7) Да, я на лошади

Поцеловать руку 1) Назвать свое имя 2) Спеть три варианта шутки в комментариях 3) Упасть в конце шутки 4) Твоя задница отвалилась

«Скажи мне имя своего парня, и я спою его на 3 группы». Нарук Урук, 13 век до н.э.

Я целую твою руку 1) богохульство ты сделаешь со мной 2) пошел ты 3) что ты собираешься сделать со мной я в другом городе за приятеля извини

Поцелуй руку 1) Скажи свое имя 2) Скажи имя мальчика, который тебе нравится 4) Спой это в 3 группах 5) Смотри, здесь нет 3 точек

Поцелуйте руку 1) Скажите свое имя 2) Скажите имя мальчика, который вам нравится 3) Спойте его в трех группах 4) Посмотрите на руку на ваших руках 5) Посмотрите, какой стала ваша жизнь

Поцелуйте руку 1) Назовите свое имя 2) Назовите имя мальчика, который вам нравится 3) Спойте его в 3 группах 4) Посмотрите на .

Поцелуй руку 1) Скажи свое имя 2) Скажи имя мальчика, который тебе нравится 3) Спой это в 3 группах 4) Посмотри на свою руку на руках 5) Вытащи палец из быстрой задницы Гонзалеса

Присоединяйтесь к

Ваш интернет-браузер устарел

Мы рекомендуем использовать современный браузер для комфортной работы с сайтом. Здесь вы можете найти последние версии

Анекдоты про поцелуи

На нашем сайте собраны шутки про поцелуи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Настя не умела целоваться, и на первом же свидании ей пришлось заняться сексом.

Маша Распутина устраняет засор в раковине одним поцелуем.

— Зачем ты меня поцеловал? «Ну, я должен был хоть как-то заткнуть тебе рот!»

«Девочка, а что если я тебя поцелую?». Вы изучали анатомию? Ничего не случится, ничего!

В конце благотворительного вечера в Одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй в обмен на пожертвование в благотворительный фонд. Председатель с азартом включается в игру, выходит на сцену и начинает аукцион: — Пятьсот браслетов за поцелуй… семьсот браслетов за поцелуй — раз, семьсот браслетов — два… Затем жена Рабиновича, не сдержавшись, кричит на весь зал: — Даю три поцелуя за двадцать браслетов!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель смотрит на нее. Я не хочу тебя обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку. — «Хорошо, — ответила монахиня, — но только если вы католичка и не замужем». Водитель сказал, что да, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина впал в экстаз, но потом заплакал. — «В чем проблема?» — спросила монахиня. Прости меня, сестра, но я согрешил. Я солгал тебе: я женат и я еврей. Монахиня ответила: «Нет проблем. Меня зовут Кевин, и я иду на маскарад.

Один мужчина решил приготовить пельмени. Я пошел к соседу за мясорубкой. Она идет и думает: «Сейчас ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности… А там 100 грамм… Поцелуи… потом дети…». А рука уже нажимает на звонок. Дверь открывается…. — Да, ты пошел… со своей мясорубкой!

Лучшие вещи в жизни бесплатны: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания… И торрент-трекер.

Девушка, которой нравятся кавказцы, учится целовать не помидоры, а киви.

— Твои поцелуи раздражают мои слизистые оболочки. Вы слышите недовольный визг: «Опять эти проклятые губы»?